樊登為什麼老想玩手機

⑴ 孩子並不是真的想玩手機，如何解決玩手機的問題

雖然我們盡力在阻止孩子玩兒手機了，但是孩子們一天玩兒手機的時間，也並不短，而家長們對孩子的期望也沒有那麼高，孩子只要不是整天玩兒，就算好的了。

不知道你家是不是這種情況。

遇到孩子說：「媽媽，我想玩兒會兒手機可以嗎？」媽媽一見孩子還知道過來徵求我的同意，還挺乖的，而且剛剛她一直都在玩兒玩具，那就給她玩兒會吧，然後就同意了：「那就玩兒一會兒。」

別這樣，如果孩子今天玩兒手機的時間已經用掉了，我們要「勇敢」的學會拒絕。

因為如果每天玩兒手機的時間太多，孩子的視力會急劇下降。

其次就是，媽媽們要抵住孩子的糖衣炮彈。

然後我們再盡量用別的活動轉移孩子的注意力，還是可以提議其他的活動，不過可能要多引導引導孩子，外面會有多好玩兒，今天會帶他吃什麼好吃的，逐漸讓孩子感受到，手機也沒有那麼重要，其他游戲更加精彩。

⑵ 《正面管教》聽書筆記-來自樊登讀書會

      「如果你在管教孩子的過程中如果感到痛苦，那麼你的方法肯定是錯的。」但是，生氣和痛苦是兩回事，痛苦是指孩子成為了一塊心病。

      孩子的問題，比如，不守時、喜歡吃零食、孩子寫作業的時候注意力不集中、孩子和父母對著干，打游戲上癮等。每些事都讓父母沒法解決，讓父母痛苦。

      正面管教是指「積極的紀律」，我們要給孩子一個有紀律性的環境，這個紀律性的環境帶來是積極的－和善而堅定。讓孩子清楚地知道父母是愛他的，並且孩子跟著父母能夠學會特別多的關於在這個社會上的生存技能和與他人互動的方法，就達到了正面管教的目的。

      我們培養孩子最重要的目標是培養孩子七項感知能力的技巧。

1. 對個人能力的感知力，就是感覺這事我能夠行。

2. 對個人在重要關系中價值的感知力，我的貢獻是有價值的，大家需要我。

3. 對生活中的力量和影響的感知力，我能夠影響發生在我身上的事情。

4. 內省能力，能理解個人的情緒，並能利用這種理解做到自律以及自我控制。

5. 人際溝通能力，善於和他人合作，並在溝通、協作、協商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。

6. 整體把握能力，以有責任感、適應力、靈活力、靈活性和正值的態度來對待日常生活中的各種限制以及行為後果。

7. 判斷能力強，運用智慧，根據適宜的價值觀來評估局面。

      長久以來的實踐證明，只有在和善而堅定、有尊嚴、受尊重的氛圍中，學習具備良好品格所需要的有價值的生活技能，培養出責任感，孩子才能具備以上七項重要感知和技能，從容面對人生的諸多挑戰與議題。

      父母與孩子的互動方式。

1. 嚴厲。其實，用嚴厲的方式來管教孩子，其實沒有從根本上改變，孩子只是短暫地好一下，然後會繼續自己的行為。嚴厲管教會帶來四個後果，1. 憤恨。孩子覺得你欺負他，就恨；2. 報復。你不讓我鬧，就想辦法在別的情況下給你報復，你不給我面子，我就不給你面子。3. 反叛。就是孩子會做地更凶。4. 退縮。我在你面前不做，我悄悄做。嚴厲的方法還會帶來很多問題，比如自律感缺失、責任心差。一個人的自律性是來自自己的自尊水平，嚴厲的方式會大幅下降孩子的自尊水平，自尊水平越低，孩子就越沒有自律性。很多父母為了孩子打游戲的事情玩命，從孩子手裡搶游戲機，將手機扔掉，或者將玩手機作為一個獎勵等。這些方式其實都是不斷地將孩子的自尊水平拉低。就是孩子會認為他自己是沒有主宰能力的人，他說什麼都不算。唯一的就是取悅父母或者和父母鬧，這樣才能夠得到父母的許可。自尊水平越低就沒有自律性。

有些孩子考上名校的背後是父母一直以來連哄帶騙，帶罵，帶打上了大學。但是，上了大學之後，孩子就放開了放縱，可能後果會很壞。

2. 驕縱。父母也沒有辦法，父母就說隨他吧，天性。就是孩子把別的孩子揍了，不用管；如果別人把自己的孩子揍了，就不行。有些孩子在各個場合都是鬧，父母說天性。這種驕縱的方式會使孩子沒有自信。你看起來非常開心，其實內心沒有自信，因為，自己不清楚自己的行為邊界在哪裡，很迷茫，好像父母都能夠包容。反而這樣，孩子會有成癮性人格。特別缺少來自父母的關愛，因為父母給自己的指導特別少。

孩子的感知能力很強，但是解讀能力很弱。比如家裡生了一個小妹妹，媽媽會花更多的時間來照顧小妹妹，哥哥感知到了，媽媽的愛被分到了小妹妹身上，但是他怎麼解讀呢，他就是想我也要讓他們照顧我，我也要像小妹妹一樣，比如，孩子尿床，便便拉在褲子上，不好好吃飯，生病。用各種方法來獲取父母的注意力。很多孩子對於父母的解讀都是錯誤的。父母對於孩子而言應該更加像導游，孩子來到這個世界是陌生的，不知道各種為什麼，而父母要把這些事解釋，要樹立邊界。那要做到有邊界，同時那麼不能嚴厲的方法，就是「正面管教」。

3. 正面管教。判斷一個教育方法是否有效最重要看。a. 是否做到了和善而堅定，就是讓孩子感受到了無條件的愛，並且又有邊界；b. 有沒有給孩子帶來歸屬感（知道自己有人愛自己，爸爸媽媽是無條件愛自己的）和價值感（孩子自己認為自己是特殊的，自己是有價值的）這兩種感受是最重要的感知，當孩子哭鬧的時候，是在尋求歸屬感，如果一直不去安慰他，其實嬰兒內心會特別焦慮，這樣的焦慮會在結婚之後釋放出來，沒有滿足的歸屬感和價值感都會轉化成大量的爭吵；c. 教養的方法是否長期有效。嚴厲的管教只有5分鍾有效，所以父母應該考慮，孩子離開自己之後是否有效。d. 有價值的社會和生活技能以及良好的品格。通過教養方式，能夠傳遞有價值的社會和生活技能以及良好的品格。

如何做到和善而堅定

      案例：孩子和父母頂嘴時，有些父母生氣地將孩子拉到一邊－嚴厲；有些父母說隨他去吧－放縱；有些父母轉身先離開了，父母的意思是，我可能不能要求你尊重我，但最起碼，我要尊重我自己，我現在感受不到孩子對我的尊重了，我現在需要冷靜下。這其實是讓父母自己先冷靜下來，一個生氣的父母是沒法做到和善而堅定的。這個時候父母可以轉身離開，孩子會想父母是不是生氣了，然後過一會兒過來說，寶貝，我很抱歉剛才生這么大的氣，我尊重你的感受，但是我不能接受你剛才的做法，今後，當你不尊重我的時候，我都會暫時走開一下。最後一句話就是設立了規矩，告知孩子自己不是生氣，是不能接受這樣的做法，雖然我愛你。接下來說，我愛你，我願意和你在一起，因此，當你覺得你能做到尊重我的時候，你就過來告訴我，我會很樂意地和你一起找出處理怒氣的方法，然後我們可以一起集中精力找出對你我都尊重的解決辦法上。這就是心平氣和。

      孩子是父母的復印件，孩子在和你學習，如果你能夠穩住自己的情緒，你如果能夠用建設性的方法來解決問題，孩子很快就會學會，在制定規矩的過程中，一定要要求孩子加入進來。例如，孩子玩手機的事情，就是應該公開討論的事。是因為心中有愛，所以，孩子在刪除游戲中所有道具的時候會不猶豫，孩子會把心放在父母身上，其它都是外在的東西。在討論玩游戲的時候，邀請孩子一起加入制定規則，用平穩的態度，就能夠做到溫柔而堅定，比如一天玩半個小時，或者十局。

學習溫柔而堅定的工具。

1. 自尊，一個父母肯定孩子是培養孩子自尊很重要的方式，但是，很多父母用長者的角度來說，比如，孩子，很好！這些話都不是幫助孩子提升自尊水平，這些話會讓孩子覺得他是依附於孩子，而真正的自尊是讓孩子能夠意識到自己的價值感。比如，「你今天能幫我做這件事，我內心非常感激，因為你做的事就是關心，我能夠感受到你對爸爸的愛。」這才是能夠調動孩子對自己所做行為價值感的感受，所以，教會孩子尊重自己是非常重要的。

2. 贏得還是贏了，我們是要贏得孩子還是要贏了孩子。很多父母在孩子做作業的時候，就坐在後面看，就是要孩子按照自己的意思將作業做完。當你總是要在各個環節贏了孩子，甚至長大之後娶誰，嫁誰，工作，出國都要自己說了算的話。這個時候孩子就習慣做一個輸家。

      什麼是贏得，需要讓孩子知道父母和他之間是愛的關系，需要讓孩子認識到任何事都可以問自己的父母，尊重父母的意見。贏得孩子最有效的方法是同理心的傾聽，當孩子犯錯時，父母可以說，打碎這個玻璃杯確實挺心疼的，不過沒有關系，沒有傷到人是最重要的，我們幫你收拾，爸爸小時候也犯過這樣的錯，爸爸也曾經把東西打碎過，打碎東西特別害怕，從這件事我們學會什麼呢，學會小心一點，那咱們有哪些方法可以小心呢，然後開始討論方法。

我們需要將孩子每一次犯錯都變成一個學習的機會，而不是把每一次犯錯都變成一個譴責的機會。

      有時候孩子犯錯，有些父母就會說，「跟你怎麼說的，你就是不長記性。」然後罵一頓，這樣做的結果就是和孩子劃清界限，這樣做的潛在含義就是不想和孩子一起承擔結果。父母會說我又沒有做錯，我都教過他了，不斷強調孩子不聽話。其實父母應該共同和孩子一起承擔結果，因為孩子是自己的，自己是孩子的監護人，所以，急於劃清界線是不成熟的表現，是自己怕受到譴責，自己內心中失去一個杯子，自己童年就是這樣過來，當發生事情的時候，心裡就知道，這個時候有人要被罵了。這個時候最好不是我自己被罵，讓孩子背負負罪感，最關鍵是孩子並沒有學會什麼，所以，自己還不成熟。這個時候孩子唯一學會的就是別惹我爸，但是沒有學會必要的生活技能。要把每一次孩子犯錯的過程當成是學習的機會。其實孩子在家裡犯了錯，也是一個學習機會。

3. 我們要在教育中學會道歉，我們和孩子都要學會道歉。道歉的步驟：承認－和好－解決。任何一個家長也難免犯錯。

4. 教會孩子社會價值。14天修復理論，每天做一件善事，14天後抑鬱症好了。試著為別人做一些事，其實是非常快樂的事情，因為自我認同度提高了。做好事的比不做好事的要輕松。關於信心。行為失當的就是喪失信心，從而感受不到歸屬感，也感受不到自己獨特的價值。人生最重要的就是要回歸原點，追求歸屬感和價值感。如果一個孩子小時候從小缺乏歸屬感，會出現什麼樣的行為呢。我們還需要區分孩子的不良行為和他犯的錯。比如，一個三歲的孩子打破東西，這不是不良行為，這是正常行為。

不良行為：

* 尋求過度關注，有些孩子永遠要媽媽盯著。這些孩子會出現苦惱、大喊大叫和分離焦慮。

* 尋求權力，家庭中會出現權力爭奪，讓我干一個事，我非不。在家庭中，在孩子還小的時候，應該是和孩子商量，做決定的還是父母，因為孩子認為父母都是為他好，這個感情是在3歲之前打下來的。

* 報復，過了尋求權力這個階段之後，就會報復，比如，亂花錢、破壞家裡的東西、故意不讓你睡覺等讓父母不舒服。

* 自暴自棄，往往是10歲之後。孩子做任何事就是無力感，我就不會，我就不好看，消極抵抗。這四件事如果童年時期沒有解決好，長大之後就會表現出來。

如何識別這些不良行為

* 從內到外的方式。從內是關注自身的感受，如果孩子讓你惱怒、著急、內疚和煩惱，那麼孩子的目的就是尋求過渡的關注；如果感覺到威脅，就是孩子想要主導，你也想主導，受到了挑戰，激怒和打敗，那麼孩子的目的是尋求權力；如果你感到受到傷害，難以置信，憤怒，那麼孩子的目的可能是報復；如果i覺得絕望、無助，那麼孩子很有可能是自暴自棄。如果任由自己的感覺支配自己，那麼你也會自暴自棄。

* 從外到內的方式。從孩子的身上尋找線索。如果你讓孩子停止某一種行為，你可以通過觀察孩子的反應，來判斷孩子是哪種偏差行為。a. 你讓孩子停止，孩子停了，不過過了一會兒，又繼續了，這是尋求關注。b. 若你要求孩子停止，孩子繼續他的不良行為，並且可能引起消極抵抗，這會升級成對孩子的權力斗爭。c. 若孩子用傷害性的話來攻擊你，那麼這就是報復。d. 如果孩子很消極，希望你快點放棄，不要打擾他，比如，在班上經常出洋相，這就是自暴自棄。

      如何解決這些偏差行為，最核心的部分就是和孩子建立感情，要表達你對孩子的欣賞，要更多關注他的優點，需要表揚他，要讓他知道，爸爸媽媽對他有無條件的愛。

* 對於尋求過渡關注的孩子，可以給予一些特定的任務，這樣他會去關注任務，不會過多關注你；擁抱他；與他創造一些特別時光，比如，一個星期就是媽媽陪你玩，誰也不能打擾，在有打擾的時候，父母可以很誇張地說，這是我們的獨特時光，請不要打擾，這種感覺特別好。你們有獨特時光，孩子內心非常確定，爸爸非常關注他，所以，不會輕易打擾；可以約定一些暗號；避免特別的服侍，如果父母對孩子有特別的服侍，孩子對任何東西都有要求，那麼這個孩子就會過渡索取，甚至永無止境。給孩子正常孩子有的就行了；還可以不說只做，不要忽略他這個人，而是應該忽略引起你過度關注的行為，帶他進行下一步要做的事，比如，要求刷牙、洗臉，他就不去，那就撓撓癢癢，帶著他去就好了。不需要將事情放大。

* 對於權力爭奪的行為。最有效的就是退出，不跟孩子進行權力的爭奪，這就代表權力感的喪失，退出先冷靜，再一起解決這個問題。你需要確定自己的行為，而不是規定孩子的行為。             

        你若有自己的原則和底線，你需要告訴孩子，如果你不去整理廚房的話，我就不會去做飯，那麼，我們只能吃剩飯。需要和孩子一起面對不能達成一致的結果，這不是懲罰，這是自然結果。我們需要區分邏輯結果和自然結果。邏輯結果經常被很多父母演化成了懲罰，如果成績不好就取消這次的旅遊，這會讓孩子認為這破壞了愛，而是索取、交換的關系。請記住，用一些東西交換孩子的一些正確行為是非常糟糕的。

      應該用自然後果，如果不做飯，那我們就沒有飯吃；中午忘了便當，就不要吃了。需要讓孩子知道，父母也有原則和底線，一旦邀請孩子用創意的方法想辦法解決這些問題的話，孩子會很有創意。參考《第三選擇》。尋求權力的孩子，往往是認為父母不愛他，所以，父母要經常說出愛。因為，孩子認為和父母的關系要麼是斗爭的關系，要麼事討好的關系。

* 對於報復的行為。不還擊。比如，孩子將你沙發撕破，你扔了他的書包。父母先不要和孩子一般計較，不要還擊。始終保持友善的態度。反映情感，可以問孩子，你這樣做，是不是內心很痛苦，我覺得你受到了忽略，你才會做這樣的事。這樣的話，孩子的報復行為就會減少，再商量如何解決。

* 對於自暴自棄的孩子，我們應該花時間來訓練孩子，比如，教孩子很多方法，讓他做簡單的任務，他完成一點就給予足夠的激勵，不要在完成一步之後就提出很高的要求，這會讓孩子有很強的挫敗感，就肯定現在做的事情，有些小成功，足夠的肯定，要更多地關注孩子的優點。參考《叛逆不是孩子的錯》，叛逆的孩子都進入了自暴自棄這個階段。

正面管教的工具：

1. 積極的暫停。在大家鬧僵時，可以喊：「暫停！」。需要花時間訓練，和孩子解釋積極的暫停不是為了懲罰誰，而是讓我們快速恢復狀態；讓孩子自己設立暫停區，比如棕櫚樹下，說在棕櫚樹下靜靜。或者發火的時候，到外面走走；事先和孩子們商量好一個計劃，如果他們好起來以後，如果問題還存在，緊接著就需要找到解決問題的方法。積極的暫停是為了解決問題，不是懲罰，不是說，你站著別動！而是有一個區域能夠冷靜下來，然後就解決問題。解決問題的兩個工具。

      啟發式問題，你剛剛做這件事的時候，心裡是怎麼想的，你覺得我們是怎麼樣把這件事解決了。要找照顧到大家的情緒，你有沒有更好的方法嗎？盡量少用為什麼，因為，為什麼會很容易解讀成是譴責，而是發自內心地想要幫助孩子，問這個問題。

        鼓勵和贊揚，表揚並且說為什麼。我們的一句話坑會讓孩子產生完全相反的行為方向。

      什麼是塑造孩子良好行為的方法，我們要更多肯定動機和過程，而不是簡單肯定結果。若只是簡單肯定結果，孩子不知道自己為什麼做對了，下次不一定會這么做了。若肯定了，那麼孩子下次就明白了。

2. 家庭會議。每周一次；決定在全體一致下決定，若一個人不同意，那麼可以溝通，但是還不行，就擱置；下周活動的討論；家庭會議的最後一項就是用來計劃下周的娛樂活動。這樣，孩子就會非常期待參加家庭會議，並且家庭會議可以以一個游戲的形式來結束，比如一起吃蛋糕，吃冰淇淋等。開會的時候，一定要正式，比如主持人、秘書、時間官和流程。這讓孩子有儀式感。

      為單親家庭的一段話，單親家庭不是失敗的家庭，在中國單親家庭佔有的比例非常高，孔子和孟子也是單親家庭。單親家庭只是有了不同的選擇，有沒有問題主要是單親家庭中父母是怎麼看待這件事情的，如果父母能夠正常、開心、冷靜面對這件事，這個孩子不會有很大問題。若父母認為自己失敗了，才會對孩子有影響。

重點：

1. 一定要把錯誤當成學習的機會，孩子從小到大難免會犯錯，一次犯錯，兩種好處，加強父母和孩子的關系；其次，就是讓孩子增長經驗。

2. 你能夠做到和善而堅定，是因為你對孩子有無條件的愛。孩子出現什麼樣的問題，你都會接納。

3. 通過這樣的方法，我們終於能夠幫助孩子打造獨立完整的自尊體系。你要讓孩子意識到，事情的發生都很正常，當有獨立完整的自尊體系時，我們自己會選擇怎麼樣解決這些問題。並且我們對周圍的人都有足夠的愛心，大家能夠日子過地更加愉快和開心。

4. 一定要在平靜的時候處理問題，而不是激動的時候被自己帶跑。對孩子寬容一點，對自己也寬容一點。

       

⑶ 樊登：你覺得家庭教育很困難那麼你的做法就一定是錯的！(1）

家庭教育這件事，其實我最近有一個感悟，最核心的就是痛則不通，痛則不通是什麼意思啊？就是只要你覺得家庭教育很困難，那麼你的做法就一定是錯的，就這么簡單。

家庭教育一定是愉快的，是開心的，孩子帶給我的東西永遠是愉快、美好、享受的，從來不會生氣，只要你生氣，就一定是方法錯了。

你願意同意這樣的觀點嗎？

這不是我的觀點，這是簡·尼爾森的觀點。簡·尼爾森寫過一本書叫《正面管教》，痛則不通，所以如果你們在生活當中跟孩子之間會發生矛盾，會覺得這事很較勁，不知道該怎麼辦，經常鬧別扭，一定是方法錯了。

【我的評論】孩子是父母的映射，如果孩子有問題，很可能是家長有問題。有時候家長不知道怎麼教育，用了錯誤的教育方法，適得其反。

比如說，家長最常犯的幾種典型錯誤：

第一種是經常性的跟孩子做交換。

有沒有這樣的場景？你如果做好什麼什麼，媽媽就給你什麼什麼，如果你沒做好什麼什麼，我就給你取消什麼什麼......

你們知道這個東西最大的問題是什麼嗎？

當家長整天跟孩子做這樣的交換的時候，會怎麼樣？問題是什麼？

你會大幅地降低孩子的自尊水平！

你會讓孩子覺得他是一個沒有自律能力的人。 他反正做啥事都得大人管，所以他的唯一辦法就是跟你討價還價，他所做的一切都是我想盡量滿足你的要求，你能不能給我那個。

一個有自尊水平的人是不會輕易的去討好別人的，所以當一個人自尊水平低，他的自律性就一定差。

就是你不要求他，他就不學習，你不要求他，他就拿著手機放不下來一直玩，就是這個原因。

我個人在講了這一年書以後，最大的收獲是我找到了一個通則，我在別的書上沒有看到，是我讀了很多的書以後我自己感受到的一些， 就是一個人的自律性來自自尊水平的高低。

比如說，你們有沒有覺得自己自律性很差的時候，比如說公司裡面要交一個報告，你答應人要寫這個報告了，但你就是不寫，然後在那一直混一直混，就是不寫，拿著個遙控器看甄嬛傳，那一刻你對自己的評價高嗎？你對自己評價越低，你就越是待在哪不動，因為你自尊水平低。我已經自尊水平低了，我已經是一灘爛泥了，所以我這人就這樣。這時候你發現你根本沒法自律。

那麼，怎麼能夠讓你快速地站起來去把那個事完成了呢？

這時候最有效的方法是，不要再批評自己，而是爬起來去把馬桶刷一下。你到你們家找一個最簡單的活，刷馬桶，把馬桶刷干凈，馬桶刷干凈以後，心情很愉快，再去把碗洗一下，水池子擦乾凈，當你把水池子擦乾凈以後，馬桶刷干凈以後，你會發現你立刻就會有動力去把那個報告寫了。

為什麼？因為在那一刻你的自尊水平提高了，你覺得我今天狀態好像還不錯。

你看到了嗎，這種覺得自己狀態還不錯的感覺，就是我們講的自尊水平高。你的自尊水平足夠高，你發現你就有足夠的自律。

但是你去觀察我們的家長，我們家長們在以不遺餘力的方式去降低孩子的自尊水平， 拚命的打擊孩子們。

比如說， 我們給大家講過《你就是孩子最好的玩具》，那裡面說最好的教育機會是什麼時候？

當孩子作對事的時候是最好的教育機會。 好啦，有個小孩，做對事了，有個小孩說媽媽咱們走，咱們去參加同學會，不要遲到，做對了嗎？

對了 ，媽媽怎麼說呢？媽媽說：「平常學習就沒見你這樣，你要是拿出一半的精神頭學習，就不至於這樣，去去去，就知道玩......」

你看到了嗎？孩子做對事了，孩子此刻已經做對不想遲到這件事了，你不用這個機會塑造他不遲到這個行為，你反過來打擊他。你這個人就這樣，所以你把孩子的自尊水平不斷的降低。那 孩子就覺得，我就這樣，我這個人就是沒有自律性。

結果，你對他過度的擔憂會形成詛咒。

這是心理學裡面一個非常常見的通則：對親人過度的擔憂，會形成詛咒！

我們為什麼對孩子這么苛刻呢？

原因就是我們最在意的就是他，所以孩子表現的那麼多優點，你都不會覺得有些許的安慰，你只是因為他的某一個缺點你就心裏面實在受不了，就難受，因為你體內是個原始人。

你的原始人整天就知道擔驚受怕。

原始社會讓你擔了太多的心，整天怕死，因為原始社會天天就會死對嗎，所以那種感覺一直留到了今天。你沒發現當你堵車的時候你覺得自己急得要死嗎？就是因為堵車那種感覺對你來講就是要死的感覺，跟原始社會的時候被困住了是一樣的感受。

而事實上現在讓你死的機會沒有那麼多了，但你依然是用原始人的態度在對待你身邊的人。所以跟你離得越近的人越倒霉，你的孩子、你的老公，被你欺負的一點辦法都沒有。原因是你太在乎他了。所以你要懂得去提高他們的自尊水平。

愛情當中，最重要的一件事就是自尊按摩。各位知道什麼叫自尊按摩嗎？

為什麼讓一個人愛上你，核心就是他在遇到了你以後，他覺得自己越來越棒了，人都是在找到另外一半的時候在找自己。 就是當我遇到你以後我覺得自己變得越來越棒了，這時候他就是會非常愛你，因為他覺得是你給他帶來的這種感覺。

而我們大家談戀愛的特點是這樣，剛認識的時候乾柴烈火，然後擦出一段感情犯了一個錯誤，犯了這個錯誤以後呢就開始後悔，之後開始變得越來越糟糕，到最後就會說我當年怎麼會嫁給他？我腦子被門擠了嗎......

【我的評論】威逼利誘模式是最低級的安全層面，無法引導孩子在馬斯洛更高層次上的自尊等需求上追求和進步。

因為我們總是在用過度的擔心去不斷的打擊對方的自尊，讓對方的尊嚴不斷的下降。所以如果你希望能夠跟孩子有一個良好的相處的話，我勸你們首先做到一件事，就是去提高孩子的自尊水平。

怎麼提高孩子的自尊水平呢？

我給你們舉個例子：

有一天，嘟嘟跟我在家裡玩，我在看手機，嘟嘟過來說：「爸爸我想看一下你手機上的積分」，他玩游戲，他要看積分。

我說：「我正在工作，稍微等一下」，然後這時候他說了一句話，他說：「爸爸我發誓我就只看一眼積分」。

這句話讓我心裏面咯噔一下，我當時沒說，後來我把手機給他了。

到晚上，我跟他在小區里散步的時候，我就跟他講：「嘟嘟，你今天對爸爸說的一句話讓爸爸心裏面有點擔心 。」

他說：「什麼話？」

我說：「你跟爸爸要手機的時候你說你發誓，這個話爸爸很擔心。」

他說：「我說了嗎？」

我說：「你確實說了。你知道為什麼爸爸擔心這個話嗎？因為你跟爸爸說話完全不需要發誓，你跟爸爸說的每一句話爸爸都會相信，所以不需要發誓。」

然後他特別高興，他說：「我知道了」。

然後這時候我就問他，咱們家沒人說我發誓這樣的話，那你在哪學會的這個我發誓這種說法呢？

他說我們學校都在說，我們學校里問同學要個東西，都得說我發誓...

OK，沒關系，因為小孩子社交的時候學會一些東西很正常，這個不要緊， 但是你們理解我作為一個爸爸為什麼對於這個詞那麼敏感嗎？

因為當孩子說「我發誓」的時候，意味著他的自尊水平下降了。

就是他為了能夠得到父親的信任， 他說我發誓，說明他在懷疑我們之間的信任關系，所以我一定要把這件事說出來，告訴他說你不用跟爸爸這樣，你說的話爸爸永遠相信，所以要保護他的自尊水平。

所以當他說他想玩手機時，我說我先跟你講清楚哦，玩手機有兩個問題，你知道是什麼嗎？

他說第一對視力不好，第二容易成癮。

我說那你知道爸爸為什麼擔心了吧，他說：「你放心，我每次玩完手機我一定做一次眼保健操，第二，我一周就玩五局，玩完五局我就還給你」，我說很好，把手機給他。

然後永遠都是他玩，玩到五局就把手機給我，這個從來不會發生任何爭執，為什麼嗎？因為他有自尊。

他知道自己是一個有自律性的人，嘟嘟現在聽完我講《刻意練習》以後信心爆棚，因為他覺得我干什麼都行，看我爸說的人這么小學什麼都行。

現在在家裡天天背圓周率，已經背到小數點後一百二十位了。然後自己在家裡學數學，他喜歡學數學，現在他上三年級已經把五年級數學學完了，在牆上寫數學公式，寫分數的加減乘除，都是五年級的課程，我考他他全都會。自己背古詩，背各種各樣的東西，我的很多詩是從他那學的。

為什麼呢？就是孩子在這個年齡本來學習就是一件快樂的事！孩子探索這個世界會覺得無比的愉快，只不過我們大人把這事弄得特庸俗。

說你給我老實點，好好學習，對吧，你把它變成了一個犯人一樣的態度，他的自尊水平低到了塵埃里，他每天向你祈求，說能不能讓我再玩一會兒，我能不能拿這個換一個什麼什麼東西......

所以你得學會不要光對你的愛人進行自尊按摩， 你要學會對你的孩子進行自尊按摩。

具體怎麼做呢？

你唯一需要的是擺脫慣性。

你唯一需要的是擺脫你過去幾十年來所積壓下來的慣性，你的父母在你身上所沉積的那些傷害。

他們小時候那樣對待你，你就習慣性的用這種方法來對待別人。沒有自覺力的人是最可怕的，就是他傷害了別人，他不知道！

他用這個慣性的方法去傷害別人而自己卻不知道。

所以我每天在提醒自己，當我聽到嘟嘟說那句話的時候有個聲音會提醒我這話不對，這話有問題，所以我要解決它，這就是自覺力。

自尊按摩很簡單，就是你在孩子做對事的時候，要表揚他並且說為什麼，甚至表揚的可以不是誇張而是更深刻一點。

比如說，孩子把一個事做到了你覺得很開心，然後你會說，「嘟嘟你真棒，你今天做的這個事讓媽媽減輕了負擔，很好」。

這是表揚他並且說為什麼。但是還不夠，最好應該怎麼做呢？說：「我們見過很多孩子都沒有做到這樣，像你這個年紀能夠做到這樣媽媽覺得真的特別的開心」。

他的自尊水平會蹭蹭蹭地往上漲。他會覺得我是一個跟別人不一樣的人。

當我在跟嘟嘟討論奧數這個事的時候，我不怕他學奧數，因為你知道孩子學點挑戰性的東西壓力一點都沒有，他們是非常能夠接受的。

只是我們大人把它變成一件可怕的事以後，孩子就覺得很可怕。

所以我就問他：「嘟嘟你想不想學奧數？」

他說：「我覺得不需要，我現在數學學的挺好的。」

我說：「但是你知道嗎如果你不學奧數的話，將來考初中的時候那個題可是很難的哦」。

他說：「爸爸你放心，我覺得任何考試我都能考得過」，自信心爆棚。

他是覺得所有課本上的東西都會，怎麼會考不過呢，他想不到中學那幫老師會出高中的題。

所以我跟他說：「那些老師會考很多不是你學過的東西，他們會出初中、高中的題給你，所以成人的社會很復雜，你覺得這個事怎麼應對」？

他說：「那這樣，我到五年級開始學，五年級開始你給我報奧數班，我覺得我有一年多的時間肯定能學會」。

這個跟我的預判一樣，我認識一個師姐，高考從化學成績零分，突擊一個禮拜化學考了96分，她到現在都五十多歲了，把化學元素周期表從頭背到尾。

為什麼？刻意練習！

所以只要你有刻意練習的精神，這個對孩子來講是不成問題的。你會發現，我在保護他的自尊水平，我讓他自己選擇，所以他才會有信心說，中學我肯定考得上，其他的我也學的好。

現在他沒事就在家寫作文，才上三年級就動不動寫六百字的作文，然後給老師交過去，老師並沒有要求他做，因為他喜歡，這就是把他的自尊水平提高。

【我的評論】孩子自主學習，不僅僅是自尊，還是追求認可，追求成就。回到馬斯洛的需求金字塔，哪怕是孩子，也是積極追求更高層次的自我實現的。

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樊登：你覺得家庭教育很困難？那麼你的做法就一定是錯的！(2） 

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⑷ 樊登驗證碼頻繁

出現問題驗證可能是因為您登陸樊登讀書使用過於頻繁，頻繁操作系統也會疲憊哦。
此種情況下，您只需過段短時間或者第二天再嘗試操作。假如今天並未頻繁操作，出現此類現象的原因可能是使用此IP的用戶過多，建議您更換網路環境或者綁定手機後嘗試重新登錄樊登讀書。或者客服反饋。

⑸ 為什麼說樊登是個笑話

說樊登是一個笑話，是因為他沒有獲得別人的認可，而且他的行為有一點古怪，有點怪異，就像一個笑話

⑹ 玩手機和從來不玩手機的孩子，一年後性格差異大，讓人刮目相看

手機普及的時代，完全讓孩子不玩手機，似乎不太可能。有一項調查數據顯示，在一所數千人的學校里，83.3%的小孩子在放學後，都會玩手機，只是時間長短不同而已。對於這種現象，有的家長非常排斥，只要發現孩子玩手機就大聲呵斥，甚至會沒收孩子的手機，不讓孩子再碰一下。

但有時候，孩子需要上網課，要用手機來搜索資料，或是用來拓展視野。這些「正用」之下，爸媽沒理由阻攔孩子接觸手機，不得不把手機再交還給孩子。不過，仍有少數爸媽很執拗，堅持認為「孩子玩手機不好」，拒絕給孩子玩手機。但其實，玩手機和不玩手機的孩子，一年後，性格上的差別其實很大。

玩手機和從來不玩手機的孩子，一年後性格差異大，讓人刮目相看

小亮是留守兒童，在班級里，基本沒什麼朋友。在班主任的印象里，小亮十分內向，很少說話。可上了二年級後，小亮突然像變了一個人，人活潑了，愛開玩笑了，說話也面帶笑容了。眼前的小亮跟一年前，完全判若兩人，班主任老師深感欣慰，但又很奇怪。

家訪時，老師仔細詢問了小亮的奶奶，這才得知：在外打工的爸媽，怕小亮孤獨，給小亮買了手機。結果，小亮發的自拍視頻，得到了很多人的點贊和關懷。 小亮又找到了自信心，人也逐漸開朗起來，變得很愛說話了 。在班級競選班長的活動上，小亮還毛遂自薦，發表了演講，這不禁讓大家刮目相看。

原本小亮的奶奶也擔心，怕孩子拿著手機去學校玩，上課不專心，下課又沉迷玩 游戲 ，會耽誤學習。可結果卻是，小亮玩手機很節制，自製力較強，不僅沒害處，還改變了內向的性格。

玩手機的孩子，跟從來不玩手機的孩子，有哪些區別？

玩手機的孩子，性格開朗一些。

玩手機的孩子，在性格方面，可能會表現出外向特徵。這類小孩子不會過度封閉自我，接受新事物能力強。

比如說，可以接受旁人跟自己開玩笑，不會太計較別人說什麼，面對嘲笑得失的表現，相對比較大度。因為這類孩子早就在手機里，看過一些段子和真實的事情，個性更顯陽光。

玩手機的孩子，閱歷豐富一些。

手機里有很多信息，可以拓展孩子的眼界，開闊孩子的閱歷。孩子了解的事情越多，掌握的消息越豐富，性格就會變得更加沉穩，在待人接物方面，也會穩重一些。

現在網路管控比較嚴格，孩子在手機里了解到的消息， 除了 游戲 外，大多數都是正能量的類型 。比如，要助人為樂，要樂善好施，要不為私利學會分享，學會有膽量和勇氣。小孩子明白的道理越多，為人性格越沉穩，就越有責任心。

雖然，玩手機有很多好處，能幫助孩子打開性格。但是，孩子貪玩是天性，一般孩子的自製力都有點匱乏，一旦孩子錯誤地利用手機，貪玩成性，對孩子來說手機就成了禍。

那麼，孩子愛玩手機，爸媽該怎麼引導呢？

a限制孩子玩手機的時間，保護好視力

玩手機太久了，屏幕會刺眼睛，對孩子的視力造成傷害。爸媽要限制孩子玩手機的時間，比如，孩子放學後，爸媽可以收走手機。孩子需要用時，再批准孩子玩十分鍾，或是一個合理的時長。規定了孩子可玩的時間，孩子養成了習慣，就不容易上癮了，也能有效減少玩手機對孩子視力的傷害。

b手機里，只給孩子下載有益的軟體

手機里各種軟體太多了，爸媽要嚴格把控孩子，只允許孩子下載有益處的軟體。比如，學習類軟體。這些能幫助孩子增長知識，孩子玩手機累了，自然就休息了，不會太貪玩，能提高孩子的自律性。

c不怒斥孩子，也不把玩手機當獎勵

有的爸媽一看見孩子玩手機，就怒發沖冠，恨不得把孩子的手機摔爛。其實，大可不必。孩子玩手機只要注意好頻率，不太貪玩，不沉迷，玩手機對孩子來說就造成不了傷害。爸媽真沒必要，非怒斥孩子，禁止孩子碰手機。

樊登 老師在孩子玩手機這件事上， 從來沒搶過孩子的手機，更沒把玩手機當作給孩子的獎勵 。樊登就是跟孩子商量，並做了規定：每天只可以玩20分鍾的手機， 游戲 可以玩多少局。孩子習慣了這樣的規定，執行得不錯。大人和孩子都很舒服，不覺得這件事讓人困擾。

您家孩子多大了？愛玩手機嗎？每天會玩多久，性格如何？

⑺ 專注能力正在成為稀缺資源，為什麼我們難以專注

互聯網時代，無孔不入的信息正在改造我們的大腦，你有沒有想過，為什麼我們難以專注呢？這是因為專注能力正在成為稀缺資源。

說到專注，不得不說到村上春樹，我超級崇拜他的自律方式：他每日10點睡覺，4點起床，跑步吃早點後，打開電腦固定每天寫10頁字。這種高強度的時間控制是他穩定輸出作品的保證，而反觀其他天賦型作家，往往一本驚世之作後再無建樹。

專注能力正在成為稀缺資源

最近在樊登讀書會聽到一本書，叫做《深度工作》。作者提到一個驚悚的現象：

聽到這里我驚出一身冷汗。因為我看到我身邊好多人，也包括我自己，都已經慢慢喪失了專注的能力。現在不論做什麼都是手機不離手，每隔5分鍾就要掏出來看一次，每隔5分鍾就要掏出來看一次。如果1個小時不看手機就會渾身不自在，感覺缺點什麼。

即使是佛陀本人，在今天會不會掙扎呢？還好喜馬拉雅山腳下沒有無線網路，不然坐在一棵樹下冥想49天會很難的。

手機最大的毒害，不是奪走了我們的時間，而是改造了我們的大腦，讓我們像吸鴉片一樣上癮。 讓我們從此再也無法專心做一件事。無法專注，我們就無法成功。作者說：因為只有深度工作才能 創造新價值 ，才能做出 難以復制 的東西。與深度工作對應的是膚淺工作，所謂膚淺工作，就是對認知要求不高的事務性工作。這類工作往往在受到干擾的情況下完成，通常不會給世界創造太多價值，而且容易復制。所以， 無法專注=無法成功 。

如何保持專注

一、警惕分心時刻，保持正念

前面我們講了，分心會不斷改造我們的大腦，對我們的大腦造成損傷。一旦這個損傷過於嚴重，我們可能就再也不能恢復了，以後想專注都專注不了。我怕慘了，怕自己的大腦造成永久性損傷，以後再也無法專注。所以最近我一直在練習正念，做事情的時候就專心做一件事。

比如寫文章時就把手機鎖了，不要一會寫文章又一會看消息，盡量保持不要並行做事，讓大腦慢慢恢復。這個過程確實一開始很辛苦，因為我們的大腦已經被手機改造了，我們總是隔一段時間就想看一次手機。這個也叫做戒斷反應，就像一個常年吸毒的人突然不吸毒一樣難受。

但是為了修復大腦，我們必須要忍受這份痛苦，所以我們需要盡可能的保持正念，一次只做一件事。

《深度工作》說：你要重新編排自己的大腦，使它可以從容的抵擋令人分心的刺激。不要一直分心，否則你的大腦會被重新編排，變得越來越不能專注。如果實在忍不住了，可以嘗試用番茄工作法：專注40分鍾，玩10分鍾手機，就像我們曾經上課一樣。

二、選擇你的專注哲學

《深度工作》這本書里提到4種專注哲學：禁慾主義哲學、雙峰哲學、節奏哲學、新聞記者哲學。

（1）禁慾主義哲學

這種專注方式最痛苦，他要求我們想僧侶一樣修行，屏蔽一切外界干擾。我們平時之所以覺得自律很痛苦，是因為我們就是選擇了禁慾主義哲學，覺得只要分心了、玩了手機就是罪惡。這種方式很痛苦，但是呢，做到了就會很牛逼。

比如尤瓦爾赫拉利，他就是禁慾主義哲學，他說他從來不用智能手機。還有很多作家也是禁慾主義，因為只有高度的專注，才能產生創造性的知識和難以復制的知識。比如春上春樹，比如《瓦爾登湖》的作者梭羅。

（2）雙峰哲學

這種專注方式比禁慾主義輕松一點，它把一天的時間切分為兩塊：一塊時間全身心專注，一塊時間用來處理容易分心的瑣事。比如有位文學家（具體名字忘了），他就白天用來社交、交流，晚上就把自己鎖在一個沒有網路，沒有電的地方，就靠蠟燭創作。

（3）新聞記者哲學

這種專注方式就是像新聞記者一樣，可以隨時隨地進入專注狀態。這種狀態需要長足的修煉，對於我們現在已經被損傷的大腦來說，難度有點大。

（4）節奏哲學

最後一種是節奏哲學，這是我最喜歡的專注方式，也是最適合我的專注方式。（不知道是不是最適合你的）

節奏哲學的重點在於， 把深度工作轉化為一種習慣 。比如樊登，他每天晚上會固定一個時間點，一個人呆在書房裡，隔絕網路和手機，跟家人說這段時間不要來打擾他，他就專心的看書。這就是節奏哲學，每天固定一個時間點，固定環境，專注的做一件事，養成習慣。

三、精力管理

一個人的精力是有限的，它會在使用的過程中被不斷消耗。而且一個人的精力是分時間段的，比如早上起來後的兩個小時就精力比較好，中午就萎靡了，晚上睡前兩小時比較好。所以精力管理的關鍵有兩點：順應精力的波動規律並把精力放在重要的事上

（1）順應精力的波動規律

我們需要尊重人性，這樣做事情才會高效又不痛苦。我自己就是一個非常好的例子，我的精力總是此起彼伏，有時激情滿滿，有時啥也不想做，就想當條咸魚。沒關系，我就在精力最好的時候做難度最大，最痛苦的事；如果精力不好，比較頹廢，我就做些輕松的事，比如把知乎收藏了一萬年的文章翻出來看看……

（2）砍掉膚淺工作

只有深度的工作才是對我們最重要的，只有深度的工作才具有創造性，難以復制。但是精力又是有限的，所以我們需要砍掉膚淺工作，以保證我們在做深度工作的時候還有足夠的精力。

什麼是膚淺工作呢？就是那些經常容易受到打擾的，比如回消息、看郵件、各種雜事。要辦到這點並不容易， 需要我們提前一天晚上計劃好第二天要做哪些重要的事 ，心中有了清晰的目標，才不會被膚淺工作帶跑。

（3）清空干擾

一個人的意志力是有限，如果我們的大腦同時被很多事占據，那麼每件事都無法專注。就像手機同時打開了幾十個軟體，會卡的不行，我們需要先把不運行的軟體清理掉。

我把這些干擾分為兩類：事件干擾和情緒干擾。

①事件干擾

經常我們正做一件事，剛開始進入狀態，結果一條消息過來。你說回吧，又要花大量時間，專注就被打斷了；說不回吧，這件事一直在心裡提醒你，搞得非常煩。除了消息，還有各種突發的靈感，你突然想起昨天答應了別人的某件事，突然想到一個好的點子……就這些各種各樣、雜七雜八的事情占據著你的大腦，讓你無法專注。

這里安利一個超級秘訣： 建立一個追蹤系統 。任何事情來了，只要不是需要立馬處理，不處理就會死的事情，就丟進追蹤系統。包括各種消息、突發靈感，各種雜七雜八要處理的事……

研究發現： 當我們確定某件事一定會被處理的事情，我們就不再一直關注它。 就像某個人拍著胸脯跟你說：「這件事你別管了，我來幫你解決，保證你滿意。」

我們之所以一直放不下某件事，就是害怕重要的事被忘記。現在你把這些事記錄在追蹤系統里，你就知道，哦，我一定會處理它的。你就放心了，就不會去想它了。這樣之後，直到你的大腦裡面永遠只有 3 件最重要的事，其他事情統統丟進追蹤系統。

②情緒干擾

我們以為只有事情會干擾我們，分散我們的精力。其實遠不止，情緒也在不斷的分散我們的精力。比如：失戀的沮喪、人際關系的困擾、工作壓力的焦慮。這些東西不斷消耗我們的精力，讓我們變得異常疲憊，疲憊了幹嘛呢？當然是玩手機啦。

所以，情緒也要丟進追蹤系統， 告訴自己，我一會來處理這件事。

（4）逐漸回升大法

第4個是我自己的小心得，我發現我經常頹廢，啥也不想做。但是很神奇，每次我看完混沌大學就熱血沸騰，立馬精力就來了。所以我發明了一個逐步回升大法，精力不好的時候，先看看混沌大學，看完精力回來了再去學習。你也可以看看勵志視頻，先熱熱身。

四、選擇一個安靜的環境

私以為，環境有一半的決定權。選擇一個好環境，專注就成功了一半。

待在宿舍這種地方，床、手機、游戲，想專注那簡直比登天還難。

別跟我說你意志力好，我試過了，大學四年沒有一次成功過。只有待在咖啡館、圖書館、書房這種地方，我才能心無旁騖的學習和工作。如果意志力不好，不要逞能，去找個好環境。

五、養成習慣

剛我們在說四種專注模式的時候，提到一種叫做 節奏哲學 。 專注的終極，就是把專注養成一種習慣。

習慣建立之前，專注是件非常痛苦的事，但是一旦習慣建立了，就像你每天早上起來洗臉、漱口一樣，不再成為痛苦，而是一種生活方式。

怎麼建立習慣？儀式感和成就感。

1、儀式感

習慣是需要儀式感的，沒有儀式感，就很混亂，很難形成習慣。 所謂儀式感，你可以理解為一旦到了某個固定的時間，就在某個固定的地方，做一件固定的事。 就像你過年要回家團圓，早上起來要在洗漱台前洗漱。

2、成就感

一件沒有成就感的事，是很難堅持到它成為習慣的。這里強烈安利一本書《游戲改變世界》。

試著給你要養成習慣的事設立獎勵機制，通過不斷獲得成就感來養成習慣。

以上就是我的一些經驗啦。

最後送上我很喜歡的一句話：

我將活出專注的人生，因為這是最好的選擇。    —— 作家威妮弗雷德·加拉格爾

最後的最後，感謝你的閱讀。我是@北辰青年，我們致力成為一名 「青年成長教育陪伴者」 ，目前已經覆蓋100所城市和200所高校，全國青年組織媒體矩陣已經覆蓋 2000萬青年用戶。

目前北辰青年未來大學希望為青年人建立一所無邊界的、線上下融合的大學，去幫助每一個青年人「成為更好的自己」。

加油，在未來我們能遇到更好的自己~

⑻ 《讀懂一本書：樊登讀書法》：怎樣讀書才有效，樊登老師這樣說

《笑林廣記》講了這樣一個笑話。

有一個秀才要考試，考試前他非常憂郁，惴惴不安。他的妻子懷孕了，在一旁看到他如此，就對他說：「看你寫文章，就像我生孩子一樣難。」

秀才說：「還是你生孩子容易。」他的妻子說：「怎麼見得？」

秀才說：「你是肚子里有貨，我是肚子里沒有貨。」

在雙十一樊登讀書的直播間，樊登老師講過這個《笑林廣記》的笑話。

在雙十一的樊登讀書直播間，樊登老師在談笑古今事，就將直播間的熱度推到很高。聽書會員賣的很高，連主播的年收入都達到百萬以上。

讀書的價值被社會廣泛認可。可每個人讀書效率卻差別很大。有的人看完一本書侃侃而談，有的人看完書，差不多也忘記了書里的內容。請自問一下：

你有沒有很久沒有讀完一本書？

你有沒有不知道怎麼選書？

你有沒有感覺讀完一本書後，腦子里沒有留下什麼印象？

樊登老師的《讀懂一本書：樊登讀書法》，給我們作了很好的回答。

1. 你有沒有很久沒有讀完一本書？

雙十一，各大商家平台上開始促銷打折，包括購買書籍的平台，作為愛書的我們，看到優惠的價格，我們不知不覺購買了很多書。

收到書籍的那一刻是幸福滿滿的，可真正閱讀起來，往往好長時間沒有讀完一本書。看到書架上，又多了幾本未拆封的書，我們暗下決心，一定要盡快看完這些書。可是加快速度後，又沒有記住多少。

樊登老師在書中勸大家看書不要著急，讀書是一個累積的過程。一個人在剛開始時，讀書是不可能快的，樊登老師是在讀了一百本書以後，才開始感覺讀書速度越來越快的。

正如樊登老師所說：「技能的習得來自刻意練習。」

當然刻意練習也是有方法的。樊登老師推薦沉浸式學習和講書。

書中舉了一個例子，在印度貧民窟，有人做了一個測試。在房間里安裝了一台電腦，只露出鍵盤、滑鼠和顯示屏，沒有教貧民窟的人怎樣使用電腦。

可是過了兩周，貧民窟的小孩都自動學會了玩電腦游戲。

因為小孩子都喜歡游戲，他們願意花時間探索如何使用電腦玩游戲，這就是沉浸式的學習。

沉浸式學習是有目標導向的。

因為想知道怎樣玩電腦游戲，所以自動學會了使用電腦。

因為想知道怎樣搭配衣服更好看，所以研究搭配技巧。

因為想知道如何做飯更好吃，所以從書中學習成為美食達人。

我們要知道看書的意義和目的，因為每本書自帶使命。意義和使命相配合，我們才會進入沉浸式閱讀狀態，才會有效地快速看完一本書。

2.你有沒有不知道怎麼選書？

樊登讀書平台，每年選擇52本書，每周一本，選出的書吸引超過15億次收聽，獲得了2200萬會員認可。

樊登老師在書中披露了樊登讀書的選書標准，就是TIPS原則。

T（Tools）是工具，就是選擇的書能夠提煉出一套方法，教讀者使用。

I（Ideas）是理念，給讀者帶來新的想法、新發現的書籍。

P(Practicability)是實用性，給讀者帶來可以運用到日常生活的使用書籍。

S(Scientificity)是科學性，是經歷科學論證，嚴謹的書籍。

樊登老師總結說，選書的兩個原則是科學性和建設性。

科學有多種維度，特別是科學是開放的，能夠促使人修正觀點，不斷進步。

書中，樊登老師舉了三個例子。

隕石，剛開始大家都不相信，天上怎麼會掉石頭呢？事實證明，確實有隕石，相信科學的人發現自己以前的想法是錯誤的，修正觀念接受隕石的存在，這就是開放性。

催眠，以前人們以為催眠是一種巫術，後來證明可以真的能夠將人催眠。

針灸，過去西方人不接受用扎針方式緩解疼痛，而現在西方不僅廣泛接受，美國還將針灸納入了醫保。

科學是開放的，讀科學性書籍讓人心態開放。雖然絕對的科學是不存在的，這樣才更能夠保持修正觀念去看待世界。

另外一個選書原則是建設性。

什麼是建設性，樊登老師將建設性與行車導航連在一起。

我們在開車用導航時，如果沒有按照導航路線走，它會讓你在前方掉頭。如果你不掉頭，它會重新規劃路線。

而如果是你的老婆或者老公引路，你如果不按照她（他）的路線行駛，她（他）就會生氣，有時還告訴你愛走不走，不給你導航了。這就缺乏建設性。

建設性書籍，是能夠幫我們探索新的路徑，給我們生活帶來改變。

3.你有沒有感覺讀完一本書後，腦子里沒有留下什麼印象？

樊登老師經常被人問到，為什麼你看完書能夠記得住，拿著一張思維導圖就能講出書的內容？

樊登老師說，要挑戰自己的大腦。看書不是拿著筆在書上畫線，而大腦並沒有記住。看完書後要隔一段時間回憶內容，然後講書給別人聽。

以教為學，把自己學到的教給別人，加深記憶，這是很有效的方法。

當然在看書時，要摒棄一些壞習慣，也有幾個提升閱讀效能的小竅門。

第一個壞習慣是，不一氣呵成，間歇性閱讀。

樊登老師說他母親是小學老師，她在讀書時發現有不認識的字，就去查字典，查完後標上拼音，再寫上三遍。等在去讀書時，發現這本書沒有意思不想讀了。

第二個壞習慣是一邊看書，一邊玩手機。

樊登老師說，看手機是會上癮的，這種上癮甚至與抽煙吸毒一樣。所以他看書的時候，都是把手機放在樓下，人為限制看手機。

怎樣有效看書？樊登老師給了4個方法：

一是找出書的主線，這本書解決了什麼樣的問題？

二是熟悉書的寫作背景。

三是書中提供了哪些解決方案？

四是找出書的意義和價值。

在掌握書的內容後，繪制一張思維導圖，講給別人聽，分享給公眾，這是最有效的記憶方法，也是最有價值的一件事。

樊登老師在書中分享了一個令他感動的一件事。

有一次，他在山東淄博演講時，有位80多歲的老奶奶專門從德州一大早趕高鐵去聽他的演講。他問老奶奶為什麼這么大年紀了還來聽他的演講？

老奶奶告訴他，以前她的家庭關系不好，因為帶孫子問題經常和家裡人吵架。可自從聽了樊登讀書關於家庭關系的書，現在家庭關系改善了，她也特別會帶孫子，收獲很大。

這就是講書的魅力，講書是在原文基礎上再創作，抓住書中的核心知識點，以更加被人理解的方式講給大家聽，在豐富自己同時，傳播知識。

4

古人雲：「君子無故，不撤琴書。」

讀書是我們獲得知識、成長的有效途徑。一本書，我們會遇到不一樣的人生；一本書讓我們生命被他人閱歷所豐富。

從書中，我們可以從更廣的視角審視所處環境，以辯證思維來思考問題，提升自身格局和競爭力。

讓我們從書中獲得實力，以此匹配下次更好的遇見。

⑼ 為什麼說樊登是個笑話

是不是騙子，要從兩個緯度來分析

1，是不是騙你錢了。騙錢的定義是虛假宣傳、效果未達到宣傳標准、騙後造成嚴重後果？
如果是收費會員，那肯定是交錢了，是不是虛假宣傳？他講書，你聽書，好像也沒有。

聽了書後妻離子散，公司黃了，如果有直接證據，那肯定就是騙了。。

2，騙的不是會員，而是其它從業者。比如加盟商，是不是收了錢沒給辦事兒？是不是走的是傳銷的路子？？是不是不給結尾款了？

我感覺，騙個人倒談不上，你大不了可以不聽，或者是聽了，決定去看不看紙質書。但不要聽了書就當是全信，如果全信，在一定層面上，你確實是感情受騙了。。

經常聽他的說書，就會發現幾個規律：

1.經常講王陽明，什麼書也能把王哥拉進來說一氣。占時五分鍾左右。

2.經常講孔子，引用孔子名言，論語節選。。卻從不提孟子說過的「盡信書，不如無書」

3.經常馬雲，喬幫主，埃隆馬斯克，也常常被提起。

4.經常炫耀以前大專辯論會的事情。

5.經常說「心流」「知行合一」「正念」「指數級」等等關鍵詞。。基本是一本書里會把以前講過的書的關鍵字都提一遍。讓人聽完感覺沒啥內容了。都聽過。

他有很大的引導性，所以聽書的時候難免會深信不疑，這就是讀書人的大忌。

聽了書，不等於看了書，聽了知識點，就以為他說的是正確的。發個海報在朋友圈，告訴大家，我今天又讀了一本書（其實是聽），滿足了虛榮心。

真正喜歡看書的人，才不會這么功利。

所以，他是不是騙子，不能定性。。看你要什麼，他能給什麼，給的是不是你想要的如果不是，那就是感情上的騙子。。。

2 月 12 號新增一些內容（與某個代理商聊完後得知）：

樊登的代理是：只要用他的下線二維碼或鏈接邀請的新用戶就是這個代理的下線，而發展的普通有戶再發展的人也是這個代理的用戶，以此類推，雖然中間的這幾個普通用戶之間沒有什麼利益關系，代理商吃下線所有潛在收費用戶的利潤。

舉例：代理商發展用戶 A ，A發展B，B發展C,C 發展D.........等等。。。其實每一級都可以發展N+1 的人，再 N+N 所以，一個努力的代理商可以發展非常多的用戶。（前提是新用戶）
當然，如果你續費的時候從官方變為代理商，那下線級關系就發生變化，你是這個代理商的下線了。你如果從這個代理商換成另一個代理商續費了，那關系也發生了改變。如果這個代理商不幹了，那他所有的會員關系好像就收回或者給總代了，這個細節我不太清楚。也就這兩種可能。

如果你沒經過代理商，只是自己去官方注冊，並付費，聽說官方會把一部分利潤分給區域代理（總代），應該是通過手機號區域給分潤。所以很多人擠破頭去交幾十萬當總代。

但是這種無限分潤原則，早已經超出了寶潔公司以前的玩法，因為簽的代理都是獨立法人的公司，現在不是公司行為都沒法和人家合作。以前有個人的代理，交 5000 元，現在停了，就是怕傳銷行為，這種公司與公司合作行為，其實就是杜絕傳銷分潤的風險，因為樊登只對公打錢，不對所有代理下面的用戶打錢，所以把這種風險轉給了代理商，而代理商卻不知道！如果有人告，一告一個准 。但涉嫌傳銷的是代理商，和人家樊登沒關系。因為人家是公對公走帳。又沒讓你去賺那麼多下線用戶的錢。從他們的合同就能看出來是做過規避的。

樊登這種行為，我認為不太厚道。

現在各級代理商互相搶用戶，搶地盤，根本沒有什麼區域保護一說，就是為了讓代理商打破頭，讓自己賺得利益最大化。

因為聽書是種邊際成本為零的產品，所以可以給代理商很高的回佣，最高能給到 120--160元一人，而代理商還可以自己設計自己的下線代理每個小代理（個人），能賺得 30--90元 的分潤，大頭代理商拿到，還可以給小代理分錢（這個行為有風險，但如果人家說給員工發工資也可以規避）。

所以代理商做的事情都是發展用戶為目的不為現在賺錢，只為將來分錢。可勁的騷擾用戶。就是為了發展下線和潛在用戶。 從這點來看，其實代理商是有法律 風險的，因為他們的行為是已經觸及傳銷行為。

所以，什麼事情也要兩面的分析觀察。大家自己判斷！

⑽ ​樊登：15條小建議，讓你生活變得更好 ！

這篇文章是樊登老師寫的一本書的摘錄，前兩天讀的時候很有感觸，就分享給大家。

《你的生存本能正在殺死你》提供了十五個建議，幫你與生存本能和諧共處。大家可以選擇對自己有效的方法，用觸動到你的方法試一下。

第一，擺脫對現代技術的依賴。

樊登老師有一次采訪一位中國著名的電影導演，采訪完了以後，我就問他，咱們能不能留個電話。他說他自己真沒電話，我可以跟他的助理聯系。我覺得他可能認為關系不近才不給，但他很懇切地又解釋了一下，說他確實不喜歡帶電話，刻意地遠離這些現代技術。樊登從來不會花幾千塊錢買一部新的手機，樊登就要一部功能最簡單的手機就夠了。 這就是擺脫對現代技術的依賴，有時候，你未必非得讓自己跟上最新的現代技術。

其實我們特別需要這種一種方式，曾經《吐槽大會》上信說自己從來不用手機，聯系他可以發郵件，反而覺得生活輕鬆了很多，我想也是這個道理。

第二，珍惜和忍耐不完美。

世界上如果你每一件事都想要做到完美，可能你會得焦慮症，讓自己變得無比焦慮。拖延症來自完美主義，就是要做就做到最好，做不到最好就寧可不做，最後的結果就是不做。 其實，完成好過完美，這個世界上沒有所謂「真正完美」。

管理公司也是一樣，很多人問樊登，為什麼不把每件事都盯得細一點兒。他說把每件事盯得那麼細，自己的員工怎麼成長？允許員工犯錯，允許公司發展得緩慢一點兒，就已經夠穩健的了。

第三，限制感官通道。

有的人一邊吃飯，一邊聽音樂，一邊發微信。一個人共有幾個感官通道，時開放著三四個感官通道，會給你帶來嚴重的焦慮情緒。

限制感官通道就是：要聽，我就認真地聽；要吃飯就認真地吃飯。樊登老師曾經參加過一個道教的吃飯班，吃飯的時候不準說話，也沒有音樂，大家就安安靜靜地吃飯。

感官通道開放太多是一個壞習慣，所以不要鼓勵孩子幾件事同時做。不僅僅是效率或者質量的問題，這其中最大的問題是會讓你變得更加焦慮，你的生存本能會調動起來，讓你覺得緊張。

所以有的時候做事情，兼顧好幾個，不見得效率多高，反而會忙亂緊張。

第四，睡前讓自己放鬆下來。

每天保證自己有一個良好的睡眠，到點入睡。作者建議大家睡前聽一些輕音樂。樊登的建議是聽樊登讀書會的書。

第五，放慢速度，讓各種事的速度逐漸緩下來。

樊登給自己減少了出差的頻次，並且減少了坐飛機的次數，盡量坐高鐵。讓自己的時間放緩，因為人生還長著呢，慢慢往前走。

第六，不要拖延。

第五個叫放慢速度，第六個叫不要拖延，這其實並不矛盾。孔子，有條不紊，顯得慢，但他從來不會猶豫不決。

孔子說：「君子居易以俟命，小人行險而僥幸。」就是說君子做當下該做的事，命運給我什麼，我就坦然地接受它，即使不完美我也接受。 另外，不要整天琢磨這件事能不能做，做了會怎樣，不做會怎樣，讓大腦皮質和大腦邊緣系統天天打架，導致自己心神不寧。

第七，不要強迫自己完成所有的工作。

有時候，有的事的確做不了，那就承認自己做不了並承擔後果即可，不要強迫自己完成所有的事。

第八，接受不確定性。

這句話「翻譯」成我們東方的語言，就是要相信無常的存在，並且能夠接納無常。我們明明知道無常會發生在每個人身上，但是我們希望它不要發生在自己身上。我們要學會接受不確定性。

樊登剛開始工作的時候，有一次幫電視台拉一個廣告。如果這個廣告能談成的話，他能夠賺到七八萬塊錢，當時可以付首付買套房子。他非常想談成那筆生意，每天都很焦慮。對方一會兒說可以簽了，一會兒又說出了個問題，最後也沒有簽成。過了這么多年以後，樊登發現，有很多錢你賺不到，那就是賺不到。你不應該唉聲嘆氣、天天難過，這樣只能讓你原地踏步或者變得更加糟糕。 如果沒賺到這個錢，你接著做下一件事就好了，而不要覺得如果自已那樣就不會是這樣的結果了。這種後向性思維會使得我們更加痛苦、執著和糾結。

第九，戒掉易怒的習慣。

當你准備發作的時候，提醒自己說：「我等會兒再說，我安靜下來再說。」有人說解決焦慮的方法可以摔盤子啊，或者去打那些布偶啊，把怒氣發泄出來——不發泄出來會得病。其實不對，你越是把它發泄出來，你生病的可能性就越大。 據說，一個人如果拍桌子發怒一次，暴怒，相當於得一次肝炎。 這對人體的傷害是很大的，夫妻倆如果老吵架，平均壽命會減少四年。

第十，生活要有規律。

要學會讓生活變得有規律，不要像年輕的時候那樣，整天熬夜看球賽，一下看到半夜。這對身體是有害的，有的人就是因為長期狂歡、生活不規律，導致再也睡不著覺了，眼圈發黑，抑鬱症就出現了。

第十一，拓展心理的舒適區。

比如，你每天下班走的路線都是一樣的，你今天能不能繞一條道，不按照原來既定的路線走。要不斷地拓展自己的舒適區。

對樊登來說，有人擔心他在讀書會只講大家反映好的書，這樣就導致選書越來越雷同。這其實也是他非常擔心的一件事，所以如果一個人一輩子只讀讓自己舒服的書、 自已能讀得懂的書，就等於沒有進步。所以，樊登也會挑戰，去讀一些原來沒有涉獵過的書，或者那些我們過去講過卻效果不太好的書，還會不斷挑戰觀點另類的書。

每個人都不要老待在一個小小的舒適區里不出來，越是這樣做，你的舒適區就會變得越小。

第十二，讓自己休息片刻。

書中寫道：「我在長期的臨床實踐中發現，如果患者每次拿出一兩分鍾的時間去重新調整內心的節奏，即使每天只做兩三次，他們疾病發作的風險也會顯著降低。」可見，這個技巧不需要投入大量時間，就能效果卓著。

第十三，延遲滿足。

比如你特別想買一個包，過一個星期再買，或者過一個月再買。我們並不需要過早地得到一些我們特別想要的東西。不得到它，我們是不是照樣可以吃飯、睡覺？

第十四，放空自己。

這接近於禪宗的坐禪的方法，就是突然什麼都不想了。有的人在面臨突然什麼都不想的時候，會覺得很恐慌。人們習慣一有空閑的時間就打開電視、拿起一本書、玩手機，原因就是我們不願意麵對我們自己。當我們放空的時候，就是在面對我們自己，跟我們自已獨處。

每天給自己十幾分鍾的時間，放空一下，你原始的生存本能就在被調服。曾國藩特別喜歡寫日記，這是他放鬆自己的一種方式。

第十五就是進行適度的體育鍛煉。

這樣能夠讓你分泌足夠的、健康的多巴胺和去甲腎上腺素。實際上很多成功人士都有運動的習慣，這會讓人精力更加充沛。

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