為什麼你越罵孩子孩子越想抱你讀後感

Ⅰ 為什麼父母要猛揍孩子說是因為聖人說「越打孩子，孩子就會越愛父母」。這是真的嗎

這樣的說法是錯誤的 並不是說越打孩子，孩子就會越愛父母 有的越打孩子 孩子 反倒產生了逆反心理，他不會和父母親近的 那麼就談不上 愛父母了 有的父母在管教孩子的方式上，可能出現錯誤 有的喜歡打孩子，無論孩子做錯了什麼事情，都猛揍孩子 其實這樣做法是不對的 孩子的自律性能不是那麼強 所以對孩子不要要求的那麼高 有的用這種方法來對待孩子，會適得其反的

Ⅱ 小孩子為什麼你越打他罵他，他越是往你身上靠這是什麼原因

小孩子都不懂事，依賴父母，你打他他肯定害怕，害怕的時候當然找你了

Ⅲ 媽媽越吼孩子，為什麼孩子越黏自己，背後有什麼原因

大家在日常生活中，如果遇到某人總喜歡訓斥自己，肯定會下意識地躲遠點，以免再次被罵，而對方也樂於見此，畢竟沒人願意總是生氣。

不過這道理在孩子身上並不適用，媽媽越是生氣、越是吼叫，孩子就越是粘著她，彷彿一塊狗皮膏葯，甩都甩不開！

有寶媽坦誠：逼到發瘋時，一度想把孩子扔掉。

為什麼媽媽越吼，孩子越黏自己？背後的苦衷要讀得懂

朋友萱萱，典型的豪爽性格，熱心腸的同時，也缺乏耐心，用一個詞來形容就是“易燃易爆炸”，尤其是對她自己的孩子，脾氣相當不好。

每當你要發火時，可以閉上眼睛，快步走到窗邊，深吸一口氣，問自己：發火有用嗎？有沒有比憤怒更直接、更有效的辦法？

別讓你的不耐煩傷了孩子的心，真等危害顯現時，一切可就晚了。

Ⅳ 越批評，孩子越愛聽批評也是一門藝術

每當孩子犯錯、表現不好，家長就會想到批評孩子。批評的確是最簡單直接的教育方式，可以幫助孩子明確行為的界限。

但怎樣批評才能對孩子產生積極有效的作用，卻沒那麼簡單，需要家長思考和學習。

現實中，很多家長批評孩子，總是習慣於通過讓孩子感到羞愧、丟臉來認識到自己的問題，比如吼叫、責罵、否定：

事實證明，這種方式通常收效甚微。孩子不把家長的批評當回事，不能深刻認識到錯誤所在，所以同樣的問題還是會出現。

心理學專家周梵說：

批評的目的是激勵而不是打擊，是喚醒而不是壓抑，是叫孩子「抬頭」而不是「低頭」。很遺憾的是，大多數家長都不懂得這個道理。

先舉一個例子：

初二男生小毛經常躲在廁所里抽煙。一天，我遇到小毛，他跟我打招呼。我說：「小毛，我聽說你在廁所里抽煙了。」小毛看著我，停下腳步。

我說：「你在廁所里抽煙是對的。」小毛望著我，一臉疑惑。

「你看，小毛，因為你知道在學校抽煙是不對的，才躲在一個不容易被人發現也不影響別人的地方抽。但是，在廁所里抽煙你會感覺很壓抑，空氣也不好，又有負罪感。這些對你都不好。」

「謝謝校長。我知道了，我不會抽煙了。」

「抽不抽煙，你自己選擇，但我真不想別人因為你抽煙而誤會你。」

小毛抓抓頭，笑了，跑了。

從處理小毛抽煙這件事，我們可以解讀批評的價值和意義。我們為什麼要批評孩子？我認為糾正錯誤、建立關系、傳遞善良、發泄情緒……都可以是批評的目的。

批評不是叫孩子認錯，而是叫孩子學會思考；批評不是叫孩子認輸，而是叫孩子學會尊重。

批評可以用溝通的方式進行。

首先，假設孩子沒有錯，事實上也沒有絕對的錯。我們完全可以用一種「什麼也沒發生」的姿態傾聽事情經過，以及孩子對事情的看法。

然後，幫助孩子分析「對」或「錯」的原因（「幫助」的姿態很重要），一起制定解決方案。

我們要善於使用描述性批評，而不是評價性批評。對孩子的錯誤加以描述，就事論事，保持態度中立，不譴責、不侮辱。這樣孩子就容易重新認識自己、反省自己。批評針對的應是孩子的過錯而非本人。

批評孩子前，我們一定要弄清楚批評的價值，給孩子一個挨批評的理由。我們要堅定地與孩子站在一起，把過錯放在對立面。我們要孤立的是錯誤，而不是孩子。 批評是表達善意不是嘮叨，更不是變本加厲。

批評的目的不是分勝負，而是為了幫助孩子建構自我關系、融洽師生關系。如果師生關系「玩不下去了」，那批評無疑是失敗的。

如果孩子也感覺自己的生命「玩不下去了」，他的人格就可能解體。這不是因為「現在的孩子太脆弱」，而是因為被不適合的批評傷害了。

批評，必須讓孩子看到希望。因為，人人都活在希望里。

批評的過程本身就是最好的教育。

有些錯誤，孩子可能一輩子都改不了，但我們批評孩子的態度可能會影響孩子一生。一個犯錯的孩子，在他最需要尊重的時候如果能夠得到尊重，他應該會終身銘記。

20多年前，我就聽說過關於李鎮西老師的一個故事。

李老師班上有個男生，抽煙，戒不掉。一天，李老師在校門口等到這位男生，他從男生口袋裡掏出一包煙來，抽出一支後把19支還給男生，說：「今天你就抽19支，明天我還在這里等你。」

第二天，李老師抽出2支，把18支還給男生，說：「明天17支……19天後就只有1支了。我希望你可以戒掉。」

故事說到這里，有人會問：「男生最後戒煙了嗎？」還有人會問：「李老師這樣的教育方法，學生會聽他的話嗎？」

說實在的，我第一次聽到這個故事的時候也是這樣想的。甚至我根本不贊同李老師的做法。好多年，我一直讀不懂這個故事。

一直到10年前，我才慢慢讀懂李老師的用心。其實，學生是否戒煙了這個結果不重要，李老師要傳遞的是 善良與尊重，這是教育的智慧，也是教育的起點 。

孩子接受批評的姿態與孩子是否改正錯誤無關。

批評孩子注意「五不責」： 飲食不責、疾病不責、煩躁不責、悔改不責、初犯不責。切忌在有情緒時批評孩子。 如果彼此都有情緒，先處理自己的情緒，再處理孩子的情緒。

在情緒爆發的時候，批評只會火上澆油，讓「批評」打著「為你好」的旗號變成「加害」孩子的利器。「發泄情緒」的批評是悲劇的導火索。

給予孩子空間與自由，允許並鼓勵孩子辯解。給孩子「回嘴」的權利——只有在孩子「回嘴」的時候，我們才可以覺察到孩子的痛點和淚點，才可以反思自己、對症下葯。

要允許孩子「屢教不改」，因為價值觀是自我建構的不是灌輸的，「屢教不改」才是正常的認知過程。 好的批評雙方都是贏家，而不是一方得意洋洋，另一方垂頭喪氣，那是不會有好結果的。

批評的藝術不是「鑽研」出來的。一位關注學生個體生命需求的老師，眼神一定是溫暖的、期盼的，這樣的老師才是學生的依靠。

寫在最後

心理學家簡·尼爾森提出了一個批評孩子的通用公式：批評=陳述事實+確認可罰性+表達感受（痛苦）+保住孩子的自我價值+期望。

直接告訴孩子他做錯了什麼事情，把他做錯的事情說清楚；

告訴孩子為什麼要批評他，確認錯誤的嚴重性和對孩子以及別人的傷害性，給出批評的理由；

告訴孩子他的行為，使你感到非常痛心、生氣；

讓孩子認識到，雖然他的行為錯了，但是你依然認為他是一個好孩子，並沒有因為他犯了一個錯誤，就改變了你對他的看法（你依然非常愛他）。這樣他才會使孩子不至於失去自我價值，有改變缺點和錯誤的動力；

盡管他犯了錯誤，但是你依然會對他有信心，並且你還期望他能夠好起來。這是他往好的方向發展的動力源泉。

例如：你一直在屋裡玩彈球，把燈打碎了，碎玻璃有可能會扎到別人，讓他流血，我對你不聽爸爸的勸告很生氣，但我相信你是因為沒有想這么多才這么做的，希望你下次不要再這樣了，我們會依然愛你。

我們批評孩子的目的是讓孩子改掉缺點，以後不再重蹈覆轍 。 為了達到這個目的，我們就必須把批評的步驟都做對，才能收到預期的效果。

需要注意的是，批評孩子最好能避開客人和孩子的朋友。 在客人和小朋友面前批評孩子，會大大損傷孩子的自尊心，引起孩子的抵觸情緒。可以把孩子單獨喚到面前，心平氣和但是鄭重地指出他需要改進的地方。

Ⅳ 媽媽吼罵孩子，為什麼孩子反而求抱抱是什麼原因呢

媽媽罵孩子，孩子反而求抱抱？

“孩子並不會因為你罵他放棄愛你，但他會放棄愛自己”。對於幼年時期的孩子來說，他們的安全感和情感來源均是父母。當你責罵孩子過後，他仍然會用乞求的眼神求你原諒，讓你抱抱他。這是因為在孩子的心裡“他是你唯一的愛和情感依戀的來源”。

孩子的眼裡只有“你”

因為在幼年時期的孩子眼裡，他們眼中只有父母，沒有別人可以依賴。孩子小時候只會從父母那裡尋找安全感，去父母那裡尋找愛。即使他們得不到父母的愛，他們也不能離開，家長的責罵只會讓孩子不停地想要求助，越渴望家長的懷抱。

Ⅵ 當媽媽對孩子越生氣的時候，孩子越要求抱抱是為什麼

相信很多家長在教育孩子的時候都是會遇到這樣的情況，孩子之所以會讓母親在這個時候抱自己，主要是因為孩子害怕父母對自己發脾氣，自己心裡感到害怕了，就想要父母去抱自己，來給自己一點安全感。

不過對於正處在氣頭上的父母來說，這個時候是很生孩子氣的，孩子這樣的做法就會讓大人更生氣，因為他們不知道自己犯了錯誤要改正，還在這里想著要矇混過關。但是父母生氣歸生氣，該進行的教育還是要進行的。既然孩子現在想要母親的抱抱，做母親的抱一抱孩子也是可以的，不過孩子犯得錯誤還是要注意的，不能因為抱一抱孩子就這么過去了，還是要好好的教育孩子引導孩子，不然孩子就會覺得這樣的辦法很有用，以後再犯錯還是會這樣，就沒有辦法改正孩子的一些壞毛病了。