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為什麼我把我的微信卸載了

發布時間: 2024-09-07 22:39:52

1. 為什麼我剛剛卸載了微信,現在重裝上,添加裡面的表情也沒了,,,我有很多的,怎麼辦

如果沒有備份表情到雲端或者本地,就只能從新整理收藏下載,因為卸載微信就會把所有相關資料都會刪除的。如果電腦上有登錄過,可以在電腦上找回,如果沒有登錄過,就無法找回的。

2. 我把自己的微信卸載了對方還有我的頭像嗎

有,只要不是刪除好友和更改了資料,對方還是能看你所有的微信信息,卸載微信只是軟體不在手機上了,不代表你的微信就注銷了,別人看不到了

3. 我不小心卸載掉微信了

如果是安卓手機的話,卸載後,手機里還是會存有安裝程序的。

要重新安裝就可以了。

如果是蘋果手機的話,卸載後就得重新下載安裝了。

4. 我為什麼要卸載微信

      前幾天突然間自我懷疑,於是毅然決然的卸載了微信。大概我天生就是獨居動物吧,群居久了就想回歸一下獨居生活,一個人清凈清凈,恣意享受一下獨處的時光。或者也可能是我太久沒有這么矯情過了,偶爾一次情緒上了頭,就下意識地想躲開人群。卸載微信的這些天做了很多自己喜歡的事,偶爾遠離一下社交圈,有時候真的能讓人想明白一些腔櫻事兒。

      我記得我以前是一個很喜歡表達自己情緒的人來著,開心要說出來不開心也要說出來,任性得很。我不知道別人是怎麼樣的,反正我每次翻看我以前的QQ空間的時候就覺得自己每天情緒跌宕起伏的,簡直像個神經病。不過說實話,我也確實就是個這樣的神經病,前一秒笑嘻嘻後一秒可能就會哭唧唧,大概水瓶座都是這么神經兮兮的吧。

      可是不知道為什麼越長大我反而越不喜歡跟別人表達自己的情緒了,覺得自己是個成年人了,作為一個成熟的成年人,不應該總是什麼情緒都表現出來,開心的事情分享給別人就好了,那些不開心的情緒、抱怨的話、煩心的事兒就不要說出來了,不要給別人添麻煩。

      久而久之的,潛意識里就覺得我只能表達開心的事情的,不能把負面情緒帶給別人,以至於後來發展成覺得感性也是不可以的,偶爾冒出來一些感性的想法就會馬上打散它,讓它隨風飄走,有時候說一些感性的話吧還會覺得,天吶,我怎麼矯情啊,刪了吧刪了吧。就好像現在這段話,可能過不了多久也會被我刪掉的。

        這種把不好的情緒藏起來的行為,就像是往心裡塞垃圾,雖然每次都是很小的碎末,可是我這顆小心臟一共就那麼丁點大,塞著塞著不知道哪天就滿了,壞情緒就溢出來了,於是緊接著就是一場爆發,這種情緒爆發來得特別莫名其妙,完全是沒有理由的,反正你就是不爽,就是不想講話,不想理人,煩躁的很,只想自己一個人待會兒。

       伍散叢 我也想過跟朋友們說一下,也許沒准兒她們能幫我解決,可是你知道,這種日積月累的情緒,不是一下兩下就能講的清楚的,講多了我自己都覺得煩,所以還不如不講,乾脆自己躲起來處理一下好了,反正我也習慣了,自己解決反而效果更好呢。於是就不管不顧的卸載了微信。

        我發現,真正心情不好又很煩躁的時候,"你怎麼了?沒事吧?"這樣的關心反而讓人更煩躁,因為是真的不想說話,不想解釋,可是對方擔心你,是在乎你的人才會擔心你呀,所以你不能辜負了對方的好意,不能讓我愛的人因為我受到影響。所以,我必須在一堆糟糕透了的壞心情中收拾出一點平靜,這個喪氣滿滿的人要微笑著去安慰那個正常人說,沒事的,我真沒事,不要擔心啦,么么噠喲。

 掘知 可能我從來沒有試過心情這么糟的時候吧,所以以前別人心情不好的時候,我也一直是"你怎麼了?你沒事吧?" 這樣過來的。嗯,其實是好意想關心對方來著,但是鬼知道是不是反而讓人家更煩了呢?然而現在我覺悟了,以後如果誰心情不好了,我可能會跟對方說"那,你先自己冷靜幾天,等你好點了記得找我,我一直都在。" 就是那種你煩躁也好,不想理人也罷,都沒關系,我不會去打擾你,但是你要知道,只要你找我我隨時都在的感覺,這種相處模式很棒不是么。

        卸載微信這些天,晚上十點多睡覺早上七點多起床,作息規律到驚人,每天認真地護膚、化妝,精緻地收拾著自己,哪怕老家是真的真的很冷,我是真的真的不想離開被窩,其實老家也沒幾個人,就算我邋裡邋遢的也沒人知道,可是我自己照鏡子的時候不能忍啊!!然後八點多吃個早餐,之後開始上午自學PR、PS的歷程,每天下午是照舊畫一幅畫,畫什麼隨我喜歡,偶爾跑去山溝溝里拍點照片,拍到滿意的就開心的不得了。晚上睡覺前敷著面膜看會兒小說,愜意的很。農村嘛,遠離城市的喧囂,生活節奏慢,可以悠哉悠哉地做每一件我喜歡的事情,簡直是幸福到爆。

      其實這些事情在學校也是一樣可以做的,可是奇怪的是,一旦去到學校,我就沒辦法這么放肆的去做這些事情,好像有什麼看不見的阻力一直扯著我一樣,讓我沒辦法隨心所欲。在學校里總是有這樣那樣的事情,作業的事、班裡的事、部門的事,還有各種各樣的人際關系,雜七雜八的,就總是沒辦法靜下心來做什麼事。我覺得自己還沒來得及做些什麼,一個學期就過去了。

        我每隔兩年就會給自己寫一封信,這種優良傳統是從15歲開始的,用來總結一下自己的過往,順便問候一下未來的自己,怎麼說呢,當18歲的你再拿到自己15歲的時候寫的信來讀的時候,真的頗多感慨。15歲是最喜歡表達情緒,展示態度的時候,所以我把信寫在QQ空間里,公開發表。17歲之後開始變得含蓄起來了,於是把信寫進了日記本里。18歲的時候為了紀念自己成年,非常隆重又正式地寫在了信紙上,還包了個信封。但是不管寫在哪兒,起碼我都洋洋灑灑的寫了。可是反觀20歲的我,居然發現自己寫不出什麼花兒來,甚至覺得自己的文筆還不如15歲的時候好。

        仔細回想我19歲這一年,似乎並沒有做什麼很19歲的事兒,好像每天都過的差不多。跟談了四年的男朋友和平分手這種事算么?或者親身經歷了一場超級大的台風算么?第一次當家教賺了點小錢算么?可是,說好的蹦極都沒有去,約好的演唱會沒有去成,就連從19歲的第一天開始嚷嚷著要打的耳洞也到現在都沒打。我的這個19歲,似乎跟我17歲的時候的預期差遠了。所以當20歲生日來臨的時候,我只覺得恐慌。表面很平靜,其實心裡慌的一匹,因為如果我能活100歲的話,我的生命就過去五分之一了,要是我只能活80歲呢?那我的生命就過去了四分之一了。我接下來的日子要怎麼過?怎麼過才能不浪費我這一輩子?

        恐慌,大概就是我壞情緒爆發的引子了。卸載微信也許只是我的一種逃避手段,其實我要卸載的根本就不是微信,而是微信所代表的我以往的生活,卸載掉以前那種,每天安安逸逸的,毫無目標的生活,才是我真正想要做的。可能會很神經吧,才20歲就想著40歲的事情,可是每當我看著身邊的大人的時候,我真的滿腦子都想的是,我以後不要像他們一樣為了生活而生活。

      也許我以後也不一定有多厲害,也許很多年以後我依然是芸芸眾生里普普通通的那一個,可是我還是想,讓自己普通的生活稍微特別那麼一點點。卸載掉微信的這幾天我好像就想明白了。

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