男人為什麼恨父母

E. 離婚六年，鳳凰男再看前妻朋友圈，為何恨透了自己的母親

婚姻是女人一生的投資，是以愛情為目的的對幸福的賭博，所有的籌碼都壓在男人會好好愛她的願景上。其實對於一個女人來說，如果她嫁給了一個婚後會心疼自己，會自我感覺不好的人，那就是一個賭注，餘生都會陽光燦爛。那麼怎樣才能讓一個女人盡可能的選擇對的人，嫁給一個婚後會愛她的人，給她穩定幸福的生活呢？有時候，看到一個男人結婚後會不會愛你，在他准備結婚的那一刻就註定了。

她感謝這些年來的經歷，感謝遇到現在的丈夫，感謝他對她的信任、奉獻、愛和包容，感謝她對丈夫的幸福和愛，感謝無數朋友的祝福。另一方面，趙錢江在離開陳清後交了很多女朋友，但他不同意沒有彩禮就結婚。離婚六年後，他不再關注陳清的生活。突然，他在朋友圈看到了陳清再婚的朋友圈，看到她傻到不想要彩禮，但心裡不再那麼輕松。這時候，趙錢江才知道，這個女人真的嫁給他了，真的很想和他過得好，可是他總是抱著一種驕傲的態度，認為別人和自己一樣自私。他最終承認他後悔離婚。

其實女人的妥協，放棄彩禮，放棄結婚時的諸多要求，目的只有一個，就是對他好。如果男人理解女人的心，對她好，婚後愛她，那就是幸福的婚姻，女人永遠不會後悔自己的選擇。相反，如果一個女人為了嫁給一個男人付出了很多，做出了很多妥協，不想要彩禮，什麼都不要，但最後得到的卻是一個男人的MoMo和不尊重，她會懷疑自己當初的選擇，會帶著一種抱怨的心情面對婚姻。希望女性在婚前懂得睜開眼睛，選擇陪伴自己一生的人。為了愛一個人可以適當的妥協自己，但你知道前提是這個人值得你這樣做。希望男人懂得婚前婚後善待自己愛的人，不要讓女人對你的幸福成為她的抱怨。

F. 老公對我父母懷恨在心怎麼辦

憑什麼你家多拿？一般父母病了都是兒子出錢，女兒負責照顧，最基本也是平均分攤。結婚和生病是兩回事，你家人把你當提款機，這有點過了。
家庭關系是個難解決的問題，外人很難評判。每個人都需要維護家庭關系，講理了，同理心，等等，你父母做的有點過分我們很難說什麼。你得學會維護你老公和父母的關系，做好調節器的作用，你的父母要求過分你就得站在老公這一邊，反之亦然。
你的問題問老公對你父母懷恨在心？你是不是覺得你老公在醫療費這個事上錯了？你有沒有感覺到你父母做的不對的地方？這是問題關鍵。結婚成家，你需要以你的家庭為主，盡孝心沒問題，但不管對錯蠻孝就不合適了

G. 恨父母，為什麼是很多人內心不敢觸碰的痛呢

01

恨父母，是很多人內心不敢觸碰的痛。

曾經有個女孩對我說：

她是家中最多餘的孩子，因為她是個女兒，就被親生父母送給別人領養了。

可她長大以後，卻被要求照料親生父母，她問我憑什麼。

我竟無言以對。

03

你可以不放過父母，但總要放過自己。

我們並非自己選擇了來到世間，但我們可以選擇成為怎樣的自己。

父母沒有改變，你改變就好了。

父母可能的確在某些時候傷害了我們，但是更多的時候，是無心之舉。

作家麥家有過一段經歷：

12歲的時候，3個同學罵他父親“反革命”，罵他“小黑鬼”，他一氣之下跟人打了起來，結果被對方打得鼻青臉腫。

他不甘心，於是堵在其中一個同學家門口，想決一死戰。

後來，父親提著一根毛竹趕來，不問青紅皂白，當著同學父母的面，狠狠扇了他兩個大耳光。

父親以前也總是打他，但都沒有這次這么令他恨過。

於是，他和父親的冷戰持續了10多年，期間再也沒有叫過一聲爹。

2004年，父親被懷疑得了阿爾茲海默症，年底，他第一次專程回去看父親，他突然發現：

“他不值得你恨，值得你同情了。血脈的東西說不清楚，恨真的有時候會一夜之間消失掉。”

電影《山河故人》中有這樣一句話：“過去，現在，未來，每個人都只能陪你走一段路，遲早是要分開的。”

我們與父母，也是如此。

H. 對父母的怨恨造成男人愛情的心理

很多時候，對父母的怨恨源於對父母的誤解，這時候，不滿的陰霾已經籠罩著你，你需要擦亮自己的眼睛，想一想為什麼會這樣，父母都是愛我們的，父母的愛是最無私的，想想父母對自己的好，只要你明白了一些東西，一切都不復存在了
對父母有怨恨的情緒也是正常的體驗，一方面父母也有缺點和不足，父母不是聖賢或者神人，我們無法選擇或者更換，只有學會了解、理解和接納，理解了父母，也就理解了自己，怨恨自然消除許多，在此基礎上好好愛惜自己，奮發拼搏，找到屬於自己的人生就好，記住，自己才是關鍵，我們幾乎改變不了父母，卻可以努力做好自己我朋友說她小時候很害怕做錯事，生怕做錯事了就會惹來一頓罵。她覺得父母就是權威，父母都是對的。

小時候她曾經嘗試過表達自己沒做錯，可是結果要不就遭到漠視，要不就是父母姿態更加居高臨下的痛罵。「我是你爸！」「我是你媽！」「我為你好！」甚至到後來她畏手畏腳，是不敢做任何事。

在這樣的不被允許表達、不平等的家庭氛圍中，讓她的害怕延續到成年。她看起來就是弱弱的，在權威人物（例如老師、老闆）面前大氣也不敢出。

因為從小開始，也不知道什麼事在父母眼裡是對的，什麼是錯的。不知道做了什麼事會引起父母的情緒狂潮，只知道自己「做錯了」就會引來一場風暴。

她已經把父母的憤怒和焦慮通通歸因為都是我的錯。

後來，接觸了心理學，她曾嘗試過為自己發聲。

曾試過跟父母澄清「你是你，我是我，你的情緒是你的，跟我沒關系。」可是父母已經習慣了這一直以來的方式，突然發覺女兒「不受控」了，於是比小時候吼得更大聲，更有氣勢。

父母因為孩子的表達而焦慮害怕，所以第一反應就是制止。殊不知，孩子不表達，以後就再也不表達了。

父母不知道的是，孩子每一次生生忍下的眼淚，以後會氤氳成他人生中的一場暴雨。

父母更不知道，孩子每一次吞下那些還沒說出的和不敢說出的話，以後都會是他無法承受的重量。

長大以後，孩子不會表達了。

是的，其實父母也在害怕，在焦慮。他們在害怕孩子失控。

潛意識里，他們害怕他們的情緒沒人負責，因為他們自己沒有力量承受自己的情緒，更沒有力量承受孩子因為自己情緒受傷的這個事實。然而，往往他們越害怕，就越要掌控孩子的言行。

02

網上有一段子：

「我還是很喜歡你，像小時候吃辣條，不看生產日期；像小時候我爸打我，不講道理。」

這句話大概是想突出「我喜歡你，不講道理。」可是那一句「像小時候我爸打我，不講道理。」莫名讓人覺得心酸。

平時生活中不難見到，父母想要孩子改變的就是那些不合自己心意的行為或者性格。忽略了孩子自身想要什麼，生生地把孩子的需求堵在嘴裡。

孩子是症狀，父母是症結。

很多父母都會說「他很不聽話」「有什麼辦法可以給我教育他嗎」焦慮都寫在臉上。反觀一旁的孩子，要不就一臉無所謂，要不就沉默。所以，這到底是孩子想要改變，還是父母想要孩子的改變？

父母一直想要控制孩子的人生，彷彿只要把孩子攥在手裡就心安，不知不覺把孩子淪為了自己的附屬品。孩子越來越發不出自己的聲音。

我朋友成年以後，對於權威性的人總是下意識地順從，在這些人前她沒有自我，不會表達自己的觀點立場，她越來越累。

接觸了心理學，一點點覺察成長，才發現自己幼時被種下的根這么深。

面對權威人士時，她下意識的順從其實就是把對方投射成了父母。她害怕，害怕自己做錯事，不知道有什麼後果。

I. 男孩子普遍存在的「仇父親、親母親」的心理，這在心理學上稱作什麼情結

古希臘悲劇作家索福克勒斯筆下有兩個人物讓人們無法遺忘，俄底浦斯王殺父要母，最後弄瞎了自己的雙眼，離開底比斯，獨自流浪去了，而愛列屈拉終於和長大成人的弟弟共謀殺了母親及其姦夫，為父親報了仇，自己則終身未嫁。然而，這兩個悲傷的故事也誕生了兩個長期以來讓人們喋喋不休的話題----戀母情結和戀父情結。 不可否認，人類某些人身上的確存在著這兩種情結，嚴重的人甚至一生都無法擺脫。而許多人從幼年時就表現出了這種傾向，所以男孩子們才會不斷地對媽媽說：「媽媽，長大了我要娶你做老婆。」女孩子則撒嬌地抱著爸爸的頭說：「爸爸，我長大了要嫁給你！」而大多數父母，聽了孩子的話，只把它當作一句笑話來聽，完了還覺得孩子十分的可愛，親親他們的小臉。卻不知道孩子的有些心裡偏差就從現在已經開始了。
一位教育專家曾說過：「人的性格大多是在一生最初幾年內形成的。」許多研究認為，孩子在1歲半至3歲時是敏感性和依賴性最強的時期，如果媽媽過分保護和溺愛孩子，就會造成孩子的戀母心理，在此情形之下，男孩早就對他的母親發生了一種特殊的柔情，視母親為自己的所有物，而把父親看成是爭得此所有物的敵人，並想取代父親在父母關系中的地位。而尤其對一些欺凌母親的父親來說，心中更是充滿了仇視。而同理，女孩也以為母親干擾了自己對父親的柔情，對父親表現出少見的佔有欲，並且不自覺學著母親梳妝打扮，試圖把父親的眼光吸引過來。甚至要與母親競爭而獨占父親，對母親的愛又加進了恨的成分
一般來說，過於戀母的孩子往往是由媽媽的「感情私有」造成的。這些媽媽希望孩子只愛她一個人，只對媽媽一個人親，有時，對孩子的愛甚至超過丈夫和親人。人們習慣上把這看作親情問題，如果孩子不依戀自己，許多人會以為是因為自己親得還不夠，於是加倍彌補但這樣的愛未必就會產生好的結果，往往導致孩子年少時過分地依賴母親，成年後，社交圈子和生活面都太窄，對他的智能、合群行為的發展都會有一定的影響和制約。與戀母的孩子相反，戀父孩子的表現，則把母親視為局外人，不但在平時的生活中不把母親當成依靠，而且與母親的感情也相對疏遠。幼兒的這種病態心理和行為，除使父母雙親中的一方深感不快和煩惱外，同時還影響了孩子的身心健康。況應該是，男孩跟父親認同，女孩跟母親認同。如果顛倒過來，就容易形成孩子的性身份障礙，
據說，每一個性取向正常的人都會有不同程度的「戀父」（或者「戀母」）傾向——男孩子有什麼事情多說喜歡跟母親交流進而找到解決方式；女孩子呢，則更願意把一些事情講給父親聽。這是為什麼呢？說的簡單一點是異性相吸，說的透徹一點：作為異性的母親（或者父親）在處理自己兒子（或女兒）的問題的時候，更多了一些傾聽，一些理解，更能夠從異性的角度上面給自己子女以啟示或者開導。久而久之，女兒（或兒子）便形成了這種向父親（或母親）訴說自己苦衷的情形
男孩和女孩在心性發展過程中對異性父母的迷戀，不能更進一步，畢竟，長大了的孩子們都明白自己無論如何和父母不能結婚，結果就導致了許多人在選擇配偶的時候，不自覺的拿父母作為衡量的標准。一個女孩在成長的過程中，始終無法與父親實現心理分離，結果，與母親的關系疏遠不說，與同齡男性的正常交往乃至婚戀也常常會受到嚴重影響。這樣的女孩總在有意無意尋找父親式的戀人，但即使找到了，相處也會成為問題，因為戀父的女孩性格大多內向、嬌氣、任性，而且往往出現性的阻抗。而不少男性喜歡追求年長於自己的女性，而且這種趨勢有愈演愈烈之勢。這些男人雖已成年，由於存在著或多或少的戀母情結，使他們在精神上一直無法長大因此，他們在做任何事情時都缺乏主見和獨立性，如果沒有人從旁指導他，或者率先示範，他就會畏怯不前甚至在性生活方面也缺乏獨立的主見和沖勁了在有些家庭內，女性是主要角色，她就喜歡把丈夫當孩子，慣著他，甚至連一點家務都不讓他做，連他的襪子都不讓他洗。這種方式運用得好，也挺不錯。有的男人在兒童時期在外面受到欺負，他就要向母親求助，他認為最安全的港灣就是母親的臂膀這樣的男人成年了，在社會上受到挫折，他自然認為妻子和女朋友的臂膀就是他最安全的港灣。由於生活賦予男人的角色過於沉重，要他承擔更多的社會責任，他必須強，他要強就要承受很大心理壓力，內心產生恐懼和焦慮。可是男人內心的「問題」，又不能隨便跟外人說，他要訴說，求助對象最好的就是妻子或女朋友。男人在外面很男子漢，實際他的內心很脆弱，所以在家裡，在妻子或女朋友面前就經常撒點嬌，傾訴內心的不安，這是男人式的求助，想得到女性對他的關心，這就像孩子。有的男人希望找年長女人做妻子，中國有句老話「女大三抱金磚，女大五賽過母」，
事實上，一般人並許多孩子或者成年人不知道自己的身上有這種感覺。甚至在意識很小心地避免認知這些感覺，當這些感覺出現時，它們都早已被偽裝過了。但是還是有一部分人因為種種原因沒有安全度過俄狄浦斯期，一直固結在那裡，長大後這種亂倫的情結還保持著。而且成為自己內心矛盾沖突的主要部分，一方面自己潛意識里想，而意識里又是不允許的，這種恐懼使得那些社會不允許的感覺被封鎖在潛意識底下，造成嚴重的心理問題，有時甚至做出違背理智的事情，
也許，會有一些 人的成長過程中要經歷這樣的時期，他們小時候或者說現在有過嫉恨自己異性父母的時候。但是，在道德禁忌面前，他們也會如故事中的俄狄浦斯一樣滿心充滿羞愧。因為在人類的倫理道德中這樣是不被允許的，甚至說想一下也是被認為邪惡的。面對這些情況，一部分的人，在他們的意識還未完全認識到這一點的時候他們就已經成功處理了。對男孩子來說，當他開始嫉恨父親，想要擁有母親的時候，自然會表現出對父親的敵視，但是越來他會發現自己不夠強大來抵制父親，轉而，他會向父親學習產生認同，慢慢的就成長起來了。對女孩子來說 ，當她長大成人時，她接受到異性的愛和父親的關愛是完全不同的，當她陷入愛河時，就在不自覺中轉移了對父親的情結，在這個轉變過程中，因為家庭情況的、個人的一些經歷不同，在程度上就會是不一樣的。更重要的是，許多人會發現親情之愛和愛情之愛是永遠有區別的。

但是，人性中的有些東西畢竟是復雜的，所在弗洛伊德才說，在人類發展的早期，父親擁有對其姐妹和女兒獨占的性權利。於是兒子進行反抗，殺掉父親並吃掉。由於感到罪孽深重，兒子壓抑了對母親、姐妹和他的女兒的性慾。亂倫禁忌和族外婚就是這樣產生的。這種觀點人們無法徹底地反駁它就是徹底錯誤的，但是，誰也無法否認人性中許多潛意識中的東西是很難解釋清楚的。
為什麼，人類那麼強調婚姻的美滿對孩子的作用，畢竟只有在健全的父母之愛中成長的孩子才更健康，畢竟一個健全的家庭更容易培養孩子健全的心理，提供給孩子更完美的愛和安全感，不是嗎？