為什麼父母痛苦讓孩子承受

1. 獨生子女:愛一人就這么難嗎為什麼為什麼父母這么忍心讓我一個人痛苦

通常，由於有各自分離的傾向，家庭便助長了孤立的過程，因此成了社會中一項敗壞的因素。唯有當愛與了解存在，孤立的圍牆才會倒塌。那時，家庭便不再是一所封閉之處，它既不是一座監獄，也不是一座避難所。於是，父母不僅能與他們的子女溝通，且能與鄰人互相默契。
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父母是否曾經自問，為何要生孩子？他們要孩子，是為了延續他們的姓氏，接管他們的財產嗎？他們要孩子，只是為了自己的高興，為了滿足自己情感上的需要嗎？如果是這樣的話，則孩子變成了父母的慾望和恐懼的投影而已。
如果父母因為誤謬的教育而助長了妒嫉、仇恨和野心，他們能聲稱愛他們的孩子嗎？激起國家或種族間的對立，而導致戰爭、毀滅與不幸，這是愛嗎？以宗教或意識形態之名而製造人與人之間的沖突，這是愛嗎？
許多父母由於讓孩子接受了錯誤的教育，並且由於他們自己的生活方式，促使孩子走向沖突和悲哀之途。於是，當孩子長大而受苦時，他們便為他祈禱，或為孩子的行為找了種種的介面。父母因子女而感到痛苦，是一種佔有的自憐形式，這種佔有而產生的自憐形式之所以存在，是因為沒有愛的緣故。
如果父母愛他們的子女，他們不會是國家主義者，他們不會把自己和任何國家視為一體，因為對國家的崇拜造成戰爭，而戰爭使他們的子女喪生或殘廢；如果父母愛他們的子女，他們會發現如何和財物保持正確的關系，因為佔有的本能使財物附上了一種巨大而虛假的意義，足以毀滅世界；如果父母愛他們的子女，他們將不會隸屬於任何有組織的宗教，因為教條和信仰將人類分成互相沖突的集團，在人與人之間造成對立；如果父母愛他們的子女，他們將鏟除嫉妒與斗爭，根本改變今日的社會結構。
只要我們期望於孩子的是權勢、有更高更好的社會地位、布上成功之梯，我們心中便沒有愛，因為對成功的崇拜，助長了沖突與不幸。愛孩子，是和他們有內心的溝通，使他們受到正確的教育，以幫助他們成為一個敏感、有智慧、完整的人。

2. 有的父母為什麼把過去經歷的痛苦到自己孩子身上呢讓痛苦重復！

父母這樣做，是希望自己陪伴孩子經歷痛苦，並引導孩子走出痛苦。
過去的家庭孩子多，父母沒有時間陪伴每個孩子度過痛苦的經歷，只有自己的內心在痛苦經歷中摸爬滾打著走出來，那又是怎樣的一種心路歷程，只有作為過來人的父母才深知。
只有經歷了痛苦，才能夠戰勝痛苦，笑著讓自己強大起來。

3. 為什麼父母竭盡全力地付出，可孩子的心理承受力

我們平時談的更多的是賞識教育、鼓勵教育，認為稱贊和表揚可以給孩子帶來更多的自信，而我認為適度的挫折教育是必要的。事實上孩子需要接觸挫折、失敗和掙扎等痛苦的體驗，否則怎麼具有心理的承受能力以及對環境的適應能力呢。
如今，大多數家庭是獨生子女，家長在孩子身上傾注了太多的心力，不期望孩子受到一點點傷害。也正是因為家長對孩子太過「敏感」，使得孩子對環境的適應能力下降，但是人生路上不可能一帆風順，也不可能沒有磕磕絆絆；路上的石子是撿不完的，路上的坑也是填不完的。
家長的心情可以理解，但這就像在無菌環境中養育孩子，反而更容易讓孩子失去形成自然免疫力的機會，變得對細菌非常脆弱，普通感冒也可能發展成肺炎。俗話說，「未經風雨，怎見彩虹」，孩子在成長中如果沒有體驗過挫折和痛苦，又怎麼能真切地感受快樂和成功呢。
加州大學洛杉磯分校的精神病醫生保羅•波恩在臨床實踐中發現很多父母會盡一切可能避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適、焦慮或者失望。然而當孩子長大，面對正常的挫折，就以為事情嚴重出錯了。
他說：當學步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒來得及哭呢，一些父母就會飛撲過來，抱起孩子，開始安慰。這事實上剝奪了孩子的安全感。如果你不讓孩子體驗那剎那間的困惑，給她一點時間，讓她明白發生了什麼（「噢，我跌倒了」），讓她先體會跌倒的挫折感，並且試圖自己爬起來，她就不會知道難受是什麼感覺，以後在生活中遇到麻煩時也不知道該如何應對。
這些孩子上大學時，會因為最小的麻煩發簡訊給父母求救，而不會自己找辦法解決問題。假如，當孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復一秒鍾，再去安撫她的話，孩子就學習到：「剛才有一秒鍾挺嚇人的，但我現在沒事兒了。如果有不快的事情發生，我能自己擺平。」波恩說，多數情況下孩子會自己應付得很好，但很多父母永遠弄不懂這一點，因為他們忙於在孩子不需要保護時過早伸出援手。
伯恩發現在他的病人中，大多數都擁有關愛備至的父母，給他們「發現自己」的自由，鼓勵他們想做什麼都行，接送他們上學放學，陪他們做作業，當他們在學校受欺凌或孤立時出手相助，在他們為數學發愁時及時請家教，看到他們對吉他表現出一絲興趣就掏錢讓他們上音樂課（喪失興趣時又允許他們放棄），當他們違規時跟他們談心，而不是簡單粗暴地懲罰。一句話，這些父母很「體貼」，投入地引導我的病人們順利通過童年的種種考驗和磨難。
直到有一天，這些父母發現是否做得太多了？為了給孩子提供正確的養育，父母拼盡全力、精疲力竭，而等孩子長大之後卻坐在心理醫生的辦公室里，訴說他們感覺空虛、迷惑、焦慮。「這就像身體免疫系統發育的過程，」他解釋說，「你得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何應對進攻。
洛杉磯臨床心理師溫迪•莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書後，成為美國多所學校的顧問。她告訴我，過去幾年間，大學招生部主任們匯報，現在「茶杯」式新生越來越多——他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。「父母出於好意，在其整個童年期替他們消化掉了所有的憂慮，結果他們長大後不知如何面對挫折。」莫格爾評論說。
父母的無私與自私
洛杉磯家庭心理師傑夫•布盧姆說，「一個孩子應該體驗正常的焦慮，才會有適應性。如果我們希望孩子長大後更加獨立，就應該每天為他們將來的離開做好准備。」一個莫大的「如果」。布盧姆相信，我們很多人根本捨不得孩子離開，因為我們依賴他們來填補自己生活中的感情空洞。我們在孩子身上付出了無數時間、精力和財富，但那是為了誰呢？
「我們把自己的需要和孩子的需要混淆了，並認為這是最佳育兒之道，」布盧姆說著嘆了一口氣。我問他為什麼嘆氣，他解釋道，「目睹這種現象令人傷感。我曾無數次告訴家長，他們因為自身的心理問題而在孩子的感受上投入過多關注。如果一個心理醫生告訴你——你需要在孩子身上少花精力的話，你應該知道問題已經很嚴重了！」
去年十月，在為《紐約時報雜志》撰寫的一篇文章中，路易斯安那州一名媽媽瑞內•巴徹描述了送女兒去美國東北部上大學後她的空虛感。巴徹本來想從其他身為人母的朋友那裡得到一些安慰，沒想到人家正忙著給孩子的大學宿舍買冰箱，或者沖回家幫助中學生孩子關電腦。於是巴徹也不時去女兒宿舍，找各種借口挑剔女兒的寓友，以幫忙搬家為由待上很久，開始她辯解說是為了女兒好，但最終承認：「人家所說的『直升機父母』就是我這種人。」
像巴徹這樣的媽媽並不罕見。莫格爾說，每年開學時，父母們賴在校園里不走，大學管理者不得不動用各種招數「驅趕」新生父母。芝加哥大學在開學典禮結尾時加了一曲風笛演奏——第一曲帶領新生到下一個活動場合，第二曲意在把家長從孩子身邊趕開。佛蒙特大學聘用了「家長驅逐員」，專門負責把緊跟不放的家長擋在門外。很多學校還指定了非正式的「家長接待院長」，專門對付難纏的成年人。近幾年有很多文章探討為什麼那麼多二十幾歲的年輕人拒絕長大，但問題往往不在於孩子拒絕分離和個體化，而在於父母阻撓他們這樣做。
肯德隆還觀察到，由於我們比祖輩生的孩子更少，每個孩子都變得更加珍貴。與此同時，我們從孩子身上索求的也更多——更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此過程中，無私（讓孩子幸福）與自私（讓我們自己高興）界限越來越模糊。
繁忙的工作加劇了這種現象。「如果你每天只能跟孩子相處20分鍾的話，」肯德隆問，「你是想因為他沒收拾好房間而跟他拌嘴、讓他生氣呢，還是一起玩兒個游戲？我們不再給孩子立規矩了，因為我們想讓我們的孩子時刻喜歡我們，盡管有時侯讓他們受不了。」
培養自信導致不自信
聖迭戈州立大學心理學教授、《自戀流行病》作者之一珍•圖文齊對於很多病人聲稱自己有過非常幸福的童年，但成年後對生活不滿，她一點都不奇怪。
當父母為了增強孩子的自信而總說孩子「做得好！」——不僅僅是孩子第一次自己學會穿鞋，而是每天早上穿鞋時都這么誇贊——孩子就會覺得自己做的每件事都很特別。同樣，如果孩子參加活動，僅因「努力嘗試」就得到獎勵的貼紙，那他永遠都得不到關於自己的負面評價（所有失敗都被粉飾成「努力嘗試」）。
圖文齊說，自1980年代以來，在中學和大學里，孩子的自我評價指數日益上升。但健康的自信很快就會變成有害的自我膨脹，和自戀症如出一轍的自我中心和不勞而獲感。事實上，大學生的自戀指數上升速度跟自我評價保持一致。
與此同時，焦慮和沮喪人群比例也在上升。「自戀者年輕時會很快樂，因為他們是宇宙的中心，」圖文齊解釋說，「父母就像僕人，開車帶他們參加各種活動，滿足他們每一個願望。父母不斷地告訴孩子，他們是多麼特別，多麼有才華。這給他們一種錯覺，彷彿與其他人類相比，他們簡直卓爾不群。他們不是自我感覺良好，而是比所有人感覺都好。」
步入成年後，這成為一個大問題。「那些自命不凡的人會與周圍的人格格不入，」圖文齊說，「他們不知如何在團隊里合作，不知如何面對限制。在辦公室里，他們希望時刻得到新奇的刺激，因為他們的世界總是充滿各種活動。他們不喜歡老闆說他們的工作尚需改進。如果沒有得到源源不斷的褒獎，他們會喪失安全感。
圖文齊在和一名原先在首府華盛頓做少年足球教練的投資家通話。他告訴圖文齊，少年足球隊的一條規則是：不計比分。他當時感覺十分荒唐。他自身的運動員經歷彌足珍貴，因為他不得不應對失利。「他想，要是不計比分的話，孩子們都會變成嬌氣包兒。」
後來他明白了這種規則的意義，因為有些孩子如果輸得太慘，會悲痛欲絕。「我們不要孩子感覺太壞，不要他們感到壓力。」他說。（當我對溫迪Y•莫格爾復述這場對話時，她在電話那一頭尖叫起來：「請讓他們小時候悲痛欲絕吧！而不要等到上大學時再第一次經歷傷心！拜託，拜託，拜託！讓他們在足球場上經歷多次傷心！」）再說了，教練不計比分，孩子們自己也在計算呢，這又怎麼保護得了他們呢？
荒謬的是，父母刻意培養孩子自信的行為有時反而讓孩子不自信。當麗齊說她覺得自己不像父母稱贊的那樣「傑出」時，我一點都不驚奇。父母把她說得那麼「出色」，她怎麼可能做到？為了讓她有安全感，父母不願承認女兒的缺陷。「我數學很差，」當麗齊注意到自己比同學更難完成數學作業，曾這樣對父母說。「你數學不差，」父母回答說，「你只是學習方式與別人不同。我們會請個家教，把信息『翻譯』成你能理解的模式。」
家教費盡心機，幫助麗齊把數學成績提高了一點，但她心裡清楚自己數學沒有同學好。「我不是學習方式不同，」她對我說，「我就是數學很糟！但在我家裡，你永遠不會在任何方面差勁，你只是相對來說更擅長某些事情而已。如果我說我不擅長干某些事，我父母會說，『噢，寶貝，不，你才不是呢！』」
溫迪•莫格爾說，現在，「孩子要麼有學習障礙，要麼是天才，要麼兩者兼具，沒有平庸之輩。」她1980年代剛開始做心理測試時，很害怕告訴家長他們的孩子有學習障礙。但現在，父母們寧可相信他們的孩子有學習障礙，以便解釋孩子不夠卓越的表現，也不願意相信孩子本身資質普通。「他們認為，『普通』不利於保護孩子的自我評價。」
選擇與安全感
諷刺的是，在很大程度上，自我評價無法預示一個人將來會感到多滿足，特別是當自我評價來自不停地寬容和表揚，而不是來自真正的成就時。瓊•圖文齊說，研究表明能預示一個人將來是否充實和成功的是堅持不懈、靈活適應和接受現實考驗的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。
但是現在，很多孩子沒有機會學習這些品性。幼兒園老師珍妮對此深有感受，她舉例說，一位母親送孩子來上學，她忙著簽到時，孩子跑到一邊玩，跟另一個孩子搶玩具。她的孩子先拿到了卡車，但另一個孩子把它搶走了。兩人爭吵了一會兒，那個孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無望，也就接受了這種安排。
孩子沒事兒，但媽媽不幹了，跑過去講道理，說「這不公平」，要求那個孩子把卡車還回來。「你看，孩子本來沒事了，她的孩子很有適應性，但她破壞了這一切。我們的確教孩子不要搶玩具，但這種事時有發生，孩子需要學會自己解決問題。孩子本來可以應付困難的，但他媽媽卻火冒三丈，我只好花時間平息家長，盡管孩子在一旁玩兒得挺開心。」
另外一位從教17年的幼兒園老師兼母親則說，這些年來，父母越來越多地阻礙孩子的發展。「我看見這些父母如何對待孩子，而孩子一旦進了我的班，會經歷巨大的重新適應。入學之後，孩子會意識到自己不是世界的中心，這對他們來說是有好處的，因為在某些時候，別人的感受的確比他們的更重要。但這要求孩子在家裡也遵守同樣的規則，否則他們會變得很乖張，因為他們不考慮別人。」
這位老師還說，還有很多父母，自以為設立了規則，事實上卻搖擺不定。當孩子纏著要買冰淇淋，家長先說不行，今天不買，星期五買。孩子糾纏、談判，家長可能認為談判意味著「尊重孩子的意見」，於是說：「好吧，今天買，但明天不許要！」
「每年都有家長找到我，問『為什麼孩子不聽我的話？為什麼她不能接受拒絕？』我會說『孩子之所以不能接受拒絕，是因為你們從來不拒絕。』」
巴里•施瓦茲認為，那些充滿愛意的父母每天給孩子很多選擇，結果孩子不僅被慣壞了，而且簡直癱瘓了。「我們這個時代的理念是：有選擇是好的，選擇越多越好，」他說，「但這不是事實。」
在一項研究中，施瓦茲將孩子隨機分成兩組畫畫。第一組孩子可以從3支油性筆中選1支，第二組則可以從24支中選1支。當一名不知情的幼兒園繪畫老師對作品進行評價時，被列為「最糟」的多是第二組孩子的作品。然後，研究者讓孩子選擇一支筆作為禮物，孩子選完後，再試著說服他們歸還這支筆，換取另外一個禮物，結果第二組孩子放棄起來容易得多。施瓦茲認為，這表明選擇更少的孩子不僅更專注於繪畫，而且更容易堅持他們最初的選擇。
那麼，這跟育兒有什麼關系？施瓦茲說，它意味著，當選擇更少時，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注於某事，這正是日後生活所需要的。
而當我們給孩子提供無數選擇的同時，就向他們傳達了這樣的信息：他們有資格過完美生活。恰如哈佛心理學家丹•肯德隆所言：「當他們感覺絲毫不爽，就會有另外一種選擇擺在面前。」莫格爾說得更坦率：父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優越感的孩子，她稱之為「殘廢的皇族」。
圖文齊說，「在當今，我們在孩子小的時候拿他們當大人，等他們18歲的時候，又拿他們當小孩兒。」和許多父母一樣，以為給孩子多種選擇可以培養他們的力量感，讓他們覺得自己更有控制力。但施瓦茲的研究表明，太多選擇可能會使人更加沮喪，更加失去控制。
是這個嗎？

4. 家長明明盡心教育孩子，為何還讓孩子感到痛苦

當父母在教育他們的孩子時孩子們感到痛苦，這是因為他們的教育方法是錯誤的。面對這種情況，父母必須改變他們管理孩子的方式。以下父母的做法是孩子對父母關閉心扉的主要原因。對孩子缺乏信任。孩子們非常樂意表達自己，尤其是那些小學低年級的孩子。他們喜歡告訴父母在學校發生的一切，讓父母和他們分享快樂和痛苦。

父母還要學會包容，因為我們每個人不可能是完美的，更別說只是一個小孩子。成長中的孩子因為年幼無知，有時會犯某些小錯誤，這是很常見的現象。學會和藹可親因為父母對孩子的態度很重要，所以說態度決定一切。在同一個句子中，如果語氣不同，結果會很不一樣。孩子的心是最敏感的。他可以從父母的語氣中看出你是真的對他好還是別有用心。如果父母和孩子真的能平等相處，他們很容易成為朋友，孩子們喜歡告訴父母真相。

5. 為什麼父母犯下的錯得由孩子承受

雖然孩子是無辜的，但卻沒有選擇自己的父母的權力，碰到些不負責任的父母，確實最後受苦的還是哪些身邊人。碰到這樣的父母孩子要自強自立，不然只會被他的父母帶入泥沼。

6. 為什麼家長認為孩子承受痛苦叫吃苦。不允許孩子和他訴苦，結果孩子更抑鬱了

看看這個文章吧，這才是正確的做法

抑鬱症幫助—當子女患有抑鬱症時

在20世紀60年代以前，醫生們一直認為兒童和處於青春期的少年不可能患有抑鬱症。現在我們知道這種觀點是不對的。一些研究表明在美國有300-600萬年齡小於18歲的人患有抑鬱症，但是專家認為實際的數字遠不止這些，因為很多自殺行為未被報道。而且如果說有一個年輕人實施了自殺，那麼至少還有其他8個人有自殺的企圖。
任何年齡段的兒童均有可能患有抑鬱症，但是在他們長大後患病的可能性更大。一些專家認為即使是嬰兒收到虐待、忽視或和媽媽分離後也會患上抑鬱症。不能正常生長發育的嬰兒實際上也可能是患有抑鬱症。研究者發現在12歲或年齡更小的人中，有1%~2%的人患有抑鬱症。在青春期少年中患病的比例更高，男孩患病的比例約為8%，女孩約為10%。女孩患抑鬱症的比例在她們10多歲時急劇上升，雙相情感障礙通常在一個人10多歲時首次發病，而且首次常常是抑鬱發作而不是躁狂發作。
許多研究者認為很多患有抑鬱症的兒童被忽視了，沒有接受治療。即使是最關心孩子和最敏感的父母，也很難發現孩子患有抑鬱症，因為在兒童期的不同階段某種程度的悲傷或不願參加社交活動是正常的。而且患有抑鬱症的兒童與患有抑鬱症的成人有相同的症狀，但是他們並不以同樣的方式表現出來。許多患抑鬱症的兒童抱怨軀體不適（如頭痛或胃痛），而不是悲傷感；有的孩子說感覺自己愚蠢、醜陋或沒用；還有一些孩子表現出行為問題，如打架，學習不好、尿床會或物質濫用。
雙相情感障礙，包括躁狂症，有時在兒童期發病。通常兒童躁狂症的症狀是多動、注意力不集中、語速快、睡眠不好、很容易有失落感和易怒。年輕人的躁狂症經常被誤診為注意力缺乏性多動症（ADHD），這是一種以多動和沖動行為為特徵的疾病。
如果你認為你的小孩患有抑鬱症，你需要仔細地觀察他幾個星期來確定在外面他的情緒是否正常。問孩子的老師對他的印象可能會有幫助。如果你仍然感到擔心，可以和醫生約一個時間。如果醫生不能找到抑鬱症的軀體病因，可以請他介紹一位精神健康專家。在理想的情況下，患有抑鬱症的兒童應該由專門治療兒童的專家來診治。
發現青春期少年的抑鬱症更加苦難。雙相情感障礙通常在青春期首次發病，而它的症狀，如沖動行為、易怒、失控等在青春期可以看作是正常的。患抑鬱症的徵兆之一是性格改變或行為退縮：如果你處於青春期的子女是外向型的性格，而現在變得孤僻的話，他很可能是患上了抑鬱症；如果一個好學生開始考試不及格和一個原本情緒正常的孩子現在變得易怒，也可能是患上了抑鬱症。如果你擔心處於青春期的孩子，而他似乎不願意與你交談，和他最好的朋友談談可能會是一個好主意。你們談話的結果可能不一定令人滿意，因為十幾歲的孩子和成年人之間有隔閡。但是，你孩子的朋友可能會知道你孩子的自殺想法，也會願意和你一起關心他。
青春期的青少年可能不願看醫生，在這種情況下你有責任堅持要求他看醫生。早期治療可以避免長達幾年的疾病的折磨。
如果你的孩子患有臨床抑鬱症，醫生建議的治療方法可能會因為患者年齡的不同而有所不同。心理療法通常是首選療法，尤其是認知療法。接受過和兒童交談訓練的咨詢師會發現是什麼問題困擾著孩子，並幫助孩子解決這個問題。
如果處於青春期的孩子有雙相情感障礙的症狀，醫生可能會應用鋰劑一類的葯物對他進行治療。患有重性抑鬱症的青少年可能會被建議應用抗抑鬱葯物來治療。幾乎沒有針對兒童的抗抑鬱葯物被發明或測試，僅有一項有96名兒童參與的研究發現了治療兒童重性抑鬱症的有效葯物，效果同治療成年人的效果一樣。年輕人的機體可能會以不同的方式代謝這些葯物，而它們可能更容易表現出副作用，因此，嚴密地對葯物進行檢測包括劑量的檢測）是非常重要的。
得知你的小孩患有抑鬱症會導致你有負罪感和心痛，但是，要記住讓你的孩子接受合適的幫助和治療才會使他未來幾年免受疾病的折磨。

7. 作為父母，該如何讓孩子坦然面對和承受人生中的苦難、挫折

波折和失敗，會讓我們的孩子愈加強大！

所以，當孩子遇到艱難、失敗與波折時，父母要不急於替孩子完成，而是讓孩子具有良好的心態下，安然的面對並獨立的處理，才是最重要的。

8. 大人的焦慮，讓「雞娃」承受，如何改變這一現狀

解鈴還需系玲人，如何改變？還要從因為什麼變成這樣的現狀而說起。現在生活水平好了，而且很多都是獨生子女，對孩子的期許因為生活質量的提高而提高。可能時間倒退個幾十年，父母對於孩子的期待僅僅是能夠養活吃飽，而現在父母之間的攀比也造成了對於孩子要求提高的“標准線”。讓孩子承受不該承受的痛苦和焦慮，以及心中的壓力，本該是不對的，可是很多家長因為一味的拔苗助長，反而忽略了孩子身心的教育。