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㈠ 父母為什麼對孩子好

世界上，除了父母對孩子，是無條件付出，無條件愛護，無條件接納，再沒有一種愛可以這樣不計回報了！
所以，我們每個人都要珍愛自己的孩子，熱愛自己的父母！
一個好人，首先是懂得愛自己的父母，知道孝順自己的父母！
如果對自己的父母，都沒法忍受，沒法接受，沒法理解，真的很可怕！
所以，對父母，不能理解，也要盡一切努力去愛，去理解！

㈡ 為什麼對孩子好一點他就會「變壞」在家庭教育中，有哪些常見的誤區

家庭教育這四個字，或許會令很多人有壓力，實際上，並沒有那麼難。

不論你願意不願意，只要有了孩子，我們就自動進入到了爸爸媽媽的角色，除非我們不和孩子在一起，否則我們的教育，那是無時無刻不在進行著的。

我們的規則，不能太緊，這樣常常與孩子沖突；也不能過松，這樣毫無約束。

制定的標准，可以與孩子一同探討，凡是與孩子事先達成協議的，往往對孩子也有更好的約束力，因為那是他共同參與制定。

比如看電視，約好看半小時，超過我們就需要溫柔而又堅持的關掉，這就是底線和規則。如果每次都有沖突，就需要與孩子另外約定時間。

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庭爸，8歲女兒的奶爸，優質育兒領域創作者，家庭教育指導師，70後大叔，有愛有思考的育兒和教育達人，歡迎關注、轉發、點贊和評論，更多育兒和教育問題可以與我交流。讓育兒更輕松，讓教育更有效

㈢ 為什麼要對孩子好一點出自哪本書

出自樊登老師研發並上線課程《對孩子好一點》。帶領我們，探尋家庭教育的本質，營造良好的親子關系，與孩子一起成就彼此。讓自己的世界升華、與孩子的世界融合、與父母的世界和解。

課程一共8節，每節約20分鍾，共160分鍾。這門課程教你三大教育支柱，六大教養工具，幫你找回親子教育主動權，化焦慮為成長，讓你有勇氣面對孩子成長中的一切難題。

父母與子女關系：

一般來說，很多父母認為，為了孩子，自己能夠奉獻出一切，但卻忽略了往往傷害孩子最深的人也是父母。

孩子與父母的關系就是未來他與世界關系的投射，因為在這個世界中,我們只需處理好兩種關系：一是與父母的關系，二是與其他人的關系。

㈣ 父母為什麼會對我們這么好

人類最普遍的共性，人類最永恆的天性，人類最原始的本性，就是父愛如山，母愛如水。父母對兒女的一片真情真心，可以說自子女的生命一旦孕育，就伴隨而始。乳哺滋養，飢食寒衣，識短教長，知南曉北，及之長大成人，成家立業，遠走高飛，搏風擊雨…事無巨細，時無歇止，都令父母牽掛，心存念懸。凡此種種，用語言表達描述顯得蒼白，更無法一一贅述。「我能數盡青絲發，只有親恩數不來「。只因恩多，才有難盡

而父母的偉大，不是因為為了什麼，而是因為不為了什麼。對子女的愛，對子女的好，既是自私的，又是無私的。只有奉獻不求索取，是這種愛的最大特徵，至尚境界；為子女可傾囊而盡，為子女可赴湯蹈火，為子女可委屈受辱，為子女可當牛作馬…而父母心甘情願為子女付出一切，只為換取實現平凡的心願，只很簡單，就是希求子女健康平安，能做個好人，能行些好事；不越理犯法，不惹禍招災；不做虧事，不辱家門；大則揚名顯親，小則安分樂業。如果非要說對子女的好是為了什麼，也確存一點「自私「的念頭（假設這一點也能算的話），那就是只盼日後子女不僅有出息，而且夠孝順，唯一期翼，待到那年老體弱時，有個倚靠而己…可憐天下父母心！

㈤ 為什麼有些父母對孩子好，有些對孩子不好

這樣的孩子心理需求是得到認可。小時候父母很少給予關注，渴望得到認可，現在的付出能換來這些，便樂此不疲。但是，父母對孩子好與不好沒有統一的標准，比較主觀。也有可能是父母不會表達，導致孩子或旁人誤解成對TA不好。而且對孝順的定義也不一樣，有些孩子心理成熟，明白該孝不該順，同樣會被人解讀成不孝順。

去年一病不起成了植物人，大堂妹本來有高薪工作，辭職了回家照顧，一整年都在家，然後順便自學考公務員，前幾天面試通過，沒有經過任何培訓，都是自己看書的。本來是建築專業，現在為了方便照顧，只能在老家當公務員（工作地點要去鄉下）。而小堂妹也才大四，一放假就回來照顧叔叔，他一躺下，導致兩個女兒都不能去大城市工作。小時候都拿錢來養別人的孩子，接濟自己的親戚了，現在也只有自己的孩子才真正對他好。

㈥ 媽媽應該怎樣做，才是對孩子最好的呢

要想對孩子最好，媽媽們應該是要調節好自己的情緒。以溫暖的情緒表現在孩子們的面前。很多人認為要想做個好媽媽，就是每天把家裡打掃的乾乾凈凈，負責一日三餐。但是這些還不是最重要的，通常媽媽們的情緒好了，開心了，一家子都會開心了。所以媽媽們不要老是抱怨，好像周圍人做什麼都是錯的，自己很委屈一樣，千萬不要有這種思想，一但爆發不可收拾。

孩子需要一個溫馨有愛的環境成長，而不是整天吵架發脾氣抱怨，在這兩個環境成長的孩子性格會有很大的差別，會影響到孩子將來的交際。其實媽媽們不要太刻意去做什麼，只要做好自己就是最好的表現，管理調整好自己的情緒，滿足自己的需求，做一些讓自己開心的事情，不要委屈自己，一個人開心了，自然就會對周圍的人友好，就會把正能量帶給自己的孩子。

㈦ 家長教育孩子時，為何都要說是為了孩子好呢

家長在教育孩子的時候，都希望孩子能夠聽自己的話。所以，每當家長給孩子講道理的時候，他們總是不忘最後補充一句“這都是為了你好”。但是，孩子們或許不知道父母的良苦用心。很多時候，孩子們都不會聽父母的話。父母說的話，他們會一隻耳朵進一隻耳朵出。所以，有時候父母們也會非常無奈。那麼，家長教育孩子時，為何都要說是為了孩子好呢？首先，這么說是為了讓孩子知道父母對孩子的愛。其次，這么說是為了讓孩子知道這么做是對的。最後，這么說是為了讓孩子知道這么做孩子們能夠變得更好，會有一定的好處。

“這都是為了你好”這句話同時還表達出了只要孩子們這么做的話，就可以讓自己變得更好。或許孩子們知道如果能讓自己變得更好，他們就會按照父母說的去做。

不過，“這都是為了你好”這句話的作用並不是很大。不然，為什麼父母總是不忘最後說這么一句話呢？實際上，如果真的想讓孩子做一件事情，是需要好好的跟他們溝通的。大家覺得呢？

㈧ 人為什麼對孩子比對父母好

先說一個有點武斷的觀點：大體上講，每個人對自己的小孩要比對自己的父母好。這件事，從道理上是費解的。如果從知恩圖報的角度想，父母的恩是每個人都知道的，孩子特別是剛出生不久的孩子還只給父母帶來麻煩，不曾有什麼貢獻。那應該是每個人對父母要更好一些才對。因為父母予己的貢獻已經存在，孩子予己的貢獻還是一個未知數。難道說人們對一個已經存在的東西會比一個將來可能存在的東西更在意嗎？如果說對小孩好是因為小孩更可憐，生命太脆弱，也很難講得通。一方面，人們對自己的孩子好不只是表現在小孩的孩提時代，是一至延續到自己的生命結束的。另一方面，老人到生活不能自理的階段，其實比嬰兒更可憐。嬰兒不能自理，只有生理上的痛苦，而老人除了有生理上的痛苦外，還有心理上的痛苦。從道理上很難講得通，而事實又是不容置疑。那應該有它的理由（不是道理，因為道理中有「道」，理由不需要「道」）。下面我試著講二點理由，可能這理由講出來讓人有點害怕，但是這理由可能就是真的存在的。
對父母差一些是「過河拆橋」，對孩子好一些是希望「放春風收夜雨」。父母對自己的好處大家心知肚明，但是等到自己有能力回報父母的時候，似乎不太怎麼需要父母的照顧了。父母以前對自己的照顧他們又不可能收回去，於是對父母自然就不怎麼上心了。但小孩不一樣。人知道自己總是要老的，老了是希望孩子照顧自己的。所以人們為自己的將來著想，就對自己的小孩格外的好。這一點好多人是不會承認的。因為每個人在為孩子做每一件事的時候是不曾這樣想過的。但是不曾想過不代表我說的這種現象是不存在的。我們經常能聽到一個老人在子女不孝時會指責他們：你小時候我是怎麼對你的，沒想到你現在對我會這樣。這句話已經清楚的暴露了父母在為孩子付出時是存在現在「放春風」期望將來「收夜雨」的想法的。盡管這種想法多半會落空。這樣講來，牽涉到一個復雜的心理學的問題：人們對待有可能得到但還未得到的利益的關切度要遠大於對已經得到的利益的關切度的。一個人控制另一個人的最好方法就是許諾給他一個在他看來是可以得到的利益而又不急於兌現。小孩天然地具有這種控制父母的能力。所以對小孩好「慈」，不需要太多的教育與引導，那是老母雞都會做的事。可以對父母好「孝」，那可是需要提倡的。我國古代的思想家們是認識到這一點，一部《論語》有多少處講到孝？二十四孝的故事不惜以關於孝的極端的故事來引起人們的關注。關於這一點，可以下一個基本的結論：慈是本能，是不自覺的，孝非本能，需要自覺。
對成長的欣喜和對衰亡的沮喪。
人大概都會有這樣的心理，對於成長的東西總是興趣盎然，對衰亡的東西則提不精神來。人們喜歡養花養魚大致都是出自這樣一種心理。你可曾見過人們把一棵樹連根拔起後放至家中欣賞它慢慢枯萎的。人們對小孩好，是因為它從為小孩的付出中隨時能看到成長，從而收獲到一種喜悅。比如說為嬰兒洗尿布（現在有尿不濕用不著洗了），你會發現慢慢地尿布越來越少了，因為他會在你端著他吹一下口哨的時候把尿撒在尿盆里。可是對垂暮的老人，在他大小便失禁後，你要為他洗的尿布只會越來越多，直到他生命的終結。你在這里看不到任何的希望，只有無奈的沮喪與無盡的悲痛。有句俗語說「久病床前無孝子」。當一個老人剛生重病時，還是有一些兒女們抱定要孝順的念頭來服侍老人的。但是當天長日久，老人的病一天比一天重，麻煩一天比一天多的時候，還指望兒女們有越來越好的耐心去對待老人，難了。說到這里，有人可能會提出一個反駁：為什麼父母對重病的孩子能夠一直有耐心呢？其實這不難回答。因為老人由重病走向死亡，是鐵的規律，是明擺著沒有希望的事。可生重病的孩子不一樣，他的父母總是抱著希望的，因為他有起死回生的可能。
前面已提到兩點分析是很可怕的。其可怕有二：一是上兩條理由都說明了人的自私。因為這兩條都是從人自身的利益的角度去考慮的。如對已得到的利益的漠視，對將要得到尚未得到的利益的重視，以及對欣欣向榮的喜愛和對衰敗的厭惡。其二，雖然找到了病根，但是無葯可治。
讓人驚慌的親情計算
周末參加朋友聚會，發現少了兩個愛鬧的傢伙，問起，有人答曰，回家陪父母去了。
一個搞財會的姐們忽然有感而發，當即迅速地給我們算了一筆「親情賬」：假如我們的父母還能再活30年，而我們一年回老家兩次，那麼還能再聚60次；假如再活20年，還能聚40次；只活10年，就只剩下20次了。這還不包括天災、人禍、疾病等「中斷」時間的因素。如此說來，我們和父母在一起的日子真是屈指可數了……
一群沒心沒肺顧自狂歡的傢伙們聽了這筆數字賬，像是全被高人瞬間點了穴，頓時變成沉默的、甚至淚光瑩瑩的木頭樁子。
有些事情只要擺上桌面認真地盤點一回，去掉繁文縟節、枝枝葉葉，運用簡單的加減乘除，令人不勝驚慌的核心數字便清晰顯現在生活的屏幕上。
我們漸漸長大、漸漸離開父母的視線，並越走越遠。學校、社會、朋友、戀人、異鄉、漂泊……都在一點點拉開我們與父母的距離，一年之中留給父母的時間總是縮了又縮。對誰說忙，都不如對父母說忙那麼的理直氣壯。於是那原本就有限的親情數據，在我們的賬本上不停遞減，有朝一日為零時，一切便永遠地來不及了。
聚會到了最後，大家一掃平日的瀟灑勁兒，分手時竟然依依惜別了。數字告訴我們，聚一次少一次呵。何況每個人都打算日後擠出時間，常回家看看父母，有條件的更要接父母一起住，絕不讓「子欲孝而親不待」的遺憾充斥我們的後半生。