为什么孩子不想打骂

1. 为什么家长不打骂大孩子，为什么孩子长大了就不说了不打了，尤其女孩子

因为孩子大了有了自己的想法，有了自己的主观意识不是小时候那种需要打骂管教的时候了，而且孩子大了也有了自己的自尊心，要学会尊重孩子了

2. 为什么现在的孩子打不得骂不得了呢

过来人都知道老祖宗的教养原则是棍棒底下出人材，好点的是胡萝卜加大棒的伺候。

总而言之过去孩子不听话，学习差了，外在吃一顿火烧棒，紧紧你的皮肉，内在的是训你骂你没出息不争气尽给家里丢脸等等之类的语言攻击。

这种教育模式下，孩子们一个个健康成长，也没有什么心理疾病，活得再艰难挺挺就过去了。

你看现或茄物在的孩子就不是这样，你打她训她，长大了会衫液恨你，要么就抑郁，要么自杀，着实让父母不知如何是好，直呼现在的孩子不好管，当爹妈的好难呀。

现在的孩子是不好管了，时代发展到今天，全世界信息互通几十年了，你还用老祖宗那套教育方式来管理孩子怎么行得通呢？

几十年前西方文化就以动画片电影电视片的方式告诉我们——孩子是拿来爱的，不能打不能骂，那是伤害孩子，是不尊重人权，是不合理不合法的管理方式。

现在孩子都知道外国人如果父母大声呵斥孩子都会被警察干涉。我家孩子小时候也常因为我的严厉管教而多次想要呼叫警察叔叔来把我抓走。

现在孩子都认为你好好跟他讲话讲道纳空理，要尊重他理解他才是真正的爱他。而打他骂他训斥他都被理解为你讨厌他，拒绝他，时间久了，孩子就容易出现焦虑、抑郁，攻击、违纪、违法等不良行为。

这主要是因为时代不同我们对爱的理解不同产生了不同的结果 。

传统教育背景下，父母打骂孩子都被看作是对孩子的关心和爱的表现，正如老话说的好“打是亲，骂是爱”，家家都是这种教育方式，孩子也认为被打被骂都是理所当然的。

而现在的孩子不吃那一套，他们强调的爱是尊重理解欣赏肯定等言行。而父母还用棍棒底下出人才，不打不长记性那一套对待孩子是不容易管理好孩子了。

3. 父母为什么可以打骂孩子孩子却不能打骂父母

首先，我们不提倡经常打骂孩子，而儿女绝对不能打骂父母。因为父母要迟型管教孩子，有时候不得已偶尔打骂一两次，让孩子记得有些事情绝对不能做棚历。但是父母切忌纯粹为了发泄而码和猜打骂孩子，要给孩子足够的尊重，信任和关注。对儿女来说，父母给儿女生命，供儿女衣食住行，为儿女付出太多，做儿女的一定要感恩，多体谅父母。如果父母做得太过分，儿女成年以后可以少来往，但是一定不能打骂父母。

4. 孩子从来不打人，也不骂人，怎么回事

我从小教孩子不要欺负人，要和谐友爱，热爱分享，做个文明人。
我家孩子从来不抢别人的东西，也不打人，可是别人家的孩子却经常来抢他的东西，还打他。
孩子不知道怎么回击，就光让别人欺负了，我该怎么教育孩子呢？

其实，每个孩子都是父母的心头肉，自己平时都不舍得打，在外面却被别人家的孩子欺负了，遇到这种事，父母一定会很气愤。
那么，当孩子被人欺负了，家长要怎么做呢？
孩子被欺负了
该不该打回去？
孩子们一起玩耍，一起学习，难免会有磕磕碰碰的时候。
那么，如果孩子被欺负了，受了委屈，父母该不该教育孩子打回去呢？
这个话题公说公有理，婆说婆有理，一直都是父母们比较关心的问题。
很多家长都认为“君子动口不动手”是一种传统美德，即使孩子被人欺负了，也要学会隐忍，让孩子少招惹麻烦。
有一部分家长则认为孩子应该打回去，一味的忍让，只会让孩子一直受人欺负，从而变得更懦弱。
心理学教授李玫瑾在做客《开讲啦》节目时，曾被问到这个问题。
她给出了肯定的回答：“肯定打回去啊！”
李玫瑾教授还拿自己的孙女举例，她说孙女曾在幼儿园被一位小男孩抱起来又摔到地下。
李玫瑾教授就教孙女：“你可以揪住对方的耳朵，直到他对方放手。”

但这一说法被不少网友质疑有不妥，教孩子“打回去”方法不值得鼓励。
一味鼓励孩子“打回去”，跟以暴制暴没有区别。
孩子的心智尚未成熟，难以保证“打回去”时的力度和限度。
比如说，孩子受欺负了，当时手上正好拿着铅笔刀，或者旁边有个小板凳，如果他拿起这些工具进行反击，很有可能会对对方造成严重的伤害。
法律是一个底线，保障了我们不会因为我们各自的价值观不同，而约好我们一起来欺负一种人。
要培养还击的力量，也要培养孩子还击的智慧。
我们要相信大人的教育，相信还击是必要的，我们相信还击的力量，可是我们也要相信还击的智慧。
在这个智慧当中，如果有理性的和平的解决方案，我们就不需要用还手的方法打回去。

5. 如果孩子不怕打骂，讲道理说不通，油盐不进该怎么办

属于问题孩子了！要解决问题，须了解问题成因。

一般两个原因:

1、以前教育方法不当或者缺失，形成习惯，或者倔强的个性已经形成，要掰过来就很难了。

2、在特殊阶段或时期突然出现的反常表现，比如叛逆期突然到来。

不管哪种都要对症下药，在了解分析成因的基础上做出相应对策，但 千万不能强行暴力纠正，且需要拿出很大的耐性 。

第二种情况，家长就不要太多操心了，事发时在了解事情原委的基础上做好监控，只要不是太出格的就 不要干预 了；有叛逆表现，在情绪平复后提点一二即可，其实这时候孩子已经知道问题所在，只是当时控制不住自己而缺正已。

我以真实的例子，来讲述一个在大人眼里“不可救药”的孩子。

小女孩，从小上寄宿制学校，父母忙于生意，沟通交流次数不是很多，只知道孩子学习成绩不是很好。不知道从几次级开始，孩子独特的思维，叛逆的个性开始养成。等家长接到老师电话的时候，才知道，孩子在学校无视老师规矩，蔑视一切鸡汤励志。于是，家长亲戚开始了各式各样的轮番轰炸，希望将孩子从悬崖边上拉回来。最基本的目标：能进教室上课，能不与老师当面对抗，能暂时放弃cosplay的爱好。结果，一切都是白费心机，大人们心力交瘁，孩子烦躁不堪，双方筋疲力尽，最后只能随她去。

冷却了几年后，孩子稍长大一些，参加了一段时间的特长培训，然后通过考试，上了一所民办大学。在大学，没有这么多教条主义的约束，也没有功利的成绩分数，但却非常适合孩子生存。她自愿学习了各种技能，摄影，策划，剪辑，创作，等等等等。所有人都感觉很欣慰。

所以说，在这个 社会 上，人人都有自己呆着不舒服的雷区，就像有些人打死都不愿去做推销一样，对于个性强的孩子，只要有基本的是非观，不做危害他人，危害 社会 的事，我们就应该顺从他的爱好，尊重他自己的自然成长。作为家长，给予的应该是帮助，而不是逆向转头。

真正的教育不应该是这样的吗？

打骂，说明大人曾经惩罚过孩子，讲道理说明大人经常对孩子进行说教，油盐不进说明孩子已经很抵触大人了。说明惩罚、说教都不是好的 育儿 方式。

惩罚、说教是我们大部分家长想当想的 育儿 方法，其实它们容易造成孩子愤恨、反叛、报复、退缩。所以少用为妙。

平时与孩子交流，我们大人可以尝试这么做：

一、描述问题或者你所看到的。

比如要求孩子整理房间，惩罚的方式是:今天你不整理房间就不许出门，说教的方式是：一屋不扫，何以扫天下，跟你讲多少次了，要学会整理自己的房间，真不懂你，房间那么乱怎么睡得着……描述的方式是:我看见房间里书桌乱摆着几本书，地面上有些垃圾。说教、惩罚会让孩子有抵触情绪，而描述问题时也在告诉孩子们怎么做了。

二、提示

比如孩子的鞋子乱摆放。惩罚的方式：下次给我再发现鞋子这么乱放，我就扔出去。说教的方式:真是狗改不了吃屎，说多少了次都不听。提示的方式：鞋子这么放在鞋柜外，显得地面很乱。孩子听了提示就明白该怎么做了，接受提示比接受遗责容易多了。

三、写便条

言语通常会火上烧油，为了避免言语冲突，我们可以写便条。

大家好，我是乐妈。

如果孩子不怕打骂，讲道理说不通，油盐不进该怎么办？

乐妈旁边邻居家的孩子就是这样，不怕打不怕骂，讲道理说不通、油盐不进，现在依旧也是这样。

乐妈刚刚认识这一家人的时候，就发现了邻居家的一种特别现象：

1、一孝扮枝墙之隔，经常能够听到爸爸妈妈经常打骂孩子的声音，几乎是三天一小骂，四天一大骂。

2、经常男女混合双打，而且经常孩子被赶出家门，关在门外，不管孩子怎么叫都不开门。

起先孩子还害怕求饶，次数多了，孩子也不求饶也不哭，就抱着书包坐在门外，知道父母求着他进门。

越长大越不听话，基本上油盐不进了。

有时候父母打他，他还对父母说：“有本事就打死我算了。”

这种孩子，基本上你靠打是没有办法的。

乐妈一直不喜欢用打骂的方式教育孩子，自己也是这样长大的，所以更加不希望用这种方式教育孩子。

比如说乐妈与乐娃姥姥的教育方式就不一样，本身乐娃比较调皮，但并不是油盐不进的那种。

比如有时候不小心把碗打碎了，巧敏姥姥就觉得应该骂他，但是本身这件事情也不是孩子故意的，而且孩子不小心的，孩子本身也吓的要死，你这个时候骂他反而会更还怕。

还有就比如写作业这件事情，家长会在背后不停的喊他写作业，孩子基本上都会说等下写，这时候如果父母急了，就是一定要让他写，孩子就会很抵触，甚至和父母顶嘴，最后发展到父母动手的这种状态。

乐妈和乐娃说的最多的就是：玩的时候好好玩，但写作业的时候一定要认认真真的写。

有时候乐娃想出去玩了之后再回来写作业，他就会和我协商，比如他会说：“妈妈，我想先出去玩会了再回来写作业好不好。”

我都会答应，但前提条件就是，你一定要写，如果这次答应了孩子，孩子玩了回来没有写，那就会有惩罚，比如罚第二天不准出去玩。

基本上乐娃都会在玩了回来之后，乖乖写作业，而且不用我叮嘱，自己一回来就拿着作业到我面前。

所以如果孩子真到了不怕打骂，讲道理说不通，油盐不进的这个地步，不过换个思维方式，以朋友的方式和他相处，想办法让他打开心扉，或者找他感兴趣的事情，一般这类孩子都吃软不吃硬。

然后再对阵下药吧！

首先要明确一点，打骂从来不会让人屈服。除非从精神意志和自尊上将他摧毁。但那个是对付敌人，不是对付自己的孩子。

然后从道理上说不通，这个是不存在的，除非你说的是你自己的道理，不是人家的道理。绝大部分人在说的时候，都认为自己说的是最为正确的真理，然后这些道理大家都懂得，未必适合每个人。

最后来说一下，面对这样的情况该怎么样处理？

如果你认为孩子不听话，首先你要知道哪些话他不愿意听。他为什么不愿意听这样的话？举个例子，比如说你要做一个好人。这样的一句话完全就是听上去非常有道理，但其实非常的空泛。谁都知道要做一个好人怎么做？在细节上小事上着手。又比如说，你要读书用功。这完全不是一句话就能够解决的问题，平日里有很多学习上的困难，最好是能够跟孩子一起去解决克服了解他的学习进度。让他再有学习的信心的同时，学会处理问题，解决问题的方法。而不仅仅是每天对她说一遍，你要学习用功。

很多时候说起来容易，做起来难。如果你希望你的孩子按照你的道路去走的话。不但要告诉他方向，而且还要扶着他，一步一步往前走。

最后希望亲情之间没有这么多的坎坎坷坷。

这个回答可能会引起你的反感，但请你看完。

我的孩子算是很听话的，我自己也有很多管教孩子的技巧。

比如，我在孩子很小的时候就给她立规矩，让她知道什么能做什么不能做。现在已经内化到她的脑中，遇到具体事宜，不需要我多强调，她自己就能约束自己。

这一条很管用，也能让你在管教上省心。这就是李玫瑾教授讲的6岁前必须给孩子立规矩的原因。

另外还有其他许多——比如用孩子能接受的方式给他讲道理，用心理学的方法助推孩子……

但这些都不是短期内能做到的，所以，对于问出这个问题的你来说，已经不适合了。

孩子大了，再用这些套路，也不合适了——没那么好“骗”，好管理了。

以前我不大理解“接受”的含义，直到我读了心理学家陈海贤的《了不起的我》，才真正理解接受。

他有一句话是：

人有时候不是不愿意改变，而是单单针对别人不接受的反抗。

前几天读过他的一篇文章，里面说：

孩子一开始在家庭中，会满足父母的期待，把自己变成让父母骄傲的孩子。

但当他们发现自己做不到时，就自我怀疑。

而这时，恰好父母无视他们的自我怀疑，依然固执地“期望”着，孩子就会反抗。

于是出现了叛逆，和家长对着干。

他们反抗的背后，也隐藏着自己深深的期待——爸妈请理解我，接受我，别逼我做自己做不到的事。

这种情况如何化解呢？接受孩子。

陈海贤老师举了个例子，成都有所“先锋社区”，专门接收一些大人口中的 “叛逆孩子”。

在这里，他们并没有什么逼迫训练，而是孩子想干啥就让他们干啥——打 游戏 也行，睡觉也行……

一段时间后，孩子变化了，他们不再打 游戏 ，而是开始为自己将来考虑，找一条属于自己的路。

为什么会如此？

因为人天生希望活出意义感，活出自我，但我们不希望这意义感是别人强加给我们的、是在别人的安排下做出的。

所以，当孩子们被接受，他们明白自己做什么都是可以的时候，他们就会走出平地，找一条路往上。

所以，我建议放下跟孩子的争执，耐心地等待孩子一些时间——告诉他们让他们自己决定自己的生活，你永远爱他们。

那么，无论孩子18岁明白过来，还是20岁，到时候他们再努力都不晚——当然，我相信不会那么远，即便那么晚，现在20岁、30岁参加高考的大有人在。

如果你觉得接受不了我的说法，能否帮自己个忙，多读读心理学书籍呢？

如此，你会更明白孩子的行为模式，自己的行为模式，从而指导生活。

这几年我就是通过不断的学习，心态越来越好，生活也越来越好了。

如果有兴趣，从陈海贤老师的这本书开始吧——简单、易懂、实用。

这就是我对这个问题的回答，谢谢阅读。

孩子不听话，是所有家长共同感到头痛的事情，但要不要打孩子却要视情况而定。对于这种简单粗暴的行为，一般是要禁止的，这是一种极大的不尊重，和伤害孩子心理的行为方式，但若是真的在一些极重大的错误面前可以适当的用一两回，这会让孩子记忆深刻，一生不忘。所以首先我们要深入地分析孩子不听话的原因再采用相应的对策。

1.孩子不听话可能是缘于独立意识的成长、成熟。

在家长的眼中，孩子要乖乖地听话，不听话就是对家长权威的一种挑战，对于专制型的家长是绝对无法容忍的，却完全忽视了孩子独立个体的事实。当孩子在不断成长时，他的思维，认知都在完善，孩子看事物的视角也与成人不同。

做为家长要正确面对不听话孩子的内心，尊重孩子独立人格思维方式，允许孩子充分表达自己的想法与意见最重要，即便是非常让家长生气愤怒的事情，也要先尊重孩子表达不同意见与说话的权利，对于正确的事情，要接受肯定。对于错误的事情，要及时纠正通过各种方法与手段加以引导，而暴力的打骂只会加重孩子内心的伤害，令孩子失去判断力，加重孩子的逆反情绪。

2.孩子逆反对抗心理严重。

当孩子处在逆反期或是故意与家长对抗时，会部分家长说得对与错一律选择不听违抗。这时非常能激怒家长，若此时用镇压打骂的方式只会加重孩子的对抗与逆反的心理，令亲子关系激化，甚至会产生极端的行为后果。

作为家长要在面对孩子情绪化严重时，采用情绪隔离法，与孩子情绪进行隔离，自己保持平静的状态。先接纳孩子的情绪，有利于拉近与孩子的心理距离。待孩子情绪发泄完，再用平和、温柔、坚定的语气与孩子交谈，当我们能用同理心的方式站在孩子的角度来看问题，感受孩子的情绪，说出孩子的感受时就能有效的缓解孩子的逆反与对抗的情绪。

孩子都是慢慢长大慢慢懂事的。放过自己，放过孩子。不要用自己几十年的人生阅历和孩子比。你懂的多，是岁月的赠予。同样，请给孩子时间，他会越来越棒的。

孩子不怕打骂，道理讲不通，油盐不进的原因是：

1、我们说的道理，不符合孩子的心境，也就是说，我们没有了解事情的真相，就开始进行批评打骂了，孩子觉得家长根本不懂我，内心是抵触的，就不愿意听。

2、孩子觉得家长说的道理不对，但是碍于家长的强势，又无法反驳，所以干脆不听。

3、孩子觉得家长说的是对的，但是不喜欢家长那种强势的态度，心里不爽，所以也不听。

4、不怕打骂，一方面是孩子没有心服口服，觉得无所谓，不想计较；另一方面孩子被打骂可能内心非常受伤，但是为了维护自己的自尊，假装满不在乎。

基于这些原因，建议：

1、不管是什么原因，既然这些方式都没有效果，那就先暂停打骂，暂停讲道理。

2、在遇到事情的时候，先听听孩子的想法，先给孩子为自己辩解的机会，说不定事事跟我们想的完全不一样呢。如果孩子从来都没有发言的机会，孩子对我们关闭心门，那以后我们可能永远都了解不到孩子真实的想法，更没有沟通和讲道理的机会了。

3、允许孩子犯错误和走弯路。很多时候，我们给孩子讲那么多道理，是觉得我们是对的，我们是为了孩子好，为了孩子少走弯路。但是，我们的道理毕竟是我们的道理，即使是对的，孩子自己没有去经历和体验，也无法触及孩子内心，影响他的人生。所以，即使孩子错了，也让他有试错的机会，只是在他需要的时候，我们再给他提供帮助就可以了。

不知道孩子的年龄是多少。

也不知道具体是那些情况下的油盐不进。

如果是3-6岁，那可以通过适当的感统训练来提高孩子本体觉和前庭觉的发展。

比如打篮球、踢足球、游泳、平衡车等，与旋转类、跳跃类、俯冲类相关的 游戏 都可以进行。

如果是6岁以上，孩子正处于第一个叛逆期，他会觉得自己的能力开始有了发展，可以慢慢脱离家长的控制，所以就会出现“我不要你觉得，我要我觉得”的情况。

这个阶段除了可以带孩子做一些运动和户外活动之外，更主要的是家长转换自己的角度，从孩子的立场去考虑问题。

要让孩子明白：你可以不听我的劝导，但你自己选择的后果要自己承担。

比如不背课文，那考试成绩不好的后果就要自己承担，并且接受相应的惩罚，比如抄写课文、多背诵几篇课文之类的。

但是很可能孩子也不会接受惩罚，那就需要家长摆正心态，从侧面敲打。

比如爸妈配合演戏，在知道孩子能听到的情况下，假装孩子听不到，说：我觉得孩子最近学习努力了，知道自己主动学习了，看来孩子长大了啊。

鼓励孩子，激发孩子的自信心，这样孩子也会慢慢改变。

6. 孩子为什么不能打骂，该怎么管教他呢

为什么父母会对孩子进行“打压式教育”以及“打压式教育”会对孩子造成哪些影响，这次就来讲讲怎么应对父母的"打压式教育"。

①、学习，改变自己的认知
阅读可以帮你扩大知识面，认识人间百态，体会不同的人生，这个能让你站在一个更高的地方，更客观的认识事物的存在。阅读可以让你掌握大量的基础知识，让你能够对自己有一个系统的认知，并且将自己放在一个上帝视角来观察自己的心理状况。

学习让你知道为什么父母“打压式教育”是出于什么心态，并且作为一个“受害者”怎么才能重新树立自信，以及怎么样沟通才能达到最好的结果。七条让你应对父母“打压式教育”的方法

②、经济独立
父母能够肆无忌惮对孩子进行“打压式教育”有一个很重要的原因，孩子因为年龄没办法脱离父母生活，父母认为孩子“永远”也不会离开自己。

经济独立是精神独立的前提，吃人嘴软，拿人手短。当你没有经济来源的时候，父母可以以经济为要挟，迫使你按照他们的想法来，让你感觉到亏欠他们，来达到一种精神上的“控制”。

七条让你应对父母“打压式教育”的方法

如果暂时没有经济独立的能力，就好好学习，让自己变得优秀，先忍耐一下，总有一天会做到的。

③、自我鼓励
自我激励会成为你小小身体里一股巨大的能量，外界的不理解，不肯定会消耗掉身体的能量，自我激励会作为最好的原料，补充身体里缺失的能量。

当别人提前给你下了判词，说你不行的时候，你告诉自己一定行，这时候你是充满力量的，不一定要证明给别人看，这个时候只是你想要去这么做，是基于你的内心，而不再是外界。

七条让你应对父母“打压式教育”的方法

④、把自己放在最重要的位置
首先要对自己有一个足够的认知，前提就是学会看见和尊重自己的感受，然后知道怎么表达并且表达自己。

在别人的质疑中，你选择妥协了别人。

在别人的诋毁中，你选择低头忍让。

在别伍李派人的否定中，你选择默不作声。

逐渐的，你的情绪跟着别人走，最终的你被自己关了起来，你不知道把它放腔贺到哪里了，你甚至都看不见它，你越来越不了解它了。

七条让你应对父母“打压式教育”的方法

闭上眼睛，仔细的倾听它的声音，它想被你看见，它想被你爱，它希望被重视，它不想你再继续卑微。

⑤、有勇气进行“反抗”
如果一个孩子在青春期“没有”表现出叛逆，或者是父母太过强势导致“反抗”父母失败，那么他在成年以后，或多或少会抵触父母，和父母反着来。

但是叛逆是孩子已经长大的一个信号，是自我意识开始觉醒的时候，他们会自然的排斥“异己”。青春期的时候，孩子会很期望获得自由，希望能对自己的身体和行为进行最高层次的决策，自己就是自己的“中心”。

七条让你应对父母“打压式教育”的方法

这种成长往往需要“反抗”父母，打破父母的“权威性”，孩子才能安稳的度过叛逆期，内心才能真正的成熟。

如果能做到前面4点，我相信你就会更有底气和勇气。

⑥、放弃“说服”父母
如果觉得没有办法沟通，就不要去沟通了。这一点应该是争议性比较大的。如果在进行多次沟通后完全没有效果，那么就放下吧。首先得承认，客观上两代人的思维方式和处理问题的方式会有很大的差异。

两代人的观念差异都是时代的产物，你是由周边的环境塑造的，父母亦是。他们几十年的观念也非一朝一夕能够改变。
七条让你应对父母“打压式教育”的方法

在大事小事上，总有那么些观念不同，如果能求同存异最好，但是两代人都想要改变对方又都改变不了对方，就很痛苦了。

总有那么一两个人，用“长辈”的语气，告诉你：“你就是个小孩，懂什么啊，不听我的会吃亏的，我走的路比你多的多。”这时候无论你说了什么，都是他是对的，你是错的。

⑦、对自己负责
这一点被我放在最后一条讲，也是我想给自己一个鼓励。

我想说，每个人或多或少都没有那么幸运，遇到完美的父母。但因为这个，又一直陷入到情绪里，想着，为什么我要被这样对待，想着种种的不公，其实不幸运就是人生的常态，自己不是特殊的。
七条让你应对父母“打压式教育”的方法

没有扰山想过怎么走出这个情绪，甚至因为已经习惯于这个情绪，而下意识待在这个情绪里。明明知道这个是不对的，也难以改变。

既然已经这样了，想一想被搁置在角落的小小的自己，你还会忍心他继续受到伤害吗。

教育本来就是“任重而道远”。

做父母的，应该有耐心去听听孩子在说什么，去等一等、看看孩子的需求，不要让孩子在成长中处于被动地位，遭受被漠视的伤害。

孩子是父母生命中无可替代的珍宝，你的孩子也可能就是其他父母眼中的“别人家的孩子”。

所以，去接纳孩子的一切，去相信孩子能够成为成为最好的自己。

因为你的鼓励和认同，是他成长背后最强大的力量！

认真做父母，本来也不是一件容易的事啊。