为什么父母不愿意对孩子心太软

⑴ 心肠硬和心太软的父母有何不同我们应该怎样教育孩子

关于教育，不同的人有不同的观点，毕竟父母们因为受教育程度的影响或者是性格不同，在教育孩子方面会有着很大的差别。一些家长在教育管理孩子的时候，可能会严格要求自己的孩子甚至不允许他们出一点差错。当然也有一部分家长，生怕自己的孩子受到什么委屈，所以会对孩子百般宠爱，满足他们的各种要求。这两种教育观点也就是我们平时俗称的心肠硬和心肠软。

同事小刘和琳琳分别有一个9岁大的孩子，因为在一起工作，所以免不了听到她们讨论自己教育孩子的事情。听得时间久了发现，她们两个教育孩子的方式完全不同，教育观点也有很大差别。小刘在教育孩子的问题上，始终对孩子严格要求，如果孩子犯错，哪怕只是一点小小的错去，也会受到严厉的惩罚，所以小刘的孩子一直比较怕小刘。然而琳琳就不一样了，她对孩子真的是各种宠爱，孩子想要什么就买什么，孩子做错事情，她也不会责怪他，只会告诉他不要再这样做了。

⑵ 如何改变心太软 太善良的毛病

性格软弱的人，通常都有一些共同的缺点：适应力有些许欠缺，不敢与陌生人交流，甚至于对外界产生恐惧，封闭自己。相对于性格外向开朗的人，内向软弱的性格会带来很多问题，为了避开这些问题，就得学会改变和成长，那么性格太软弱怎么办？

1、重塑性格

任何人都可以养成坚强的性格，不过软弱的人大多有内向的气质，养成外向型坚强性格却很困难。但是内向型坚强性格却是可以锻炼出来的。内向型坚强性格有三个特点：不锋芒毕露但有韧性，不热情奔放但有主见，不强词夺理但能坚持正确意见。

2、坚持自己

弗兰克林1951年首先发现脱氧核糖核酸的螺旋结构，但因受到“强人”的责难，竟承认这个发现是错误的，后来两位科学家1953年重新发现这一结构，并获诺贝尔奖金。

由于不敢坚持自己将自己在生物学上划时代的发现拱手让人，多么痛惜！战胜软弱的心理基础是自己看得起自己，敢于坚持自己，尤其是面对飞扬跋扈的所谓“强人”的时候。

3、敢于反击

先是学会发怒。软弱的人多没有当众发脾气的体验，而习惯于沉默忍受。坚持自己，就要敢于适时发怒，可以逐渐学起。你可以选择经常粗暴对待顾客的售货员为对象，准备好“台词”：“这样对待顾客，太不像话，岂有此理！”说罢，尽管扬长而去。

4、直接反驳

软弱者对于别人的误解与无端的责难总习惯妥协。战胜软弱就要学会直接反驳，不做妥协。

5、行为武装

心理学也认为改善行为不端可以改善心理素质。你如果软弱，就从行为不端上这样武装自己：

（1）遇见你有点害怕的人，不要绕道走，径直迎着对方过去；

（2）身体站直，挺起胸膛与对方讲话；（3）讲话时盯住对方的眼睛，开始做不到，就先盯住他的鼻梁；

（4）声音洪亮，如果对方声音超过你，就突然把声音变轻；

（5）保持对话时的沉默间隔，不要急不可耐；

（6）不轻易用“对不起”之类的话。

这样强化了自己的行为，你就会感到自己突然变得坚强胆壮了。

⑶ 为什么我妈妈那么善良总是那么倒霉

你妈妈是心太软，这样的话你就从你的身上下功夫，说你要干什么什么（说的严重点），需要很多很多钱，一般父母都会更心疼自己孩子，为了孩子着想会做出改变的

⑷ “圈养”育儿方式是怎样的，为何会毁掉自己的孩子

随着社会的发展，很多家庭只有一个孩子，所以格外保护、溺爱，保护在父母的羽翼下，对他们担心孩子在和别人接触容易受伤，便将孩子圈养起来保护，让孩子缺乏这些锻炼的机会。这样的方法会渐渐毁了孩子。

第三、父母宠溺孩子

父母的溺爱也是圈养孩子的一种方式，父母时刻的保护着孩子的安全，保护着孩子不受外边世界的熏染，孩子始终无法独立自主。父母几乎很少会拒绝孩子提出的要求，尤其是独生子的家庭。父母无时无刻，没有界限的溺爱，让孩子觉得一切都是理所当然，孩子活在父母的溺爱里，会变得自私自利，做事懒散无纪律，只知道索取的人。

家长要给孩子建立快乐通道，舍得孩子快乐，多让孩子体验大自然的美好，这样才让孩子有一个健康的童年。

⑸ 父母如何避免宠坏孩子

很多专家都认为，如果想要的东西得到太容易，孩子们就会被宠坏，因为这会让他们认为自己得到的一切都是应该的。

如果你的孩子想要一辆新自行车，你就可以建立一套表现好的奖励机制，让他自己一点儿一点儿地挣。

爱无止境，这样做对吗?当然不对!如果您想自己的孩子有教养,建议您为孩子制定一些基本的规则,让孩子学会遵守规则，约束自己的行为，知道怎样做是对的，哪些行为又是不受家长欢迎的。

⑹ 父母管教孩子，爷爷奶奶老是插手怎么办

您的这个问题在很多和老人同住的家庭中时常会出现，也由此产生了很多家庭矛盾。当初在生完孩子的时候，我为了能够给予孩子持续的教育，决定离职在家独自带孩子，其实担心的就是因此和家里的老人产生矛盾。我觉得不管是爷爷奶奶或者是姥姥姥爷，他们插手孩子的管理都是有着很现实的理由的。

老人为什么“心太软”不久前带孩子回姥姥家的时候，我和我父亲还深入讨论过这个问题，当时我打趣的跟他说“爸，为什么我小时候做错了事，你打我的时候不会手软，而现在我说闺女两句你就急眼呢？”我爸琢磨了半天只回了我一句“幸好你没让我带孩子”。玩笑归玩笑，但我觉得老人容易陷入隔辈亲主要有以下几个原因：

最后我想再为所有的老人说一句公道话：老人不是摆设，他们有血有肉有情感，作为年轻人不能一边享受老人牺牲自己晚年生活而为你们提供的便利，一方面又拒绝他们表达自己的情感，这对他们来说本身就是不公平的。当你认为他们的教育方法非常落后的时候，不妨想一下你是如何长大的呢？你又为什么嫁给他们教出来的儿子呢？其实老人的教育方法也并不一定完全落后，年轻人也不可以绝对否定。家庭是一个有机的整体，一定要大家共同努力，才是对孩子最好的。

⑺ 我是太心软了吗，而且跟父母的想法有很多不和

你好！题主。

你跟父母属于两代人。彼此之间出现想法和观念不同属于正常的。别说是两代人之间，就是同代人之间，都可能因性格理念认知的不同，产生行事为人处事的方法不同。

如果你不放心的话。可以再送给对方小猫的时候，嘱咐对方一下，要好好照料疼爱小猫，你还可以把你养猫照料小猫的经验分享给他们。如果有机会，你还可以借着跟他们交流养猫经验的时候，顺道去他们家看看小猫的照料情况。就知道谁把猫照顾的比较让你满意，这样将来他如果还管你要小猫，你就知道给他合不合适了。

不知道我的这个建议对你是否有帮助作用。我的目的就是希望你在送猫这件事上，不要再抱怨妈妈。更没必要因此影响跟家人的关系，事前多沟通，多站在对方的角度尝试着理解父母，也许你跟父母就不会有那么大的意见了。

⑻ 在教育孩子时，心太软的父母和心肠硬的父母有什么区别

关于教育，不同的人有不同的观点，毕竟父母们因为受教育程度的影响或者是性格不同，在教育孩子方面会有着很大的差别。

一些家长在教育管理孩子的时候，可能会严格要求自己的孩子甚至不允许他们出一点差错。当然也有一部分家长，生怕自己的孩子受到什么委屈，所以会对孩子百般宠爱，满足他们的各种要求。

☞父母双方对孩子要有统一的态度。

想要教育好孩子，父母双方要统一好口径，不要给孩子灌输不同的观念，让孩子难以接受。当然家长在管理孩子的时候，也要适度的管理，两人不要对孩子要求严格，让孩子难以喘息。

学会“软硬兼施”，会让你的教育更加出彩。

⑼ 孩子一上幼儿园就闹情绪，怎么办

幼儿园的入园遇到的最普遍的问题当然就是哭闹了，这是令所有家长既心疼又无奈的问题，一般来说，新小朋友都会哭2个星期左右，当然也有适应能力特别好的孩子，只哭1到2天，甚至一天都不哭的也有，不过也有个别，我遇到过一个孩子，哭了整整2个月，人也瘦了好几斤！
孩子入园哭闹是一个必经的过程，家长一定要用正确的态度去面对，下面我就向您提出“三个不要”
1.
千万不要自己胡乱猜测孩子拒绝入园的种种原因。是不是有小朋友欺负他了？是不是幼儿园的饭菜不合口？是不是老师不喜欢他？......家长的担心很正常，但一定要理智的对待。
2.
千万不能“心太软”。有的孩子每天都在央求父母：今天我不去了好吗？这时家长一定要态度坚决，今天逃一天课，明天逃半天课，这样你在不自觉中就在延长那个本身应该只有2个星期的过程，得不偿失。
3.
千万不要“粘粘糊糊”。有的家长送孩子入园时表现的太依依不舍，一会亲一下，一会抱一抱，就是走了还在门口偷看半小时，这样对孩子的情绪其实非常不利，使老师的安慰稳定工作失效。
最后，我还要告诉爸爸妈妈们一个小窍门，你不妨把自己孩子在家里的乳名悄悄的告诉老师，当老师以只有家人才称呼的方法叫出孩子的名字时，孩子一定会非常惊讶非常亲切非常熟悉的，说不定也会是止哭的好法宝哦。专家建议
a孩子初次离开家庭来到一个新环境，尽管那里有很可爱的小朋友、很和蔼的老师、很好玩的玩具(购买玩具)，可这一切无法打消“妈妈离开我”的焦虑。
不放心的父母会反复回来偷偷观看孩子的反应，那些毅然离开的父母则会像安安妈妈一样有各种各样的担忧和困扰。一个恶性循环就此形成——孩子越是伤心沮丧，父母越会为自己的离开而不安，甚至会对自己的离开产生道德上的谴责。父母的犹豫不决、焦虑、担心又反过来传递给孩子一个信息——上幼儿园是非同小可的，是令人担忧的，甚至是可怕的。
给父母的建议
及时表扬、鼓励孩子。很多孩子正是因为看到或听到别的小朋友哭才开始哭的，这个时候父母要鼓励孩子，比如“宝宝最勇敢”、“宝宝最坚强”等。
果断地离开。研究发现，大部分孩子会在妈妈离开后的10分钟停止哭泣，而妈妈却会持续几天地为自己离开孩子而自责、愧疚。所以父母应相信——尽管自己离开时孩子会伤心，但他不会一直哭下去的。
b家长还要避免过多关切的询问。由于一整天的分离、担心和愧疚，很多家长会下意识地通过询问来表示自己的关切。但孩子已经身心疲惫了，“老师对你好不好”、“小朋友有没有欺负你”等问题只能再次强化孩子的种种不愉快体验。
给父母的建议
带孩子离开时热情地跟老师打招呼，让孩子感觉到你很喜欢他的老师。
不要抱起孩子，牵着手让他自己走。
不要匆匆离开，带着孩子一起在幼儿园里四处看看，在户外大型玩具(购买玩具)上玩一会儿。这可培养孩子对幼儿园的感情。
不妨跟孩子讲讲你这一天碰到了什么有趣的事，没准一会儿就会主动跟你谈论他这一天的生活。

⑽ 问题父母怎么样

写下《问题父母》的读书笔记，1来方便自己今后“温故而知新”，2来也是一种教育心得的交流形式。下面是我的读书笔记。 第一章 说你说我 引出“问题父母”这个话题。其中有一张测试你是不是合格父母的表格，我估计最适合做这个问卷的是6-16岁孩子的父母，（呵呵，有些题目不适合我）。但是问卷中的题目确实是一些可能出现的现象。题目只是表现，再下一层就是出现这些现象的原因，那么再深一层呢？就是教育孩子的态度和教育方法的问题。教育孩子不是养花、养宠物，孩子是人，她有自己的思想、也会不断的成长。我觉得养好孩子确实是个系统工程啊。这些出现了的问题包括了： 父母与孩子之间的鸿沟问题； 望子成龙、望女成凤问题； 不关心、不了解孩子感受的问题； 父母管的太多或太少的问题； 等等。 第二章 十大问题父母现行记 那么什么样的父母是问题父母？本章给出一些答案，那么就请对号入座吧（当然你可能一屁股做在二个或二个以上位子上，呵呵）： 83 强迫症型父母 83 想当然型父母 83 “随大流”型父母 83 “管得宽”型父母 83 “自恋”型父母 83 爱唠叨型父母 83 攀比型父母 83 尽善尽美型父母 83 “心太软”型父母 83 超现实型父母 这些类型看看名字就可以了知道个大概，就不罗嗦了。 第三章 解放自己，先解放孩子 无论你有没有“幸运”成为上面提到那十个类型问题父母之一，也应该看看这一章，至少也看看小标题： 1) 漫无目的的爱，一口温柔的陷阱 讲的是不能过分地庇护孩子、过分地发挥父母的能力； 2) 事事关心与事事留心 人生的经验不是靠父母或老师传授就可以掌握的； 3) 让孩子执行自己的主张 嗯，让孩子有自己的主张； 4) 放飞他们的梦想 还是说主张问题； 5) 让他们活在巨大的希望中 让孩子终身怀有“希望”？不太明白，这个是指人生理想和目标吗？ 6) “放任自流”未必是错 还是说主张问题； 7) 为生活设定目标 目标就是希望？ 8) 不一样的世界 孩子有自己的童话般的世界，应该与成人世界有所区别的； 9) 先抓大事 教育孩子是应该有方法的有目标的有步骤的执行； 10) 最重要的是快乐 不仅孩子需要快乐，大人也需要孩子的快乐； 11) 爱更是种沉沦 爱要适可而止。 第四章 化渠为道，攻克沟通 本章是这本书篇幅较少的一章，但是与孩子沟通可是个大学问啊，短短的6张纸说了这么2件事： 1) 攻克沟通难关，先过语言关 83 话语要简洁 说话要简洁干脆，否则就容易变成爱唠叨型父母了。所以对孩子说的话要思考一下，弄现阶段孩子能明白的意思表达清楚。 83 语速要适中 不同的情景下用不同的表情和语速说话，比如对话的时候、说故事的时候、表达愤怒的时候。 83 肢体语言 无声胜有声啊。 2) 攻克沟通难关的三大必胜法宝 简单说就是三要素：时间、耐心和理解。 第五章 九大攻心术，干戈成玉帛 这章开始教给你一些教育孩子的技巧方法了，就像孙子兵法十三篇一样，关键不在于说这个方法好，还是那个方法好的问题，关键在于你要知道在什么情况下或者哪个时机时用哪种方法能起到最佳效果。我在后面增加了有用指数，用★表示；运用难度，用▲表示。 攻心术 实用指数 （★越多越实用） 运用难度 （▲越多越难运用） 顺水推舟 ★★▲▲▲ 见风使舵 ★▲▲ 避实就虚 ★★★▲ 放他一马 ★★★▲▲▲ 幽他一默 ★▲▲▲▲ 书面交流 ★★★▲▲ 暗箱操作 ★★★★▲ 眼光长远 ★★★▲▲▲ 逆向思维 ★★▲▲▲▲▲ 第六章 做和气父母不难 这章不是谈如何教你如何去做一个和孩子保持“一团和气”的父母（“心太软”型父母），而是教你如何改善与孩子之间的紧张关系的一些技巧方法： 83 勇于承认错误 这里2点要注意： 1、父母也有犯错的时候，但是由于大人在小孩面前总要面子，错了也往往不愿意承认，其实往往给孩子造成非常糟的影响（可能是潜意识的） 2、父母必须给孩子做出正确的榜样，己所不欲，勿施于人是同样的道理。 83 说话算话 我对《曾子杀猪》的故事还是记忆犹新，每当类似情况发生，我都会想到《曾子杀猪》的故事。要以身作则，以诚信换取孩子的信任，如果大人说话不算话，别以为小孩过了就会忘了或者第1次、第2次也混过去了，其实长此以往，孩子是不会信任大人的，甚至他们还可能会“还”给大人。 83 在错误中发现正确 书中举的那个陶行知教育小孩的故事是我印象比较深的几个案例之一。倒不先说陶行知教育小孩的确是有一套，说说哪个孩子不会犯错，惹大人发火，却有多少大人能正确处理之？首先你要判断这件事是什么性质的？然后考虑孩子为什么会这么做？然后再想用何种方法何种形式来处理这件事。 83 不必“咆哮” 对于孩子因为不懂事而造成的过错，父母前外不能用吼的方式解决。那么用什么方式解决呢？呵呵，说说简单，做起来有难度啊。 83 祸从口出 从2方面理解： 1、 大人语言中的暗示作用。要给好的暗示，比如说“悦悦长大了，可以自己吃了。”给与鼓励和适当的赞扬可以是孩子朝好的地方做。反之，如果大人预先给小孩定性了，比如说“悦悦还小呢，还不会整理东西呢”。那么即使小孩有兴趣有能力做的，也可能会不去动手做了，更何况是那些她不太乐意去做的事情呢。 2、 另外方面要注意，哪些话是绝对不能说的，比如书上提到的： 83 才洗干净又被你弄脏了，你真烦死我了！ 83 别忘了，我们这么做都是为了你好！ 83 我对你说了多少次了，不要跑来跑去！ 83 为什么你就不能像悦悦那样听话呢？ 83 去，烦死了，我正忙着呢！ 83 你从来就不听我的话！ 当然还包括以下这些： ①、你可不可以偶尔听一次话？（－－给孩子感觉：我好像从来都不听你话似的） ②、证明给我看，你变聪明了，可以作出正确的选择（－－孩子变聪明和你觉的是正确选择没有必然关系） ③、要你尊重我，难道是过分的要求吗？（－－给孩子感觉：我难道一直不尊重你了吗？） ④、你最多只能到这种地步吗？（－－难道要让孩子知道他一直这么笨吗？） ⑤、我真不敢相信，你居然变了，竟然真的把家事做好？（－－孩子虽然小，为什么不可以把家事做好？） ⑥、有种你再试试看？（－－呵呵，孩子肯定会想：我是再试试看 还是不该再做，属于笼统的指示！） ⑦、每个家庭都有一个笨蛋（－－这个笨蛋肯定不会指说话的人） ⑧、那样做可真聪明啊（－－这里应该指的是反话） ⑨、我就知道，留你一个人，就一定会闯祸，（－－俗称：马后炮） 第七章 在孩子心中树立你的威信 “威信”二字可不是大人对着小孩吼2声“我是你爸爸！”、“我是你妈！”就可以建立的。如果光说“萝卜加大棒”又是那么笼统而不可操作，那么在孩子心中树立威信的方法本章就提到了以下几点： 83 给孩子的愿望设一架红绿灯 对于孩子的要求，要有选择性的，不是孩子说什么，就给与什么，那么容易获得只会给孩子造成一种一切都是轻而易举的一切都是理所应当的感觉。书中说有必要设置一些“红灯”让孩子体会到一种期待感，另外我觉的可以结合奖惩制度来做。 83 沉默是金 爱唠叨型父母的另一个现实问题，这里应该还是心理攻势，因为孩子再精明也没有我们大人精明，正所谓“道高一尺、魔高一丈”。 83 直视孩子的眼睛 同上，还是心理战。 83 用红脸+白脸，只会威信扫地 比较常见的家庭教育方法之一，可能有效，可能无效。 83 不要以情感做要挟 威信不是建立在辈分关系上的，不是说我是你爸爸，就有威信，孩子就必须听我的，也不是说我走的路比你吃的饭还多等等。威信是一种震慑力和信服力，呵呵，强，我觉的如果有绝对的威信，再配合正确教育方法以及良好环境的话，不成才也难啊。 第八章 拨开爱的迷雾 我认为这章绝对是本书的点睛之处，如果没有时间还其他章节的话，这章千万不能漏掉，其中揭开的种种误区绝对应该让每一个问题父母都深思一下。当然周围环境和社会风气也可能是因素之一。 83 别让孩子输在起跑线上 别人小孩10个月就会走路了，你小孩12个月还不会走，你就拼命教啊教、练啊练；别人小孩16个月就会说话了，你小孩20个月也还不会开口，你就拼命教啊教、练啊练。 还有别人小孩都去学跳舞了，你家小孩就去学跳舞，后来又看到别人小孩都去学弹琴了，你家小孩也去学弹琴。等等这种事情太多了。 随大流，不认输，这有意思吗？累了大人不说，小孩不是和你一起受罪？ 更别前面提倡的“快乐”了，不烦死你就谢天谢地了。孩子成长要经历诸多过程和阶段，每个阶段的出现对每个孩子来说都是不一样的，尊重自然规律吧；另外孩子也有自己的兴趣爱好的，大人的意志不能强加于她。 83 过头的“精英意识” 小标题上加了“过头”二字，我觉得就把小标题中性化了，因为在我看来“精英意识”本来就不应该成为是父母在教育孩子的中心思想之一，应该是以平常的心态教育孩子，快乐的过童年，在成长过程中给他尽可能多的帮助和指引。 83 答案永远只有一个 千万不能抹杀孩子的想象力和创造力，不能用大人的惯性思维、惰性思维灌输到孩子脑中。 83 孩子，你一定要实现我未实现的愿望 恐怖的小标题，怎么看都觉得说这个话的父母是一个将死之人或者说是活不了多久的人了，为什么？原因有2，首先，父母的愿望不能强加在自己孩子身上，给她背上莫名的包袱。第二，什么愿望父母自己不能去实现，一定要等孩子去实现？（考上北大清华？找份好工作？找个有情有钱有权的伴侣？生个天才孩子？炒房炒股暴富？汗。。。。） 83 三岁看八十，这个孩子算是完了 我看说这种话、有这种思想的人算是完了（因为这种人只是在为放弃教育孩子而推卸责任）。哪个小孩没有缺点？哪个小孩不犯点错误？关键就看你怎么对待和处理了。 83 不要误教了孩子虚伪 不用多说了。 第九章 它山之石，可以攻玉 作者把这章放在本书最后一章，让优秀的教育思想和理念得到无限扩展和延伸。正如我前面所说的一样：这本书只是一本参考书，不能按步照班也不能依葫芦画瓢。要以汲取别人好的成功案例中对自己有用的东西，做一个“学习型”的父母，而不是问题父母。例如：《管还是不管孩子》中提到的如果给孩子有限的选择，如何正确的处罚孩子等，还有《神奇的学习》中提到的如何指导孩子学习等都是一些好的借鉴参考资料。 最后以本书的结束语 结束这本书的读书笔记： 指责中长大的孩子，将来容易怨天尤人； 敌意中长大的孩子，将来容易好斗逞勇； 恐惧中长大的孩子，将来容易畏首畏尾； 怜悯中长大的孩子，将来容易自怨自艾； 嘲讽中长大的孩子，将来容易消极退缩； 嫉妒中长大的孩子，将来容易勾心斗角； 羞辱中长大的孩子，将来容易心怀内疚； 容忍中长大的孩子，将来必能极富弹性； 鼓励中长大的孩子，将来必能充满自信； 赞美中长大的孩子，将来必能心存感激； 嘉许中长大的孩子，将来必能爱人爱己； 接纳中长大的孩子，将来必能心胸广大； 认同中长大的孩子，将来必能掌握目标； 分享中长大的孩子，将来必能慷慨大方； 诚实公平中长大的孩子，将来必能为会正义真理； 安定中长大的孩子，将来必能信任自己、信任他人； 友善中长大的孩子，将来必能对世界多一份关怀； 祥和中长大的孩子，将来必能有平和的心态。 ——（美）桃乐丝.诺蒂