孩子不听话为什么这么愤怒

作为父母，我们都知道经常对孩子发脾气总是不好的。因此我们要学会排解自己的愤怒情绪。

‘贰’ 为什么孩子总是不听话父母一骂就哭，这该以怎样的方式去教育孩子

导语：对于刚几岁的孩子来说，他们最依赖的就是妈妈了，毕竟妈妈含辛茹苦地养育他们，宝宝第一眼看到了也是妈妈，不亲近你亲近谁呢。但是妈妈也是严厉的，对于男孩要求很高，谁都有一个望子成龙的梦想，自然而然地在孩子懂事的时候就去计划地培养，很多时候孩子做不到，就是一顿严厉的批评。

寄语：对待一个孩子，我们要容忍，特别是教育方面，一个好的教育的确是良好开端，但是绝不能超前教育。为何适龄儿童才能去上学，就是为了让他们跟得上学校的进度，其实孩子在一岁左右大脑发育就完全了，而到了2岁之后，其实就可以接触一些知识，但是绝不能太难，过度地用脑，只会消耗孩子的潜力，从而造成不可挽回的局面。

‘叁’ 为何“孩子一犯错，父母就上火”的一点心得

今天谈一下父母教育孩子的问题。也是所有父母最关心，最为头痛的一件事情。为何孩子一旦犯错，父母就容易火上心头？

当然，专家们都强烈建议父母不要打骂孩子。且很多父母也知道打骂行为对孩子是不利的，但在实际处理孩子问题时，就是克制不了自己的情绪，怒火很自然的就爆发了出来。

甚至，为了合理化自己的暴力行为。很多父母还会给自己的行为找合理的理由，并说服自己或其他父母，“孩子有时实在不听话就是应该打骂，不然还真管不住“。这么一说很多父母都会产生共鸣，因为将自己的暴力行为合理化，心里就很舒坦啦，原来其他家长也这么教育孩子的，我的暴力就是正常的。这种思维一旦得到加强，那孩子还怎么办。

你看，这一事实在现实生活中是不是非常常见。正是因为它具有普遍性，才让我感受到现代社会的家庭教育存在着严重的问题。

首先，必须声明，打骂孩子等行为绝对是不正确的。那父母为什么会想要打骂孩子呢？是因为孩子实在不听话，导致父母的愤怒情绪？这么解释显得很苍白。因为这解决不了问题。

根本原因是父母在教育孩子问题上的无知。是无知导致了自己的愤怒。虽然很直白，但不可否认，这就是事实。

首先我们讲点理论知识。在心理学有个ABC理论。A是外部环境或条件，C是产生的情绪，而中间的B就是你的心智模式。对于A是固定的情况下。我们要产生什么样的情绪C，就看我们的心智模式B是什么样的。

心智模式B是你所有感性和理性认知能力的综合。它决定了你在某一情况下产生的情绪以及处理问题的方式。当你的理性认知较低时，或者说越无知时，你更多的会调用感性的思维方式。相反，你会调用更多的理性思维方式。

感性，比如愤怒，是我们人类还是丛林中的动物时，就慢慢进化出来的趋利避害思维。所以它根深蒂固的存在于我们的大脑中。在做决策时，感性思维往往会优先于理性思维。在现代社会，感性思维很大程度上成为了人类的缺点。你看，很多营销都是利用用户的感性冲动思维来销售产品的。

ABC理论可以用在很多场合去解释人们的心理问题，这里我们还是回到教育孩子的问题上。当孩子犯错误或屡教不改时，父母的大脑内如果没有如何处理好这一问题的理性方式，父母就会自然调用感性的方式，即愤怒情绪来制止孩子的行为。

因为没有理性的办法，而暴力的办法成本低，效果立竿见影，所以受到家长的青睐。但是暴力行为从长期来看，对孩子的心理以及父母与孩子的关系都有负面影响，这些影响专家们说的很多了，本文就不复述了。

其实，我们可以类比一下。家长因在教育孩子上的无知而采取的愤怒暴力行为，和孩子因无知而发脾气哭闹的错误行为，都是一回事。都是理性认知有限，调动感性思维的现象。即无知导致的。父母和孩子一样也存在着无知。孩子因无知犯错会受到暴力对待，那家长是不是也应该因无知受到暴力对待呢？

显然都不对嘛。教育是传授和学习，而不是暴力制止。且需要有德有识之人来传授德识给他人。如果传授的人都是无知的，又如何能教育好他人呢？

父母如果没有理性的教育好孩子的方法，同样会导致孩子在遇到问题时也用发脾气的感性方法处理。孩子长大为人父母后，也会重复自己父母的不理性行为去教育自己的孩子。形成一种恶性轮回效应。这显然对现代社会人们的心理健康度有很大影响。

所以，孩子因为无知需要接受教育，而父母为了教育好孩子，是不是也应该认识到自己的无知，好好去学习如何教育孩子呢？只有当家长学会了如何处理好孩子的各种A问题，改变自己的心智模式B，才能让情绪C理性化，最终杜绝暴力行为。

最后，本文要强调的是，学习如何教育好孩子是父母的一门重要且长期的修炼课程。为了自己的孩子好，不应只是用金钱给孩子在外报多少补习班和艺术班。你也需要自己提升自己如何教育好孩子的知识。和孩子正确友好的互动，才能培养出心智健全，内外兼修的优秀孩子。虽然学习和实践成本高，但当你的孩子长大后，你会发现自己的这些付出不是成本，而是投资，是有价值的。

各位父母，从今天开始，请别再让暴力行为继续膨胀了。你们需要给自己的孩子创造一个更健康的成长环境。一起加油吧！

‘肆’ 因为小事愤怒咬牙切齿是一种病吗我小孩不听话我就有气就想打他，打了又后悔，怎么办

其实，你并不是因为小事愤怒，而是这些愤怒在此之前已经潜伏在你体内，你没有办法对别人发作，于是你下意识地以孩子不听话为借口，把气撒到他身上，孩子其实是很无辜的，你要学会自己调整情绪，学会平和地化解负面情绪，而不是把孩子当出气桶，这样会对他的身心健康造成不好影响。

‘伍’ 孩子总是不听话，故意惹父母生气，父母该以怎样的方式去教育孩子

导语：做父母的人都知道，养育一个孩子并不容易。本以为孩子会说话、会简单表达了，可以轻松一些，殊不知另一个难题悄然到来。本来乖巧可爱的宝宝，突然变得爱哭闹，爱耍小脾气，只要不顺从他，就会跟你对着干，妈妈们更是一个头两个大。

心理学上把孩子不听话的这个阶段，称之为"幼儿叛逆期"，这几乎是每个孩子都会经历的一个时期。

总结：家长们，不要再认为孩子这是无理取闹了，我们应该正确的，有耐心的去了解孩子的想法，并且反省自己平时的行为。给孩子一个宽松的环境，鼓励孩子正确的表达，正确处理自己的情绪。家长一定要清楚，幼儿叛逆期几乎是每个孩子都会经历的，我们要知道不是指责孩子，训斥孩子就可以解决问题，更不要埋怨。

聪明的家长应该是保持冷静的头脑，去寻找解决办法，帮助孩子平稳的度过幼儿叛逆期。还有有效的沟通，将会是解决问题最直接的方式。

‘陆’ 现在的孩子为什么不听话，越来越叛逆

因为孩子有自己的思想，家长所谓的听话，是让孩子按照他们的思想观去做。对于孩子变得越来越不听话，怎么叫都不动，有一个科学的解释。在心理学上，这被称为“超限效应”，就像视觉疲劳一样，儿童也会有听觉疲劳。当父母不断地打扰他们的孩子，不停地唠叨他们，孩子们会变得叛逆、不耐烦，注意力早就不知道跑到哪儿去了，因此对此充耳不闻。

父母们，你们担心什么？你是担心你孩子的安全和道德，还是担心你的孩子离你越来越远，逐渐失去你的控制？有这样一句话:你的孩子，其实并不属于你。它告诉我们，孩子不是我们的所有物，不管他过去多么依赖我们，总有一天他会逐渐离开，飞向广阔的世界，我们需要做的是给他插上结实的翅膀，让他飞得更高、更远、更稳定。

‘柒’ 宝宝总乱发脾气不听话怎么办

当孩子愤怒失控时，父母不要压抑着孩子释放情绪，要引导孩子帮助孩子正确的表达情绪。比如，小孩面对今年五月份幼升小面试的时候，独自去面试的时候，会害怕，不想去。但家长想着好不容易得到面试的名额，自家孩子怎么那么轴。在家长和孩子的几次争执下，孩子自然就会发脾气，失控。

孩子情绪失控时，家长不该发脾气，应该更多的是要反省自己，是哪里出了错。要找到孩子情绪失控的原因，然后蹲下来，和孩子平视，耐心的问：你是不是害怕自己独自面试？得到孩子肯定的答案后，再对症下药，慢慢疏导。

还有孩子就是使劲的哭的时候，不要大声呵斥孩子，也不要一味的说教。这个时候孩子是不太会控制自己的情绪，与其训斥，不如动手做。家长可以和孩子说，宝宝，我们不哭啦，和宝宝一起深呼吸。来，呼气，吸气??这样就是留出足够的时间给孩子释放自己的情绪，让他体会自己的情绪表达。

记住家长要用耐心和温柔的话语和孩子对话，不要最后自己发火。

其实就如我经常说的那样，孩子是父母的镜子，父母要给孩子做好榜样的作用。父母是孩子模仿的对象，在处理情绪的过程中，父母怎么处理情绪的方法也会潜移默化的交给孩子。所以，家长也要注意自己处理情绪的方式方法。

在这里我提供几个我觉得还不错的几个方法，大家可以尝试下：

1、发现孩子即将爆发的苗头，阻止一场孩子还在酝酿中的情绪大爆炸。

2、讲道理没用时，转移注意力

3、逃离事发场所，换个安静的环境

4、提前培养规则意识

5、冷静下来，先找原因，对症下药

我觉得孩子不愿意分享玩具，还出现情绪失控。在这样亲子关系比较紧张的情况下，不要教导孩子，再教导会让孩子感到一种否定的消极感。其实谆谆教导、循循善诱是比较合适于亲子关系融洽时。讲道理不行的时候，家长可以用游戏的方式来转移孩子的注意力，再设计下游戏环节，在玩游戏的同时让孩子学会分享。

8招办法，帮助爱发脾气的孩子学会自我控制：

1.公共场合，从长计议，幽默化解；

2.不要在孩子情绪激动时处理问题；

3.避免用自己的愤怒回应孩子的愤怒；

4.转移孩子的注意力；

5.学会转移语言，多用“我”做主语；

6.失控可以，但要对失控的后果负责；

7.做个关于失控的约定；

8.给孩子看别人家孩子发脾气的视频，正确引导。

主要还是沟通。首先不能严厉的批评或打骂，其次性格的形成是有外部环境的原因的。没法沟通那就是现在的沟通方式不对或者不适合，试着改变现有的方式，得让他这样的脾气大家都不喜欢，也不会有好朋友，试着让他自己真正理解他的错误，自己来改变。多接触性格好的小朋友多做户外运动吧?

我想讲几个观点：

1、小孩就是个“裸人”，他们有着人类最不加掩饰的本性。他们是人，不是宠物。所以他们有自己的思想，对世界的看法和感知。

很多的大人，不会把孩子当人，而是宠物。所以会哄，会一味的满足，会用自以为是的保护。但是独独缺少一样：尊重。因为大人觉得孩子是弱小的，所以得“听话”。而有几个家长真正的会去听孩子的话？去了解孩子的需求？

没有顺畅的沟通，满足需求方面就会有偏差。

2、是人就自私，孩子也一样。都是为了一己私欲在争抢，只不过，小孩除了哭闹，不知道还有什么方法能够让自己的需求得到满足。

有家长说：”是应该哄他？还是应该不理他？哄他担心惯坏了他，不理他又担心他会失去对父母的安全感。“这个是每个家庭的通病，也是每个做家长的以自我为中心的一味在单项输出。但是很少有家长想一个问题：我应该如何给孩子教会合理索取的方式。

孩子的哭闹，发脾气，打骂，原因就一点：他只会这个方式。前面说了，孩子是个裸人，他有人类的本能和智商，但是初来乍到，根本不知道如何在这个空间生存。而做家长的，最重要的教育就是教会他们如何在这个空间生存。

现在的家庭教育没看出来这点。看到的更多是，要不用无限的宠溺，给孩子一个无菌的空间，要不就是把自己耗尽的耐心转化为各种暴力行为，让孩子自己反省然后找出路。

而没有一个方式是：教会孩子，在这种情况下正确的处理方式。

他的本能决定了他只能去哭闹和打骂。而家长的做法只是在让这种本能变本加厉。所以很多小孩年纪看着大了，身体看着高了，可是他在面对这个空间的种种规则时，还是那个“裸人”，也就变成了“熊孩子”的原因。

3、孩子是最会看人下菜碟的。这是一切动物的本能，因为这样才能存活下去。所以他们啥都懂，他们只是不会表达。

前面说，要教会孩子正确的处理问题的方式。那么这就涉及到一个问题：如何教会孩子表达。

教孩子说话，不是发音出来就完事了。人类社会中，顺畅的沟通是良好相处的前提和保证。教孩子说话其实就是教会他们沟通。沟通出了发音，学习词汇和句子，背后更重要的是：逻辑。

如何描述清楚一件事情，重点在什么地方，目的是什么。这都是逻辑性。而一个逻辑清晰是一个高情商人的必备条件之一。

逻辑不是天生就有的，这就是靠家长去训练和引导的。这种引导和训练，不是专门抽出来一个时间，去给他们说，找个老师找个培训班去给他们集训。就是通过一件件的小事情，潜移默化的去影响。

开头我说的那个例子，就是典型的，家长没有教给孩子怎么去处理自己的这种情绪，如何表达自己的需求。所以家长们只是靠相处的经验，去满足孩子。

举栗子：孩子想喝酸奶，无论是否等会就要吃饭了，不给喝就打滚。最后只得给喝了。饭不吃了。晚上快睡觉又饿，弄的家长又得做饭，晚上吃多了孩子难受，睡不好觉，又哭。一切都是恶性循环。

正确的做法：聆听--描述后果--自由选择--谈条件--执行--总结1、聆听：问需求和原因2、描述：告诉孩子不能喝的原因和喝了的后果3、选择：确保孩子明白喝酸奶的后果之后，再让他自己选择是否喝（尊重）4、条件：现在喝，喝完了晚上饿了不可以吃饭，只能饿着；不喝，等会吃完饭可以喝；（之类的）。并且双方对这个条件要达成一致5、执行：孩子如果选择喝，在喝完后出现的任何一个环节被你说中了，就给她进行提醒。并且坚决执行之前的条件。6、总结：完事了帮助孩子总结，如果以后类似喝酸奶这种事要给父母怎么说怎么做

几次事情下来，孩子会逐渐适应这样的处理方法，而不是一味的哭闹，而且因为在过程中，有对孩子的尊重，他有自由选择的权利，所以根本不会对他有任何的不安全感和伤害。

而在条件谈完后，执行的坚决会让孩子知道你这个人一言九鼎，他会对你信任，家长会逐渐树立起威信，所以基础打好后，今后的很多事情都不用这么麻烦的一步步来了。因为孩子首先会信任你的判断，同时也很清楚，如果单方面毁约，会受到惩罚。

‘捌’ 孩子不听话,家长脾气越来越暴躁怎么办

同事小丽最近很苦恼，她儿子14岁，无论什么事都和他对着干，她让做作业，儿子要看电视；她让吃饭，儿子要吃零食；她让早起上学，儿子赖床不起......

总之，她让孩子往东孩子偏偏往西，为此她不知道发了多少次脾气，吼了孩子多少次。开始还有点效果，后来一点用没有，往往是把自己气的够呛，孩子依旧我行我素，甚至比她吼的更大声。

生活中见过很多父母通过大喊大叫的方式制止孩子的叛逆行为。这种方法有诱惑力的地方在于，暂时看起来挺管用。

因为对于父母的大喊大叫，孩子出于害怕一般会马上服从父母的要求。但是时间久了，孩子会对父母的吼叫形成免疫力，充耳不闻，甚至和父母针锋相对。

科学研究表明：经常采用大喊大叫的方式对孩子进行约束的父母，教育出来的孩子更有可能出现人身攻击、语言攻击和社会退缩，而且缺乏积极行为表现，比如说分享和同情。

因此，父母需要了解对孩子大喊大叫的弊端，采取合适的方式制止孩子的不良行为，彻底摒弃掉“大喊大叫育儿法”。

孩子越叛逆父母越暴力？掌握这五点，远离“大喊大叫式育儿”
大喊大叫对孩子的危害
曾听14岁的孩子说过这样的话：“当爸妈对我大喊大叫时，我感到压力很大。我不甘心去做他们叫我做的事情，而且会变得很焦躁，想和他们吵一架。”

大喊大叫会严重降低孩子对父母的信任。情绪经常失控的父母很难让孩子有安全感，孩子不会把父母当作可以敞开心扉的安全对象。

经常被吼叫包围的孩子，内心会变的自卑。父母的表现，让孩子觉得自己不配被友好对待，是自己的行为导致父母情绪崩溃。其实对孩子大喊大叫多是父母表达内心愤怒的一种方式，孩子的表现只是导火索。

被父母的大喊大叫困扰的孩子最终会学会以同样的方式来回应父母。孩子是父母行为的一面镜子，被暴力对待过的孩子，不可能用讲道理、冷静自若和理智的方式来回应别人的不良情绪。甚至会形成这样的思维“如果别人能够对我大喊大叫，那么我也可以对别人大喊大叫。”

孩子越叛逆父母越暴力？掌握这五点，远离“大喊大叫式育儿”
父母对孩子大喊大叫的原因
找到原因，是进一步解决问题的关键。

遭受强烈挫折后的反应

成年人的生活会面临许多冲突、压力和要求、遭受挫折非常普遍。对于许多父母而言，对孩子大喊大叫是其遭受强烈挫折的一种反应。

父母心情不好时，孩子要是不听话、闹脾气，父母极有可能采用暴力手段呵斥孩子。

“我父母对我大喊大叫过，我也这样做了”

一些父母在成长过程中，曾多次遭受过父母情绪崩溃对其大喊大叫的情况。一些父母认为：“我必须解决大喊大叫的问题，否则孩子就会学我的样。”但也有一些父母觉得孩子的行为太不像话，大喊大叫才会让他们步入正轨。

大喊大叫成了一种习惯

很多父母觉得，只有对孩子大喊大叫才会引起他们的注意，于是经常采取这个办法，形成了习惯。

这种习惯带来的问题是，父母能够预计孩子的反应，孩子会等着父母大喊大叫，然后采取“充耳不闻”或是“以牙还牙”的方式应对父母。

孩子越叛逆父母越暴力？掌握这五点，远离“大喊大叫式育儿”
代替大喊大叫的策略
1. 成为主动的倾听者

如果父母和孩子正处于冲突之中，父母可以尝试把孩子从矛盾冲突中拉出来，通过询问、引导沟通让孩子看到自己的真实感受。避免当众对孩子进行评判，当众评判会让孩子觉得在受指责批评，进而产生防范心理。

实践证明主动倾听的方法很有效。朋友也曾是个“暴躁”母亲，有一天她换了种方式对待12岁的儿子，她说：“请告诉我，你为什么看起来如此焦躁不安？”儿子当时没有给她直接的回答，但是她意识到问完这个问题后，她打开了自己的心扉，随时准备着儿子来与她分享思想和感受，儿子也不再像往常一样对她怒目而视。

2. 通过理解平静情绪

倾听有助于父母更深地了解孩子到底发生了什么事情。第二个方法是尝试理解孩子行为背后的原因，这不仅能让父母平静心情，更能找到有效的方法。

儿子拒绝去上学，是因为他有科考试没有准备好；女儿害怕被新朋友拒绝，因此对妈妈发脾气吗？理解你的孩子正在经历什么事，有助于你把情绪平静下来。你的情绪越缓和，你就越不会冲动行事，就越不需要大喊大叫。

孩子越叛逆父母越暴力？掌握这五点，远离“大喊大叫式育儿”
3. 直接告诉孩子你的期望

朋友的儿子五岁，每次出去逛街都会用力拉她的衣服，这让她非常冒火，开始她认为儿子拉衣服是淘气好玩，说过几次，但都没什么用。有一天她尝试换了一种方式，她蹲下来平和地告诉儿子不要再拉扯她的衣服，妈妈不喜欢，之后孩子真的很少拉她衣服了。

孩子的领悟力和理解力并不全面，如果父母不向孩子讲清楚某件事让自己头大，受不了，孩子是不会知道的。

如果父母不讲清楚直接对孩子大喊大叫，并不会使问题得到解决，反而会适得其反。孩子需要父母耐心的讲明白才能理解父母的感受是什么。

如果孩子对父母送的的礼物视而不见或者并不喜欢，父母就对孩子大喊大叫，孩子并不会理解成是由于自己的行为让父母觉得没被感激或被拒绝。

让孩子知道你期望什么、想要什么，而不要让他来猜测你的期望是什么。这一点对于解决亲子矛盾非常重要。

4. 运用低声细语

低声细语是吸引孩子注意力的一种有效方法，对于在公众场合避免“孩子哭闹，家长暴躁”也非常有用。

运用低声细语，可以使用以下几个步骤：

1）平静地走向你的孩子，首先引起他的注意；

2）直接盯着孩子的眼睛，在你说话前停顿一会儿（如有需要，要蹲下来）；

3）如果你认为不会在身体上威胁到孩子，轻轻地把手放在孩子的肩膀上；

4）简单扼要地轻声说出你的要求，语气要坚决，然后离开。

孩子越叛逆父母越暴力？掌握这五点，远离“大喊大叫式育儿”
5. 指令要简短清楚

在家里经常碰到这样的情况。父母叫了孩子好几次让他把衣服捡起来，可衣服还是在地上；父母让孩子写作业，孩子嘴里应着，却丝毫没有放下玩具的意思......

如果孩子比较小，父母需要帮助他养成按规定完成任务的习惯，因为孩子有时候并不完全理解家长发出的要求。

如果孩子已经10岁多了，完全理解父母的话，但是他有时候并不知道完成任务的重要性。因此父母在向孩子发出指令时，首先要确保表述非常清楚。

对孩子说话时避免使用“你”，用“我”代替。比如，可以说“我注意到你没有把衬衣捡起来”，而不要说“你必须把衬衣从地上捡起来。”避免使用“总是”、“绝不”、“经常”这样的词语。这些词语太苛刻、有失公平，会使孩子产生消极和防御的心态。

‘玖’ 不听话的孩子动不动就拿死来威胁我，我该怎么办呢

不听话的孩子动不动就拿死威胁，作为父母，内心肯定会有愤怒、担忧和无奈。可是，孩子为什么不听话？又是为什么“动不动就拿死威胁”？我们需要来分析这两个疑问，之后才能知道怎么办。

父母会觉得孩子“不听话”，无非就是孩子没有遵从自己的意愿，于是父母就觉得孩子“叛逆”“不懂事”。这种情况下，孩子是否真的“不听话”，我认为父母应该反思一下，自己对孩子提出的诉求是否合理？比如孩子学习完成度不错，可是父母要求孩子必须考第一名，这种时候孩子往往就会生气和难过，进而觉得父母对自己太苛刻。当这种情绪积压到一定程度，他就会反抗，会站到父母的对立面，从而呈现出了“不听话”的状态。

因此，孩子不听话，往往也是父母“不听话”，对孩子要求过高。这种情况下，父母要学会反思。

最后，认识“死亡教育”，不忌讳死字。

不得不说，我们的教育中，什么教育都有，唯独“死亡教育”是欠缺的。一谈到“死”，我们往往都会恐惧、排斥和逃避。可这对于孩子来说，越是这种态度，他们就越喜欢去挑战和探索这个“死”字。当然，如果孩子恐惧超出了心理承受力，他会比任何人更忌讳“死”字，要么提都不提，要么就会一直说。

因此，为避免这样的情况。作为家长的我们，要以平常心来对待“死”。所谓生死离别，它是自然规律中的一部分，是需要我们去认识和接纳的。只有我们认识和接纳，孩子才能做到坦然面对。而对“死”坦然，他不忌讳“死”，反而会尊重和了解，他就不会动不动说死，或者以死威胁了。

以上内容，就是对“不听话的孩子动不动拿死威胁我，我要怎么办”这个问题的分析和解答。希望对有此有困扰的家长有多启发和帮助。

‘拾’ 为什么每次儿子不听话或者哭个不停,我就气愤的要有多大力打多大

孩子调皮很正常，做母亲的都一样，我女儿也一样的，每个母亲都会经历的阶段，孩子大了点就好了，总有熬出头的时候，加油！
还是尽量控制点，我每次凶完她就后悔，现在好多了，慢慢来，不要太着急，给他一点时间。