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你們的苟且為什麼要讓孩子來買單

發布時間: 2022-11-29 19:44:07

『壹』 生而不養,誰來為孩子人性之惡買單

現在越來越多的出現了一些熊孩子,現在用這種較為文明的話語就是熊孩子,因為他的父母對於孩子的觀念教育基本的道德教育不到位,導致孩子出現了很多讓其他人很氣憤的行為,所以就稱他為熊孩子。

所以說生下了孩子之後,對他進行最基本的道德教育是最初的步驟,不要求自己的孩子能夠有多大的事業成就,最起碼他應該成為一個平平凡凡的不危害社會的人,這是父母最基本的責任。如果說父母教育不到位,那麼將來孩子長大之後,到社會上社會就會動用他殘酷的手段來教育孩子,什麼事情不能做,並且會用血淋淋的事實告訴他,在社會上沒有任何一個人會慣著一個熊孩子。

『貳』 浙江嘉興年輕父母爭吵後將孩子扔到河中,大人的錯誤為何要孩子來承擔

有關浙江嘉興年輕父母爭吵後將孩子扔到河中的話題引發了社會各界網友們的熱議,大人之間的事情為什麼要牽涉到小孩子呢?孩子應該是父母愛情的結晶,也是聯系一個家庭的紐帶。當父妻之間發生沖突的時候,不應該讓孩子為大人們范的錯誤買單,畢竟孩子是無辜的。

所以,當大人們之間有矛盾沖突產生的時候,一定要避開小孩子。不要把情緒傳遞給孩子,讓他們過早地感受到害怕和恐懼的情緒。大人的錯誤不應該讓孩子買單,孩子應該在一個有愛的環境里健康成長

『叄』 為何總跟娃說「咱家沒錢」

周末和朋友聚餐的時候,看見一位中年婦女帶著一個小女孩走進來點了一份兒童套餐,小女孩高高興興的吃著美食,可還沒吃幾口,就聽到媽媽對她說:「這一頓飯讓我一上午白忙活了,這是我工作半天的辛苦錢」。這位媽媽剛說完,我就發現小女孩臉上的高興已經消失不見,取而代之的是滿滿的失落和愧疚。父母們說這些話,無非就是兩個意思,一是想讓孩子明白自己為他犧牲了多少,二是讓他將來要善待自己。可是家長們知道說這樣的話,對孩子的影響有多大嗎?下面就一起來了解一下吧。

所以作為家長, 你們可以跟孩子坦白家裡的經濟狀況,但是不要一直強調「掙錢辛苦,咱家窮」,以免給孩子的一生造成不可挽回的傷害。

『肆』 為什麼很多女性把孩子看得比自己的生命還重要

女人為什麼把孩子看的比自己命還重要?也許等你當了母親就明白了,下面我來分析一下。

第一,現在生個孩子不容易,要工作還要懷孕,十月懷胎生下來,還要請假或放棄工作來養,付出的太多。

第二,金錢付出也很大,比如多次孕檢,醫院生孩子幾萬元,進囗奶粉每月幾千元,孩子生病花錢,上幼兒園,興趣班,特長班等花很多錢,上學還要買學區房,上補習班等花上百萬,孩子讓女人操碎了心,比她的命還值錢。

第三,出於母性,也就是本性,自己的血肉,當然是護的緊。

第四,孩子是母親生命的延續,也是希望,還是未來依靠。所以比自己命都值錢!

其實吧也跟中國的習俗有關,孩子代表傳種接代,多元素的親情關系,很復雜,美國人利解不了。沒生過孩子的人也理解不了。祝女性媽媽們快樂!

希望我的回答能幫助到你!

這就是天性,這就是母愛,不需要問為什麼。

女性把孩子看得比自己的生命還重要,這是母愛,母性的本能。但凡所有的動物都一樣,都很愛自己的孩子:如母雞對小雞有多麼的保護,展示開翅膀把小雞抱在懷里;狗媽媽對小狗是多麼愛護,自己走到哪裡,把小狗帶到哪裡;鳥媽媽去找蟲子,用嘴含著帶回來喂給小鳥吃。都說虎毒不食子,連那麼兇猛的老虎,都不食子。充分說明動物都是很愛自己的孩子,孩子就是媽媽的一切,這就是動物的天性,本能使然,與生俱來的。

一個孩子,很弱小,如果生他的媽媽都不喜歡他,對他不好,那這個孩子太可憐了,孩子非常的無助,只能是憑自己自生自滅了,別無他法。所以,一個孩子,他的原生家庭非常重要,原生家庭愛意滿滿的,孩子長大後也會愛心滿滿。如果孩子原生家庭沒有愛心,那這個孩子長大後愛心也是打折扣。

一個女性,如果對自己生的孩子都不喜歡,不愛孩子,那這個女人是沒有母性,沒有愛心的。這樣的女人絕對不是一個好女人,非常自私,也不值受到別人的愛。沒有愛心的女人是培養不出優秀的孩子,沒有愛心的女人也是不會愛老公,她只愛自己!

身上掉下的肉、10月懷胎的感受、血緣的關系,才顯得母親的偉大。

女人心是善良的,下不了狠心人間才充滿著愛光芒,才有母親節。

因為,看得不重要的,基本被淘汰了。

這是基因里自帶的一種保護機制。

你可以觀察一下動物的行為。

雞媽媽是如何保護小雞仔的。

狗媽媽是如何保護小狗仔的。

不管平時多溫順的雞啊狗啊!一旦有了孩子,就變得很兇很兇。一副生人勿近,時刻戰斗的姿態。

沒有這種基因的生物,基本滅絕了。正是因為有這種基因,種族才得以保存和延續。

人類也如此。


孩子是母親歷經十月懷胎生下的骨肉,俗話說:「兒奔生,娘奔死」,孩子是母親冒著生命危險換來的,做母親的能不疼愛自己身上掉下來的肉嗎?

當初生我女兒時,我全身一陣一陣發酸,酸得我哭得不能自己,此時的我彷彿是在鬼門關徘徊,當自己快要撐不住時,接生朱姨說:「堅持啊,馬上要生了」,就是朱姨這句話,給了我莫大的力量,讓我拼盡全身力氣,終於將女兒生了下來,當聽到女兒來到人間「哇哇」第一聲哭時,我知道我要當媽媽了。


丈夫和婆婆看我生的是女孩,我婆婆馬上唆使我丈夫要我把孩子要麼送人,要麼給葯死,我聽到這話時,忍著才生下孩子還很虛弱的身體,不顧生命危險抱著孩子,走了五、六里路回到単位,我知道到了單位里,我婆婆的魔爪就伸不到這里,她就不能把我的孩子抱去送人,他們娘倆見我不聽他們的話,氣得不給我帶女兒,我只好抱著女兒去上班,我當時在供銷社棉布櫃上班,有人買布我就將女兒請買布的顧客幫我抱下,因為我要左手拿布,右手拿尺子,碰到喜歡孩子的人還能幫我抱一下,假如碰到不喜歡孩子的人,我就要受人氣了,我記得有個男人不但不幫我抱女兒,還在大聲地教訓我:「帶孩子上班像話嗎?我找你領導叫你滾家去」,我只好把女兒放在櫃台上賣布給他,女兒聽到有人大聲說我,嚇得大哭起來,我看她哭我也委屈地哭了起來,為了女兒我吃盡了苦,不知道流了多少淚,我要工作又要帶女兒,還要做家務,連睡覺時間都很少,女兒生病發熱,我認的乾妹妹騎車帶我到醫院給女兒看病,我抱著孩子坐在自行車後座上,不小心睡著從車上跌了下來,我和女兒摔痛都痛哭起來,我乾妹見我們娘倆哭,她也哭了,我恨無情無義,重男輕女的婆婆和丈夫,讓我們母女倆受盡了苦難,最可恨的是婆婆竟然唆使我丈夫和他嫂子在一起胡搞生了一個兒子,他們家這種亂倫行為,成為我和丈夫吵架打架的重要原因,要不是為了孩子前途著想,我怎麼可能忍受這種變態人家?三十多年來我過著守寡式的生活,一切都是為了孩子在忍辱負重,有人說這樣的生活你也能忍?不忍怎麼辦?讓孩子過單親家庭的生活?讓她幼小的心靈承受不該承受的痛苦?不,這不是孩子的錯,是我選錯丈夫的錯,我不能讓孩子為我的錯買單,所以,我寧願忍辱負重,過著這種讓人痛苦的婚姻生活,也不能讓孩子受半點委屈,人都說母愛是偉大的,這話一點不假,為了孩子連命都可以不要的,犧牲自己的半生幸福算什麼?現在我的孩子過上幸福的家庭生活,孩子們也很孝順我,我感到很幸福很欣慰,覺得此生無憾。

第一,拼了老命把他帶到這個世界,這本身就是一次以命換命的過程。期間經歷了十個月的艱難歷程,又在手術台上轉一圈,可真不容易。他見證了你所有艱難曲折的過程,可不得好好珍惜這個曾經給你希望的人,

第二,他也是你對愛情的最後一點期望。雖然說孩子是愛情的結晶,是上帝給你們的禮物,可在我們這個時代,貌似生養都是媽媽的事情,所以對愛情的最後希望就在他身上。多希望在共同撫養他的過程中,能把那個人也拉進來。孩子其實某種程度上是夫妻之間的紐帶了。

因為孩子是媽媽的吸血鬼和討債鬼。

1,死去活來。 雖然我是老三,媽媽生我的時候,我卻躲在媽媽的肚子里不肯出來,於是,媽媽承受了更大、更長的痛苦。媽媽說,那天天降大雨,等到渾身泥水的外婆和鼻青臉腫的爸爸趕回家時,媽媽已經生下我,奄奄一息。

2,磨牙吮血。 人說女人哺乳,不來例假,意思是孩子喝的是媽媽的血。我出生以後,正好是三年自然災害剛過,家家戶戶窮得叮當亂響,媽媽在吃不飽的情況下,給我哺乳2年,還真的是喝了兩年血。

3,腦洞大開。 1歲出頭,爸爸媽媽下地幹活,兩個哥哥拿3分錢去買糖吃,我在桌子上搖籃里爬了出來,摔在地上,偏偏有一個破缸,腦袋開花。送醫院,我在媽媽懷里,昏迷了七天七夜。

4,命懸一桿。 窮,也就罷了,吃不飽穿不暖,也就罷了,關鍵是多災多難。又皮得夠嗆,整天在死亡線掙扎。

一天媽媽在家裡寫信,我在河邊玩虹吸現象,就是用塑料管把河水吸到缸里,缸滑進河裡,我抓住缸,順便就栽進河裡。媽媽突然出來看看孩子,只剩下兩只手在河中央亂晃。媽媽抄起一根竹竿,我抓住竹竿,媽媽就把我提了上來。

5,祖墳冒煙。 18歲以後,我當兵。後來又考上軍校。

二哥以前也當兵,媽媽捨不得,哭了三天三夜。到我當兵,媽媽沒有掉一滴眼淚。

等到媽媽去部隊看了我一次,媽媽就更加不擔心我了,吃的比家裡好,工作不累,工資挺高。

我在部隊呆了近30年,一路有貴人相助。兩個哥哥父母操碎了心,日子過得不怎麼樣。我從18歲出門,身體越來越好,日子過得不錯。沒辦法,各有各命,部隊么,陽氣重。

6,似水流年。 我也知道孝順父母了,開始時光給爸爸寄錢,逐漸媽媽不高興。那麼好吧,給媽媽一半。幾年以後,逐漸媽媽還不高興,那麼好吧,爸爸媽媽一樣多。

不過我知道,爸爸拿了錢以後大手大腳,花個精光。媽媽拿了錢以後,一分錢都不花,全部存了起來。

那沒辦法,人,就是生活理念和態度不一樣。比如地里的10顆菜,一天吃一顆,要是媽媽去收割,肯定是揀最老的一顆,10顆菜,她吃了9顆老菜。而爸爸去收割,肯定揀最嫩的一顆,10顆菜,他吃了9顆嫩菜。

因此,每次和家裡頭通話,問他們錢夠不夠用,爸爸總是吞吞吐吐。媽媽總是說夠了夠了。

8,如夢方醒。 等我條件好一點,我撥出5萬元給家裡,想讓他們裝修一下又臟又破的房子,起碼刷刷牆壁,鋪鋪地板。可是大哥不要,二哥不要,爸爸媽媽更是不願意改變。於是,錢進來爸爸腰包。錢解決不了的問題,是大問題,我有了不祥的預感。

果然,這一年,媽媽得了肝癌膽管癌,生命進入倒計時。

9,陰陽相隔。 我還沒有帶媽媽去漂亮的風景區 旅遊 ,我還沒有給媽媽買過一件漂亮衣服,我還沒有帶媽媽吃過一次大餐,一輩子吃苦受累的媽媽死了。

媽媽一輩子以我們兒女為重,竟然突然離開了我們。願媽媽在另外的世界沒有哀傷,沒有煩惱,沒有勞累,沒有病痛,下一輩子,我們還做母子,我做媽媽,你做兒子,要不然,三生三世,都還不清媽媽的恩情。

我就是很多女性中的一員,我有孩子,我把孩子看得比自己的生命還重要。

一、十月懷胎,一朝分娩。都說孩子的夫妻感情的結晶,由此之後,夫妻二人由愛情升華到了親情,因為有了共同的孩子,這份感情應該是更加牢固,當然個例除外。絕大多數的女性是比男性更重視家庭生活的,孩子更像是母親的一個精神支柱,這個支柱一旦倒塌,後果不堪設想。

二、有句話:女子本弱,為母則剛。一個做了母親的女性會變得無比強大,因為當你想到有一個小生命是因你而來,心底的責任感會油然而升,照顧他,保護他成了人生的又一重要課題,為了這個小生命,可以放棄工作,放棄 娛樂 ,放棄愛好,甚至是生命,只要他能 健康 成長,這想這是大部分母親的心態,也是一種本能。

因為女人與男人不一樣,比如在戀愛之間都是女人受傷害,女人和男人有關系了,女人就害怕巳經是他人了,就怕溫柔後不要她,男人就無所為,想合誰就合誰,好 象工具一樣

『伍』 修改:為孩子而苟且的婚姻

       38.5度的高燒,額頭被退熱貼覆蓋著,昏昏沉沉的。蘋果手機的大眾來電鈴聲告訴我,這個時間點找我的人肯定沒好事。果然,一接起電話,就聽到姑姑的大嗓門吼著:你表姐說什麼都要離婚啊,我們都做不了她的思想工作,你趕緊勸勸她,離婚的女人好可憐的,更何況還帶著孩子。你跟她說,看在孩子的份上,能忍著過就過吧。

我沉默了,其實我最看不慣就是以孩子為理由,繼續保持著沒有幸福感的婚姻。老生常談的為了孩子而存活的婚姻,是最自私的。他們在這段婚姻里苟且著,保持著表面的相安無事,相敬如賓,欺騙著孩子父母是如何的恩愛,我們的家庭是如何的美滿。有的夫妻欺騙著欺騙著,這就一輩子了。有些等到孩子有獨立能力了,也迫不及待地分道揚鑣了。

表姐夫本來就是一個情場高手,最愛做的事情就是處處留情。婚前就已經是這樣了。當時表姐覺得他應該玩夠了,會收心養性了,因而選擇了結婚。可是表姐夫和大部分的男人都像演員文章一樣,在老婆懷孕生孩子期間,金屋藏嬌了。當然馬伊琍非常大度的原諒了文章,可是,現實中大部分女人遇到這種事都是相到了離婚。可是,孩子,就成了最重要的考慮因素了。該不該為了孩子而原諒他?

該不該為了孩子而讓這段婚姻繼續走下去?這還用考慮嗎?!!很多過來人都選擇為了孩子。然而,女不強大天不容。選擇為了孩子而苟且的婚姻,其實就是為了自己的軟弱找借口,就是因為自己不夠強大,而推出孩子這個理由。彪悍的人生不需要解釋,大部分有了孩子的媽媽不敢走上強大的路,彪悍不出什麼磨子來。她們逢人就愛說自己的不幸,說自己當初就是瞎了眼,甚至悔不當初。然而卻沒有想過改變現狀,讓自己獨立來得更猛一些,非要把借口說到孩子身上。當你對他們說離婚吧。她們反而目瞪口呆了,甚至責怪我勸她離婚,是不是想看著她們一個人帶著小孩到處碰壁。

如果告訴你,只要你離婚,買彩票能中上幾千萬。那些整天說為了孩子不能離婚的女人,她們絕大部分都會歡天喜地的馬上簽字離婚。帶著孩子,拿著幾千萬,早就忘記她前夫帶給她的痛了吧。那時候,結束這段婚姻時可能會說:我的孩子不能在你這種渣形父親身邊長大,我不能讓他學他父親一樣做這樣無用嗯人!所以,歸根到底,不離婚,是因為怕自己沒有能力撫養孩子,怕自己以後過得比現在更加不如意,想到離婚後男人的逍遙快活就更加不甘心……

這種為了孩子而繼續存在的婚姻,我稱為苟且婚姻。它不是將就,它比將就更可惡,將就還是你請我願的為了各自的結婚目的而過日子。而這種苟且的婚姻以孩子為名,束縛三人的人生。甚至,剝奪了孩子健康成長的選擇權。

姑姑他們兩夫妻就是一段不幸的苟且婚姻。夫妻感情早已破裂,對我表姐心靈的沖擊是無法比擬的。姑姑在表姐懂事開始,就整天在我表姐耳邊說她爸爸有多麼對不起她媽媽。每隔幾天,家裡都會上演一場爭吵劇,戲中父母雙方都揭對方的短處,宣揚對方作惡的事。即便到了現在,我表姐談起她父母都是厭惡的。姑姑總愛說:女兒啊,要不是為了你,媽媽早就離開這個壞蛋了,過好日子去了。我表姐總會表示,那你們就離婚啊,我就是想你們早點離了。姑姑反而哭得更厲害了:你們都是沒有良心的,我辛辛苦苦扯大你,就是養了個白眼狼,為了你那個不爭氣的爸爸,來和我作對……吧啦吧啦……

我給表姐去了電話,問她現在怎麼考慮。她說作為一個從小就受這種精神虐待的婚姻里長大的孩子,我是不會讓自己的小孩也經歷一遍的。我還有大好的青春,路還長著呢。既然不是為了孩子,我不覺得有什麼理由能讓這段婚姻存續。

人在江湖飄,很多事情身不由己。所以,婚姻也一樣,有了孩子作為牽絆,離婚也不是那麼容易的事了。是的,考慮到孩子是非常有必要,但不是說離了婚就不能提供健康的環境讓孩子成長。說白了,就是怕離婚後從頭再來,一個人帶著小孩飄零,想到那個場景就心有戚戚然。凡事打著為了孩子為旗號的婚姻,都是耍流氓。對孩子,對另一半,對自己都是嚴重的不負責任。

『陸』 孩子,生活不止你的詩和遠方,還有你父母眼前的苟且

        五一節侄子放棄小長假出遊的絕好機會,專程跑來拜訪我。

        我還沒來得及感動,嫂子的電話就先打過來——原來侄子想出國留學,趁假期專程回家告訴爹媽,受阻,於是侄子跑來找我,希望深明大義的我出面說服他的糊塗爹媽,為他夢想的飛翔插上資金的翅膀。

        嫂子說,家裡的情況你是知道的,你哥一個人上班掙工資,你侄兒大學的學費比公立的高,一年還讓他游學兩次,在國內一年下來都得五六萬,他要是出國一年怎麼也得一二十萬,我們真是沒能力。

        沒多久侄子就到了我家。他起了個大早,坐頭班車從另外一個城市趕來。剛剛還記得他是個小毛孩子,轉眼已長成大小夥子。小夥子有主意,有想法,這是好事;只是年輕人,心浮氣躁,未免有些好高騖遠。原來侄子在學校里參加了一個宣講會,據說是韓國某大學的某領導親自講的,鼓勵大一的學生到他們那裡去留學,高考成績依然有效,只要考過語言考試,可以直接進入本科學習。侄子委屈地說:「那個語言考試很難的,我都沒有把它看做障礙,我直接跳過這一環節,假設我一次性順利的考過了這場考試,我爸媽都不支持我!」

        邏輯如此可愛,我竟無力反駁,乾脆換個話題問他:「為什麼想去韓國留學?」

        侄子的表情有點驚訝:「因為喜歡呀!青春有夢勇敢去追呀!」

        侄子去年參加高考,據說發揮失常,沒有夠上預期的三本線,連個好一點的公立大專也上不去。但是侄子不甘平凡,志 存高遠,一心要到大城市去讀書,而且不願復讀。於是,在家庭條件尚且可以承擔的范圍之內,去了一座二線城市的私立大專,學費一年三萬多。這學校每個學期還允許學生有一到兩周的游學機會,反正我上學的時候是沒有的,現在的孩子可真是幸福——所謂游學,就是去到國內其他城市的同類高校交換學習。由於費用自理,所以並不是所有的學生都有這個機會。侄子去年秋天入學至今,一次不落的去過兩次了。加上寒假暑假小長假的出遊機會,難怪嫂子說,侄子去過的地方比他們去過的都多。

        我說,有追求,有想法,求上進,我支持。我也支持你出國留學見世面。但是有一個前提,別讓別人給你買單,包括你爸媽。

        侄子震驚臉,表示那怎麼可能,繼而表示只要第一年父母把他送出去,到那裡無論如何都會生存下去。

        但是如果生存不下去呢?

        侄子想了想,很認真的說:「要是真的那樣,那就是趕鴨子上架我爸媽也得給我想辦法。」

        好了,終於說到正題,大道理可以不用再講了,我們來談談怎樣把父母當作鴨子趕上架,趕上什麼架,趕上架能幹點啥,趕到哪個架上能湊夠幾年的留學費用,以及留學回來你准備干點啥,能掙多少錢,打算多長時間能把你爹媽在架子上給你借的錢還完,以及再過多長時間攢夠你自己結婚買房生娃的錢,爹媽的養老你就先別去管……

        好吧,我就是這么三俗。別跟我談夢想,請跟我講點兒現實。若是時間再倒退幾年,大約我還是會呵護你的幼小心靈。可是上了大學,屬於你自己的人生路就已經開始了,有些事情,還是越早知道越好。

        前段時間有個在美國留學八年花了四百多萬回國找不到工作的倒霉孩子引起了人們的議論,大家都在討論斥巨資留學到底值不值得。值不值得要看怎麼說了。如果是真有本事,沒讓爹媽為難,而是靠自己實力吃飯,一路閃閃發光過關斬將囊括各種獎學金,留學當然值得;如果沒有真本事,但是爹媽巨有錢,心甘情願拿幾百萬去給娃鍍個金回來,那也都不是事兒。否則,就不值得了。老掉牙的話說,是金子在哪裡都能發光。能發光是因為本來就是金子,如果本來是一塊兒石頭,其實到哪兒也發不了光。

        我說乖,你以為留學跟游學一樣輕鬆快樂嗎?留學很苦的。不像你在國內,老師講課都說中文你還做不到門門優秀,去臨省上學還把衣服快遞回家讓你媽洗,沒錢了一個電話就能跟家裡要,體驗生活去找工作人家只給掃樓梯發傳單的活兒,當然你還覺得工作卑賤報酬可憐……所以這些情況只要出趟國就能自動解決了嗎?要是你出了國發現條件太苦學習太難打工太累那該怎麼辦?

        侄子沒有說話。

        我依然支持你出國留學。不過你得證明你確實有那個能力。你真想留學的話,要不要聽聽我的建議?我建議你先學好你的專業,兩年後通過國內的專升本考試先進入本科,本科畢業以後再決定要不要繼續讀書。這個過程其實一點也不輕松,在這段時間里你除了學好功課,保證將來有一個好看的GPA,還要利用假期找對口實習,參加社團活動和社會活動,豐富你未來的簡歷;升上本科以後就可以著手語言類考試,如果想去北美留學還得考GRE,GRE就是北美留學生入學考試,當然要考GRE你得先搞定一本寸把厚的詞彙書,長期戰線一是難以堅持二是容易遺忘,所以我推薦你短期突擊詞彙,假設你二十天背完這本詞彙書並且要基本見效的話,你每天用在背單詞上的時間可能要在八個小時以上,最多的時候除了吃飯睡覺上廁所的時間基本上一直在背單詞,當然這還沒有算上你需要做的其他任務……

        侄子打斷我問:「不去北美留學是不是不用考GRE了?」

        我說是。

        侄子說那我去歐洲,去澳洲,去紐西蘭。

        我說好。千里之行,始於足下,你回去開始准備吧。如果你能拿到一個不錯的學校給的全獎的話,你爸媽要是還不支持你,那我肯定會去勸他們的。

        小夥子還算懂事,決定不和父母較勁,回去考慮一下我的建議,要不就找個其他機會先去一趟美國體驗一下生活。正事兒說完,小夥子如釋重負,開始跟我聊天。小夥子說,不願意過絕大多數人那樣一眼望到底的生活,就像他爸,只會上學畢業找工作,掙個死工資,想破腦袋的考證,下死功夫用笨辦法掙錢。我向侄子求教,那應該怎樣賺錢?侄子說:「情懷啊!你看現在幹事業掙大錢的人,全都是靠情懷在做事!生活不止眼前的苟且,生活還有詩和遠方,像我爸那樣,一輩子都到不了詩和遠方。」

        侄子還年輕,很多事情以後或許會慢慢轉變觀念,我就暫且不要好為人師。我想起來我的一個阿姨。准確的說,是這阿姨的兒子。

        阿姨的兒子比我大幾歲,說來還得叫聲哥。哥哥三十好幾了,孩子都好大了。他就一直在追求夢想,堅持情懷,追逐詩和遠方。於是大學沒考上出高價上了私立學校,學校沒畢業就逃學旅行去了遠方,遠方歸來極不情願的進了父母安排的工作單位,工作無聊一眼看到底於是二話不說辭職創業。好在家裡不差錢,在父母的全款支持下開始創業。堅持了一段時間,沒有起色,入不敷出,於是關門歇業。做過老闆再回頭去做普通工作已不可能,於是回去幫助父親接手家裡生意。不料遭遇變故,生意覆滅,父親離世,於是專心回家休息。但是夢想還在,追逐遠方的心還在,於是一年幾次雷打不動攜家帶口度假旅行,全然不顧當年生意失敗家裡還欠下一大筆外債。所以,已是退休年紀的阿姨還在做著死磕硬碰的工作,還債之餘還要養兒子,養孫子,養兒媳,呵護年輕人的詩和遠方,生怕被埋怨能力不強給不了孩子想要的生活……

        有時候難免矛盾,有些話說透了傷人,不說透憋得慌。關鍵是人家有可能比你想得透,人家就是想這樣。

        以前我也是一個滿嘴講夢想的人。在一個夢想滿天飛情懷滿地跑的世界我是一個很合時宜的人,所以年輕人都喜歡我,畢竟展望以後可能出現的美好未來是多麼的愜意又不費吹灰之力的事情,一想到人生詩情畫意美好歡愉怎能不令人歡欣鼓舞心情舒暢。可是很多人心情舒暢完了之後身體也去舒暢了,很久以後拐回頭來發現我的詩和遠方怎麼還沒有出現?怎麼辦?最簡單的辦法就是向爹媽要。不然呢?不要吧心理失落真是受不了,要吧除了父母還能跟誰要,總不能向那些兜售情懷的雞湯要吧!

        「青春有夢勇敢去追」當然是好事——有夢總比沒有的好——但是這句話的重點,在於「追」,而不僅僅是「夢」。而追夢的路,那並不是一條神奇的天路,隨便想一想就能直達雲端;哪一個夢想的實現成績的取得不是下死功夫花大力氣換回來的呢!那些創業成功的人,事業有成的人,實現夢想的人,哪一個不是坐得冷板凳吃得苦中苦過來的;翻越山嶺之後,遇到過的重重困難也在回憶里變得溫和而朦朧,於是情懷就產生了。只可惜,年輕人都太心急,沒有耐心聽完一個來龍去脈,他們直奔結果。

        高曉松在給媽媽的新書寫的序里動情的說:「媽媽從小告訴我們的許多話里,迄今最真切的一句就是:這世界不隻眼前的苟且,還有詩與遠方——其實詩就是你心靈的最遠處。」高曉松的母親是個堪比林徽因的大才女,她以通透練達的智慧和豐富深厚的經歷告訴孩子生活的多面性。很可惜,並不是每個孩子都有這樣的家長,也並不是所有的孩子都有那樣的悟性。正如一個人眼裡有一千個哈姆雷特,人們總是按照自己的需求去理解別人講的話。所以,不願苟且的孩子就只看到遠方,打著追求夢想的旗號瞎折騰,對自己又下不了狠心吃不了苦,最後賠了夫人又折兵,損失都推給父母。反正苟且的都是父母。反正父母就得苟且。

        希望所有不切實際的孩子們都能早一點明白,要知道父母終將會老去,他們不是你取之不盡用之不竭的井,他們不可能一直為你的折騰買單,他們也有買不起的時候;在你又不想費力又想追求遠方的道路上,也能想著回頭看一看為你苟且著而毫無怨言的父母。

        今天是5.20,如此溫情脈脈的節日不該說這些掃興話,只是希望所有一邊享受著父母的供養又一邊抱怨著父母的苟且的孩子們,也能真心實意的,愛一下自己的父母~~

『柒』 生育假成本全由企業買單不現實,你覺得該由誰來買單

生育假的到來是廣大女性的福音,讓她們在享受工資待遇的同時,能夠放下心來照顧孩子。生育假成本由企業買單肯定是不現實的,我認為應該由當地的政府買單,這樣更容易給大家帶來好感,同時也是取之於民用之於民的體現。

一、勞動成果人民共享

作為國家的一份子,大家通過平時的日常生活在為國家創造經濟價值,當大家需要國家的時候我認為就應該讓它義不容辭的站出來,為大家排憂解難。生育假是對於女性的最大尊重,可以讓女性在生完孩子之後獲得足夠的修養時間,這樣也是分享果實的表現。

生育假對女性來說充滿著意義,這樣讓她們享受足夠的假期陪伴自己的孩子,生育假成本由政府買單這樣也會讓自己的工作不受到影響,我認為這是比較的符合大家的心理。

『捌』 家長在孩子犯錯以後要怎麼應對,才能讓他學會為錯誤買單

孩子成長的過程中難免會出錯,如果父母沒有及時發現並引導,孩子得不到制止的錯誤就會像滾雪球一樣越滾越大,最終成為壓垮房梁的巨石。

許多孩子在犯錯的時候都因為害怕受到父母的批評和懲罰而選擇隱瞞錯誤或是推卸責任,這讓不知真相的父母無從分辨,教育無從下手。

為此,不如學著讓孩子為自己的錯誤買單,了解自己犯下錯誤所帶來的後果。有時「吃一塹」才能「長一智」。

同事午休的時候和我抱怨自家孩子最近變得越來越調皮搗蛋了,前些天因為好奇把沸水灌進魚缸里,直接把孩子他爸養了好久的兩條金魚給燙死了。同事發現的時候水已經涼了,當時看著肚皮上翻的金魚她差點沒嚇死,跑去問孩子怎麼回事,孩子還死不承認,說不知道。好在同事比較聰明機智還原了孩子的「作案過程」,這才沒讓他逃脫父愛的「五指山」。

最後孩子被罰清理魚缸和做家務十天,受到懲罰的孩子之後再也不自以為是的玩耍了,在遇到無法判定會造成什麼後果的事情時他都會向家裡人報告,聽話多了。

孩子犯錯在所難免,但是錯誤也分類型,不同類型的錯誤映射出孩子不同的性格特徵。



孩子的教育不是小事,每一件事都值得家長重視,只有讓孩子從小養成為自己的錯誤買單的好習慣,他將來的人生路才會充滿光明。「千里之堤,毀於蟻穴。」父母千萬別小看了孩子的犯下錯誤。

『玖』 引導孩子正確消費,到底有哪些好處呢

想必很多家長只聽過「情商」、「智商」,卻很少聽到過「財商」一詞。它指的是對於財富的認識、創造和管理能力。

樹立孩子正確的金錢觀念,「財商」自然能夠得到提高。教育學家默克爾曾經說過:金錢教育是人生的必修課,是兒童教育中重要的環節。相信各位家長們能夠上好孩子的「財商」課。

『拾』 你認為應該讓孩子自己來決定壓歲錢怎麼花嗎會支持他買玩具嗎

可以給出紅包的一部分錢讓他自己去花費。前幾年,孩子小,也就留的少,他可以自己買一些玩具,起個鍛煉的作用。如果孩子漸漸大了,就給個幾百元,讓他自由支配。會支持他買自己喜歡的玩具。

壓歲錢本身就是長輩贈予孩子的財富,理應由孩子自己支配。家長不妨給孩子准備3個儲錢罐管理壓歲錢。正確的做法就應該讓孩子自己管理,不僅可以起到鍛煉作用,還能讓他們學會合理消費,樹立正確的金錢觀。

總之,錢是好東西,但在孩子手上,就能變成一把雙韌劍,利用好了,能助其發展,但不加以管制,很容易養成亂花錢的壞習慣。只有規劃好每一分錢,把花錢當作一件重要的事來做,才能從小養成敬畏錢,節約每一分錢,也能讓孩子們知道長輩賺錢的辛苦。

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