父母為什麼總難以教好自己的孩子

⑴ 有些非常要強的父母，為什麼總是教育不出如人意的孩子

我覺得是這樣子的，因為父母非常的要強，所以很多事情都想插手，給予孩子的自由空間就比較的少。而對於孩子來說，他希望有自己獨立的空間，在這種束縛下的生活，自己的能力得不到發揮。還有些父母太過於優秀，孩子覺得不可企及，就開始慢慢的墮落了。

我覺得作為父母，一定要給孩子一個空間。因為孩子不是你的私人物品，你沒有權利決定他的未來。父母只要以身作則，給孩子灌輸正確的人生觀和價值觀。至於其它的，我覺得不用想太多，順其自然吧。

⑵ 強勢的父母為什麼反而教育不好自己的孩子

我可以舉自己的例子。
在高考的時候，我第一年沒考上，第二年沒考上，第三年才考上了。我用了三年的時間和我的同學拼了一年，我在北大畢業的時候，我們全班50個同學，我是全班倒數第五名，但成績並沒有阻礙我做成自己的事業。
人的成長是一輩子的事情，絕對不是你在小學、大學所得的分數決定的。分數對於孩子來說很重要，但是不能因為孩子分數低就認為孩子沒出息。
請家長一定要改一改判斷成功的標准。
孩子分數高是成功的標准之一，但是千萬不要把它當作是必然的標准，更不能當做是惟一的標准。
否則你的孩子就會受到無數的傷害，因為任何一次考試只有一個第一名。
如果一個班裡有40名學生，難道除了第一名，其餘的39個孩子都是笨蛋嗎?都是失敗者嗎?絕對不是!
所以我有一種自我解嘲說法：其實當第一名也確實不容易，因為他走得很辛苦，往前面一看，一個追趕的人都沒有，往後面一看，全班都在追自己，追的自己半死不活，所以第一名沒有什麼好當的。
當最後一名多幸福呀，往前一看，都是被自己追的半死不活的人，往後一看，一個追自己的人都沒有，你想這種生活多瀟灑呀!
當然這種觀點不能和孩子說，你一定要學會怎麼鼓勵孩子。這次考倒數第一，下次我會鼓勵他考倒數第二，這次他考20分，下次我會鼓勵他考30分。千萬不要說你的孩子，這次考了60分，你告訴他下次不考90分就別進家門。
你這么說，有的孩子當然會拚命學，但有的孩子拼了命也到不了90分，那他怎麼辦呢?難道真的不讓他進家門么?你肯定讓他進家門，你讓他進家門就意味著你說話不算數，孩子以後就知道了，我爸爸媽媽是說話不算數的，那我以後就無所謂了，他反正不會不讓我進家門，父母就這么被孩子刺中了。
所以做父母的一定要記清楚，絕對不能讓孩子吃住你，絕對不能要什麼給什麼。
比如說這個孩子愛吃麥當勞，你就可以把它當成一種誘惑，答應孩子考到10分，就帶他去吃麥當勞，然後再把孩子的分數一點一點加上去。比如說你的孩子考了60分，你千萬不要說下回你要考到90分，或者把孩子臭罵一頓。
你要對孩子說，60分已經不錯了，下回你能不能考到70分，我不把你跟班裡的同學比，我只看你今天要比昨天進步，你明天要比今天進步，這個孩子的分數在潛移默化中就上去了。
他每上去一點，你都要鼓勵他。
當分數考得更低的時候，你要告訴孩子，這次可能是偶然的失誤，爸爸媽媽支持你，千萬不要傷害孩子學習的積極性。

⑶ 為什麼好多教師父母，反而教不好自己的孩子

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再加上現在的孩子升學就業壓力比較大，就算教師父母懂得教育，也很難抑制住對於望子成龍的期盼，也很難抑制住周圍環境的壓力，有一句話叫做清官難斷家務事，教育別人的孩子往往還能夠比較理性果斷，真要是遇到自己家孩子的教育了，沒有那份決斷和狠勁，你很難保持住理性，一次兩次錯過教育的最好時機，再後來就更難教育好了！很多高官的後代因為沒有嚴厲的家庭教育，導致後來都去依靠父母的背景和勢力為所欲為，那你能說高官不具備教育的素養嗎？只是因為狠不下那個心啊！

⑷ 為什麼有些文化程度很高的父母卻教育不好小孩

文化程度很高的父母，很多都會重視教育，但是也有些父母的教育理念或其他原因，教育出來的孩子不但沒有超過父母，相反還不如那些文化程度不高的家庭出來的孩子。

所以教育孩子和父母的文化程度高低不成正比，更多的是取決於父母對教育的重視和教育觀念。

教學相長，做個有心人。歡迎關注佩佩說說。

⑸ 看了很多育兒經的父母，為何還是教不好自己的孩子

在現實生活中，父母往往忽視「新教」的重要性。很多父母並不不負責任，而是總是把決定孩子未來的一些大品質或一些習慣放在心上。為了實現這些培養目標，老母親們熟記育兒文、育兒書、干貨方法，但每次來到自己的孩子身邊都失敗了。多次敗北後，父母們終於不再相信育兒書了。"育兒書的方法都是紙上談兵."「總結這個方法的人肯定沒有見過我的孩子。」

為什麼育兒書推薦方法對我們孩子無效？很多人疑惑育兒書推薦方法為什麼對孩子無效。水果媽媽就是一個例子。瓜果年紀小，但脾氣大，遇到不喜歡的事就大聲喊叫，小手頭暈，小腳亂踢，科媽媽為此採取了各種方法。但是，無論現在誘導科是否分散注意力，事後分析水果，分析原因，梳理感情，都沒有效果。感情管理畫冊也和水果一起讀了一本書，但果實的性質仍然無法改變，甚至呈現出愈演愈烈的勢頭。真正的原因是水果媽媽本身就是脾氣，遇事總是控制不住自己的脾氣。

他的一個小客戶是一個非常優秀，學習效率非常高的孩子。這孩子分享學習經驗時總是漫不經心地提到自己的父親。「我希望長大後能像我爸爸一樣工作，能工作，有興趣，興趣廣泛。」「我特別尊敬我的爸爸。遇到困難決不輸。」因為父母都很優秀，孩子自然感染，心裡認可父母的理念。我們都知道孩子們最能聽他們崇拜的人的話。如果父母就是孩子的偶像，教育孩子其實是一件事。

你對孩子的影響超乎你的想像。當然，對大多數父母來說，這可能是一個巨大的挑戰。我們都是普通人普通人有缺點，有弱點。身體上實踐比口頭上說要困難得多。對大部分父母來說，錯誤是不可避免的。但是犯了錯誤後，我們的態度和行為仍然會影響孩子們。比如錯怪孩子，對孩子生氣，及時道歉，孩子就能學會改正錯誤。孩子們可以理解，父母吵架後，如果彼此坦誠、理解和包容，兩個相愛的人也可以吵架。失去控制只是生活的一部分。重要的不是完美，而是父母的態度和行為。不僅是父母把自己當成孩子的教育工作者，而且是永不放棄成長的學習者。

⑹ 為什麼父母教育不好孩子，讓自己的孩子平庸一生

家庭教育是孩子最好的成長起點，為什麼卻往往事與願違？

一位浙江的母親用心良苦培養女兒考上名牌大學，女兒卻因為太過專心學習導致溝通障礙、畢業兩年找不到工作，將挫敗感發泄在母親身上；常德桃源一位高三學生因家長過於嚴厲，在不堪承受學業壓力之下殺害老師；滴滴事件中的劉某對社會形成巨大沖擊，其父痛心疾首的自責教育過失……父母傾心付出在孩子身上，孩子行為卻變得不可思異的叛逆，「播下龍種、收獲跳蚤」產生巨大的心理落差讓父母難以釋懷。

不禁要問：是誰造成了這樣的後果？

中國的父母為何特別愛孩子？

1、傳統文化留下的深刻烙印

長期以來，中國一直是人情社會，人與人以情感為紐帶構建家庭關系、族群關系和社交關系；男權社會里「父傳子、家天下」的王朝承續和家庭關系中「母憑子貴」的地位維系，都導致父母對子女的愛顯得天經地義、勿庸置疑。

2、孩子是父母生命的傳承

自從孩子誕生的那一刻，即構建了孩子與父母的血緣關系與倫理關系，父母從戀愛狀態、婚姻狀態進入家庭，愛的重心轉移到孩子身上，對孩子的愛特別慷慨，有多少愛就能給孩子多少愛。

家庭教育的8大挑戰：每一個都考驗父母的智慧

第1大挑戰：父母是孩子這部「偉大作品」的創造者，而非擁有者。

孩子從咿呀學語、學習走路到上學，父母全程陪伴、參與、見證，是孩子最親近和信賴的人，是孩子成長最好的老師。

父母愛子女心切，在成長過程中吃過的苦不想讓孩子吃，走過的彎路不想讓孩子再走，希望孩子能接受更好的教育，自己有過的遺憾希望在一下代避免……孩子成了父母心願代言人。

父母與孩子的情感與生俱來，導致父母很難超越個人情感局限，與孩子建立起理性相處的邊界。曾與國內天使投資10強之一合夥人張總交流：父母作為生命創造者和資源提供者，天然具有至高無上的教育權和監護權，在行使權力的過程中往往容易忽略了權力的合理性和適應性，很多孩子的成長是在不斷反抗父母權力過程中形成的，她深表認同。

還記得《封神榜》里哪吒「削骨還父、削肉還母」的故事嗎？體現了對父母權威的強烈反叛。

第2大挑戰：讀懂你的孩子， 充分建立親密感

每個父母教育孩子的初心都接近完美，在情感和責任感雙重驅動下，父母容易忽略了孩子身上獨一無二的差異：

孩子是高級智能動物，每個孩子的降臨都經歷了千萬年的時空進化、穿越了春秋戰國、唐宋元明、千挑萬選來到父母面前；

孩子對於來自父母的心情、態度、行為比一般人敏感10倍以上，父母對於孩子擁有無可替代的影響力；

孩子擁有非常鮮明的個性差異，天賦各不相同，父母憑主觀意識給予的愛，很可能不是孩子想要的那一種親切；

每個孩子都想成為唯一，渴望用平等對話的方式交流；當父母發現孩子身上的唯一性特質並不斷肯定、提供支持時，父母成了孩子的伯樂、親密夥伴兼盟友。

第3大挑戰：基於孩子的天性展開教育，而非物質需求和穩定感

有的孩子喜歡思考，有的孩子性格樂天，有的孩子熱愛運動，有的孩子喜歡美術……孩子的天性就像大自然的森林，每一種生物都有合理的存在。

孩子擁有極強的自我主導意志和自我價值實現，當他們從童年走向青少年時期，「生命的主體性」進一步顯現出來；讓孩子選擇做自己喜歡的事情，盡情釋放天性；即使孩子的想法不成熟、不夠完美，也應該讓孩子在體驗中收獲成長。

給孩子更多更好的物質生活，會讓孩子不知道珍惜，視父母的寵愛為理所應得；而父母基於一份「安穩保障」的生活展開教育，則容易扼殺孩子還沒來得及形成的鬥志和創造性。

第4大挑戰：家庭教育的重心是品格教育，學校無法替代完成

家庭是孕育品格的搖籃，家庭教育為孩子培育品格打下基礎，從很多成年人的生活習慣案例發現，孩子的品格和習慣大部分來自家庭，來自父母耳濡目染，並且伴隨終生。

當父母把教育希望寄託給學校，學校卻為什麼無法達成家長的心願？

從功能來看，學校主要是傳授知識的地方；由於學生眾多，老師精力有限，時間不容許因材施教。因此大多數學校只能讓相對優秀的學生變得更優秀，卻不能讓在家庭教育中受傷的孩子變得很優秀。

從人性來看，越對自己重要的人影響越深，越是不重要的人難以形成影響；很顯然，老師對學生的影響不及家長百分之一，老師無從替代家長的角色。

第5大挑戰：跳出自我經驗與格局，不讓孩子成為父母的復製品

由於父母難以超越情感局限，對待孩子成長教育的問題，情感多於理性、愛護多於發現、指導多於培養，出現了千差萬別的教育思維：

呵護型——從衣食住行到上學放學，呵護得無微不至；

優點：孩子心裡沒有陰影

缺點：孩子潛能得不到最大限度發揮

包辦型——從孩子的生活用品到升學、擇校、就業、甚至婚姻，能包辦都包辦

優點：讓孩子省了不少心

缺點：剝奪孩子自主權

強加型——把自己的人生經驗、心願、技能強加給孩子，希望孩子少走彎路。

優點：就是沒有優點

缺點：讓心智受到壓抑，將演變出「叛逆」等不可控行為。

放任型——知道自己管不好也管不了，由著孩子的性子來

優點：孩子可以根據天性自由發展

缺點：孩子心性如脫韁野馬，一旦誤入岐途後果不堪設想

暴力型——一旦孩子表現不如父母意願，即通過暴力逼孩子強行改變

優點：真心沒有優點

缺點：傷害尊嚴，留下長久心靈陰影

當父母把成長權充分交給孩子，就是對孩子生命主體最大的尊重與愛。

第6大挑戰：長期誤解帶來不信任心理積壓產生代溝，導致父母無法與孩子有效對話

父母為什麼從原本」最親密的人「變成」最熟悉的陌生人」？

代溝產生的過程：

1、不信任

孩子從一降生就擁有了生命意志和生命的主體性，並依據自我的成長需求展開安全需求、物質需求、娛樂需求、好奇需求、個性需求，追逐自我世界的精彩。

當父母不了解、不支持、滿足不了孩子的需求，負面情緒和心理落差隨之而來，親密感出現第一道裂痕；孩子不願意主動跟父母分享心事，不信任心理產生。

2、距離感

當父母否定孩子一些看似不合理行為時，比如亂花錢、說謊、迷戀游戲等，孩子與父母產生對立情緒，開始迴避父母的權威感；而父母由於平時太忙碌，說了就過了，很難覺察孩子細微的變化；而孩子產生的負面情緒卻長時間積壓在心裡無力化解，久而久之產生距離感。

3、長期忽略

在家庭關系中，孩子一直扮演「被照顧」的形象，而父母扮演了「堅強慷慨」的照顧者形象，孩子看不到父母脆弱的一面，導致孩子對父母理解局限，不太懂得主動為父母而改變。

隨著孩子成長環境、成長需求、成長心理不斷變化，當距離感不斷拉大，造成父母不懂孩子、孩子不願意懂父母的局面，（作為一種對立情緒的自然延伸，孩子不願意站在父母角度體諒苦心）代溝在無形中產生，卻不知道何時何地因何具體事情而產生。

第7大挑戰：相信你的孩子比你更優秀，參與一個奇跡的誕生並充分放手

在成長過程中，孩子最需要什麼？

主體性：孩子不僅僅屬於父母，更屬於他自己和他的時代——正如每一條河流從源頭出發，不只是屬於源頭，更屬於流經的每一座城市與山川。

信任：孩子可塑造空間非常大，他們的舞台沒有邊界、他們的潛能不可設限，相信通過好的方法會青出於藍勝於藍（事實上很多父母在孩子成家立業後還有操不完的心。）

自主性：我的地盤我作主，孩子擁有強烈的自我主導意志、獨立性和私密空間，

放手讓孩子做決策，學會為自己的行為負責。

未來：孩子屬於未來公民，全球化的重要參與者，父母的生活經驗無法指導孩子做更好的決策。

陪練：最好的愛莫過於給予空間和機會

孩子需要在歷練中收獲感知、體驗、對比、試飛，完成自我迭代；給予空間就是給予充分信任，給予機會就是給予嘗試和打磨的可能性。

在老師、家長、教練三種關系中，哪一種讓成長更受益？

家長：傳遞關愛

老師：傳授知識

教練：提供專業化訓練、減少試錯頻率、開啟精確化成長。

陪練型家長會帶來哪些改變？

家長層面：

A、發現者：第一時間發現孩子的個性偏差，選擇合理的培育方式；

B、共情者：充分理解孩子的心情變化和產生過程，與孩子共情，最大限度消除誤解；

C、親密度：通過陪練與孩子建立親密無間的感情

孩子層面：

A、更信任家長，在父母面前更放鬆；

B、內心變得更豐富而有韌性；

C、與父母關系親密升級、形成依戀，在每個重要時刻都會以父母為力量之源。

記得十幾年前鳳凰衛視舉行周年感恩活動，劉德華說過一段話特別深刻：當我記得有一個人，在我整個事業最低沉的時候，他是在我訓練班的一個老師，他叫泰倫斯，給我做一個非常非常好的報告，我看了之後覺得自己真的應該去闖一下這個世界，感謝一路上有您，因為是您令到我那麼精彩。

成龍在《還沒長大就老去》里深情地說：陳港生的父親是房道龍，成龍的爸爸是於占元（成龍授業恩師）。可見「陪練型成長」產生的價值對人的一生產生巨大深遠影響。

第8大挑戰：任何時候成為孩子的粉絲與後盾，為孩子構建心理安全屏障

最親近的人才會傷害最深，在《倚天屠龍記》里，金毛獅王謝遜因為授業恩師成昆的奸計發狂而失去理智，成為武林公敵。

在人類所有行為里，放棄是最大的傷害；當孩子感覺到父母因為不如意而產生嫌棄心理，對孩子造成的心理傷害難以估量。

放棄的陽光面是支持，不論孩子在一場辯論賽上的出色表現，還是考試成績名落孫山，父母都需要扮演孩子最堅定的支持者，給予孩子可以永久信賴的心理安全感。

當孩子出現「錯誤」時，為什麼不能逼孩子認錯？

父母在面對孩子犯錯誤時容易產生激動、憤怒情緒，以教育的名義急切強迫孩子認錯，這種做法後果有多嚴重？

A、倍感委屈：沒有一個孩子不希望優秀，孩子大多數犯錯出於無心，而非故意；

B、壓抑天性：人對於擅長的事物很敏感，對於不擅長的事物不敏感，孩子犯錯也許根本認識不到錯誤；

C、激發叛逆：此時逼孩子認錯會形成強烈逆反心理，激起反彈甚至對立局面，父母高大形象瞬間崩塌。

什麼樣的教育方式更有價值？

發現孩子個性光芒，幫助孩子不斷優秀；當孩子變得更優秀、更成熟時，具備自動修復能力，過去的不良習慣自然不會再犯，就像皮膚本身具備自動癒合力。

朋友們對家庭教育有哪些經歷和想說的呢？歡迎留言交流。

⑺ 家長總是教育不好自己的孩子，根本原因究竟是什麼呢

，輿論一片嘩然。還有那麼多的知識分子家庭教育出的優秀才俊你沒看到，這其中不乏成功者和精英者。班裡排第一名不行，班級排第一名也不行，縣，市裡排第一名差不多。給孩子過多過重的壓力，反作用力就會發生。

全面發展，一味地只追求高分，只能培育出一個高分低能的孩子，現在的情商要比智商更重要。所以要想教育好孩子還是需要全面發展。來發展，與老人溝通，對孩子這塊形成一致的思想，相信老人與我們是同樣的心情，這樣就減少了干預！由父母帶著的話，年輕父母教育孩子的方式必然受到父母的干預。這時，要把教育孩子的目標或者說是培養方向達成一致，如果都認同了，就減少了摩擦。

⑻ 家長為什麼教育不好自己的孩子

教育孩子之前應該先教育父母，後教育孩子，父母是原件，孩子是復印件，加上有合理方式的家庭教育，孩子不是不好教，是沒有教育孩子的方法，甚至是父母的態度，淺在父母里的態度，才能決定孩子的未來和成長。

⑼ 有些父母學習了很多育兒知識，為什麼孩子還總是教不好

現在我們的很多父母，對於教育孩子越來越重視，所以從孩子一出生，甚至是孩子還沒有出生的時候，就開始學習各種各樣的育兒知識。有些父母買了很多書籍，甚至還報了很多課程學習如何育兒，但是最後卻發現孩子還總是教不好。其實很多時候，我們家長似乎做好了足夠的准備，但是面對現實中的時候，我們卻還總是做不好我們父母的本職。這到底是為什麼呢？

所以，縱然我們內心有著很多教育孩子的知識，但是我們家長最需要的還是學會管理自己的情緒，給孩子做一個榜樣。

⑽ 家長為什麼教育不了自己的孩子

一、共情：你是說孩子做什麼事都不堅持，做一做就放棄了，這讓你很著急，而且孩子還不聽你說，你擔心他以後養成做事沒有毅力的壞習慣，是這樣的嗎？
二、具體化：你可以具體講講他是做哪些事的時候最不能堅持呢？
三、探討問題成因，並具體分析：
a有可能不能堅持的事是孩子不喜歡的事，是因為家長或老師要求才去做。
解決：理解孩子，成人對自己不喜歡的事堅持起來也很難。盡量幫助孩子在必須做的事情中找到樂趣。盡量給孩子提供選擇的機會，自己選擇的事比較容易能堅持。
b可以和孩子溝通，讓孩子說出不能堅持的原因。溝通過程父母盡量用啟發式問句，對孩子都說的任何原因都不批評，指責。先傾聽，盡量讓孩子多說。找到原因後，再和孩子一起商量解決問題的辦法。
c對孩子不能堅持的事，父母可以很認真地和孩子談一次話，對孩子說出父母真實的感受，例如：媽媽聽到你說你又不想去上國學班的課了，媽媽很著急，因為我認為一個人做事情有毅力很重要，否則一事無成，所以，媽媽想和你一起聊聊，看看是什麼原因你不想去上，看媽媽能幫到你嗎？