為什麼男生生氣都說沒事
⑴ 我男朋友每次生氣了，我問他他都說自己沒事，事後又說「我說沒事就沒事你也不哄哄我」
1
再愛也盡量不同居
做那個覺得這是老話新談，對於這件事嘟嘟曾在其他經驗里說過，只是對於陷入愛情中的男女來說，能夠同居在一起，好像就是最最幸福的事情了。當然，愛情中的男女最希望的就是能夠時時刻刻看到對方，所以希望兩人同居也沒什麼不對，但為了愛情的長久，為了愛情一直保持新鮮感，個人建議最好不要同居。同居之後縱然會有新鮮感滿足感，只是那些感覺是有保質期的，保質期一過，彼此什麼都不是了，不用說愛情的新鮮感了，就連「愛」，估計都要愛不起來了。
2/
不要日復一日的重復「日常」
這一點包含的很多，但基本就是兩個人日常的相處模式，比如兩個人在一起吃飯的模式，說話的狀態，行事的風格等等等等都包含在內。兩個人在一起時間久了，會很熟悉彼此的一切風格以及習慣，而過於熟悉的一切，你覺得還有什麼新鮮感？打個比喻來說明吧，比如你們幾乎去一家餐廳吃飯，剛開始覺得意義蠻深刻，時間久了就會覺得索然無味，那麼你們就要適當的換一家餐廳。再好吃的美味時間久了也會無滋無味，不要讓你們的愛情，變成那道味同爵蠟的飯菜。
3
保持自己一直的神秘感
保持著一點一點也不難，要看你是不是願意了。愛情中的男女恨不能把自己里里外外、上上下下、幾百年的故事都講給對方聽，可就在彼此熟悉彼此了解的時候，愛情的新鮮感也是慢慢淡化，當彼此很熟悉很了解了之後，對彼此的神秘感已經消失，那麼所謂愛情的新鮮感將不復存在。記住了，即使你再愛對方，也要保持自己的一點神秘感，不要覺得透明的愛情真的才是天長地久的最好方式。
4
狂熱的愛最好減掉幾分
我一直欣賞一句話，那就是愛十分的話留三分愛自己。不管男女，愛一個人的時候不要愛得失去自我，當你愛一個人失去自我的時候，那就是你即將失去這份愛的時候。不要覺得愛情里付出十分就會收獲十分，記住了，愛情里當你付出過多的時候，你的收獲可能是負數。有句歌詞挺對，說是愛得越深傷得越真，這不是故作姿態的悲春傷秋，而是現實的寫照。
5
永遠保留自己的個性
其實這也是愛得不要失去自我的一種表現。我們經常會聽見這樣一句話，我愛你，我願意為你改變自己的一切。可當我們愛了，我們為了愛改變自己的一切的時候，當我們變成對方希望看到的那個形象的時候，你卻發現自己疲憊不堪，而對方早已失去了對你的一切愛意。這是為什麼？以為內你愛的是去了自我，你愛的連自己的一點點個性都沒有了，如此一來，愛都沒了，何來愛情的新鮮感？不管多愛，記住你是一個獨立的你。
6
不要過度依賴對方
這包括很多方面，生活中的依賴，情感上的依賴，這兩種依賴足以讓一個人對另一個人產生疲倦以及厭倦。當愛的時候，愛情中的男女會這樣說你：我喜歡看你依賴我的樣子，那樣我會產生對你很強烈的保護慾望。這句話不假，但同樣有保質期，當你真真正正依賴對方的一切的時候，你也就成了對方的一種負擔，你自己想一想，誰會一直愛一個自己的負擔呢？想要保持愛情的新鮮感真的不難，只要你做好一個永遠的自己，不怕沒有愛情，更不怕失去所謂的愛情新鮮感。
7
金錢上不要成為對方的負擔
這是一些愛情中的男女常犯的錯誤，一般來說女孩子愛犯這種錯誤。找到一個男朋友，就好像找到了無限量的提款機一般，購物刷卡全是男朋友的事情。不但自己消費要男友買單，甚至自己家裡人的消費也希望男友買單，這樣一來，你是談戀愛，還是在拿青春換取什麼？而對對方來說，愛一個你不但要付出感情，還要付出無限的金錢，時間久了，愛情變質了，你還找什麼新鮮感？不管男女，記住了，愛情不是取款機。
8
身體接觸盡可能減少
當然了，你說愛情中的男女一直保持身體的一段距離，這是不太可能的事情。特別是在當下，就算是未曾謀面的男女都有約在一起的可能，對於愛情中的男女，身體的慾望怎會一直保持控制？但無論如何，請記住盡可能減少身體過度接觸的機會。當一個人對另一個人產生愛情的時候，不管是情感還是身體，都是對方想要擁有的，而一旦擁有，並且毫無任何懸念的擁有，隨叫隨到的擁有的時候，那份神秘與新鮮感，真的是很「廉價的了。原諒我用了廉價這個詞彙，可能你會覺得不合適，可細細想起來，真的沒有任何詞彙能夠替代。記住了，想要保持愛情的新鮮感，請尊重你自己的身體。
⑵ 男朋友生氣了，但是他就說沒事沒事
一直覺得自己「沒事」，但其實整個狀態早就受到了影響。經常要經過他人提醒、或是過了很長一段時間之後，才能意識到，自己之前有情緒了。
為什麼情緒會這么「隱蔽」？不想因為情緒糾纏而影響自己的狀態、傷害身邊的人，該怎麼辦？
一起來看今天的文章。
男朋友明明有情緒，問他又總說沒事|心理學：未經覺察的情緒。
01.很多時候，無法覺察自己的情緒，讓我們陷入偏見和沖動
以為內心毫無波瀾，但就是看什麼都不順眼、想跟全世界干架。到底是怎麼回事？
很多時候，我們對自己的情緒都處於這樣一種無覺察的狀態。我們分辨不出自己有什麼情緒、不知道它從何而來，也理解不了自己當下產生的是什麼樣的感受。
在這種狀態下，我們是僵化而遲鈍的。此時，我們只能從單一角度，看到那些與自己情緒相符的「事實」。
例如：路燈的顏色很陰郁（傷心）、伴侶很煩人（煩躁）、周圍沒幾個好人（焦慮），卻看不到其它的可能性（路燈的顏色也是溫暖的、伴侶有可愛的一面、身邊的人也可以是友善的）。
而為了將自己從這些無名的「不爽」當中解救出來，我們就很可能無意識地採取一種防禦機制：將情緒「扔」出去，投射到外界。
就像文章開頭我朋友的男友一樣，他會感覺窗外很吵、家裡很亂、女朋友很煩，但他察覺不到，正是他自己的情緒影響了他對外界的認知。
雖然本意是想要快速讓情緒恢復平靜，我們卻很可能反而因為這種投射，而糾纏在負面情緒里。
*沒有被覺察的情緒，影響我們看到的「事實」
當我們無意識地將情緒投射到外界，它就成為了我們觀察世界的濾鏡。
你可能也曾感到困惑，不同時候，自己對一件事情的解讀方法很不同，甚至是截然相反的。
比如：
同樣是面對批評指責，在平時，你能夠客觀接受，並根據反饋進行適度的自我審查；而在生氣時，你只感覺到被攻擊了，認為「都是ta太苛刻了」或「ta根本什麼也不懂。」
男/女友好幾個小時沒回微信，如果心情不錯，你可能想到對方在忙、等會試試。而感到焦慮時，你只聯想到對方可能出了意外、或是已經背叛了你，於是微信轟炸對方，或與ta吵架、說出傷人的話。
面臨挑戰，處於愉悅或興奮狀態中的你，可能會覺得「好像很有趣，我也可以試試」；相反，處於抑鬱或恐懼情緒中的你，則會先想到「我肯定不行」，而選擇逃避。
這些時候，我們意識不到，是自己的情緒帶來了我們對自己、對他人、以及對世界的種種認識，而會盲目地將這些看法當作是「事實」來接受，並做出自動化的反應。
我們陷入在自己的情緒里，沒辦法分辨真實情況到底怎麼樣。而由於對現實的認知是失真的，我們也往往沒辦法選擇足夠好的方式，去應對現實中的挑戰。
*沖動行事的陷阱
需要注意的是，對情緒的無覺察還可能驅使我們沖動行事。
當我們被情緒主導、且對此無覺察時，可能會將情緒「付諸行動」，比如說：因為感到憤怒而增加與伴侶/家人吵架的次數，或因為對自己感到失望、而逃避那些本來很有價值的機會。
這些行為會持續地影響到我們的人際關系、自我認知、以及個人發展。總地來說，在情緒的影響下，我們可能做出多個不夠明智的選擇，最終過上一種不夠好的生活。
男朋友明明有情緒，問他又總說沒事|心理學：未經覺察的情緒。
02.對情緒的無覺察，會影響我們的核心信念
學者John A. Lambie認為，情緒可以改變我們對當下環境的知覺。從某種程度上說，它擁有「改變世界」的力量。
這是因為，當我們持續地、大范圍地將自己的情緒投射到外界，我們就會「看」到一個由自己創造出的、不夠真實的世界。
比如說，一個受嚴重焦慮困擾的人。當ta將這種情緒投射到身邊的每個人/每件事身上，就會覺得身邊充滿了惡意、世界是邪惡而可怕的。在這樣的世界裡，ta極度缺乏安全感，只能以一種小心翼翼、時刻提防的狀態生存。
換句話說，在情緒影響下，我們往往感受到的是一種被扭曲的「現實」。在這個現實中，我們僵化而受限，只能看到、聽到、想到那些與情緒相符的內容。
*而當我們長期被同一類型的信息浸泡，我們還會對自己和世界形成一些根深蒂固的核心認知。
比如，在前面的例子中，
那個面對不了批評指責的人，在每次遇到個人評價時，都認為是「對方有問題」，久而久之，ta就可能陷入「這個世界根本沒人能理解我」的孤芳自賞和自我孤立中。
而那個時刻懷疑伴侶背叛自己、並不停因此陷入爭吵的人，則可能對自己產生「我是不值得被愛的」、「我的宿命就是被背叛」這樣的核心認知。
同樣的，遇到挑戰就習慣性退縮、認為自己肯定不行，這個人也可能在類似經驗的積累中，進一步強化這種想法，最終將「我是一個很差勁的人」融入對自己的認知中。
在「情緒影響『現實』、扭曲的『現實』又影響核心認知」的過程中，我們陷入一種有害的循環——越是喪，越會看到令人沮喪的世界，越對這個世界失去信心。
但我們無法意識到，這個惡性循環可能是我們自己造成的。我們看不到那些本一直存在的「出口」，也擺脫不了這些情緒的糾纏。
此時，我們是不自由的。
男朋友明明有情緒，問他又總說沒事|心理學：未經覺察的情緒。
03.如何獲得情緒自由？
與上面那種不自由狀態相反的，則是「情緒自由」的狀態。它指的是一種有能力管理情緒而不被它過度糾纏的狀態。
要做到這一點，首先要求我們能夠及時察覺到自己的情緒。只有在這個基礎上，我們才能夠及時調整自己對現實的扭曲認知，看到更完整、更真實的世界。以此為前提，我們才可能根據當下環境、及時且靈活地調節自己的狀態。
那麼，到底如何獲得情緒自由呢？
1. 正念感受、自我接納
很多時候，我們將情緒投射出去，想要假裝它並不存在，卻反而陷入情緒的陷阱。這一困境的解葯，就是正念，即無評判地觀察自己當下的狀態。
我的身體有什麼感受？我現在的情緒是什麼？我聯想到了什麼畫面嗎？是什麼令我產生這種感受？
在過程中，要注意盡量不帶偏見地、客觀地去觀察自己。如果開始覺得很難，你也可以先試著從一種「第三方」的角度來看待自己。
當你真正接受這些情緒的存在，允許自己去體驗它們，它們反而會自然減弱、逐漸平復。這是因為，情緒本身是具有流動性的。當你讓自己的情緒流動起來，就會慢慢從之前被情緒糾纏的狀態中走出來。
2. 改變認知、奪回主控權
想要獲得情緒自由，我們還需要有意識地轉變自己的認知角度，把投向外部世界的情緒收回到自己身上。
下一次，當你感到「身邊人怎麼都這么壞......」、或「世界怎麼這么灰暗......」時，記得提醒自己——真正令「我」產生這些看法的，是情緒。
當你意識到這一點時，你已經開始走出被情緒綁架的幻境，重新奪回情緒的主控權了。
3. 用更健康的方式表達情緒
奪回情緒的主控權後，我們就可以避免沖動行事，並有意識地選擇更健康的方式來表達它們。例如：感到憤怒——拳擊發泄；感到難過——大哭一場。
而除此之外，還有一種「通用」的情緒表達辦法，就是寫作。它不僅可以幫助我們發泄，還會自然地令我們與情緒產生一些距離，從而使我們能夠更容易觀察它們。
你可以在日記本上，把心裡的想法和感受都寫出來——想到哪就寫到哪，無需在意語法或是錯別字，甚至可以寫好之後就撕掉。
當我們允許自己表達、披露內心曾被隱藏的情緒，我們就不會輕易被情緒所困。
說了這么多，我們想告訴你的是，情緒狀態對我們的日常生活和工作，有著隱蔽卻巨大的影響。越是一味想要擺脫這份影響、拒絕承認它的存在，我們反而越是容易被情緒掌控，陷入痛苦、做出傷人傷己的沖動行為。
但另一方面，我們也可以說，越是認識到情緒的影響，我們也越是能夠獲得足以抵抗這份影響的力量。
願我們都能夠從那個被自己塑造的世界中走出，擁有情緒上的自由。
男朋友明明有情緒，問他又總說沒事|心理學：未經覺察的情緒。
⑶ 一個男生說沒事,你隨意吧,是真的生氣了嗎
一般情況下，這個男生可能是不在乎這件事情，應該也算不上生氣
說你隨意，其實就是說這件事對他來說，不管什麼樣的結果，與他無關的意思。
⑷ 男人為什麼有時明明是生氣了 卻為什麼說沒生氣
因為男人一直把面子看得很重要，即使生氣，也要裝作沒生氣，他有淚水只會往心裡藏，難過不會讓別人知道。除非他遇到了那個值得他去說的人。他承受了很多很多，但是他在很多時候並沒被理解
⑸ 我男朋友剛在一起很熱情天天哄著我 生氣了就道歉 現在我生氣了他就說你沒事自己生什麼氣啊沒事閑的
過了新鮮期自然就會這樣。
談戀愛的時候，求而不得，自然會百般討好。得到後，熟悉習慣後，失去了新鮮感，自然就會怠慢些許。
熱戀到習慣，本身相處模式就會有所變化。但相愛之人即便從熱戀轉為習慣，其實也會有甜蜜的階段，不會這么冷漠的。
你們感情可能有點過於平淡了，要不要找個機會溝通一下陳述你的想法，他要是不能理解的話現在就沒有以前那麼愛你了…
希望能夠幫到你~
⑹ 為什麼男朋友每次把我搞生氣之後。老是用沒事誘惑我主動跟他講話
因為他拉不下臉來跟你道歉或是主動哄你。不過這樣不太行誒，如果長期這樣，等以後你就習慣了每次鬧別扭你主動和好，這樣對於女生來說有些不利，為了以後你的幸福生活還是要想辦法讓他來跟你道歉或是來哄你，畢竟是他惹你生氣了，沒有那種你捅我一刀我還要跟你低頭、我主動跟你和好的道理，這個比喻不太恰當但是道理是一樣的。
⑺ 男人生氣後對女人說我沒事，你開心就好，這句話是什麼意思
這句話就是有點生氣的意思。
只是表面裝作沒有事情，
可以哄哄對方，
⑻ 我男朋友每次惹我生氣了之後,就裝沒事人一樣的跟我說話,是怎麼回事我該怎麼辦呢
他逃避的原因本身就是他已經意識他的錯了，只是因為放不下自身的架子或是面子，不好道歉，所以他才會把所謂的話題轉移……對於他說那些傷人的話，我認為是他說話比較直，因為和你說話他沒有顧慮，所以說話很直接，不經過大腦直接表達自己的意思，可能是欠佳考慮，但什麼事都有兩個方面，在某一方面來講這並不是一件壞事……其次就是你們還是沒有過很深入的談話，也許是時間問題，也許是別的，但關鍵是你們現在是在一起的，應該一起去面對很多問題，這些只是一方面，我們每個人都要面對的。不要郁悶也不要氣餒，只要你們的心是在一起的那一切都不會成為你們的問題……祝福你們！