为什么说小孩子不要太理性

❷ 孩子做事太过随意，家长该如何培养孩子的条理性和规划性呢

孩子做事太过随意，家长培养孩子的条理性和规划性的方法：最先做父母的自身日常日常生活、工作中有条理，你不用告诉他，他会看在眼里记在心中。家中乱七八糟，该睡不睡，该起不会起，工作每天着急赶时间，丢三落四，最好的办法就是以父母本身开始做起，天长日久，小孩当然就会学。

小孩非常大以后，时间观较为强得话，教他一些时间管理专业知识，并可以从容易的做计划逐渐，并按时帮他核对一下方案的实现状况，学好布局调整，并对他说可以自身分辨一下，什么是关键先要进行，例如工作关键，先要做完后才可以去玩等。时长久了，小孩就会愈来愈有条理，越来越有方案。

❸ 老师说我思维过于理性

少年老成，个人很欣赏你。
可能老师觉得你做事比较稳妥，他比较信任你处理事情的能力。
至于希望你能更感性一点，可能是希望你处事时能够更加人性化一点。

❹ 孩子太小不懂得什么道理，是否就没有必要讲道理

周围很多家长觉得孩子太小，听不懂道理，跟他讲道理就是白费力气，还是省点口水吧，等大一点了再说。真的是这样吗？其实道理的背后还有很多值得父母去抓住的东西。

一、既然听不懂，为什么还要讲呢？

1、润物细无声。

我家小宝刚会说话那会，她吃过东西，喜欢把食品袋、香蕉皮随手扔在地上。我对她说，“这样很不好，不文明，要把垃圾扔在垃圾箱里”。一开始她听不懂，我就带着她一起走到垃圾桶那儿，指着垃圾桶再讲一遍，自己也示范一次，慢慢地她就明白了。

一次我带她上街，前边有对情侣，喝过饮料随手把空瓶子扔在了路上，小家伙看到了指着空瓶子说“不文明”。我当时很惊讶，在小朋友有限的词汇量里，什么时候增加了这个新词，真的是无心插柳柳成荫。

多输入才能输出，孩子就像一张白纸，你给他什么信息，他就储存什么信息，当时机成熟时，他会把储存的东西适时地表达出来，给你惊喜。

二、家长应该怎样和孩子讲道理？

1、讲道理不是“说教”

道理可以讲，但是千万不能演变成“说教”，脱离实际，要结合具体事例来讲才有效。

朋友小义的儿子很喜欢吃糖果、巧克力，小义担心他吃坏了牙齿就经常对他说，吃糖对牙齿不好，不要多吃，但是反复说了很多次都不起作用，小家伙不以为然。

后来在别人的建议下，小义带着孩子去了趟牙科医院，看到了各种坏掉的牙齿。她告诉小朋友这些都是因为吃糖吃多了所以牙齿坏掉了，从那以后，小家伙再也不敢多吃糖果了。

说教起不到任何作用，即使短期内有一点效果，从长远角度来看根本无法解决问题，反而会引起孩子的逆反心理。

很多家长发现孩子有情绪了，一方面知道要去和孩子“共情”，另一方面又急着纠正孩子的问题，结果就不自觉地开始说教，这点尤其要引起注意。

2、要足够有耐心

当孩子犯了一次错误，你会耐心跟他讲道理，犯了第二次你依然可以，但是第三次、第四次呢……孩子多次犯同样的错误是很正常的现象，很多家长会不理解，并且表现地很没有耐心。

“跟你讲了多少次了，为什么你就听不进去！”这样的话是不是很熟悉。曾几何时，我们就是听着这样的话长大的，现在你是否用在了孩子身上了呢？

其实这句话传达了很多负面的信息给孩子，“跟你讲了多少次了”这是家长是在推卸责任，潜台词是：我是跟你讲过道理的，你现在又犯错了不是我的责任。“为什么你就听不进去”表示问题就在孩子身上，讲了这么多次还是犯错，潜台词是说：你太笨了，这么简单的事情为什么讲了很多遍还是做错！

可以想象，孩子听了这类话会是什么感受，除了打击孩子的自信，真的看不到别的作用。

3、用想象力把道理变得有趣

生活中“道理”通常都是枯燥乏味的，没有人愿意听，孩子更是如此。那怎样让它变得有趣呢？其实很简单，就是运用我们的想象力。

天冷了，我家小宝出门不爱穿外套，我担心她会着凉，可是说了很多次都没有用，每次出门前都要哄好久。后来我经过思索，想了个招，出门前我对小家伙说：“外面有冷风怪，赶紧穿上你的小熊战袍做好防御，我们一起出去战斗吧！”没想到，她自己很开心地就穿上外套和我一起出门了。

孩子们都喜欢新鲜的、有趣的事情，把一个枯燥的道理，运用想象力变得好玩又有吸引力，孩子更容易接受，同时还可以锻炼孩子的想象力。

4、巧用绘本讲道理，事半功倍

我们都知道带着孩子读绘本有很多好处，可以促进宝宝语言发展，可以激发想象力，还可以培养孩子爱读书的兴趣。其实，绘本还有一个好处，就是用它给孩子讲道理，事半功倍。

同事小李的儿子刚满3岁，每次搭积木一次没有成功就会乱发脾气，把积木推倒，不愿意再搭。玩其他游戏也是这样，一次受挫了就不愿意再尝试。家人担心孩子以后太脆弱，经不起挫折和失败。

一次朋友拿给小李一本故事书《加油，再试一次》，回家就带着孩子一起读起来。小朋友听了故事里的主人翁失败后又尝试一次，结果就成功了的故事，很受触动。没过多久，小家伙就自己主动要求再试一次，还学着绘本里巧虎的样子，握着拳头一本正经地说：“加油！再试一次。”

空洞的道理通过绘本传达出来，变得更加生动有趣。研究发现，爱读绘本的孩子，长大后也更加懂礼，因为绘本不仅告诉孩子道理，还可以拓宽孩子视野和思路，他不只是被动地接受，还会加入自己的思考。

三、帮助孩子建立理智脑和感性脑的连接

除了以上几点，家长还要注意，不要在孩子有情绪的时候讲道理，因为这个时候他根本听不进去。毕竟孩子小的时候理性脑还未发育成熟，感性脑占主导地位，父母要做的就是帮助孩子建立左脑和右脑的连接。

在小朋友生气发火的时候，家长首先要学会和孩子“共情”。“宝宝，你现在一定很生气吧，这种事情的确很让人懊恼！”“你看上去很难过。”帮助孩子把情绪表达出来，待孩子情绪平静了再和孩子讲道理，这样就做到了右脑与左脑的有效连接，道理自然也就听得进去。

育儿就是育己，和孩子讲道理看似简单，实则有很多需要学习和注意。有人说，懂得很多道理，却依然过不好这一生。因为，只是懂是远远不够的，必须要做到身体力行。父母光和孩子讲道理也是不够的，更重要的是做到言传身教。希望我们和孩子都可以懂得很多道理，并过好这一生！

❺ 身为家长该如何理性看待孩子所犯的错误呢

身为家长应该懂得孩子有犯错误的机会，所以应该用正确的方式来对待孩子所犯的错误。小孩子在成长的过程当中犯错误是难免的，毕竟这是一个由小到大的过程，而且在这个过程当中小孩子会收获了很多东西，如果爸爸妈妈在这个时候强行的干预孩子的话，那么孩子所获取的东西就有可能会变得更少。所以说作为家长一定要选择尊重孩子，要选择理性的看待孩子的错误。

爸爸妈妈不要觉得小孩子犯了错误以后就是不可原谅的，事实上恰恰相反，因为小孩子本身就有着犯错误的机会，也有着犯错误的余地。爸爸妈妈在这个时候如果不允许孩子犯错的话，那么孩子今后有可能也会出现一些问题。所以应该尊重孩子的成长，尊重孩子的发展，支持着孩子变得更好，并且也要接受在孩子身上的问题。

❻ 跟像小孩子一样的人谈恋爱是怎样一种体验为什么有些生活中很理智…

跟像小孩子一样的人谈恋爱是怎样一种体验？ 为什么有些生活中很理智的人在恋爱中跟小孩子一样？ 有些生活和工作中其实很理智知性的女生们， 为什么在恋爱的另一方面前却总是像小孩子一样， 跟这样的人谈恋爱是怎样一种感受

❼ 思维过于理性的人有哪些劣势

如果看过美剧《生活大爆炸》的人，相信对于思维过于理性的人会有一个比较清晰的认识，因为主人公谢尔顿就是一个偏理性思维的人，偏理性思维所带来的种种弊端，总可以在他身上找到一丝影子。

思维过于理性，影响了一个人的创造力

思维的理性，使得他的每一步规划都是规避风险，但就是因为这样，使得他与创新擦肩而过，不会去挑战壁垒。

总之，偏理性的人在做事之前，总是习惯对眼前的事物先做量化分析，衡量利弊，得出结果之后才会采取行为。所以偏理性的人不容易冲动，有时缺乏挑战与冒险精神。

❽ 超理智型孩子怎么办

超理智型孩子怎么办
这位知友，在生活中，你是否曾经因为看不惯孩子身上的各种毛病而指责、数落或者批评过孩子？如果你回答“是”，那就请再想一想，孩子在经过不断地指责、数落、批评之后，毛病改掉了吗？学习成绩提高了吗？可能大多数的回答是不满意的。

其实，家长反思一下就会发现：是你和孩子沟通的方式出了问题。在孩子的成长过程中，家长应该树立这样的观念：亲子关系是家庭教育的根本，沟通是构建亲子关系的关键。要想把孩子教育好，必须要有和谐的亲子关系；要形成和谐的亲子关系，就必须要有顺畅、有效的沟通。也就是说沟通这件事做好了，教育孩子就容易多了。
而大部分的家长却常常陷入沟通的误区，不妨看看下面这些沟通方式，你中招了吗？
常见的错误沟通方式1指责型
该吃饭了，孩子还在玩电脑，家长喊了几遍，孩子没有回应。
家长：你就是知道玩，我喊你吃饭你从来都没听见过，长着耳朵也不知道干嘛用！爱吃不吃！
“从来”“总是”，这是指责型的模式。这类父母将自己的压力或负担施加给孩子，“我说就说了，我的情绪宣泄了”，并不去关注结果怎样。
2讨好型
孩子和小朋友玩时闹别扭了，回到家不开心，对家长说：“他们都不和我玩了！”
家长：是吗？那咱们也不和他们玩。妈妈带你吃肯德基去，高兴点儿。“
这种回应方式叫讨好型，家长把责任往自己身上揽，为了孩子开心，想其他的办法，转移注意力，实际上问题并没有解决。
3超理智型
妈妈让孩子自己去超市买东西，孩子有些胆小，说：“妈妈，我不敢去。”
妈妈：“这有什么害怕的，又没有坏人。你是男子汉呢，可不能这么胆小，去吧，一定要勇敢。”
讲正确的话，不表露任何情感，对事物没有真诚的反应，好像这是别人的事情。这种回应叫做超理智型，家长平时用的比较多。
4打岔型
孩子放学回家，刚进门，就兴奋地给妈妈讲：“妈妈，我们今天体育课上踢足球比赛了！”
妈妈：看看你，脸都脏成啥样了，快点儿洗洗。洗完脸好吃饭。
这种表达根本没有回应孩子，而是说其他事情了。传达给孩子的信息是你不感兴趣，这事与你无关。我们把这种模式叫做打岔型。
这四种家长的说话方式是不是感觉很熟悉？作为家长，我们虽然都爱着孩子，可是这样说话方式并不能让孩子感受到家长的爱，这也是我们和孩子沟通效果不好的原因。了解到这些之后，再和孩子沟通时我们就要自我觉察，尽量减少使用这些模式。
学会爱的语言
什么是好的沟通方式呢？我们称它为“爱的语言”。因为，使用这种方式和孩子沟通，可以把家长的爱传递给孩子，孩子接受到了家长的爱，沟通就顺畅了，有效了，亲子关系就和谐了。“爱的语言”有四个要素：观察、感受、需要和请求。在遇到下面这些情况时，父母不同的对待方式会带给孩子不同的心理体验。
情景一：晚上，孩子放学还没回来，也没有打电话来，你在家焦急的等着。孩子终于进门了。
指责型家长：你怎么这么晚了才回来，上哪儿疯去了，不知道我会着急啊，也不打个电话回来，真不懂事！你想气死我吗？（×）
爱的语言：这么晚了你还没回来，也没打电话来（观察），妈妈很担心，也很着急（感受）。我很在意你的安全（需要）。下次有事先打个电话，妈妈就放心了（请求）。（√）
孩子回来很晚，不管什么原因，他会感到歉疚。如果听到的是妈妈的担心而不是指责，他的心里一定更有感激，以后肯定会做好的。
情景二：发现孩子的屋子很乱，书散落在桌子上，换下来的衣服有的搭在椅子上，有的扔在床上。
指责型家长：你看你这屋子乱的，说过你多少遍了，你就是不收拾，真懒！真是受够你了。（×）
超理智型家长：屋子太乱了不好，要讲究卫生，做事要有条理，这样以后才能有出息，干大事。（×）
爱的语言：我看到书散落在桌子上，脏衣服挂在椅子上，散在床上（观察），心里很不舒服（感受），我希望家里整齐一些（需要），把书摞起来放整齐，把脏衣服放到洗衣机里吧（请求）。（√）
曾经有一位妈妈对我说，她家孩子在路上被撞了，回家没有说，是同学的妈妈说的，她很担心孩子的安全，对自己和孩子的沟通也有些焦虑。不知道该怎样和孩子说这件事。
其实，这位妈妈可以试着用爱的语言进行表达。例如，“我听阿姨说，你放学的路上被车撞了（观察），我很担心（感受），你受伤了妈？你回来也没有说这件事（观察），我有些不安（感受），你是怕妈妈担心还是怕被批评？”
如果孩子说担心，你可以说：“你怕妈妈担心所以回来没说（观察），你的体贴让我很感动（感受），妈妈在意你的安全（需要），下雪路滑要小心啊（请求）。”
如果孩子说批评，你可以说：“你说怕被妈妈批评（观察），妈妈感到愧疚（感受），是我平时批评的太多了。妈妈是爱你的，希望成为你无话不谈的朋友（需要），尤其在你遇到困难的时候，就告诉妈妈，好吗（请求）？”
家长在表达的时候抓住“观察、感受、需要、请求”这四个要素，沟通效果就会好很多。并不是一定要按照这样的顺序来说，只要你有这样的意识，学着表达你所看到的，你的感受和需要，这样孩子会更容易接受你的请求。
一开始，你可能不习惯这样表达，觉得自己太温柔了！但是，当你试着用爱的语言和孩子沟通时，你会发现，你可以顺畅地把爱传递给孩子，孩子也和你更加亲密了，你的话孩子也会听了。一开始这样说也许并不管用，但是只要你坚持，就一定会有效果的。
沟通的原则
1不该说时不说：先处理情绪，再处理事情。
沟通有一个基本的原则，不在有消极情绪时进行沟通。比如，当孩子和家长都在气头上时，你
超理智型孩子怎么办
要教导孩子，孩子就可能出言不逊，顶撞你。沟通时，如果家长带着情绪，孩子没有情绪，家长可能就会口无遮拦的训斥，说一些伤害孩子自尊心的话；如果家长没有情绪，孩子带有情绪，那么你说的话，他可能根本听不进去，甚至从反面理解，达不到沟通的目的。

2不该说的不说：伤自尊心的话永远不说。
每个家长都希望自己的孩子是一个有自尊、有自信，自我价值高的人。孩子的自尊心或者说自我价值感是通过周围人对他的评价，长期固化来的。比如，孩子小时候做错了某件事，你说：“你怎么这么笨呀！这么容易的事情都干不好。”孩子就会给自己贴上“笨”的标签，变得没有自信，缺乏尝试的勇气，结果就真的是什么事情都办不好。
3有话要直说：直接表达需要，不故弄玄虚。
受传统文化的影响，中国人都比较含蓄，不好意思表达自己的需要，愿意让对方猜。猜对了，说明你在意我，我就很开心；猜错了，就说明你不懂我，我就暗自伤心。这是自寻烦恼，我们要学会直接表达自己的需要，跟孩子这样沟通更重要，因为年幼的孩子更不会猜。
4有话正面说：说你想要的，而不是不要的。
如：不要把衣服乱放；别忘了关灯；别忘了先写作业啊。这些带有否定的词汇，往往是强化了孩子不好的行为。家长应从正面强化，表达想让孩子做的。如：把衣服叠好放到衣柜里；上完厕所要关灯；先写完作业再玩儿等。
5学会赞赏孩子：好孩子是夸出来的。
调查发现：在家里经常得到赞赏的孩子，他们的自我价值感更高，更乐于接受生活的挑战，也更愿意为自己设立较高的目标，也就是他们自尊、自信。我们要通过赞赏孩子来提高孩子的自我价值感。
有的妈妈说：“我总是夸孩子‘太好了，你真了不起！你真棒！你真行！’”其实，只是说这些空泛的评价词语，这样的赞赏就是无益的。会夸孩子的妈妈一定要记住，夸奖孩子要细致具体，让孩子感受到你是从内心赞赏他！
掌握正确的沟通方式，你和孩子的关系会变得更加亲密。各位家长你们get到了吗？