你既然没错那你为什么打自家孩子
‘壹’ 对自己的孩子总是控制不住自己，孩子一有错，就想揍他，怎么办
唉，我真是和你有同感呀！[捂脸]
都说家里有一个男孩的是哪咤闹海，可我家里有两个哪咤啊！堪比孙悟空大闹天宫！
从年前放寒假到现在，我们家真是被他俩祸祸的没有好地方，床和沙发都给蹦踏了。所有房间都是他们的游乐场，俩人一人一个枪，一个人前面跑一个后面追，嘴里biubiu个没完。不然就是一人拿枪一人拿剑，啪啪的打啊！闹啊！一不小心碰到了，不是大的鼻子打出血了，就是小的捂着胳膊。只有大的上网课写作业时我们家才有短暂的安静！
看到我叠好的被子不到一会就被他们弄乱我想打他们；辛苦一早上刚拖干净的地不到五分钟就被乱七八糟的玩具占据，我想打他们；看到花了好几百的玩具被他们拆的零零散散我想打他们……天哪！我有时候真是服了我自己:他们这么折磨我，怎么我还能好好活着？
有人说打孩子不对，其实我是知道。可是当看到孩子做事毛手毛脚，对叮嘱他的事就像没长耳朵一样，我真的气不打一处来，心里默念“都是我生的，都是我生的”，实在控制不了，我是会动手的。
一个妈妈伺候俩“神兽”，我真的好累！有时真觉得自己本事少，素质差，连自己的孩子都教育不好。可是我又在想“如果我都不好好管他们，谁又能替我管？谁又能无私地爱他们？”。
所以，我告诉他们我爱他们！我愿意接受他们所有的一切，我希望他们以后可以体谅爸爸妈妈的辛苦，我希望他们可以有事和我沟通，我也只是刚当了几年的妈妈，我希望和他们一起成长！
你好，我是小姐姐名叫小曾，就题主提出的问题：对自己的孩子总是控制不住，孩子一有错就想揍他，怎么办？我分享一些我个人的相同经历，以及见解，希望对你有帮助，首先，我非常的理解你，因为曾经我也有过一段时间像你一样的情况，我儿子今年7岁，男孩子肯定是比较调皮的，每当看到他精力旺盛搞坏东西，不听指挥，做事拖拉，我也会非常生气，想要揍他，但是我的打骂并没有让他改掉坏毛病，反而越来越叛逆，我意识到这样下去不行，所以我改变了自己对待他的方法，我反问我自己：难道我是一个十全十美的人吗？我没有缺点吗？世界上没有十全十美的人，谁都有优点和缺点，我们不能只盯着他的缺点，既然我们自己都没有办法做到完美，为什么要去要求他不犯错呢？更何况他还是个孩子，本身指控力就不强，需要大人的引导，其次，我们要改变我们的教育方法，多看一些教育方面的书籍，更好的了解不同年龄段孩子的性格特点以及教育方式，方法如果不对，那肯定事则其反，另外，如果有控制不住自己情绪，打骂孩子的情况，会有一定程度上的狂躁症和抑郁，要学会自我调节，平时的时候把注意力从孩子身上转移出来，抽出时间做些自己喜欢的事情，放手让孩子成长，不仅是为了孩子更是为了我们自己，以上是我对题主提出的问题的一些见解，希望对你有所帮助，谢谢！
你好，很高兴回答你的问题，你和我之前一样的，最近看过很多 育儿 知识书，心态感觉完全不一样了。因为我家小子现在3岁也特别调皮捣蛋，还经常欺负1岁多的妹妹，学习什么的经常听不进去，也很好动，所以之前我也控制不住自己揍他，可是，你发现了吗？这样并没有什么用，更多的反而是造成小孩心理上的伤害多，自己的孩子我也知道其实心里不想打，可是手有时忍不住，我现在看了很多 育儿 方面的教程，心理上有了很大的改变，小孩是最单纯简单的，他小很多事情都不懂，需要大人引导，中间过程是很复杂繁锁，但是你要想到小孩不调皮也不好呀，失去童真了更不好，所以好多时候要忍住忍住~~~~~
对自己的孩子总是控制不住自己，孩子一有错，就想揍他，怎么办？
现在很多人都被欧美思想洗脑，小孩骂不得，打不得……但我认为这种想法未必是正确的。现在就经常看到有些熊孩子无法无天，对大人都没有礼貌，也没有敬畏之心，都是欠揍造成的。
小孩没有树立自己的价值观、世界观，很多情况下你跟小孩讲道理是完全没用的。暴力惩戒是一种很好的手段，既可以让小孩迅速明白那些错误不可触犯，也可以让小孩子从小明白世界的秩序就是暴力主宰，不至于在“象牙塔里”长成书呆子。
例如家里的小孩往花露水瓶里面灌自来水，拿着螺丝刀到处乱捅，用剪刀剪窗帘、剪衣服、剪头发，我抓住了都是一顿打……大人打小孩，天经地义的事情，我觉得这种事情完全可以放飞自我，小孩犯错，就揍一顿，既舒坦心情，又起到教育惩戒的作用，没必要憋着啊？
当然，打小孩还是要讲究方法的，最好藤条、电线（1~1.5米的USB数据线对折一下，就非常好用）抽打，这样可以做到既肉疼，又不伤筋动骨。
首先很荣幸回答你的问题.关于对自己孩子淘气，控制不住自己，一犯错误就想打他，我是这样认为，其实我也是这样，但是打完就后悔，不打还不解气，他们会一直挑战你的底线，那时候不出手真的不知道怎么办，因为能说的都说了，我动手之前都会警告他好几次，那他就是不听，就揍一顿能老实一会，再就是孩子多了你不树立点威信，你不好管他们，我是85后，三个孩子，老大11岁，就是能气的你咬牙切齿……说什么没用，都知道打孩子不好，可语言根本管不了他们，那些专家说的也对也不对，说谁都会说，那是没贪上，孩子跟孩子又不一样。以上是我个人观点，希望对你有所帮助。
孩子成长难免犯错误！孩子犯错误的时候家长都会生气，责骂甚至打一顿，都是会有的。毕竟“责之深，爱之切”。但是孩子犯错误就想打一顿，用打的方式来教育孩子，是家长的无能的体现。
打孩子是最直接发泄情绪的方式，也可能是最简单有效的方式。不用动脑子，不用想办法，直接下手打就是了。把脾气发出去是本能，把脾气收回来是本事。收不住脾气，还要下手打，那是不是就是没本事啊！
我们学校曾经遇到两个打孩子的家长，都是父亲。一位大学教授，一位自己做小生意。打孩子是家常便饭，而且越打越厉害。其中一个家长从每次用手打，到用跳绳抽打。打完孩子还不让孩子给老师说。有一次，老师只是打电话给他说孩子的家长作业没有写完，他就用跳绳把孩子从头打到脚。第二天上学，看到孩子状态不对，班主任再三询问后，脱下衣服才发现孩子背上，腿上一道道全是伤痕。气的老师打电话告诉他要到公安派出所举报他，这位家长才保证以后再不打孩子了。不过确实有效，这位家长确实改变了许多，后面也没有发现再打过孩子。
这件事给我们很深的印象，作为成年人的家长如果控制不住自己的情绪和行为，打起孩子会失去控制，后果也许很可怕，给孩子造成的伤害家长是承担不起的。孩子小不会反抗，长大后会更叛逆对待家长，更难以管教。等到成年也会学着家长的样子处理问题。你觉得还能打下去吗？
作为一位二宝妈，前后经历着两个孩子的叛逆期，我深深理解谁又没有克制不住的时候揍过孩子？偶尔没忍住，拍打几下。这种情形可能大多数家庭都发生过。
但是如果总是用打骂来解决问题，确实就不妥当了。这种行为唯一的用处，大概就是打人者本人在那一刻痛快了、情绪得到宣泄了。至于孩子是否得到了警示，是否从内心也感到内疚，是否愿意从此改善，那就不得而知了。
但这样做有 三个显着的坏处：
1、 对亲子关系双方伤害很大 毕竟是肢体冲突，对孩子，对父母，都将是强烈的记忆，身体伤了，心也会受伤。而心灵的伤害估计才是更致命的。 我们总想对孩子动手，也是因为 对父母来说，孩子始终是弱势一方。
2、 对于孩子来讲，这种对于打骂的处理方式会让他们的觉得自己已经为这次的错误付出代价了，可以再次违规了，再次犯错了…….。
3、 对家长来说，这一次遇到问题了，你选择的是动手，那么下一次遇到问题，你就会不由自主的再次选择这种方式。所以如果你不重视并改善的话，每次遇到问题就会想动手，那么你这样做的结果就是：你这个方式对孩子的威慑力越来越低，而且长期以往，孩子内心滋生仇恨而你不自知，等到哪一天孩子长大了，身体高了，壮了，不怕你打了，甚至和可以你对打了，那时的你将会陷入深深的迷惘和无助之中。所以养育孩子不是那么简单容易的事，真不能只图一时痛快。
知道了这种行为危害性再来谈怎么办，就能更好地认知和改善。
总想对孩子动手怎么办？
1、 先从意识上给自己强化这样做的坏处。不断的心理暗示是我亲测有用的。
2、 每次遇到问题，不要急于去解决问题，这样就不至于急得去动手。
3、 告诉自己每个孩子都会犯错，不是只有你家的。孩子是在犯错中成长的，犯错后重要的是对孩子引导和示范帮助，而不仅仅只有惩罚。而孩子也只有在内心真的意识错误也才可能谈得上改善。每次孩子犯错多想想行为背后的原因，而不要总是纠结于行为本身。
4、 多看一些儿童心理学方面的书籍，了解自己孩子这个阶段的行为发育特点。
5、 注意力多放在自己身上，这样就避免过于关注孩子、放大孩子的缺点。
执着的栽培自己，是解决任何问题的王道
你好我是夕夕麻麻，很高兴回答你这个问题。
很多家长都会有这种感觉，对自己的孩子总是控制不住，孩子一有错，就想揍他。我觉得有以下几个原因。
第一 ，孩子本身就是好动的，我有个宝宝，今年三岁，是个女孩，我总是说她太调皮了，比男孩还调皮。我妈说孩子就要动着，等她不想动了，她就肯定是不舒服，或者生病了，还是动着好。一直动着肯定犯错的时候就多了。
第二 有时候两个人吵架，孩子就会沦为一方的替罪羊。我有个朋友，她家里有两个男孩子，有一天她跟老公有事出去了，孩子在家里跟奶奶在一起，回来后，奶奶就在她面前嘟囔，嫌他们两口子出去不带孩子，孩子放家里，她管不了，不听话，嘟囔一大堆，她越听学生气，最后把孩子美美的揍了一顿。
第三 孩子是我们的，我们觉得打两下也没关系，主要潜意识里觉得我们能打过孩子，很多孩子小时候总被父母揍，可是大了之后，父母就不揍了。一方面孩子大了，懂事了，要面子，一方面孩子大了我们这的打不过了。为什么大人之前有时吵架，而不打架，因为打不过呀，只能吵，但是对于孩子来说我们是大人，轻轻松松就能打过孩子，所以有时候也忍不住就动手打孩子了。
第四 父母总是认为自己过了这么多年，肯定都是对的，自己说的话，孩子都得听，不听就得挨揍。之前听过一句话，说是为什么父母不挑食，而孩子总是挑食，孩子说因为大人总是做自己喜欢的菜，所以不挑食。我们想着给孩子各种营养，所以什么都得吃，不能挑食，但是我们从来不做自己不喜欢吃的，除非孩子喜欢吃。现在的孩子跟以前的孩子不一样，接触的事物比较多，思想也成熟的早。他们是一个个体，有自己的思想，我们不能什么都要求孩子必须听我们的。即使我们是对的，但是对孩子不一定有用。
第五 自己心情不好，把情绪带到孩子身上。有一次跟朋友聊天，我们俩都有同感，那就是在自己心情好的时候，孩子做什么我们都可以理解，就算犯了错，我们也是心平气和的给孩子讲道理，可是自己心情不好的时候，孩子做什么，在我们眼中可能都是错的。忍不住就想去揍。岂不知孩子一直都是那样子，只是因为我的心情不一样，所以导致孩子在我们心里一会乖一会不乖。
我觉得对孩子控制不住，想揍孩子，大部分原因都是在我们大人身上。
我们想要改进，必须控制自己的情绪，在孩子犯错的时候一定要冷静。比如孩子犯了错后，我们第一时间不是批评指责孩子，而是跟孩子沟通，为什孩子会犯这个错误，是我们平时没有给孩子讲到，还是说孩子知道但是却故意这样做，再或者孩子本身好心办坏事，我们要根据孩子犯错的原因，去帮助孩子解决这个问题，而不是一味的错了就揍。有的孩子比较皮实，揍几下压根没用，有的孩子身体比较虚，可能我们一揍就出问题了，所以我们对待孩子犯错误一定要冷静，调整好自己的情绪。
孩子几岁，我们就是当了几年的父母。我们并不是一生下来就是父母，有了孩子后，我们也跟孩子在共同学习，共同成长。
至于有的父母教育孩子时总是控制不住自己的情绪，说打即骂，这样的教育方法对孩子伤害很大，家长粗暴的态度会让孩子很愤怒，长期这样下去，在孩子心里就会产生一种用暴力可以解决问题的想法，他们也会学着家长的样子去解决跟小朋友们之间的矛盾，这样就非常可怕了。所以，对孩子经常发脾气，经常打骂孩子，对孩子的成长非常不利。
孩子不听话，孩子惹事生非，这个都不奇怪，什么都懂，什么都知道，那就不是孩子了，要想控制自己的情绪，最好的方法是换位思考，如果家长做错了事，有人用粗暴的手段劈头盖脑地揍你一顿，你会满意吗？你心里会舒服吗？
所以，请家长善待孩子，孩子有错误，蹲下身子跟孩子好好沟通，效果也是不错的。
离开他，出去转一圈，或者洗把脸。这时你的怒气就会消散好多。然后要想到是人就会犯错的，不会犯错的是圣人。所以孩子犯错是正常的。但是要把犯错看做一次成长的机会，当然这个机会有时需要家长帮她把握。但是打是不能解决问题的。两个原因：一是孩子根本没有认识到自己的错误，这时你打他会让他感觉你不爱他，或者他还不如你的某样东西在你心里重要，这样会使他越来越疏远你，有话不和你说，甚至用谎话来欺骗你。这也是孩子会有叛逆心理的原因之一。二是孩子已经认识到自己错了，但不知道怎么弥补或者挽回，有时你根本没给他弥补或者挽回的机会。这时你打他会让他对于家庭的归属感缺失，在家里感受不到爱和关心，容易让孩子宁愿在外面和一些不三不四的人鬼混也不回家，甚至离家出走。
‘贰’ 小孩子不听话该不该打，你怎么认为呢
跟小孩子是没有什么道理可讲的，小孩子不听话，不打不行的。做父母的宠自己的的小孩，别人可不会帮你宠，你舍不得打，别人会把你的孩子往死里打！小时候，我和我的哥哥妹妹一不听话就会被父母打，可轮到我那最小的弟弟就不一样了，父母舍不得打，导致我那弟弟无法无天，我弟弟在学校会被人打得头破血流，来广东打工又有一次和小偷打架，被人打爆了肚子，在医院抢救6个小时才活过来！自己打自己的孩子还能有个轻重，但一旦落到别人的手里很可能命都没有了，当然，打小孩千万不能用粗的棍棒，一定要用竹枝或树枝，打得疼又不伤筋骨，还有就是，千万不能打小孩子的头脸胸肚，打手脚和屁股最佳。
他打不过你的年纪，又没能力去告状，你想怎么干都行。
首先，小孩子的理解力本来就与成人不同，你如何证明他懂了你的指令？比如，你很冷，你让孩子穿厚衣服，他不一定就冷。
其次，你如何证明你就是对的？你让孩子去读书，考试要及格。可这个 社会 上有多少考试是靠成绩来晋升的？人际关系的课程谁来负责？
第三，打了就听话了？经常看到有些家长打骂孩子，而且这种家长绝对不是一次性的，而是习惯性的，貌似他是一个很负责任的家长，那孩子是真的可怜了。
最后，孩子的教育，绝对不是靠打骂解决的。刘邦起义时，就是高压政策下的走投无路。作为一个负责任的家长，当孩子不听话时，应该反思自己！到底哪里不对，造成他不听话的？是不是应该多读一读教育孩子的书，或者参加一些家长培训班？自己的要求是不是太过分了？孩子是怎么想的？ 社会 上这种行为是怎么收到节制的？
祝孩子身心 健康 ！
在中国的传统观念中，“棍棒底下出孝子”、“不打不成才”等几乎被奉为教育孩子的金规玉律。很多家长为了解决这个问题看了好多关于小孩子教育方面的书，说小孩子应该说服教育为主，不能打，但有时孩子不听话不打真的管不住，这让家长犯了难。孩子不听话如何教育？孩子不听话怎么办?
其实我觉得应该告诉孩子错在哪里，不一定要体罚，让孩子正确认识到自己的错误才是最重要的，有时候打并不能解决问题。
1、尽量控制自己不打孩子
不打孩子应该是一个理想的状态。
当孩子犯错误时，家长不要急于打孩子，因为冲动地打孩子，效果往往适得其反。这时候，你可以向孩子说出自己此刻的感受，让孩子知道你对他刚才行为的不满。
比如，告诉孩子：
描述自己的心理感受，有助于平静自己的情绪，也有助于让孩子站在父母的角度来想问题，从而促进孩子的反思。
2、用自然后果惩罚孩子
孩子犯了错，无须过多批评，让孩子自己承受行为的过失或者错误造成的后果。
对于年幼的孩子，家长还可以告诉孩子修正错误的具体方法，指导孩子自己去弥补错误。
这样不但让孩子明白了自己的错误可能导致什么结果，也能够让孩子在承担后果的过程当中产生悔改的想法，有利于避免孩子再犯同类错误。
3、告诉孩子自己被打的原因
在迫不得已要打孩子的时候，父母要把打孩子当成一种教育的仪式，一定要明确告诉孩子，他为什么会挨打，这次要打几下，下次再犯错误要如何处理等。
打的时候不要太重，也不要以打孩子来发泄自己的不良情绪，更不能不分青红皂白抬手就打孩子。
打完孩子后，一定要哄哄孩子，让孩子明白，打了他，爸爸妈妈也很伤心。最重要的是，父母一定要让孩子明白，即使他错了，爸爸妈妈还是爱他的。打他只是为了让他记住，下次不要犯同样的错误。
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小孩子不听话，原因在于父母亲对他的教育方面出了问题，有些父母亲把自己的儿女当成宝贝一样，娇生贯养，这样反而害了孩子，小孩子犯了严重错误做为家长的可以适当的教训，下手不要太重就可以了，要不然小孩长大了有了叛逆的心就能飞上天。
小孩子不听话该不该打这个问题主要看他因为什么事，如果是原则问题，比如偷了别人的东西，无论值钱还是不值钱，必须要打，不是真打，象征性的，目的是教育他，记住不能偷东西。再比如孩子贪玩不认真学习，这个不要打，要耐心引导他培养他学习知识的兴趣……当然最好不要打孩子。
小孩不听话，要在大人身上找原因，首先小孩子会模仿家长，而家长更是小孩的模仿者。打并不能解决问题，能解决问题的是家乡的自身做责！
打孩子是不对的，国家明确表示。我们要有耐心和孩子沟通！建立一个美好家庭！
我觉得适当打，但是不能作为主要手段，只可以作为辅助手段，如果完全不打也不现实
绝对不能打！！！切忌。
象征性的吓唬目的就达到了，主要还是教育为主，因材施教
‘叁’ 家长为什么老打孩子
俗话说 望子成龙 望女成凤 家长打孩子 是因为孩子不听话,家长也是为了孩子好
每个人的立场想法不同，没所谓谁对谁错，也许孩子调皮家长恨铁不成钢，当然我也是不支持家长打孩子的但也能够理解父母的心情。
当然也存在这种情况家长心情不好不管孩子对错拿孩子出气，申明这一点，家长这种做法我是绝对反对和鄙视的。
我想也有一个原因:家长没有找到更好的教育方法,其实,应该将心比心,回想一下自己当孩子时的感觉,如果家长老是打自己,反而什么事情也干不好啦。人非圣贤，孰能无过，更何况孩子啊！ 孩子多半有错在先(也有时很无辜),家长为了泄愤,采用暴力(打、骂)方式解决问题。但往往适得其反，唉，国人家庭教育的悲哀！
一般是家长的问题，小孩子哪有不调皮犯错的？动不动就打，家长肯定不对。教育孩子的方法有很多，要动之以情，晓之以理，充分与学校教育相配合，以思想教育为主，通过书本知识和自己的实际行动，让孩子知道什么是对的什么是错的，什么是好的什么是不好的。小孩子比较单纯，对世界的认识没有固定的概念，最开始给他什么印象，那世界在他脑子里就什么样的。你老打他，给他的印象就是问题靠打可以解决，你跟他讲道理，他就知道问题可以靠讲道理解决。
我有一点个人经验，我的父母亲性格迥异，父亲暴躁，动不动就打我，还挖苦我；而我的母亲非常善良慈祥，非常疼爱我，很少打我。父亲打了我，我就产生很叛逆的心理，觉得他为我花钱活该，我偏不好好学习，浪费他的钱；而一想到母亲，我又认为我不能让母亲失望，不能伤母亲的心，我得好好学习，得有出息。我的母亲也不是从来不打我，当我犯了严重错误的时候，她会打我。我记得很清楚的有两次，一次是我当面管一个眼睛有点残疾的人叫斜眼子，母亲狠狠的教训了我一次；还有一次是我和邻居的小孩子打架，打到后来两家的家长都出来了，对方都不吵不闹了，我还大骂不止，这次母亲就打了我，把我的嘴都打出血了。但是我感激母亲，她告诉我我做的太过分了。
‘肆’ 打人犯法，因此打孩子是不是也是不对的
新手爸妈经常会遇到一个问题，就是孩子调皮捣蛋，没办法管教。
一些家长，明明知道自己动火打孩子，是不对，但如果不打，孩子又不听话。而且一旦自己忍不住发火动手了，之后又感到非常后悔，教育孩子根本无从下手。
而另外一部分家长，则认为孩子调皮捣蛋，就得挨打，认为自己打得没有错，是坚定的“棍棒教育”拥护者。
其实，站在家长的角度去看，许多打孩子的情形完全可以理解。因为孩子有时候就是故意“找茬”，目的就是去试探父母的容忍底线，从而争取一些有利条件。所以这一顿打，完全是孩子自己招惹的。
但我们站在成年人的角度去看，如果我们对一个未成年人，甚至是还没有自我意识的小孩发脾气，动手打孩子，是不应该的。
只是通过打骂孩子来教育孩子，孩子听不听话，我不知道。但如果想要教育出有出息的孩子，仅靠打骂是不行的。
打孩子需要在关键的时候，如果总是因为一丁点小事就去打孩子，那碰到孩子犯了大错，再去打就没有任何威慑力了。
不过，当孩子故意说谎、偷窃、肆意辱骂他人或打人，这时候就必须严厉教训孩子。当然打的时候要把控打孩子的度，我们的目的是教育，让孩子深刻认知到自己的错误，而不是暴力！
4、打完孩子后需要指出错误：孩子的自我调节情绪能力较差，当我们教训完孩子，孩子肯定很不开心，即便他知道自己犯错误了。
所以父母在教训完孩子后，一定要跟孩子再进行沟通，指出孩子犯的错误，并对孩子改正错误表示信任，而不是一味指责孩子或是置之不理。
因此，家长们要明白一件事，棍棒可能出“孝子”，但绝对打不出一个自信且优秀的“才子”。
‘伍’ 章《孩子,我为什么打你》 "孩子,打与不打都是爱,你可懂得"联系文章内容和生活实际谈谈你对这句话的理解
内容如下：
“打不打孩子”这句话的代表性是教养的方法。打了孩子，证明教养错了(爱的错法)。不打孩子，孩子无伤害，但我们得用自己精神力量来走给孩子看，孩子才会跟着走。
《孩子，我为什么打你》是当代作家毕淑敏创作的一篇散文。作者以和孩子谈话的口吻，真实地剖析了自己在“打孩子”时的痛苦心理，用冷静并且饱含激情的语言，叙说着一位母亲对孩子深挚而又明理的厚爱。文中字里行间时时处处流露出的这种真情，可以让所有的母亲觅为知音，也可以让所有孩子的心灵受到爱的震颤。
赏析：
文章之所以打动人心，首先归功于作者冷静有哲理但又饱含爱的激情的语言。虽然是表达自己对孩子深深的爱，但在语言上却体现出作者冷静的思考和深刻的哲理。“你像一匹顽皮的小兽，放任不羁地奔向你向往中的草原，而我则要你接受人类社会公认的法则。
为了让你记住并终生遵守它们，在所有的苦口婆心都宣告失效，在所有的夸奖、批评恐吓以及奖赏都无以建树之后，我被迫拿出最后一件武器——这就是殴打。”这番话交待出打孩子的原因，冷静、深刻地剖析了“我”万般无奈，“被迫”使出“打”这一招的痛苦心理。
‘陆’ 毕淑敏的：孩子,我为什么打你阅读答案 问题1 我发誓和保护孩子，为什么选择殴打
．“我”发誓要“保护”孩子，为何还要选择“殴打”? ( 4分）
无赖的殴打也是保护孩子的一种措施，是对孩子负责任的深沉的爱。
21．第③段画线的句子运用了什么修辞方法，作用如何？( 6分）
比喻，把孩子的话比作爬山虎的卷须，生动形象地描绘出我听到孩子话后，内心又满又乱的状态。
22．第⑦段中的“火”在文中指什么？( 5 分)
虚伪、懦弱、残忍、狡诈等最肮脏的品质。
23．具体谈谈“我”在什么情况下才“谨慎地使用殴打”的。( 4分）
非打不可的时候；没有其他办法的时候。
24．文末为什么说打孩子“重要的”“是心累” ? ( 5 分）
“我”做打孩子的决定的时，内心是矛盾的无奈；打时，“我”的内心充满着强烈的爱，又被痛苦深深折磨着；打后，内心充满深深的自责和永久而悠长的退出。因此“心累”。
‘柒’ 如果你的宝宝被打了该怎么办
首先不要教自己宝宝做过分的事情，如果孩子不讲理，尽量不要带他到人多的地方去。
这是必须的前提，在这个基础上，如果你的孩子没有错（是客观的没有错，不是你觉得没有错），那别人无端打你孩子，揍他，狠狠地揍。
‘捌’ 那些控制不住自己打骂孩子的父母，是因为你只活在了自己的情绪里
01
同学抱怨这几天太倒霉，工作上项目进展不顺，晚上又发现儿子作业写得一团糟，就把儿子 “修理” 了一顿。
群里大家都附和道，孩子不听话就应该教训一下，还各自“分享”了自己打孩子的理由， 有因为学习 做事不专心 的 ， 有因为孩子要求买买买被拒绝 当街耍赖 ， 有因为反复批评 小毛病屡教不改 的……
总之是被气得“忍无可忍”，身为父母的他们举起他们最有威力的 拳头 。
大家聊得正热闹时，一位男性同学突然开口： “等你们打不动了，打不过了，你们就不会打了。”
他说出这话，我们都很惊讶， 因为他的儿子都是被他打大的 。
这位老兄以脾气暴躁着称，认识十几年，很多人都多多少少目睹过他打孩子，在商场，在饭店、在小区门口……
不过这几年好像是没怎么听说他打孩子了，大家都以为是孩子长大了懂事了，随后他在群里说了原因：
“
儿子读高一的时候，有次月考成绩退步了，当他挥起手想打儿子时，发现个子比他还高一头的儿子正在 用冷漠和警告的眼神 看着他……
那以后，他再也没打过儿子。但父子俩也基本上再没有说过什么亲密的话语，儿子见他也总是一副冷冷的表情，有事情也会通过妻子来转达。
”
这位老兄，语重心长地告诉我们后，群里一晚上都没人发信息。
生活中，我们和朋友、亲人发生争执时，觉得他做得很不对，我们肯定不会冲上去揍他，只会先尽量和他用语言做沟通，万一沟通失败，可能会心情很差，最后最多也就是不了了之， 很少会上升为肢体冲突 。
就像，伴侣总气得我们无数次冒出“消灭”他的念头；公司里，上司经常气得我们想挠墙；小区里恶狗乱叫乱咬，让我们恨得牙痒，但我们都没有轻易动手打他们……
成年人毕竟是“聪明”的，即使我们很生气，打不过的时候或是觉得不值得时，是断然不会动手的。
但为什么孩子我们却能说动手打就打。 很大一部分原因是打小孩风险小、不会反抗，说白了就是 欺软怕硬 。
当然，我们都不会愿意承认自己是这样的家长。
02
家长们也总会说，虽然知道打他不太好，但他屡教不改啊，真的是欠揍，也该揍，只批评家长的“打”，不提及熊孩子的“熊”是不公平的。
关键是，孩子有错吗？ 喝水会洒，拿东西会掉、学习不上道、教几次都记不住……但这真的算错吗，孩子就要因此被打吗？
有一个育儿方法叫 给孩子“试错”的机会 ，从孩子出生起，就允许他犯错，让他自然承担这个错误的代价。家长也及时给予安全教育，他不会轻易做危险的事情。他还走不稳就要跑，那就在保证基本安全的情况下让他跑，摔几次之后他就知道乱跑会受伤， 才会知道界限在哪里 。
家长总是执着于帮孩子纠正错误 ，但是生活中大部分事情没有绝对的对与错，孩子会因为家长眼中的对错而挨打， 很多时候只是 不小心触动家长的情绪 。
邻居跟我讲过，一天她女儿早上不想穿原来准备的衣服上幼儿园，两人僵持不下，邻居因为赶时间，就伸手给了女儿头上一拳。其实要是平时她一定会跟女儿好好沟通商量，或者就依女儿的意思换身衣服，但那天因为有重要的事情需赶时间，再折腾换衣服就要迟到了。
上面孩子挨打的潜在因素是妈妈要赶时间。 其实很多时候都是这样，孩子考试没得满分，如果那天正好赶上你也在单位挨批了，很可能他就会挨打。如果那天你升职加薪了，可能你就会用另外一副面孔对他。
每个人在这世间行走，工作上的压力，同事间的别扭，夫妻间的矛盾，家庭中的纷争，各种琐事带来各种烦恼……
不产生恶劣情绪是不可能的。 如果处理不好带到亲子关系中，那么就很容易看到孩子的缺点不顺眼就对孩子拳脚相加。可以说，每一个习惯了对孩子使用暴力的成年人的内心， 都藏着对世界深深的恐惧和对自己无能的愤怒 。
很多家长觉得打孩子只是为了惩罚他的错误，达到效果就会收手。家暴中当事人尝到了打人的痛快之后会陷进去难以控制行为，会形成一种恶性循环。打孩子也一样，一旦动手打习惯了，不管什么来由，不论什么对错，一不痛快就要伸手，伸手次数会越来越多，越来越重。
孩子被打是因为他有错吗？
不是的，是因为你们的心中藏着烦躁与愤怒。
03
我们教育孩子的办法，大部分都是从妈妈那里来的。
后来的事实也会证明，妈妈虽然爱我们， 但她教育孩子的方法不一定是科学的 。
由于我们会无意识地学习和继承妈妈的育儿观念和方法，可能会多做了一些 反向积极的决定 。
你可以认真反思一下，当你 抑制不住自己的焦虑 要去打孩子的时候，小时候被父母打的画面是否在你脑海当中重现，让你没办法停止？
你是个好家长，你愿意做好家长并且努力学习，努力做好家长。你的孩子也一定是个好孩子，是那个又孝顺又愿意积极努力的好孩子。
只要父母调整好自己的情绪，处理好自己的童年创伤，按照科学的办法给孩子积极的鼓励， 你的孩子会越来越好的 。
04
知乎上有个提问： “小时候被父母打，长大了会怎么想？”
一个回答是“长大了，不恨了，就是想喊他爸爸也喊不出来了”，引起了很多网友的共鸣。
许多父母都认同 “不打不成才” 、 “棍棒底下出孝子” ，认为想要管教孩子、约束孩子的不当和错误行为，最有效的方式就是惩罚他。甚至很多人都坚信这是让孩子听教的唯一途径。
事实上，惩罚孩子不仅达不到管教和”长记性“的目的，还可能 给孩子造成无法弥补的伤害 。
那如果孩子做错了事该怎么教育？控制不住打了孩子怎么办？
海豚君给大家三个方案，可以帮爸爸妈妈们解决关于惩罚孩子的苦恼。
孩子做错事了，最理想的是按以下三点来处理、解决问题。
第一点：倾听，并且回应孩子的感受和需要
鼓励孩子说出所有的感受，但不要评论孩子说的话。
《爸爸去哪儿》第5季中，嗯哼因为住到了简陋的房子，大哭闹着要回家。爸爸杜江没有急于给嗯哼讲道理，而是陪在他身边，鼓励嗯哼说出自己的感受。嗯哼说自己不喜欢这个房子，杜江回应“我也不喜欢”，第一时间认同嗯哼的看法，迅速让孩子平静了下来。
倾听完再把孩子的观点总结一下说出来，孩子会感受到你对他的尊重。
第二点：给孩子讲出来我们的感受跟需要
对于嗯哼不想住简陋的房子这件事，杜江说“我觉得这里挺酷的，我觉得我能住“，说出自己的感受；又接着说”事情碰上了我们就要一起面对“，表达了”我希望你能和我一起住“的需要。
这种坦诚直接的表达方式，更容易让孩子理解和接受。
第三点：邀请孩子跟你一起寻找解决方案
遇到问题了，要让孩子跟你一起来想办法，可以找一张纸写下所有的建议和方案。
比如孩子的玩具汽车被别的小朋友摔坏了，我们可以想出的方案有：
1、用胶水把玩具车粘好
2、让小朋友向自己道歉
孩子可能还会提出下面这些有趣的想法：
1、买一辆新的玩具车
2、把小朋友揍一顿
孩子的观点很重要，不管他给的建议是否靠谱和正确，我们都要认真帮他写下来，不要评论。
只有这样，才能激发孩子给你讲出更多的想法和可能性。
最后，我们要跟孩子一起挑选最佳方案。
在这个过程中充分讨论，哪些想法我们不能接受？
哪些我们能接受？哪些能解决问题？
与孩子达成共识后一起执行、解决问题。
05
“我也知道不能打孩子，可就是没忍住。 听着孩子哭喊着不要妈妈、讨厌妈妈，真想抽自己两巴掌。”
这是一位妈妈深夜发的朋友圈道出了广大父母的心声。
如果实在控制不住愤怒的情绪，想要吼孩子、打孩子怎么办？
绝大多数父母都是不完美的父母，很多人在情绪失控的情况下打骂了孩子，事后都是说不出的懊悔和疼惜。
海豚觉得包文婧的一个 “离开法” 可以借鉴下。
包文婧在《放学后》中也说道，当自己控制不了情绪时，会立即离开，等自己和孩子的情绪都稍微平静后，再一起沟通解决问题。
因为情绪是互相干扰的，当父母情绪不好时，孩子的情绪也会受影响。
如果真的控制不住自己，吼孩子、打孩子了可以这么来弥补：
1、不要让这件事情就这么混过去，过几天要真诚的和孩子道歉。
2、一定要和孩子重新讨论这件事。
3、共同寻找解决方案、重建关系。
父母跟孩子的斗争是没有胜利可言的。 当跟孩子遇到冲突时 ，我们需要思考的是寻找更好的沟通方式，而不是责怪和惩罚孩子。
当孩子做对事的时候，是你塑造孩子行为的机会；当孩子犯错误、做错事的时候，是你和孩子建立情感的机会。
*注：本文部分图文来自于网络。
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一一老师，三亲教育体系创建者、创新心灵教育实践者，国家高级家庭教育导师、心理咨询导师，帮助众多妈妈度过生完孩子那艰苦的几年，陪伴共同成长，我们的宏愿：让每个家庭笑起来。
‘玖’ 你会打自己的孩子吗
我不会打自己的孩子。正因为小时候我妈打过我，我才知道打孩子并不能能帮助孩子纠正错误的行为。同事家的孩子3岁，说经常挨打，现在打多了也没有用了，孩子该怎么着还是怎么着。我听了之后真的替孩子感到难过，因为他们的父母不了解“正面管教”。
没有哪个父母不为了孩子而竭尽全力，但是美好的愿望却不一定给孩子带来幸福的结果。养孩子是场修行，育儿先育己。