孩子不聽話為什麼這么憤怒

作為父母，我們都知道經常對孩子發脾氣總是不好的。因此我們要學會排解自己的憤怒情緒。

『貳』 為什麼孩子總是不聽話父母一罵就哭，這該以怎樣的方式去教育孩子

導語：對於剛幾歲的孩子來說，他們最依賴的就是媽媽了，畢竟媽媽含辛茹苦地養育他們，寶寶第一眼看到了也是媽媽，不親近你親近誰呢。但是媽媽也是嚴厲的，對於男孩要求很高，誰都有一個望子成龍的夢想，自然而然地在孩子懂事的時候就去計劃地培養，很多時候孩子做不到，就是一頓嚴厲的批評。

寄語：對待一個孩子，我們要容忍，特別是教育方面，一個好的教育的確是良好開端，但是絕不能超前教育。為何適齡兒童才能去上學，就是為了讓他們跟得上學校的進度，其實孩子在一歲左右大腦發育就完全了，而到了2歲之後，其實就可以接觸一些知識，但是絕不能太難，過度地用腦，只會消耗孩子的潛力，從而造成不可挽回的局面。

『叄』 為何「孩子一犯錯，父母就上火」的一點心得

今天談一下父母教育孩子的問題。也是所有父母最關心，最為頭痛的一件事情。為何孩子一旦犯錯，父母就容易火上心頭？

當然，專家們都強烈建議父母不要打罵孩子。且很多父母也知道打罵行為對孩子是不利的，但在實際處理孩子問題時，就是剋制不了自己的情緒，怒火很自然的就爆發了出來。

甚至，為了合理化自己的暴力行為。很多父母還會給自己的行為找合理的理由，並說服自己或其他父母，「孩子有時實在不聽話就是應該打罵，不然還真管不住「。這么一說很多父母都會產生共鳴，因為將自己的暴力行為合理化，心裡就很舒坦啦，原來其他家長也這么教育孩子的，我的暴力就是正常的。這種思維一旦得到加強，那孩子還怎麼辦。

你看，這一事實在現實生活中是不是非常常見。正是因為它具有普遍性，才讓我感受到現代社會的家庭教育存在著嚴重的問題。

首先，必須聲明，打罵孩子等行為絕對是不正確的。那父母為什麼會想要打罵孩子呢？是因為孩子實在不聽話，導致父母的憤怒情緒？這么解釋顯得很蒼白。因為這解決不了問題。

根本原因是父母在教育孩子問題上的無知。是無知導致了自己的憤怒。雖然很直白，但不可否認，這就是事實。

首先我們講點理論知識。在心理學有個ABC理論。A是外部環境或條件，C是產生的情緒，而中間的B就是你的心智模式。對於A是固定的情況下。我們要產生什麼樣的情緒C，就看我們的心智模式B是什麼樣的。

心智模式B是你所有感性和理性認知能力的綜合。它決定了你在某一情況下產生的情緒以及處理問題的方式。當你的理性認知較低時，或者說越無知時，你更多的會調用感性的思維方式。相反，你會調用更多的理性思維方式。

感性，比如憤怒，是我們人類還是叢林中的動物時，就慢慢進化出來的趨利避害思維。所以它根深蒂固的存在於我們的大腦中。在做決策時，感性思維往往會優先於理性思維。在現代社會，感性思維很大程度上成為了人類的缺點。你看，很多營銷都是利用用戶的感性沖動思維來銷售產品的。

ABC理論可以用在很多場合去解釋人們的心理問題，這里我們還是回到教育孩子的問題上。當孩子犯錯誤或屢教不改時，父母的大腦內如果沒有如何處理好這一問題的理性方式，父母就會自然調用感性的方式，即憤怒情緒來制止孩子的行為。

因為沒有理性的辦法，而暴力的辦法成本低，效果立竿見影，所以受到家長的青睞。但是暴力行為從長期來看，對孩子的心理以及父母與孩子的關系都有負面影響，這些影響專家們說的很多了，本文就不復述了。

其實，我們可以類比一下。家長因在教育孩子上的無知而採取的憤怒暴力行為，和孩子因無知而發脾氣哭鬧的錯誤行為，都是一回事。都是理性認知有限，調動感性思維的現象。即無知導致的。父母和孩子一樣也存在著無知。孩子因無知犯錯會受到暴力對待，那家長是不是也應該因無知受到暴力對待呢？

顯然都不對嘛。教育是傳授和學習，而不是暴力制止。且需要有德有識之人來傳授德識給他人。如果傳授的人都是無知的，又如何能教育好他人呢？

父母如果沒有理性的教育好孩子的方法，同樣會導致孩子在遇到問題時也用發脾氣的感性方法處理。孩子長大為人父母後，也會重復自己父母的不理性行為去教育自己的孩子。形成一種惡性輪回效應。這顯然對現代社會人們的心理健康度有很大影響。

所以，孩子因為無知需要接受教育，而父母為了教育好孩子，是不是也應該認識到自己的無知，好好去學習如何教育孩子呢？只有當家長學會了如何處理好孩子的各種A問題，改變自己的心智模式B，才能讓情緒C理性化，最終杜絕暴力行為。

最後，本文要強調的是，學習如何教育好孩子是父母的一門重要且長期的修煉課程。為了自己的孩子好，不應只是用金錢給孩子在外報多少補習班和藝術班。你也需要自己提升自己如何教育好孩子的知識。和孩子正確友好的互動，才能培養出心智健全，內外兼修的優秀孩子。雖然學習和實踐成本高，但當你的孩子長大後，你會發現自己的這些付出不是成本，而是投資，是有價值的。

各位父母，從今天開始，請別再讓暴力行為繼續膨脹了。你們需要給自己的孩子創造一個更健康的成長環境。一起加油吧！

『肆』 因為小事憤怒咬牙切齒是一種病嗎我小孩不聽話我就有氣就想打他，打了又後悔，怎麼辦

其實，你並不是因為小事憤怒，而是這些憤怒在此之前已經潛伏在你體內，你沒有辦法對別人發作，於是你下意識地以孩子不聽話為借口，把氣撒到他身上，孩子其實是很無辜的，你要學會自己調整情緒，學會平和地化解負面情緒，而不是把孩子當出氣桶，這樣會對他的身心健康造成不好影響。

『伍』 孩子總是不聽話，故意惹父母生氣，父母該以怎樣的方式去教育孩子

導語：做父母的人都知道，養育一個孩子並不容易。本以為孩子會說話、會簡單表達了，可以輕松一些，殊不知另一個難題悄然到來。本來乖巧可愛的寶寶，突然變得愛哭鬧，愛耍小脾氣，只要不順從他，就會跟你對著干，媽媽們更是一個頭兩個大。

心理學上把孩子不聽話的這個階段，稱之為"幼兒叛逆期"，這幾乎是每個孩子都會經歷的一個時期。

總結：家長們，不要再認為孩子這是無理取鬧了，我們應該正確的，有耐心的去了解孩子的想法，並且反省自己平時的行為。給孩子一個寬松的環境，鼓勵孩子正確的表達，正確處理自己的情緒。家長一定要清楚，幼兒叛逆期幾乎是每個孩子都會經歷的，我們要知道不是指責孩子，訓斥孩子就可以解決問題，更不要埋怨。

聰明的家長應該是保持冷靜的頭腦，去尋找解決辦法，幫助孩子平穩的度過幼兒叛逆期。還有有效的溝通，將會是解決問題最直接的方式。

『陸』 現在的孩子為什麼不聽話，越來越叛逆

因為孩子有自己的思想，家長所謂的聽話，是讓孩子按照他們的思想觀去做。對於孩子變得越來越不聽話，怎麼叫都不動，有一個科學的解釋。在心理學上，這被稱為「超限效應」，就像視覺疲勞一樣，兒童也會有聽覺疲勞。當父母不斷地打擾他們的孩子，不停地嘮叨他們，孩子們會變得叛逆、不耐煩，注意力早就不知道跑到哪兒去了，因此對此充耳不聞。

父母們，你們擔心什麼？你是擔心你孩子的安全和道德，還是擔心你的孩子離你越來越遠，逐漸失去你的控制？有這樣一句話:你的孩子，其實並不屬於你。它告訴我們，孩子不是我們的所有物，不管他過去多麼依賴我們，總有一天他會逐漸離開，飛向廣闊的世界，我們需要做的是給他插上結實的翅膀，讓他飛得更高、更遠、更穩定。

『柒』 寶寶總亂發脾氣不聽話怎麼辦

當孩子憤怒失控時，父母不要壓抑著孩子釋放情緒，要引導孩子幫助孩子正確的表達情緒。比如，小孩面對今年五月份幼升小面試的時候，獨自去面試的時候，會害怕，不想去。但家長想著好不容易得到面試的名額，自家孩子怎麼那麼軸。在家長和孩子的幾次爭執下，孩子自然就會發脾氣，失控。

孩子情緒失控時，家長不該發脾氣，應該更多的是要反省自己，是哪裡出了錯。要找到孩子情緒失控的原因，然後蹲下來，和孩子平視，耐心的問：你是不是害怕自己獨自面試？得到孩子肯定的答案後，再對症下葯，慢慢疏導。

還有孩子就是使勁的哭的時候，不要大聲呵斥孩子，也不要一味的說教。這個時候孩子是不太會控制自己的情緒，與其訓斥，不如動手做。家長可以和孩子說，寶寶，我們不哭啦，和寶寶一起深呼吸。來，呼氣，吸氣??這樣就是留出足夠的時間給孩子釋放自己的情緒，讓他體會自己的情緒表達。

記住家長要用耐心和溫柔的話語和孩子對話，不要最後自己發火。

其實就如我經常說的那樣，孩子是父母的鏡子，父母要給孩子做好榜樣的作用。父母是孩子模仿的對象，在處理情緒的過程中，父母怎麼處理情緒的方法也會潛移默化的交給孩子。所以，家長也要注意自己處理情緒的方式方法。

在這里我提供幾個我覺得還不錯的幾個方法，大家可以嘗試下：

1、發現孩子即將爆發的苗頭，阻止一場孩子還在醞釀中的情緒大爆炸。

2、講道理沒用時，轉移注意力

3、逃離事發場所，換個安靜的環境

4、提前培養規則意識

5、冷靜下來，先找原因，對症下葯

我覺得孩子不願意分享玩具，還出現情緒失控。在這樣親子關系比較緊張的情況下，不要教導孩子，再教導會讓孩子感到一種否定的消極感。其實諄諄教導、循循善誘是比較合適於親子關系融洽時。講道理不行的時候，家長可以用游戲的方式來轉移孩子的注意力，再設計下游戲環節，在玩游戲的同時讓孩子學會分享。

8招辦法，幫助愛發脾氣的孩子學會自我控制：

1.公共場合，從長計議，幽默化解；

2.不要在孩子情緒激動時處理問題；

3.避免用自己的憤怒回應孩子的憤怒；

4.轉移孩子的注意力；

5.學會轉移語言，多用「我」做主語；

6.失控可以，但要對失控的後果負責；

7.做個關於失控的約定；

8.給孩子看別人家孩子發脾氣的視頻，正確引導。

主要還是溝通。首先不能嚴厲的批評或打罵，其次性格的形成是有外部環境的原因的。沒法溝通那就是現在的溝通方式不對或者不適合，試著改變現有的方式，得讓他這樣的脾氣大家都不喜歡，也不會有好朋友，試著讓他自己真正理解他的錯誤，自己來改變。多接觸性格好的小朋友多做戶外運動吧?

我想講幾個觀點：

1、小孩就是個「裸人」，他們有著人類最不加掩飾的本性。他們是人，不是寵物。所以他們有自己的思想，對世界的看法和感知。

很多的大人，不會把孩子當人，而是寵物。所以會哄，會一味的滿足，會用自以為是的保護。但是獨獨缺少一樣：尊重。因為大人覺得孩子是弱小的，所以得「聽話」。而有幾個家長真正的會去聽孩子的話？去了解孩子的需求？

沒有順暢的溝通，滿足需求方面就會有偏差。

2、是人就自私，孩子也一樣。都是為了一己私慾在爭搶，只不過，小孩除了哭鬧，不知道還有什麼方法能夠讓自己的需求得到滿足。

有家長說：」是應該哄他？還是應該不理他？哄他擔心慣壞了他，不理他又擔心他會失去對父母的安全感。「這個是每個家庭的通病，也是每個做家長的以自我為中心的一味在單項輸出。但是很少有家長想一個問題：我應該如何給孩子教會合理索取的方式。

孩子的哭鬧，發脾氣，打罵，原因就一點：他只會這個方式。前面說了，孩子是個裸人，他有人類的本能和智商，但是初來乍到，根本不知道如何在這個空間生存。而做家長的，最重要的教育就是教會他們如何在這個空間生存。

現在的家庭教育沒看出來這點。看到的更多是，要不用無限的寵溺，給孩子一個無菌的空間，要不就是把自己耗盡的耐心轉化為各種暴力行為，讓孩子自己反省然後找出路。

而沒有一個方式是：教會孩子，在這種情況下正確的處理方式。

他的本能決定了他只能去哭鬧和打罵。而家長的做法只是在讓這種本能變本加厲。所以很多小孩年紀看著大了，身體看著高了，可是他在面對這個空間的種種規則時，還是那個「裸人」，也就變成了「熊孩子」的原因。

3、孩子是最會看人下菜碟的。這是一切動物的本能，因為這樣才能存活下去。所以他們啥都懂，他們只是不會表達。

前面說，要教會孩子正確的處理問題的方式。那麼這就涉及到一個問題：如何教會孩子表達。

教孩子說話，不是發音出來就完事了。人類社會中，順暢的溝通是良好相處的前提和保證。教孩子說話其實就是教會他們溝通。溝通出了發音，學習詞彙和句子，背後更重要的是：邏輯。

如何描述清楚一件事情，重點在什麼地方，目的是什麼。這都是邏輯性。而一個邏輯清晰是一個高情商人的必備條件之一。

邏輯不是天生就有的，這就是靠家長去訓練和引導的。這種引導和訓練，不是專門抽出來一個時間，去給他們說，找個老師找個培訓班去給他們集訓。就是通過一件件的小事情，潛移默化的去影響。

開頭我說的那個例子，就是典型的，家長沒有教給孩子怎麼去處理自己的這種情緒，如何表達自己的需求。所以家長們只是靠相處的經驗，去滿足孩子。

舉栗子：孩子想喝酸奶，無論是否等會就要吃飯了，不給喝就打滾。最後只得給喝了。飯不吃了。晚上快睡覺又餓，弄的家長又得做飯，晚上吃多了孩子難受，睡不好覺，又哭。一切都是惡性循環。

正確的做法：聆聽--描述後果--自由選擇--談條件--執行--總結1、聆聽：問需求和原因2、描述：告訴孩子不能喝的原因和喝了的後果3、選擇：確保孩子明白喝酸奶的後果之後，再讓他自己選擇是否喝（尊重）4、條件：現在喝，喝完了晚上餓了不可以吃飯，只能餓著；不喝，等會吃完飯可以喝；（之類的）。並且雙方對這個條件要達成一致5、執行：孩子如果選擇喝，在喝完後出現的任何一個環節被你說中了，就給她進行提醒。並且堅決執行之前的條件。6、總結：完事了幫助孩子總結，如果以後類似喝酸奶這種事要給父母怎麼說怎麼做

幾次事情下來，孩子會逐漸適應這樣的處理方法，而不是一味的哭鬧，而且因為在過程中，有對孩子的尊重，他有自由選擇的權利，所以根本不會對他有任何的不安全感和傷害。

而在條件談完後，執行的堅決會讓孩子知道你這個人一言九鼎，他會對你信任，家長會逐漸樹立起威信，所以基礎打好後，今後的很多事情都不用這么麻煩的一步步來了。因為孩子首先會信任你的判斷，同時也很清楚，如果單方面毀約，會受到懲罰。

『捌』 孩子不聽話,家長脾氣越來越暴躁怎麼辦

同事小麗最近很苦惱，她兒子14歲，無論什麼事都和他對著干，她讓做作業，兒子要看電視；她讓吃飯，兒子要吃零食；她讓早起上學，兒子賴床不起......

總之，她讓孩子往東孩子偏偏往西，為此她不知道發了多少次脾氣，吼了孩子多少次。開始還有點效果，後來一點用沒有，往往是把自己氣的夠嗆，孩子依舊我行我素，甚至比她吼的更大聲。

生活中見過很多父母通過大喊大叫的方式制止孩子的叛逆行為。這種方法有誘惑力的地方在於，暫時看起來挺管用。

因為對於父母的大喊大叫，孩子出於害怕一般會馬上服從父母的要求。但是時間久了，孩子會對父母的吼叫形成免疫力，充耳不聞，甚至和父母針鋒相對。

科學研究表明：經常採用大喊大叫的方式對孩子進行約束的父母，教育出來的孩子更有可能出現人身攻擊、語言攻擊和社會退縮，而且缺乏積極行為表現，比如說分享和同情。

因此，父母需要了解對孩子大喊大叫的弊端，採取合適的方式制止孩子的不良行為，徹底摒棄掉「大喊大叫育兒法」。

孩子越叛逆父母越暴力？掌握這五點，遠離「大喊大叫式育兒」
大喊大叫對孩子的危害
曾聽14歲的孩子說過這樣的話：「當爸媽對我大喊大叫時，我感到壓力很大。我不甘心去做他們叫我做的事情，而且會變得很焦躁，想和他們吵一架。」

大喊大叫會嚴重降低孩子對父母的信任。情緒經常失控的父母很難讓孩子有安全感，孩子不會把父母當作可以敞開心扉的安全對象。

經常被吼叫包圍的孩子，內心會變的自卑。父母的表現，讓孩子覺得自己不配被友好對待，是自己的行為導致父母情緒崩潰。其實對孩子大喊大叫多是父母表達內心憤怒的一種方式，孩子的表現只是導火索。

被父母的大喊大叫困擾的孩子最終會學會以同樣的方式來回應父母。孩子是父母行為的一面鏡子，被暴力對待過的孩子，不可能用講道理、冷靜自若和理智的方式來回應別人的不良情緒。甚至會形成這樣的思維「如果別人能夠對我大喊大叫，那麼我也可以對別人大喊大叫。」

孩子越叛逆父母越暴力？掌握這五點，遠離「大喊大叫式育兒」
父母對孩子大喊大叫的原因
找到原因，是進一步解決問題的關鍵。

遭受強烈挫折後的反應

成年人的生活會面臨許多沖突、壓力和要求、遭受挫折非常普遍。對於許多父母而言，對孩子大喊大叫是其遭受強烈挫折的一種反應。

父母心情不好時，孩子要是不聽話、鬧脾氣，父母極有可能採用暴力手段呵斥孩子。

「我父母對我大喊大叫過，我也這樣做了」

一些父母在成長過程中，曾多次遭受過父母情緒崩潰對其大喊大叫的情況。一些父母認為：「我必須解決大喊大叫的問題，否則孩子就會學我的樣。」但也有一些父母覺得孩子的行為太不像話，大喊大叫才會讓他們步入正軌。

大喊大叫成了一種習慣

很多父母覺得，只有對孩子大喊大叫才會引起他們的注意，於是經常採取這個辦法，形成了習慣。

這種習慣帶來的問題是，父母能夠預計孩子的反應，孩子會等著父母大喊大叫，然後採取「充耳不聞」或是「以牙還牙」的方式應對父母。

孩子越叛逆父母越暴力？掌握這五點，遠離「大喊大叫式育兒」
代替大喊大叫的策略
1. 成為主動的傾聽者

如果父母和孩子正處於沖突之中，父母可以嘗試把孩子從矛盾沖突中拉出來，通過詢問、引導溝通讓孩子看到自己的真實感受。避免當眾對孩子進行評判，當眾評判會讓孩子覺得在受指責批評，進而產生防範心理。

實踐證明主動傾聽的方法很有效。朋友也曾是個「暴躁」母親，有一天她換了種方式對待12歲的兒子，她說：「請告訴我，你為什麼看起來如此焦躁不安？」兒子當時沒有給她直接的回答，但是她意識到問完這個問題後，她打開了自己的心扉，隨時准備著兒子來與她分享思想和感受，兒子也不再像往常一樣對她怒目而視。

2. 通過理解平靜情緒

傾聽有助於父母更深地了解孩子到底發生了什麼事情。第二個方法是嘗試理解孩子行為背後的原因，這不僅能讓父母平靜心情，更能找到有效的方法。

兒子拒絕去上學，是因為他有科考試沒有準備好；女兒害怕被新朋友拒絕，因此對媽媽發脾氣嗎？理解你的孩子正在經歷什麼事，有助於你把情緒平靜下來。你的情緒越緩和，你就越不會沖動行事，就越不需要大喊大叫。

孩子越叛逆父母越暴力？掌握這五點，遠離「大喊大叫式育兒」
3. 直接告訴孩子你的期望

朋友的兒子五歲，每次出去逛街都會用力拉她的衣服，這讓她非常冒火，開始她認為兒子拉衣服是淘氣好玩，說過幾次，但都沒什麼用。有一天她嘗試換了一種方式，她蹲下來平和地告訴兒子不要再拉扯她的衣服，媽媽不喜歡，之後孩子真的很少拉她衣服了。

孩子的領悟力和理解力並不全面，如果父母不向孩子講清楚某件事讓自己頭大，受不了，孩子是不會知道的。

如果父母不講清楚直接對孩子大喊大叫，並不會使問題得到解決，反而會適得其反。孩子需要父母耐心的講明白才能理解父母的感受是什麼。

如果孩子對父母送的的禮物視而不見或者並不喜歡，父母就對孩子大喊大叫，孩子並不會理解成是由於自己的行為讓父母覺得沒被感激或被拒絕。

讓孩子知道你期望什麼、想要什麼，而不要讓他來猜測你的期望是什麼。這一點對於解決親子矛盾非常重要。

4. 運用低聲細語

低聲細語是吸引孩子注意力的一種有效方法，對於在公眾場合避免「孩子哭鬧，家長暴躁」也非常有用。

運用低聲細語，可以使用以下幾個步驟：

1）平靜地走向你的孩子，首先引起他的注意；

2）直接盯著孩子的眼睛，在你說話前停頓一會兒（如有需要，要蹲下來）；

3）如果你認為不會在身體上威脅到孩子，輕輕地把手放在孩子的肩膀上；

4）簡單扼要地輕聲說出你的要求，語氣要堅決，然後離開。

孩子越叛逆父母越暴力？掌握這五點，遠離「大喊大叫式育兒」
5. 指令要簡短清楚

在家裡經常碰到這樣的情況。父母叫了孩子好幾次讓他把衣服撿起來，可衣服還是在地上；父母讓孩子寫作業，孩子嘴裡應著，卻絲毫沒有放下玩具的意思......

如果孩子比較小，父母需要幫助他養成按規定完成任務的習慣，因為孩子有時候並不完全理解家長發出的要求。

如果孩子已經10歲多了，完全理解父母的話，但是他有時候並不知道完成任務的重要性。因此父母在向孩子發出指令時，首先要確保表述非常清楚。

對孩子說話時避免使用「你」，用「我」代替。比如，可以說「我注意到你沒有把襯衣撿起來」，而不要說「你必須把襯衣從地上撿起來。」避免使用「總是」、「絕不」、「經常」這樣的詞語。這些詞語太苛刻、有失公平，會使孩子產生消極和防禦的心態。

『玖』 不聽話的孩子動不動就拿死來威脅我，我該怎麼辦呢

不聽話的孩子動不動就拿死威脅，作為父母，內心肯定會有憤怒、擔憂和無奈。可是，孩子為什麼不聽話？又是為什麼「動不動就拿死威脅」？我們需要來分析這兩個疑問，之後才能知道怎麼辦。

父母會覺得孩子「不聽話」，無非就是孩子沒有遵從自己的意願，於是父母就覺得孩子「叛逆」「不懂事」。這種情況下，孩子是否真的「不聽話」，我認為父母應該反思一下，自己對孩子提出的訴求是否合理？比如孩子學習完成度不錯，可是父母要求孩子必須考第一名，這種時候孩子往往就會生氣和難過，進而覺得父母對自己太苛刻。當這種情緒積壓到一定程度，他就會反抗，會站到父母的對立面，從而呈現出了「不聽話」的狀態。

因此，孩子不聽話，往往也是父母「不聽話」，對孩子要求過高。這種情況下，父母要學會反思。

最後，認識「死亡教育」，不忌諱死字。

不得不說，我們的教育中，什麼教育都有，唯獨「死亡教育」是欠缺的。一談到「死」，我們往往都會恐懼、排斥和逃避。可這對於孩子來說，越是這種態度，他們就越喜歡去挑戰和探索這個「死」字。當然，如果孩子恐懼超出了心理承受力，他會比任何人更忌諱「死」字，要麼提都不提，要麼就會一直說。

因此，為避免這樣的情況。作為家長的我們，要以平常心來對待「死」。所謂生死離別，它是自然規律中的一部分，是需要我們去認識和接納的。只有我們認識和接納，孩子才能做到坦然面對。而對「死」坦然，他不忌諱「死」，反而會尊重和了解，他就不會動不動說死，或者以死威脅了。

以上內容，就是對「不聽話的孩子動不動拿死威脅我，我要怎麼辦」這個問題的分析和解答。希望對有此有困擾的家長有多啟發和幫助。

『拾』 為什麼每次兒子不聽話或者哭個不停,我就氣憤的要有多大力打多大

孩子調皮很正常，做母親的都一樣，我女兒也一樣的，每個母親都會經歷的階段，孩子大了點就好了，總有熬出頭的時候，加油！
還是盡量控制點，我每次凶完她就後悔，現在好多了，慢慢來，不要太著急，給他一點時間。