1. 孩子做錯事，為什麼不願意承認
一、保持冷靜。先心平氣和問他：「這是怎麼回事？我想聽你說說。」專家建議：「不要上來就責難孩子，心平氣和地、真誠地給他一些時間想想，也許孩子就會放鬆些，願意跟你說剛才究竟都發生了什麼。」給他安全感和不變的信任。吞吞吐吐的孩子希望首先能得到你的原諒——因為實際上他知道自己是有過錯的。告訴他：「如果你做錯了什麼，我希望你能告訴我。也許我會有一點點生氣，但是，我會更高興你能誠實地告訴我一切。」
二、「我不想說『對不起』！只要不承認就不用說了。」
「對不起」不是人人天生就會說、就明白為什麼要說的。道歉也需要一邊成長一邊學習。五、六歲的孩子已經有了很強的自我意識，只是他們還不能夠正確地分辨在什麼情況下它叫做「自尊心」，什麼場合它就變成了「固執」和「無禮」。教會孩子那些不傷害別人，也不會有損自己的做人之道。告訴他為什麼要說「對不起」。告訴他，當他做了讓別人失望或者難受的事情時，道歉可以使對方感到舒服，並且有利於解決問題。讓他試著體會「換位－同情」的道理。等待他說出真誠的道歉。讓孩子明白，能說出真誠的「對不起」對於成年人來說其實是同樣困難的。當孩子學會了誠心誠意地道歉時，他也就不會去推卸自己的責任了。不過，一定不要強迫孩子說「對不起」，所有的一切是要讓孩子最終明白，只有自己真心地感到抱歉了，你自己也才能真正地舒服和輕鬆起來。
孩子看來，推卸責任，很多時候是躲避麻煩最簡單的方法！勇於承擔和「善後處理」，孩子還需要老師和家長的幫助和用心。他知道自己做錯了，給他修正、挽回或補救的機會，同時還能保留一些面子。給孩子一個參與解決問題的機會，「你說那個做錯事在牆上亂畫的人應該用什麼辦法來彌補他的過錯呢？」讓孩子共同討論解決，然後心平氣和地對他說「你是不是剛才做的不對？」——孩子點點頭說：「老師，我以後不會了」說明他已經認識錯了，我相信他以後會慢慢敢於承認錯誤
2. 孩子脾氣很犟，犯了錯也不承認，家長該如何幫他改掉這個脾氣呢
小編覺得家長不應該只是關注孩子的成績，事實上孩子的發展本來就是多方面的，因此家長也應該注意孩子多方面的發展，這樣才能夠讓自己的孩子能夠變得更加優秀。孩子脾氣很犟，犯了錯也不承認，家長該如何幫他改掉這個脾氣呢？
其實小孩子這個時候可能也是知道自己做錯的事情，但是小孩子這個時候是不願意承認自己犯了錯誤的。所以父母一定要採用正確的方法，父母千萬不要在陌生人的面前批評自己的孩子，這樣就會讓自己的孩子變得非常沒有安全感，而且也會讓孩子沒有什麼自尊。
3. 孩子為什麼不認錯 其實和教育方式有關
孩子本身就是一張白紙，是非觀需要父母的教育指導慢慢形成。如果孩子在做錯事後拒不認錯，那麼父母們就要考慮是不是教育方式出了問題呢？
1、「認錯太丟人了，我就不認!」
有的孩子個性好強、倔強、自以為是，因此雖然知道自己做錯事了也不願承認，怕認錯後丟面子。有的孩子則從來沒有認錯的「習慣」，這與家長的教育有關系。比如孩子摔倒了，家長不教育孩子走路要當心，反而怨地不好;小孩子之間發生了糾紛，家長往往是袒護自己的孩子，說別人的不是。這些都是造成孩子拒不認錯的原因。
錯誤的教育方法：混淆孩子是非觀
一些家長沒有注意培養孩子認錯的習慣，做錯事不需道歉，家長的這種不了了之的態度會讓孩子太「放鬆」，不把認錯當一回事。一出現問題，某些家長就怨天怨地甚至幫著自己的孩子找借口，家長的錯誤榜樣其實混淆了孩子的是非觀，還容易縱容孩子撒謊隱瞞行為，孩子當然不懂得自覺承認錯誤了。
你應該：幫助孩子承認錯誤
對於不認錯的孩子，家長先不要去追究錯誤的大小，而是應把重點放在如何幫助承認錯誤上。家長首先要本著實事求是的態度，是誰的錯就是誰的錯，不要幫孩子找借口，以免混淆孩子是非觀。再就是鼓勵孩子說實話，以寬容的姿態告訴孩子：「做錯了事沒關系只要勇改地承認錯誤並願意改正，就是好孩子。」同時指出：「做了錯事又不肯承認是錯上加錯!爸爸媽媽不喜歡這樣的孩子。」
等到孩子表示認錯後，應該及時肯定他的進步，然後幫助孩子分析錯在什麼地方，指導孩子應該怎樣做，讓他從中接受教訓，為今後正確的行為打下基礎。
2、「我不知道我哪裡錯了!」
孩子年齡小，其生理機能的發育和心理發展還不成熟，常會說錯話、做錯事，這是難免的。比如3歲左右的小孩，他們常常把衣服紐扣扣錯位，將襪底穿到腳面上，把兩只鞋子穿反等;大一點的男孩子特別頑皮，將玩具拆散了，跟別人搶玩具打架……這些都是孩子生理心理特點造成的，他全然不知道自己哪裡做錯了。
錯誤的教育方法：不考慮孩子的理解能力
家長一次又一次地批評孩子「又錯了」一氣之下甚至責罵「你真笨」「你真沒用」，類似這樣的責備不但傷害了孩子的自尊心，而且還得不到教育的效果。不考慮孩子的理解能力與接受能力，再多的「批評教育」都難以傳入到孩子的耳里、心裡。
你應該：告訴他怎麼做
孩子不懂得自己哪裡做錯了，那麼你就給他明確地指出他哪方面做得不對，在「如何做」上給予具體的指導。比如孩子因為搶玩具和其他小朋友打架了，你先指出打架這種行為是不對的，不但身體容易受傷而且還得不到其他小朋友的喜歡。然後告訴他怎麼做：「寶寶乖，先去跟搶玩具的小朋友握手和好，然後和他商量輪流玩或者一起玩這個玩具吧。」
3、「我錯了，爸媽要懲罰我怎麼辦?」
一些孩子做錯事後怕受懲罰，只好用撒謊或者拒不認錯來掩飾自己的過錯。他們不是不知道自己做錯了，只是預見自己承認錯誤後所遭受的後果，因而也就死也不願意承認自己有錯了。
錯誤的教育方法：除了責罰就是打罵
一些家長認為對孩子的教育要確立家長權威，這樣孩子才會聽教聽話。但是簡單粗暴的教育方式，動輒就打罵責罰孩子，只會讓孩子驚恐萬狀、無所適從，為了逃避家長的懲罰孩子幾乎是無所不用其極，這不但沒有幫助孩子克服和糾正不良行為，反而容易產生叛逆、撒謊、心理疾病等問題。
你應該：正面教育激勵他
千萬不要高高在上地訓斥孩子，以一種寬容平和的心態去對待孩子的犯錯行為。孩子雖小，但也有他獨立願望，也有自尊心。當孩子做了錯事，家長以冷靜寬容的心態，和孩子進行溝通，了解他為什麼這樣做，和孩子一起分析做錯事的原因。
原諒孩子因生理、心理因素及缺乏經驗造成的過失，但是對其行為、品德上的錯誤則要毫不客氣地給予嚴厲批評，絕不姑息遷就，以便幫助孩子明辨是非，增強道德判斷能力，少犯錯誤。當孩子能認識錯誤，真誠道歉，你不妨給他溫暖的鼓勵「媽媽相信你下次一定會做得更好!」
4. 小孩子做錯事拒不認錯，應不應該「逼迫」他認錯呢
作為寶爸寶媽的你，是否遇到過這樣的問題？孩子做錯事後，不會承認錯誤，而且在父母責問他的時候，他反倒理直氣壯的和父母大喊大叫。
前段時間在寶媽群里看到一位寶媽很火大的在說自己兒子：淘淘自己在客廳里玩兒，媽媽在廚房炒菜做飯，門也都沒關，過了沒多久就聽見“啪”的一聲，明顯能聽出來是什麼東西被摔碎了。由於當時鍋里還炒著東西，也沒能及時的去查看，就問了一句：“淘淘，你又把什麼東西給摔壞了？”淘淘大喊道“沒有啊。”
等她忙完從廚房出來，就聞到屋子裡的香水味特別濃，等去梳妝台一看，滿地的香水，一千多塊錢買的香水現在就這樣流在地上，於是就問淘淘“這是怎麼回事？還說沒有？就咱們兩個人在家，我在廚房做飯，如果不是你，這香水怎麼會流一地？”
可是再看淘淘，非常理直氣壯的大聲說：“反正不是我。”
面對說謊，而且做錯事不會承認錯誤的淘淘，她很是生氣，便把孩子打了一頓，只是為了讓孩子改掉隨口說謊的習慣，並且能夠用於承認錯誤。
3、讓孩子明白自省是一個多麼重要的能力，並且去了解它是一個多麼難以執行的事情
縱觀世界，無論是身在什麼領域的人才，他們都有異於常人的自查與自省的能力。讓孩子參與管教過程，也能夠讓孩子明白自省有多重要。
萬事開頭難，在剛剛開始的時候，孩子在進行自我管教的過程可能會非常困難，想要讓孩子學會自省的能力，就要堅持不斷的將參與管教過程堅持下去，來之不易的東西，也會讓孩子更加的去珍惜。
4、可以增加孩子的共情能力
所謂的共情是指站在對方的角度去考慮問題，對於孩子，共情能力肯定會非常弱，這更需要父母去引導。父母在孩子犯錯時多聽聽孩子的想法，站在孩子的角度去想想問題，自然而然的也會讓孩子增加這種能力。
父母和孩子之間的正常，往往也是因為對共情能力的忽視，而讓孩子參與管教過程，是可以增加孩子的共情能力的，慢慢的爭吵也會越來越少，彼此之間的相處也會更加和睦。
“子不教，父之過”。父母的一言一行，都在潛移默化中影響著孩子，孩子最終能否長成參天大樹，和父母有著莫大的關系。除了說話方式和行為習慣外，孩子的情感和思維方式也都會受父母的影響，所以為了孩子能夠更好的成長，要從日常的管教中做出改變，讓孩子參與管教過程，讓他們學會掌控自己的人生。
5. 孩子問「為什麼小朋友不小心碰到我，卻不向我道歉」，家長該怎麼回答呢
別的小朋友不小心碰到我了，為什麼他並沒有道歉呢？如果孩子這么問你，作為家長的你會怎麼回答？我們可能教育過孩子，如果他不小心碰到了別的小朋友，那他要說句對不起，這樣子才是一個有禮貌的好孩子。可如果發生了同樣的情況，但其他的小朋友都不道歉的話，孩子可能就會對自我產生懷疑。所以，這個時候一定要給孩子一個正確的答案，只有這樣他才會繼續相信善良。
最後，家長還可以再說明一下主動向別人道歉的好處。家長可以告訴孩子，道歉之後別的小朋友就會更快地原諒你，這樣你們就可以繼續愉快地在一起玩了。如果你不道歉的話，別人可能會一直生你的氣，甚至還會不跟你玩了。
以上便是我對於這個問題的看法，當然，如果家長有更好的想法，也可以用自己的方法去教育孩子哦！
