為什麼父母不願意對孩子心太軟

⑴ 心腸硬和心太軟的父母有何不同我們應該怎樣教育孩子

關於教育，不同的人有不同的觀點，畢竟父母們因為受教育程度的影響或者是性格不同，在教育孩子方面會有著很大的差別。一些家長在教育管理孩子的時候，可能會嚴格要求自己的孩子甚至不允許他們出一點差錯。當然也有一部分家長，生怕自己的孩子受到什麼委屈，所以會對孩子百般寵愛，滿足他們的各種要求。這兩種教育觀點也就是我們平時俗稱的心腸硬和心腸軟。

同事小劉和琳琳分別有一個9歲大的孩子，因為在一起工作，所以免不了聽到她們討論自己教育孩子的事情。聽得時間久了發現，她們兩個教育孩子的方式完全不同，教育觀點也有很大差別。小劉在教育孩子的問題上，始終對孩子嚴格要求，如果孩子犯錯，哪怕只是一點小小的錯去，也會受到嚴厲的懲罰，所以小劉的孩子一直比較怕小劉。然而琳琳就不一樣了，她對孩子真的是各種寵愛，孩子想要什麼就買什麼，孩子做錯事情，她也不會責怪他，只會告訴他不要再這樣做了。

⑵ 如何改變心太軟 太善良的毛病

性格軟弱的人，通常都有一些共同的缺點：適應力有些許欠缺，不敢與陌生人交流，甚至於對外界產生恐懼，封閉自己。相對於性格外向開朗的人，內向軟弱的性格會帶來很多問題，為了避開這些問題，就得學會改變和成長，那麼性格太軟弱怎麼辦？

1、重塑性格

任何人都可以養成堅強的性格，不過軟弱的人大多有內向的氣質，養成外向型堅強性格卻很困難。但是內向型堅強性格卻是可以鍛煉出來的。內向型堅強性格有三個特點：不鋒芒畢露但有韌性，不熱情奔放但有主見，不強詞奪理但能堅持正確意見。

2、堅持自己

弗蘭克林1951年首先發現脫氧核糖核酸的螺旋結構，但因受到「強人」的責難，竟承認這個發現是錯誤的，後來兩位科學家1953年重新發現這一結構，並獲諾貝爾獎金。

由於不敢堅持自己將自己在生物學上劃時代的發現拱手讓人，多麼痛惜！戰勝軟弱的心理基礎是自己看得起自己，敢於堅持自己，尤其是面對飛揚跋扈的所謂「強人」的時候。

3、敢於反擊

先是學會發怒。軟弱的人多沒有當眾發脾氣的體驗，而習慣於沉默忍受。堅持自己，就要敢於適時發怒，可以逐漸學起。你可以選擇經常粗暴對待顧客的售貨員為對象，准備好「台詞」：「這樣對待顧客，太不像話，豈有此理！」說罷，盡管揚長而去。

4、直接反駁

軟弱者對於別人的誤解與無端的責難總習慣妥協。戰勝軟弱就要學會直接反駁，不做妥協。

5、行為武裝

心理學也認為改善行為不端可以改善心理素質。你如果軟弱，就從行為不端上這樣武裝自己：

（1）遇見你有點害怕的人，不要繞道走，徑直迎著對方過去；

（2）身體站直，挺起胸膛與對方講話；（3）講話時盯住對方的眼睛，開始做不到，就先盯住他的鼻樑；

（4）聲音洪亮，如果對方聲音超過你，就突然把聲音變輕；

（5）保持對話時的沉默間隔，不要急不可耐；

（6）不輕易用「對不起」之類的話。

這樣強化了自己的行為，你就會感到自己突然變得堅強膽壯了。

⑶ 為什麼我媽媽那麼善良總是那麼倒霉

你媽媽是心太軟，這樣的話你就從你的身上下功夫，說你要干什麼什麼（說的嚴重點），需要很多很多錢，一般父母都會更心疼自己孩子，為了孩子著想會做出改變的

⑷ 「圈養」育兒方式是怎樣的，為何會毀掉自己的孩子

隨著社會的發展，很多家庭只有一個孩子，所以格外保護、溺愛，保護在父母的羽翼下，對他們擔心孩子在和別人接觸容易受傷，便將孩子圈養起來保護，讓孩子缺乏這些鍛煉的機會。這樣的方法會漸漸毀了孩子。

第三、父母寵溺孩子

父母的溺愛也是圈養孩子的一種方式，父母時刻的保護著孩子的安全，保護著孩子不受外邊世界的熏染，孩子始終無法獨立自主。父母幾乎很少會拒絕孩子提出的要求，尤其是獨生子的家庭。父母無時無刻，沒有界限的溺愛，讓孩子覺得一切都是理所當然，孩子活在父母的溺愛里，會變得自私自利，做事懶散無紀律，只知道索取的人。

家長要給孩子建立快樂通道，捨得孩子快樂，多讓孩子體驗大自然的美好，這樣才讓孩子有一個健康的童年。

⑸ 父母如何避免寵壞孩子

很多專家都認為，如果想要的東西得到太容易，孩子們就會被寵壞，因為這會讓他們認為自己得到的一切都是應該的。

如果你的孩子想要一輛新自行車，你就可以建立一套表現好的獎勵機制，讓他自己一點兒一點兒地掙。

愛無止境，這樣做對嗎?當然不對!如果您想自己的孩子有教養,建議您為孩子制定一些基本的規則,讓孩子學會遵守規則，約束自己的行為，知道怎樣做是對的，哪些行為又是不受家長歡迎的。

⑹ 父母管教孩子，爺爺奶奶老是插手怎麼辦

您的這個問題在很多和老人同住的家庭中時常會出現，也由此產生了很多家庭矛盾。當初在生完孩子的時候，我為了能夠給予孩子持續的教育，決定離職在家獨自帶孩子，其實擔心的就是因此和家裡的老人產生矛盾。我覺得不管是爺爺奶奶或者是姥姥姥爺，他們插手孩子的管理都是有著很現實的理由的。

老人為什麼“心太軟”不久前帶孩子回姥姥家的時候，我和我父親還深入討論過這個問題，當時我打趣的跟他說“爸，為什麼我小時候做錯了事，你打我的時候不會手軟，而現在我說閨女兩句你就急眼呢？”我爸琢磨了半天只回了我一句“幸好你沒讓我帶孩子”。玩笑歸玩笑，但我覺得老人容易陷入隔輩親主要有以下幾個原因：

最後我想再為所有的老人說一句公道話：老人不是擺設，他們有血有肉有情感，作為年輕人不能一邊享受老人犧牲自己晚年生活而為你們提供的便利，一方面又拒絕他們表達自己的情感，這對他們來說本身就是不公平的。當你認為他們的教育方法非常落後的時候，不妨想一下你是如何長大的呢？你又為什麼嫁給他們教出來的兒子呢？其實老人的教育方法也並不一定完全落後，年輕人也不可以絕對否定。家庭是一個有機的整體，一定要大家共同努力，才是對孩子最好的。

⑺ 我是太心軟了嗎，而且跟父母的想法有很多不和

你好！題主。

你跟父母屬於兩代人。彼此之間出現想法和觀念不同屬於正常的。別說是兩代人之間，就是同代人之間，都可能因性格理念認知的不同，產生行事為人處事的方法不同。

如果你不放心的話。可以再送給對方小貓的時候，囑咐對方一下，要好好照料疼愛小貓，你還可以把你養貓照料小貓的經驗分享給他們。如果有機會，你還可以借著跟他們交流養貓經驗的時候，順道去他們家看看小貓的照料情況。就知道誰把貓照顧的比較讓你滿意，這樣將來他如果還管你要小貓，你就知道給他合不合適了。

不知道我的這個建議對你是否有幫助作用。我的目的就是希望你在送貓這件事上，不要再抱怨媽媽。更沒必要因此影響跟家人的關系，事前多溝通，多站在對方的角度嘗試著理解父母，也許你跟父母就不會有那麼大的意見了。

⑻ 在教育孩子時，心太軟的父母和心腸硬的父母有什麼區別

關於教育，不同的人有不同的觀點，畢竟父母們因為受教育程度的影響或者是性格不同，在教育孩子方面會有著很大的差別。

一些家長在教育管理孩子的時候，可能會嚴格要求自己的孩子甚至不允許他們出一點差錯。當然也有一部分家長，生怕自己的孩子受到什麼委屈，所以會對孩子百般寵愛，滿足他們的各種要求。

☞父母雙方對孩子要有統一的態度。

想要教育好孩子，父母雙方要統一好口徑，不要給孩子灌輸不同的觀念，讓孩子難以接受。當然家長在管理孩子的時候，也要適度的管理，兩人不要對孩子要求嚴格，讓孩子難以喘息。

學會「軟硬兼施」，會讓你的教育更加出彩。

⑼ 孩子一上幼兒園就鬧情緒，怎麼辦

幼兒園的入園遇到的最普遍的問題當然就是哭鬧了，這是令所有家長既心疼又無奈的問題，一般來說，新小朋友都會哭2個星期左右，當然也有適應能力特別好的孩子，只哭1到2天，甚至一天都不哭的也有，不過也有個別，我遇到過一個孩子，哭了整整2個月，人也瘦了好幾斤！
孩子入園哭鬧是一個必經的過程，家長一定要用正確的態度去面對，下面我就向您提出「三個不要」
1.
千萬不要自己胡亂猜測孩子拒絕入園的種種原因。是不是有小朋友欺負他了？是不是幼兒園的飯菜不合口？是不是老師不喜歡他？......家長的擔心很正常，但一定要理智的對待。
2.
千萬不能「心太軟」。有的孩子每天都在央求父母：今天我不去了好嗎？這時家長一定要態度堅決，今天逃一天課，明天逃半天課，這樣你在不自覺中就在延長那個本身應該只有2個星期的過程，得不償失。
3.
千萬不要「粘粘糊糊」。有的家長送孩子入園時表現的太依依不捨，一會親一下，一會抱一抱，就是走了還在門口偷看半小時，這樣對孩子的情緒其實非常不利，使老師的安慰穩定工作失效。
最後，我還要告訴爸爸媽媽們一個小竅門，你不妨把自己孩子在家裡的乳名悄悄的告訴老師，當老師以只有家人才稱呼的方法叫出孩子的名字時，孩子一定會非常驚訝非常親切非常熟悉的，說不定也會是止哭的好法寶哦。專家建議
a孩子初次離開家庭來到一個新環境，盡管那裡有很可愛的小朋友、很和藹的老師、很好玩的玩具(購買玩具)，可這一切無法打消「媽媽離開我」的焦慮。
不放心的父母會反復回來偷偷觀看孩子的反應，那些毅然離開的父母則會像安安媽媽一樣有各種各樣的擔憂和困擾。一個惡性循環就此形成——孩子越是傷心沮喪，父母越會為自己的離開而不安，甚至會對自己的離開產生道德上的譴責。父母的猶豫不決、焦慮、擔心又反過來傳遞給孩子一個信息——上幼兒園是非同小可的，是令人擔憂的，甚至是可怕的。
給父母的建議
及時表揚、鼓勵孩子。很多孩子正是因為看到或聽到別的小朋友哭才開始哭的，這個時候父母要鼓勵孩子，比如「寶寶最勇敢」、「寶寶最堅強」等。
果斷地離開。研究發現，大部分孩子會在媽媽離開後的10分鍾停止哭泣，而媽媽卻會持續幾天地為自己離開孩子而自責、愧疚。所以父母應相信——盡管自己離開時孩子會傷心，但他不會一直哭下去的。
b家長還要避免過多關切的詢問。由於一整天的分離、擔心和愧疚，很多家長會下意識地通過詢問來表示自己的關切。但孩子已經身心疲憊了，「老師對你好不好」、「小朋友有沒有欺負你」等問題只能再次強化孩子的種種不愉快體驗。
給父母的建議
帶孩子離開時熱情地跟老師打招呼，讓孩子感覺到你很喜歡他的老師。
不要抱起孩子，牽著手讓他自己走。
不要匆匆離開，帶著孩子一起在幼兒園里四處看看，在戶外大型玩具(購買玩具)上玩一會兒。這可培養孩子對幼兒園的感情。
不妨跟孩子講講你這一天碰到了什麼有趣的事，沒准一會兒就會主動跟你談論他這一天的生活。

⑽ 問題父母怎麼樣

寫下《問題父母》的讀書筆記，1來方便自己今後「溫故而知新」，2來也是一種教育心得的交流形式。下面是我的讀書筆記。 第一章 說你說我 引出「問題父母」這個話題。其中有一張測試你是不是合格父母的表格，我估計最適合做這個問卷的是6-16歲孩子的父母，（呵呵，有些題目不適合我）。但是問卷中的題目確實是一些可能出現的現象。題目只是表現，再下一層就是出現這些現象的原因，那麼再深一層呢？就是教育孩子的態度和教育方法的問題。教育孩子不是養花、養寵物，孩子是人，她有自己的思想、也會不斷的成長。我覺得養好孩子確實是個系統工程啊。這些出現了的問題包括了： 父母與孩子之間的鴻溝問題； 望子成龍、望女成鳳問題； 不關心、不了解孩子感受的問題； 父母管的太多或太少的問題； 等等。 第二章 十大問題父母現行記 那麼什麼樣的父母是問題父母？本章給出一些答案，那麼就請對號入座吧（當然你可能一屁股做在二個或二個以上位子上，呵呵）： 83 強迫症型父母 83 想當然型父母 83 「隨大流」型父母 83 「管得寬」型父母 83 「自戀」型父母 83 愛嘮叨型父母 83 攀比型父母 83 盡善盡美型父母 83 「心太軟」型父母 83 超現實型父母 這些類型看看名字就可以了知道個大概，就不羅嗦了。 第三章 解放自己，先解放孩子 無論你有沒有「幸運」成為上面提到那十個類型問題父母之一，也應該看看這一章，至少也看看小標題： 1) 漫無目的的愛，一口溫柔的陷阱 講的是不能過分地庇護孩子、過分地發揮父母的能力； 2) 事事關心與事事留心 人生的經驗不是靠父母或老師傳授就可以掌握的； 3) 讓孩子執行自己的主張 嗯，讓孩子有自己的主張； 4) 放飛他們的夢想 還是說主張問題； 5) 讓他們活在巨大的希望中 讓孩子終身懷有「希望」？不太明白，這個是指人生理想和目標嗎？ 6) 「放任自流」未必是錯 還是說主張問題； 7) 為生活設定目標 目標就是希望？ 8) 不一樣的世界 孩子有自己的童話般的世界，應該與成人世界有所區別的； 9) 先抓大事 教育孩子是應該有方法的有目標的有步驟的執行； 10) 最重要的是快樂 不僅孩子需要快樂，大人也需要孩子的快樂； 11) 愛更是種沉淪 愛要適可而止。 第四章 化渠為道，攻克溝通 本章是這本書篇幅較少的一章，但是與孩子溝通可是個大學問啊，短短的6張紙說了這么2件事： 1) 攻克溝通難關，先過語言關 83 話語要簡潔 說話要簡潔乾脆，否則就容易變成愛嘮叨型父母了。所以對孩子說的話要思考一下，弄現階段孩子能明白的意思表達清楚。 83 語速要適中 不同的情景下用不同的表情和語速說話，比如對話的時候、說故事的時候、表達憤怒的時候。 83 肢體語言 無聲勝有聲啊。 2) 攻克溝通難關的三大必勝法寶 簡單說就是三要素：時間、耐心和理解。 第五章 九大攻心術，干戈成玉帛 這章開始教給你一些教育孩子的技巧方法了，就像孫子兵法十三篇一樣，關鍵不在於說這個方法好，還是那個方法好的問題，關鍵在於你要知道在什麼情況下或者哪個時機時用哪種方法能起到最佳效果。我在後面增加了有用指數，用★表示；運用難度，用▲表示。 攻心術 實用指數 （★越多越實用） 運用難度 （▲越多越難運用） 順水推舟 ★★▲▲▲ 見風使舵 ★▲▲ 避實就虛 ★★★▲ 放他一馬 ★★★▲▲▲ 幽他一默 ★▲▲▲▲ 書面交流 ★★★▲▲ 暗箱操作 ★★★★▲ 眼光長遠 ★★★▲▲▲ 逆向思維 ★★▲▲▲▲▲ 第六章 做和氣父母不難 這章不是談如何教你如何去做一個和孩子保持「一團和氣」的父母（「心太軟」型父母），而是教你如何改善與孩子之間的緊張關系的一些技巧方法： 83 勇於承認錯誤 這里2點要注意： 1、父母也有犯錯的時候，但是由於大人在小孩面前總要面子，錯了也往往不願意承認，其實往往給孩子造成非常糟的影響（可能是潛意識的） 2、父母必須給孩子做出正確的榜樣，己所不欲，勿施於人是同樣的道理。 83 說話算話 我對《曾子殺豬》的故事還是記憶猶新，每當類似情況發生，我都會想到《曾子殺豬》的故事。要以身作則，以誠信換取孩子的信任，如果大人說話不算話，別以為小孩過了就會忘了或者第1次、第2次也混過去了，其實長此以往，孩子是不會信任大人的，甚至他們還可能會「還」給大人。 83 在錯誤中發現正確 書中舉的那個陶行知教育小孩的故事是我印象比較深的幾個案例之一。倒不先說陶行知教育小孩的確是有一套，說說哪個孩子不會犯錯，惹大人發火，卻有多少大人能正確處理之？首先你要判斷這件事是什麼性質的？然後考慮孩子為什麼會這么做？然後再想用何種方法何種形式來處理這件事。 83 不必「咆哮」 對於孩子因為不懂事而造成的過錯，父母前外不能用吼的方式解決。那麼用什麼方式解決呢？呵呵，說說簡單，做起來有難度啊。 83 禍從口出 從2方面理解： 1、 大人語言中的暗示作用。要給好的暗示，比如說「悅悅長大了，可以自己吃了。」給與鼓勵和適當的贊揚可以是孩子朝好的地方做。反之，如果大人預先給小孩定性了，比如說「悅悅還小呢，還不會整理東西呢」。那麼即使小孩有興趣有能力做的，也可能會不去動手做了，更何況是那些她不太樂意去做的事情呢。 2、 另外方面要注意，哪些話是絕對不能說的，比如書上提到的： 83 才洗干凈又被你弄臟了，你真煩死我了！ 83 別忘了，我們這么做都是為了你好！ 83 我對你說了多少次了，不要跑來跑去！ 83 為什麼你就不能像悅悅那樣聽話呢？ 83 去，煩死了，我正忙著呢！ 83 你從來就不聽我的話！ 當然還包括以下這些： ①、你可不可以偶爾聽一次話？（－－給孩子感覺：我好像從來都不聽你話似的） ②、證明給我看，你變聰明了，可以作出正確的選擇（－－孩子變聰明和你覺的是正確選擇沒有必然關系） ③、要你尊重我，難道是過分的要求嗎？（－－給孩子感覺：我難道一直不尊重你了嗎？） ④、你最多隻能到這種地步嗎？（－－難道要讓孩子知道他一直這么笨嗎？） ⑤、我真不敢相信，你居然變了，竟然真的把家事做好？（－－孩子雖然小，為什麼不可以把家事做好？） ⑥、有種你再試試看？（－－呵呵，孩子肯定會想：我是再試試看 還是不該再做，屬於籠統的指示！） ⑦、每個家庭都有一個笨蛋（－－這個笨蛋肯定不會指說話的人） ⑧、那樣做可真聰明啊（－－這里應該指的是反話） ⑨、我就知道，留你一個人，就一定會闖禍，（－－俗稱：馬後炮） 第七章 在孩子心中樹立你的威信 「威信」二字可不是大人對著小孩吼2聲「我是你爸爸！」、「我是你媽！」就可以建立的。如果光說「蘿卜加大棒」又是那麼籠統而不可操作，那麼在孩子心中樹立威信的方法本章就提到了以下幾點： 83 給孩子的願望設一架紅綠燈 對於孩子的要求，要有選擇性的，不是孩子說什麼，就給與什麼，那麼容易獲得只會給孩子造成一種一切都是輕而易舉的一切都是理所應當的感覺。書中說有必要設置一些「紅燈」讓孩子體會到一種期待感，另外我覺的可以結合獎懲制度來做。 83 沉默是金 愛嘮叨型父母的另一個現實問題，這里應該還是心理攻勢，因為孩子再精明也沒有我們大人精明，正所謂「道高一尺、魔高一丈」。 83 直視孩子的眼睛 同上，還是心理戰。 83 用紅臉+白臉，只會威信掃地 比較常見的家庭教育方法之一，可能有效，可能無效。 83 不要以情感做要挾 威信不是建立在輩分關繫上的，不是說我是你爸爸，就有威信，孩子就必須聽我的，也不是說我走的路比你吃的飯還多等等。威信是一種震懾力和信服力，呵呵，強，我覺的如果有絕對的威信，再配合正確教育方法以及良好環境的話，不成才也難啊。 第八章 撥開愛的迷霧 我認為這章絕對是本書的點睛之處，如果沒有時間還其他章節的話，這章千萬不能漏掉，其中揭開的種種誤區絕對應該讓每一個問題父母都深思一下。當然周圍環境和社會風氣也可能是因素之一。 83 別讓孩子輸在起跑線上 別人小孩10個月就會走路了，你小孩12個月還不會走，你就拚命教啊教、練啊練；別人小孩16個月就會說話了，你小孩20個月也還不會開口，你就拚命教啊教、練啊練。 還有別人小孩都去學跳舞了，你家小孩就去學跳舞，後來又看到別人小孩都去學彈琴了，你家小孩也去學彈琴。等等這種事情太多了。 隨大流，不認輸，這有意思嗎？累了大人不說，小孩不是和你一起受罪？ 更別前面提倡的「快樂」了，不煩死你就謝天謝地了。孩子成長要經歷諸多過程和階段，每個階段的出現對每個孩子來說都是不一樣的，尊重自然規律吧；另外孩子也有自己的興趣愛好的，大人的意志不能強加於她。 83 過頭的「精英意識」 小標題上加了「過頭」二字，我覺得就把小標題中性化了，因為在我看來「精英意識」本來就不應該成為是父母在教育孩子的中心思想之一，應該是以平常的心態教育孩子，快樂的過童年，在成長過程中給他盡可能多的幫助和指引。 83 答案永遠只有一個 千萬不能抹殺孩子的想像力和創造力，不能用大人的慣性思維、惰性思維灌輸到孩子腦中。 83 孩子，你一定要實現我未實現的願望 恐怖的小標題，怎麼看都覺得說這個話的父母是一個將死之人或者說是活不了多久的人了，為什麼？原因有2，首先，父母的願望不能強加在自己孩子身上，給她背上莫名的包袱。第二，什麼願望父母自己不能去實現，一定要等孩子去實現？（考上北大清華？找份好工作？找個有情有錢有權的伴侶？生個天才孩子？炒房炒股暴富？汗。。。。） 83 三歲看八十，這個孩子算是完了 我看說這種話、有這種思想的人算是完了（因為這種人只是在為放棄教育孩子而推卸責任）。哪個小孩沒有缺點？哪個小孩不犯點錯誤？關鍵就看你怎麼對待和處理了。 83 不要誤教了孩子虛偽 不用多說了。 第九章 它山之石，可以攻玉 作者把這章放在本書最後一章，讓優秀的教育思想和理念得到無限擴展和延伸。正如我前面所說的一樣：這本書只是一本參考書，不能按步照班也不能依葫蘆畫瓢。要以汲取別人好的成功案例中對自己有用的東西，做一個「學習型」的父母，而不是問題父母。例如：《管還是不管孩子》中提到的如果給孩子有限的選擇，如何正確的處罰孩子等，還有《神奇的學習》中提到的如何指導孩子學習等都是一些好的借鑒參考資料。 最後以本書的結束語 結束這本書的讀書筆記： 指責中長大的孩子，將來容易怨天尤人； 敵意中長大的孩子，將來容易好鬥逞勇； 恐懼中長大的孩子，將來容易畏首畏尾； 憐憫中長大的孩子，將來容易自怨自艾； 嘲諷中長大的孩子，將來容易消極退縮； 嫉妒中長大的孩子，將來容易勾心鬥角； 羞辱中長大的孩子，將來容易心懷內疚； 容忍中長大的孩子，將來必能極富彈性； 鼓勵中長大的孩子，將來必能充滿自信； 贊美中長大的孩子，將來必能心存感激； 嘉許中長大的孩子，將來必能愛人愛己； 接納中長大的孩子，將來必能心胸廣大； 認同中長大的孩子，將來必能掌握目標； 分享中長大的孩子，將來必能慷慨大方； 誠實公平中長大的孩子，將來必能為會正義真理； 安定中長大的孩子，將來必能信任自己、信任他人； 友善中長大的孩子，將來必能對世界多一份關懷； 祥和中長大的孩子，將來必能有平和的心態。 ——（美）桃樂絲.諾蒂