告诉孩子为什么不要理你

❶ 有的父母对孩子不好，也不理孩子。他们说“等你有了孩子就明白了！”那么孩子要等20年吗那么绕

一、 是孩子情感、情绪的突发期——防止孩子形成叛逆的个性

孩子一般在10岁左右，孩子的自我意识开始崛起，他们强烈需要父母的的尊重，需要父母把他们当作大孩子。但很多父母不了解孩子这一心理，仍把孩子当小孩子看待，因此这一时期的孩子，常常因为得不到父母的尊重和理解，而故意与父母作对。父母们不要认为孩子故意与你作对，只是单纯的不听话行为，其实背后隐藏着孩子渴望你理解、渴望你尊重的深层原因。

自我意识正处在形成期，他们对事物有了自己的观点和看法，并且总是固执地认为：自己才是对的。但由于生活和社会经验的不足，孩子的观点和看法往往是不全面的，或是错误的，因此，理想与现实的差距也会让孩子的情绪、情感发生很大的变化。面对这一情况，家长们该如何引导孩子呢？

方法一：找准孩子情绪变化的原因

孩子会出现“烦死了”、“好烦呀”之类的话语，而且这类话语的数量会一直上升。

例如：本学期第二单元的习作内容是“说说心里话”，我让孩子不谈学习，而是谈个人烦恼。

一个孩子说：“妈妈让我穿的衣服总是我不喜欢的；我喜欢长发，妈妈却让我剪成短发……妈妈这都是不尊重我的表现。”

另一个同学说：“爸爸妈妈不让我和同学玩，不让我读我喜欢的那些课外书。他们好像永远都不相信我。”

其实，孩子的烦恼并不仅仅是针对玩具、衣服、发型，或者是课外读物，他们需要的是父母的理解和尊重。当孩子真正的到理解和尊重之后，他的一切消极、叛逆的情绪都会消失。

例如：面对儿子并不如意的成绩单，一对明智的父母是这样做的：

xxx数学没有考好，他已经做好回家挨“板子”准备。回到家后，他把成绩单往客厅的茶几上一扔，就回到了自己的房间，晚饭也是在战战兢兢中度过。晚饭后，爸爸妈妈什么也没说，回到自己的卧室里看电视去了。王君实在坐不住了，他心想：难道是爸爸妈妈没有发现我的成绩单？于是，他悄悄地来到客厅，在他的成绩单旁边，爸爸妈妈给他留了一张便条。

儿子：

爸爸妈妈知道这次没有考好，你的心里也很难过。你不必紧张，爸爸妈妈不会惩罚你，因为惩罚孩子永远都不是目的。

爸爸妈妈相信你肯定不会放弃努力的，因此，在下次考试时，我们不要求你考得多么好的成绩，只要比这次的成绩前进一点点，我们就会很满意。

永远都支持你的爸爸妈妈

读了爸爸妈妈的便条之后，这个小男子汉在自己的日记里这样写道：

我是轻易不流泪的，但我被爸爸妈妈的理解和尊重感动得流泪了。在拿着成绩单进家门的那一刻，我都做好了与父母吵架的准备。但现在我知道了，那是没有必要的，我的父母是天底下最懂儿女的父母！是世上最好的父母！

正处于情感的突变期，他们容易生气、发火，但他们也容易感动。与送给他们奥贵的礼物相比，父母的理解和尊重更能让他们感动。

方法二：允许孩子适度表达自己的情绪

值得注意的是，10岁左右的孩子交往的重心已经由家庭转移到了学校，同学之间的关系和友谊将成为影响孩子精神但重要因素。

从心理学角度来讲，科学的方法应当是这样的：面对孩子表现出的悲伤或软弱，父母一定不要呵斥，应该让孩子尽情地发泄心中的郁闷，只要孩子发泄够了，他自然会恢复心情的平衡。当然，如果孩子需要父母的帮助，父母应该及时安慰孩子，用相同的心理去感受孩子的情绪，努力引起孩子的情感共鸣，从而缓解孩子的不良情绪。而此时，允许孩子适度地表达自己的情绪，不失为一个好办法。（为孩子准备一个沙袋，允许孩子对着沙袋发泄情绪；允许孩子养小动物，当孩子不愿意向父母倾诉时，可以鼓励孩子对着小动物倾诉；鼓励孩子跑步、做运动发泄情绪……）这些都是帮助孩子发泄情绪的好办法，但最重要的一点仍然是，父母要理解和认同孩子的情绪，允许孩子自由表达悲伤和软弱。

方法三：培养孩子控制情绪的能力

是孩子情绪、情感的突变期，也是培养孩子控制自己情绪能力的关键期。

这时候的孩子有了自己的想法，对是非、爱好有了明显的分辨能力，然而他们的交流、沟通能力和方式有限，或者说不会与父母沟通，而这恰恰是促使他们情绪恶化的原因。

要想培养孩子控制自己情绪的能力，父母最先应该让孩子明白这一点：有了负面情绪，没有关系，说出来，看父母有没有办法。

案例：在一个家庭中，有一个这样的约定：任何一个人情绪激动时都不允许说话，而当他自己感觉自己的情绪不能控制时，他要大声地喊“暂停”，然后用最合适的方法去发泄情绪，如做做深呼吸、到另一个房间里去安静一会儿、出去散散步、打打篮球等。当然，当有人大喊“暂停”之后，家庭的其他成员决不会去问他原因，或对他的行为做出任何评判，而是等他情绪稳定了，由他自己告诉大家，他情绪变化的原因。自从有了这个约定之后，他们爱发脾气的儿子从来没有情绪失控过。

这个方法妙就妙在它允许孩子在不伤害他人的情况下，把自己的情绪表现出来，同时又通过恰当的方式把这种负面情绪发泄出去。

二、是孩子厌学情绪的高发期

——父母应告诉孩子，他在为谁以及为什么而学习

是孩子厌学情绪的高发期，很多孩子开始讨厌学习，讨厌写作业，甚至对父母常说的“要好好学习”等话也会表现出强烈的反感。

为什么会出现这种情况呢？

首先，这与孩子的自我意识形成和思维能力的发展有关。

在一年级到三年级的时候，孩子会更多地遵从家长和老师的意见，从不会过多的去想“为什么”，他们认为家长和老师的话就是真理。但是，到了四年级后，孩子的思维能力迅速发展，他们开始有了自己的独立思维，他们开始思考：我为什么要学习？学习不好能怎样呢？

由于自我意识刚刚出现，这时候的孩子固执地认为，自己可以解决所有的问题。这时，父母的唠叨和命令不仅会令孩子感到厌烦，而且会给他们一种错误的信息：学习时一件很艰苦的事情，他在为父母而学习。在这种错误信息的感染下，孩子就会产生厌学情绪。

如果父母了解这一阶段孩子的思维发展的特点，能够采取措施让孩子明白，他在为自己而学习，并引导他找到学习的乐趣，那孩子就会动力十足地学习。

其次，这与父母不了解小学阶段知识的难度发展规律有关。

学习难度不断加大，很多

让孩子明白“学习时自己的事情，孩子才会真正地去为自己的学习负责孩子都会感觉到对学习力不从心。如果父母还总是不理解孩子，甚至是斥责、打骂孩子，那孩子只能是厌恶学习，从而产生很强烈的厌学情绪。

做父母的，不管你的孩子正处于哪个年龄段，你要想教育好他们，必须提前了解他们的心理。做父母的就应该提前向孩子灌输“学习是他自己的事情”这个观念。这样，对于思维正在高速发展的四、五年级孩子来说，这将会促使他们的成绩稳步前进，而不是厌学。父母要对孩子多些鼓励，少些抱怨；多些表扬，少些批评。

孩子在四年级之前，或者在读四、五年级的过程中，父母还应该提前知道哪些知识呢？或者说，父母应该如何对待孩子呢？

方法一：让孩子知道，学习是他自己的事情。

很多的父母在孩子的学习上花了大量的心思，但是，容易让孩子产生误解：他是在为父母而学习。父母越是逼着孩子去认真学习，越可能给孩子创造了拒绝学习、反驳父母的机会。

案例：

一天，妈妈下班回家，看到晓宇拿着课本在客厅里一边看电视，一边看书。她没有像往常那样勃然大怒，逼着孩子回到自己的房间里去看书，而是跟孩子打过招呼后，就开始忙自己的家务。一会儿，晓宇沉不住气了，跑过来对妈妈说:“妈妈，我们明天要考语文。”妈妈“嗯”了一声，就没再理他。他还在继续试探妈妈，说：“可是，妈妈，我还没有复习完呢！”妈妈还是“嗯”了一声，又开始忙自己的事情。晓宇有点失望地对妈妈说：“妈妈，你怎么不理我呀？你是不是不关心我了呀？”妈妈放下手里的家务，认真对他说：“你似乎希望我逼你去看书。妈妈当然希望你能考出好成绩了，可是学习是你自己的事情，要不要去看书，在哪看书，是应该由你自己来决定的事情。”从此以后，晓宇对妈妈的态度深信不疑了。

当孩子试探父母时，父母的态度一定要坚定，说不参与就不参与。如果面对晓宇的试探，妈妈用责备的口气对晓宇说“再不好好看书，就会考试不及格”“考不好会被老师惩罚的”……那么，晓宇会继续与妈妈玩这种“你越管我，我越不好好学”的游戏。。

方法二：告诉孩子——你要为理想而学习

现在有很多的家长这样劝孩子好好学习：

“如果你不好好学习，将来就找不到好工作！”

“如果你不好好学习，将来就娶不到媳妇（找不到好老公）！”

“如果你不好好学习，你将来就会成为社会最底层的人，就要过很艰苦的生活！”

……

也许父母们试图用自己的经历和经验来说服孩子要好好学习，然而，父母们却忽略了这一点：四年级的孩子，正处于思维的高速发展期，他们已经有了自己的思维，不再像小时候那样，父母说什么，他们就信什么。作为父母，我们应该告诉孩子，他们要为自己的理想而学习。

在帮助孩子树立理想时，家长要特别注意一点，一定不要把自己的思想强加于孩子身上，例如强迫孩子把某个不喜欢的职业当做自己的理想。而是要根据还子的特长和爱好，帮助孩子树立理想。

方法三：父母不要太关注孩子的学习成绩

生活中，我们常常听到家长这样教育孩子：

“如果这次你考好了，你想要什么，妈妈就给你买什么。”

“考了这么少的分，我都替你感到丢人，你还好意思要这要那！”

……

这种教育只能是害了他们，或者使他们变得越来越蛮横不讲理，或者使他们的成绩大幅下降，郁郁寡欢，甚至走向抑郁或自卑。

每一位家长都应该用平常心来看待孩子的成绩。学习是学生的职责，学习好是每个学生都应该做到的事情。家长不要因为孩子的成绩好而沾沾自喜，或者用各种各样的物质来奖励她，这样只会让你的孩子有个错觉：学习是为家长学的。

对待成绩不好的孩子，家长首先不能打骂他们，其次要鼓励他们，帮他们分析成绩不好的原因，帮他们找到适合他们的学习方法，并告诉他们：“只要学习一直在进步，成绩是次要的。”

家长还要为孩子创造一个轻松地学习氛围，如与孩子一起讨论学习中遇到的问题、与孩子一起读书、一起学习……不要动不动就问孩子成绩、放学后就催促孩子去做作业，这样只能让孩子有种错觉：他是为成绩而活。

方法四：父母对一至三年级的孩子不要太过严厉

在小学一至三年级，孩子是没有理性思维能力的，父母要求什么，他们就会做什么，父母说什么，他们就会听什么。此时，父母的严厉可以起到作用。但到了四、五年级，孩子有了自己的理性思维能力，有了自我意识，当父母再严厉地要求他们去学习、再规定他们每次考试必须达到的名次时，孩子就会觉得学习是件很苦的事情，从而对学习产生厌烦情绪。

对于那些还没有上学，或者刚刚读小学的孩子来说，父母们不要急于教会他们多少知识，也不要要求他们考多么好的名次，学习兴趣和学习能力的培养才是最重要的。

关于对10岁之前孩子的教育，一位儿童心理学家总结的很好：

多问快乐，少问学习；

多问“这次考试中，你细心了吗”，少问“这次考试你考了多少名啊”；

多问“你喜欢学……”，少说“今天我教你学……”

三、是孩子学习成绩定型的关键期

——父母要帮助孩子树立学习的自信心
多年的教学经验发现，四、五年级，是孩子学习成绩定型的一个关键期——那些成绩好的孩子中，大部分学习成绩会一直保持“好”的记录；而那些成绩不好的孩子中，大部分孩子的学习成绩也很难变得出色。

如果孩子总能取得很好的成绩，能够经常品尝到好成绩带来的乐趣，那么他们对学习的信心就能建立起来，就会喜欢上学习。对于那些不好的学习习惯，如不爱思考、粗心等，也会积极地配合家长和老师去改掉这些坏习惯，进而培养一些有助于提高学习成绩的好习惯。

但是，如果孩子在成绩很差，或成绩平平，他们就不会体会到成绩所带来的的成就感，进而就不会对学习产生信心，也不会有学习的积极性。学习没有动力、没有积极性，在以后的学习过程中，孩子只能越学越吃力，越学越没有信心。

由此可见，孩子只有在四、五年级取得一个好成绩，他们才会产生学习的兴趣，才能产生学习的自信心，才能爱上学习，进而在以后的学习道路上，一直都保持优异。

在孩子读三年级之前，，家长可以多问孩子快乐、少问学习，但到了四、五年级，家长就应该多关心孩子的学习状况了。这种关注并不意味着家长要更多催促、督促孩子学习，每天都要对孩子提及学习的事情。而是说，在四、五年级这个学习成绩即将定型期，家长要拿出一定的精力，让孩子体验学习的兴趣、帮孩子建立起学习的信心。

在这个关键的时候，父母应该如何帮助孩子增强学习的自信心呢？如何激发孩子的学习兴趣呢？

方法一：经常给孩子“积极地暗示”

孩子的自信心除了来自于他们的自我激励外，还需要来自于父母的赏识和鼓励。其实每一个孩子都是这样，家长说他聪明，他就聪明；家长说他笨，他真的会变笨，这就是心理学上所讲的“暗示”作用。

消极的暗示：

“哪里呀，我家孩子不行”；

“我家孩子的功课不是很好”；

“我家这孩子，成绩还可以，就是记忆力不好”；

……

即使是家长对别人谦虚客套的说法，孩子听到耳朵里，也会认为这是家长对自己的评价。在这种暗示下，孩子也就真的变笨、变差了。正确的做法是，即使孩子真的记忆力不好，在学习方面真的有缺点，家长也千万不可轻易批评孩子。

积极的暗示：

“你很聪明”；

“你在妈妈心中是最棒的！”

“你将来一定是一个大人物。”

方法二：把学习变成一种乐趣

父母逼孩子去学习，虽然有时可以达到一定的作用，但这种方法不能产生长效，而且孩子绝对不会心甘情愿地去学习，尤其是到了四年级，如果父母再逼着孩子去学习，孩子就要产生逆反心理了。明智的父母不是逼着孩子去学习，而是想办法激发孩子的学习兴趣——变“要他学”为“他要学”！父母的言传身教、创造一些学习的神秘感，都是很好的激发孩子学习兴趣的好办法。

方法三：父母要谨慎对待“陪读”

很多家长每天晚上都辅导孩子做作业、为孩子检查作业，这种陪读现象是毁灭孩子学习信心和学习兴趣的最大“杀手”。

案例：

一个作业次次都得“优”的孩子，在一次考试中，竟然考了个不及格，看着满是红叉的试卷，老师找来男孩对话。

在老师的引导下，孩子说出了心里话：“每天晚上做作业时我都想快点做完，因为只有做完了作业才可以上网。”

“那你不怕作业出错吗？”老师问。

“不怕，因为妈妈每天都要检查我的作业，有一点点的错误，妈妈都会发现。”男孩自豪地说。

“那你遇到很难做的题怎么办？”

“我想都不用想，就告诉妈妈我不会做，妈妈就给我讲。”

“妈妈给你讲了，你以后遇到类似的题目会做吗？”

“我当时很明白，但是再遇到类似的题目，在妈妈的提醒下我会做，要是没人告诉我用哪种方法，我就不会做了。这次考试就是这样，看着这些题目都很熟悉，就是想不起用什么方法来。”

10岁左右的孩子，虽然很多事情已经有了自己的想法，但孩子毕竟是孩子。爱玩是孩子的天性，他们总想快点把作业做完，以便去玩，于是很多坏毛病便从他们的作业中体现出来，如：粗心马虎、不认真思考问题、考虑问题不全面……如果没有家长的参与，孩子就会为此而承担自己行为所造成的后果——挨老师的批评。

但是家长却剥夺了他们承受自然后果的权力，家长在为孩子检查作业时，把他们的错误都指出来了。这时，孩子就懒得去思考了，有时他们甚至不知道自己的错误在哪里，就照着父母所说的答案写上了，更不用说去改正坏毛病了。并且，当孩子有了依靠时，孩子学习的兴趣和学习的信心都会明显地降低。

四、是孩子习惯的定型期

——注重孩子好习惯的培养、坏习惯的改正

国外一位研究行为学的专家做了这样一项调查：

专家分别对小学四年级到高中三年级的数千名孩子进行测试，这次测试的内容包括知识测试、能力测试和习惯测试。测试的结果令这位专家很惊奇，因为他发现，从小学四年级到高中三年级，孩子的知识得分和能力得分一直都在呈上升趋势，但他们的习惯得分却没有太大改变。

专家得出这样一个结论：孩子习惯培养的关键期是在小学的中低年级，而四或五年级是一个“分水岭”。也就是说，在四、五年级之前如果孩子养成了良好的学习、生活习惯，那这些好习惯将会伴随孩子一生；在四、五年级之后，如果孩子想改掉某些恶习，除非进行特殊的训练，否则孩子的这些坏习惯是很难改变的。

培养孩子的好习惯是关键：

首先，从习惯养成的特点来看，四、五年级是强化好习惯和改正坏习惯的关键时期，过了这个关键期，这些坏习惯将不会轻易改掉。

其次，从孩子意志力的发展特点来看，尽管这时的孩子意志力发展还只是初步的，并且是不稳定的，但在这个时候，孩子的意志力发展开始由弱到强，由他律到自律过度。孩子会通过克制自己，主动培养一些好习惯和改正一些坏习惯。因此好习惯的培养和坏习惯的改正都不是很困难的事情。

第三，孩子在10岁左右，由于自我意识的形成和发展，孩子行动的动机开始由直接动机向间接动机转化。孩子会努力地表现自己，希望得到更多人的肯定性评价。

家长在帮助孩子培养好习惯、改正坏习惯的过程中要注意哪些问题呢？或者说，必须具备哪些教育观念呢？

方法一：给孩子创造好习惯形成的好环境

任何一种好习惯的培养都不是轻而易举的，任何一种坏习惯的改正也不是轻而易举的。

父母一定要记住这样一条真理：孩子的好习惯越早培养越好。

方法二：父母要格外注意孩子的习惯

10岁左右，孩子的大脑进入一个迅猛发展期，这时的孩子已经有了理性思维的能力。再遇到问题，他们已经能够做到理智思考、换角度思考了。

例如在孩子年龄还小的时候，即是妈妈主动暗示孩子“洗衣服是很辛苦的事”，他们往往不能真正体谅妈妈的辛苦，当孩子年龄已大，他们懒惰、不体谅他人的习惯早已定型，不管父母怎样暗示，相比都是无效的。而在理性思维刚刚出现的四、五年级左右，父母的这种暗示则是非常必须且必要的。

多方教育专家通过细心地观察和研究发现，孩子在四、五年级左右养成的良好行为习惯，往往更具有持久性。从心理学角度来讲，孩子在四年级左右所养成的良好习惯，将会比孩子在其他年龄段养成的好习惯更持久、更易深入孩子的心灵。

生活习惯：勤劳、讲卫生、讲礼貌、有爱心、能够体谅他人；

学习习惯：爱思考、细心、课前预习、课后复习；

性格：坚强、勇敢、乐观、积极。

方法三：培养好习惯用加法，克服坏习惯用减法

中国青少年研究中心副主任孙云晓：培养好习惯用加法，克服坏习惯用减法。

好习惯是一点点培养起来的，做家长的不能企图孩子“一口吃个胖子”。利用每天进步一点点的加法原则，让孩子慢慢来。

坏习惯也是一点点改正过来的，这样做不仅能保护孩子脆弱的自信心，也能让孩子在这一过程中，体会到战胜自己的成就感，从而对自己的信心也会大增。

方法四：纠正孩子的坏习惯，需要家长的权威和毅力

父母帮助孩子改掉坏习惯，必须有一定的权威，在征得孩子统一的基础上，给孩子制定出一些“纪律”和“规则”。

美国研究发现，养成一个习惯需要21天。但是要纠正孩子的坏习惯，需要花费的时间比21天要更多，这就要求父母在纠正孩子坏习惯的过程中要有毅力。

面对孩子的耍赖、软磨硬泡等，父母一定要拿出足够的毅力，不要向孩子妥协。

五、是孩子道德情感发展的重要转折期

——培养孩子的优良品德和社会评价能力

与小时候相比，到了四、五年级，孩子的道德情感表现出以下两方面的差异：

1、在道德认识方面，由具体、肤浅的认识，向本质的认识过渡。

2、在道德评价方面，由只注意行为的效果，向全面地考虑动机和效果的统一过渡。

方法一：克服德育教育中的心理偏差

1、预防定势效应

定势效应是指，家长对孩子产生了某种固定的看法，对孩子的评价总受这种固定看法的影响。家长要时刻提醒自己，用发展的观点看待孩子的行为。

2、克服光环效应

光环效应，就是以偏概全的意思。也就是说，由于孩子出现了某些缺点，就弥盖了孩子所有的优点，认为孩子“一无是处”；由于孩子有了某项优点，就弥盖了孩子所有的缺点，认为孩子“一切都好”。

如果家长总是戴着“有色眼镜”看孩子，总是误解孩子，孩子就会变得十分叛逆。

方法二：杜绝打骂，给孩子更多的尊重和理解

在孩子小的时候，父母们偶尔打一打孩子，可能会震住孩子，起到快速教育孩子的效果。过后，父母再找个机会告诉孩子“爸爸妈妈是爱你的”，也许很快就能赢得孩子的信任和爱。但是，当孩子到了四、五年级，孩子的自我意识已经崛起，父母再打骂孩子，孩子就要记仇了，并且还会产生逆反心理，促使不良道德行为越来越多。

从道德情感方面来讲，父母的粗暴会使他们越来越叛逆，道德水平越来越糟糕；而父母的理解和尊重则会使孩子愿意与父母沟通，从而使孩子的道德水平朝着父母期望的方向发展。

方法三：在孩子的行动问题上下工夫

一般来讲，四、五年级的孩子已经具备了一定的道德认知能力，他们可以通过一定的道德原则分析和评价自己和他人的行为，开始具有一定的意志力来控制自己的冲动，并懂得基于一定的道德原则来约束自己的行为。但是，孩子还是孩子，他们在思想上懂得这些大道理，但他们的行动却往往会跟不上。所以，父母对孩子的道德教育一定要做到道德认知教育和行为教育的结合，尤其要注重孩子的道德行为教育，让孩子努力做到言行一致。

孩子在道德品质方面出现言行不一致是很正常的现象，所以在这个时候，他需要父母的耐心引导，而不是责怪和批评。

方法四：利用潜移默化的暗示法

一位教育学家曾说过：任何一种教育现象，孩子在其中越少感觉到教育者的意图，他的教育效果就越大。

任何一个孩子都不喜欢处于受教育、受管制的地位。到了四、五年级，孩子的自我意识已经开始崛起，他们的自尊心也在一点点增强，这个时侯，暗示教育法最容易让孩子接受。

暗示教育法，能够满足四年级的孩子日益强烈的自尊心；能够满足四、五年级孩子不断发展的自我意识；能够使孩子感觉到平等、感觉到尊重，从而以轻松、愉快的心情去克服自己的缺点，以快乐的心情去与父母父母合作。

❷ 孩子不听话，大人不管说什么他都不理你

你好，孩子不听话，那么可以想见你的目的就是想让孩子听话，而你的目的并不是想去真正的了解孩子内心的想法。

我认为你要想让孩子改变你们作为家长首先要改变。

也就是降低姿态，保持倾听，耐心的提醒和温柔的坚持。而不是摆出一种大家长的样子，这样孩子就会有逆反了。

关于如何教育孩子，你也可以找一个心理咨询师做一下亲子咨询会更有帮助。

❸ 为什么不能对孩子说不要你了

妈妈在气急之后说的“你在哭我就不要你了”怎么可以当真呢？妈妈是不会因为这些小事就扔掉孩子的。不过是在被孩子气急之后的一句口不择言罢了。

每一个孩子能够来到这个世界上妈妈都是历经了千辛万苦的，每一个孩子都是妈妈的小天使，小宝贝，妈妈又怎会忍心将孩子扔掉呢？

俗话说，“泥人还有三分火气呢”，面对孩子在高铁这样的公共场所上大哭个不停，妈妈的耐心也是会耗尽的，也是因此才会口不择言。

虽然妈妈的行为有情可原，但并不是说妈妈完全无错，孩子还小，正是需要大人教导，心灵最脆弱的时候，妈妈最好更有耐心一点，多加教导。过多的恐吓会对孩子幼小的心灵造成伤害。不知道，如果一位母亲这样讲的话，并不是真心话。
但是，作为一名孩子的话，听到这样的话，一开始肯定是怕，但是后面懂事的话，知道你只是口头上吓吓他，于是就没有效果了。
而且这样的话容易造成小孩子，心理上的一些伤害。
教育小朋友的话，你要和他讲道理，从小就应该告诉他什么，应该做什么不应该做，是一味的吓他，制止他。
一旦养成了一个惯性，就很难改过来了。亲爱的妈妈我想对你说，其实你很漂亮。虽然你为了我而含辛茹苦，忘记了自己的打扮，可你放着光彩的眼睛、无暇的皮肤，在我眼里是那样美丽。
亲爱的妈妈我想对你说，谢谢您！为我买书，和我做游戏，陪我夜晚读书、学习，我知道你也有好多事情等着你去做，但你总说：我没事。
亲爱的妈妈我想对你说，我真的高兴有你这样的妈妈。别的小孩的妈妈总是对孩子要求这要求那。假日里必须上这班上那班，你总是按照我的兴趣来，从不逼我去干这干那。您假日里也带着我去了好多地方旅游，开阔了我的眼界，无形中也增长了我的知识。你总是那样耐心、那样亲切，当我做错了事情，你也总是和蔼地对我说：“你好棒，你会做得更好的，你是好孩子！”
您也是我的好榜样，当你带着我去献血， ，当你走在路上无意地去拾起地上的垃圾并扔在垃圾桶里……。我感觉你好象总是有一双在准备帮助别人的双手，你说帮助别人自己也是快乐的，你笑着说：“帮助别人是两头都甜的甘蔗”，使我在无形中有颇多的感受。经常说的话会有一个逆反心理吧。有些口气比较重的话语，不能长期用的。长期使用这样的话会造成效果减弱。另外像这种我不要你了的话，不要说最好还是不要说对孩子的心理成长有一定不好的作用。

❹ 为什么自已儿女不理自已，我已经付出太多了

现在的儿女，是社会的普遍现象，因为从小就受到家庭的溺爱，在加上攀比心理，使得他们心里扭曲，变得自我心理严重，不考虑父母的不容易，感到父母为他所做的一切是应该的，慢慢来吧！这不是强迫的事，等他们懂事了，明白了，就好了，

❺ 家长和孩子说话他总不搭理你，应该怎么办才能让孩子更听话

现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表达自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有仔细地把孩子的话听完，而孩子感觉与父母难以沟通，代沟必然越来越深。所以家长与孩子说话时的耐心很重要，不但要听完孩子的讲述，还要理解孩子所表达的意愿。

所以父母们在这一点上一定要说一不二，当孩子犯错误了，就必须要付出代价。比如孩子不吃东西浪费食物，你第一次可以警告，第二次就可以拿走，让他饿半天，下次他一定就不敢了。

❻ 孩子顶嘴后几天不理我，我应该怎么办，遇到叛逆顶嘴的孩子怎么教

首先，保持冷静，准备谈判。你必须意识到，如果你通过对他大喊大叫来管教他，一个顽固的孩子会变得更加顽固。 如果你继续对他失去耐心，他也会反对你。 如果是这样，就很难成功抚养一个顽固的孩子。 父母需要学会在脆弱时保持冷静，不要表现得像个孩子。 相反，给你的孩子一些合理的选择，让你和她都能集中注意力。 您的重点是让您的孩子做正确的事情，而他的重点是做他自己的事情。 为什么不将两者合二为一呢？ 让他通过监管自己来做正确的事。 这样，他会觉得独立，你会觉得有成就感，这是双赢的。

最后，游戏遇上控制。顽固的孩子需要控制，完美的控制自己。 我们都寻求绝对的独立是很自然的。 但对于孩子来说，我们必须考虑他们的安全和健康的身心成长。 您可以让他在自由玩耍的同时控制自己的情绪和行为。 例如，在沙滩上玩耍，让他自由发挥，想玩多少就玩多少。 这会给他一种控制感，而沙子也会让孩子通过玩沙子来释放焦虑。

❼ 你好，请问一下我是组合家庭，可是对方有一个女儿，可是他前妻经常打电话教孩子不要理我。我该怎么做

从组家庭是会存在很多问题，我想你也是应该知道，也是经过深思熟滤后才做出的决定，既然结婚了你就要适应和承受，她妈经常打电话给她孩子这也是正常的，母子连心，可她教孩子不要理你，这就是她的不是，你可以告诉你老公让他跟她前妻说明，尽量少跟骇子说些不利于团结的话，不过你真心对孩子好，孩子心里还是知道的，日久见人心。希望你有好的结果。

❽ 小孩子才问你为什么不理我了 大人都是默契地相互疏远

小孩纸没有安全感。

我以前去某个朋友家玩，认识了一个小孩子，他不做作业，大家都不想理他，因为他有点调皮，我看他一个人有点可怜就陪着他做作业，然后令我意外的是他表现出很喜欢我的样子，在我这里还挺挺好的。
后来在朋友那玩了两天我就走了，一个多月后我又遇见他了，我只是远远地看见他，差点没有认出他，我也不准备跟他打招呼，因为我这人不是热情的人，可是那孩子一眼就看见我了，直直看着我，好像在期待我过去跟他说话，我看着他，最终还是没有过去同他说话。

后来我想起这事，有点后悔，我可能伤害了一个小孩子很纯洁的心。。。他就是想跟我玩而已，他需要一点点关心和陪伴，我都无视了。

我觉得小孩纸在感情上的需求很单纯，也非常敏感，他喜欢你才会这么敏感发觉你的情绪，如果小孩纸这么对你说了“你是不是不喜欢我了”请一定要多放点心在他身上。

小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。

我只是喜欢跟你聊天，也许只是建立在看过相同的书跟电影上。

我只是觉得孤独，这座城市这么多人，我却没有认识有共同爱好的。

人潮是那么拥挤，心灵是那么疏离。

小孩子才会问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。成长中，我们总是要经历深刻而沉痛的磨炼才能一步一步长大，长成无人能伤害、坚不可摧的模样。如果真的失去了，那就假装它们从未发生过。我还是不找你了，免得你又笑话我离不开你。

❾ 宝宝不理妈妈了怎么办

兔子都是这样的.你要每天定时把小兔拿到它身边让小兔喝奶...人要在旁看着.不断拿草或菜给大兔吃...小兔喝完后要拿开(不然会被踢死)放在纸箱里.纸箱里要甫上干草或纸.要经常挽不然小兔腿会烂...每天大慨要喝奶6次...