罗哥为什么卖苹果
❶ 请大家推荐一个马季的相声!!!!!!!
相声< 吹牛>
甲：现场的观众朋友大家好
乙：朋友们好
甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？
乙：知道呀，这是全世界的大事
甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看
乙：哦，你爱好体育嘛
甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床
乙：没办法，有时差嘛
甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
乙：哦，您的意思是？
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊
甲：项目多你随便挑啊，我是多面手
乙：您全会？
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀
乙：马拉稀？
甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~
乙：那叫马拉松
甲：哦，今年起改叫马拉松了
乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松
甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧
乙：您的意思是让我挑
甲：对，你随便挑
乙：您看这样行吗？
甲：哪样？
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛
甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子
乙：能踢吗？
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点
乙：什么特点？
甲：一个球没踢进去
乙：你也太笨了
甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了
乙：还真进去了
甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴
乙：他打你干吗啊？
甲：顶自己大门里了。
乙：乌龙啊？！
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜
乙：要不然咱们下象棋吧
甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了
乙：哦，棋子小
甲：咱得比热闹的
乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹
甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？
乙：需要什么呀？
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的
乙：啊，你说说
甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？
乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话
甲：对，说大话
乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了
乙：行
甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员
乙：怎么样
甲：进入场地
乙：哦，还有入场式
甲：预备！一，二，一。我向你学习
乙：我向你学习
甲：我学习你吹牛皮
乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊
甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会
乙：嗬，这吹牛还有奥运会
甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下
乙：你就别发动群众啦~~
甲：好，那首先由一号种子选手
乙：谁啊？
甲：全国吹牛纪录保持者
乙：哪一位
甲：乙先生
乙：哦，我
甲：开始吹牛，热烈欢迎
乙：我先吹
甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你
乙：怎么样
甲：开吹
乙：开吹啊？好~观众朋友们
甲：使劲吹
乙：我，现在就要开始吹牛啦
甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲
乙：这我还真没吹过
甲：吹一会就好了
乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之
甲：对
乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：告诉你，我的能耐可比你大
甲：我的本事比你强
乙：我相声比你说的好
甲：我的相声比你说的棒
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：你知道我的相声有多大作用吗？
甲：你的相声多大作用我哪知道啊？
乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗？
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：厦门，有一个苹果园
甲：哦，一个苹果园
乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了
甲：那怎么办啊？
乙：又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头
甲：我瞧瞧这苹果的个
乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~
甲：哎呀，你可真能吹啊
乙：这个怎么样
甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧
乙：又接你？
甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声
乙：哪段啊？
甲：我说了一段叫报菜名
乙：我段可难
甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
乙：怎么样
甲：下出两条骆驼来
乙：啊？鸭子下骆驼啊？
甲：超级吹牛家
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么？
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好
甲：这不就危险了啊？
乙：最后，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬
甲：哦，还很客气
乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了？
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗？
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
甲：随便吹吧，吹牛不上税
乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了
甲：我两岁就掉牙了
乙：我一岁头发就白了
甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了
乙：你可没岁数了
甲：没岁数也比你强
乙：怎么了？
甲：我没出生我就退休了
乙：不像话
甲：像话
乙：没出生就退休啊？
甲：提前完成任务嘛
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗？我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟福大科学楼一样高
甲：科学楼比我矮半头
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗？
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：见过这么高的人吗？
乙：那你那脸呢？
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
❷ 借贷宝的罗哥可信吗
可信 但你要输入最新的邀请码才有钱做奖励
❸ 抖音苹果哥卖的手机可以信吗
这个还是有一点风险的，这个就跟网上买东西是一样的。他们也是为赚钱为主啊，他说卖的便宜肯定是有水分的。所以买的话还是得先验机再付款，请采纳，谢谢。
❹ 笑话收集
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份薯仔。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：薯仔
大妈又问：到底是薯仔还是菜花？
偶急了说：这不是薯仔...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣薯仔丝，不要放薯仔！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
❺ 苹果公司名字的来历是什么
苹果公司名字的来历是乔布斯提出叫“苹果”，因为他那段时间在吃水果餐。
苹果公司的两位创始人史蒂夫·沃兹尼亚克、史蒂夫·乔布斯曾经讨论过好几个名字，比如典型的技术名字“矩阵”。后来，乔布斯提出叫“苹果”，因为他那段时间在吃水果餐，觉得这个名字听起来有意思，有活力，不吓人。而且，这个名字还可以在电话薄上排在电脑游戏厂商雅达利的前面。
(5)罗哥为什么卖苹果扩展阅读：
商标由来：
1976年，苹果的第一个标志由罗·韦恩（Ron Wayne）用钢笔画的，设计灵感来自于牛顿在苹果树下进行思考而发现了万有引力定律，苹果也想要效仿牛顿致力于科技创新。但是这个logo图形复杂并且不容易被记忆，只在生产Apple I时使用，所以很快被苹果所抛弃。
2001年，苹果标志变为透明的，主要目的是为了配合首次被推出市场的Mac OS X系统而改变的。这次苹果的品牌核心价值从电脑转变为电脑系统，苹果标志也跟随了系统的界面风格变化，采用透明质感。
2007年再次变更为金属带有阴影的银灰色。苹果推出iPhone手机时，也正式地将公司名从苹果电脑公司改为苹果公司。苹果标志采用玻璃质感的标志，为了配合iPhone 创新地引入了Multi-touch触摸屏幕技术，带了一种全新的用户体验而设计的。
2013年变更为具有扁平化风格的无凹凸感纯黑色Logo。
❻ 消息称苹果下调iPhone14/Max零部件备货，原因是什么
原因就是这些手机的零件出现了问题，而且手机出现故障的概率比较高，经常是这几个部位出现问题，手机发生问题的故障比较高，再加上使用不当才导致了故障的发生，所以才导致了零件备货这么高。
❼ 别人3毛1斤卖不出的苹果，为什么他砍掉一半树，10元1斤不愁卖
今年，如果你经常在网上看新闻，你肯定会看到很多苹果售卖不出的消息。中国是世界上最大的苹果生产区，每年都有大量的苹果销往海外，而国内的销售已经超过了需求。然而，今天许多地方的苹果质量达不到出口标准，所以只能出口到国内市场，陷入价格战仍然无法摆脱滞销的局面。
今年，刘大哥加强了10亩果园的管理，并修复了剩余果树的许多枝条。他还研究了许多防止苹果像去年一样开裂的技术。从大面积种植到今年细致专业的管理，如今已经迎来了好收成。
❽ 罗永浩的6亿债务是如何亏欠下的还清后是否会重操旧业
罗永浩在接受采访时表示，靠直播电商有望一年半能还完债，未来也不排除再把（锤子）这个品牌买回来。
事实上，罗永浩也透露过曾经设想的转型方向，“我们被迫卖掉手机业务之后，我在做其他事情赚钱准备杀回智能设备领域的时候，关注的是手机的下一代计算平台。”
从老罗的经历来看，虽然他段子手身份远比科技身份出名得多，但他真正花了心血的事情还是在科技上。虽然目前他主要从事些直播带货的工作，但他的最终梦想依然是科技行业。也许在不久的将来，老罗说不定会鼓捣出个什么科技产品来。
有梦想就会有成真的可能，就让我们拭目以待吧！
❾ 短片小品!
(大家喊好)
郭:咱走吧
于:呵呵,这就走啊?
郭：有句话儿怎么说来着?今夜星光灿烂
于:哎
郭:今夜你最烂
于:这是怎么说话呢?什么叫
郭:最灿,最烂
于:对
郭：最灿烂,灿烂
于：单哪个字儿都不好听
郭：看大伙儿痛快
于:嗯
郭:大伙儿都是听相声的,相声演员讲究四门功课
于:对
郭：脱鞋就唱
于:您等会儿,等等,您拿脚抓话筒唱阿?
郭:怎么说?
于:说学逗唱
郭:没有这这鞋就唱?
于: 没有,哪儿有这么句话?
郭：来这么些人
于：嗯
郭：都听相声
于:是
郭:为什么爱听相声?
于:为什么呢?
郭：哈哈一乐
于:高兴
郭:心情舒畅,高兴(有观众乐)你看什么也没瞧见乐得跟什么似的
于:咳,我这儿也纳闷儿这乐什么呢这是
(郭德纲看于谦)
于:没有没有没有,没什么不对的
郭：很可笑
于：哪儿就可笑?
郭：这是爱好
于:对,乐也是爱好
郭：爱好,那当然了,哈哈一乐对身体有好处
于:对
郭:就如同锻炼身体了
于:噢乐就跟锻炼一样
郭:老坐在屋里边儿抹眼泪儿那好得了么?
于:老哭不行
郭：是不是啊?
于：对
郭：各位这爱好太好了
于:是么?
郭:来听相声就如同是锻炼一样
于:增加肺活量最起码
郭：这点儿来说阿
于:嗯
郭:我要批评你了
于:你批评我什么呀?
郭:我很久没批评你了
于:你很久没说相声了
郭：你说啦?
于：呵呵呵呵,我要说了我上哪儿找批评去阿?
郭：我是批评你得爱惜自己的身体
于:是,我呀?
郭:多少观众都喜欢你呀?
于:阿是
郭：你这儿要死了对大伙儿多大的损失?
于:也不至于死了
郭:我就说这个意思,但是他这个人比较懒惰
于:我是犯懒
郭:阿他没有别的爱好,你说让他出去跑一圈儿打个球儿游泳游泳没有
于:嗯
郭：他就三样儿
于：嗯
郭：抽烟,喝酒,烫头
于:这,这都挨着么您这?烫头也是爱好阿?
郭:不理解老倒饬跟中年妇女似的
于:没听说过,我倒饬的跟中年妇女似的谁看呢?
郭：我看这个
于:对对对,这是您的爱好这个
郭:看完了,看完了好吐去我,老抽烟,你看我也不抽烟抽烟我也不理解他们这玩意儿阿,
于:嗯
郭:老抽烟怎么个美法儿阿?
于:有点儿瘾呗
郭：一根儿接一根儿一根儿接一根儿不停
于：瘾头儿大
郭：不是跟哪儿都是(比划使劲嘬)
于:嗯,我抽烟就抽烟没使这么大相儿阿我
郭:这表明你很享受知道么?
于:嘿嘿,我都这表请还享受哪？
郭：烟卷儿不过瘾买烟叶儿
于:劲儿大
郭：都脱了它
于：对
郭：脱完了撒白糖
于:有这样儿
郭:撒葡萄酒
于:哎香啊
郭：抽着香
于:嗯对
郭:老这样儿这挑费大呀
于:葡萄酒多贵呀？
郭:就是，他媳妇儿舍不得,换酱油
于：撒酱油？
郭：舍不得这白糖，哎，孜然面儿
于:嚯
郭:点完一抽，一出去谁逮谁问
于:问什么？
郭：还有大腰子么？
于:拿我当烤羊肉串的了
郭:后来上四川演出
于:嗯
郭:买那大竹筒抽烟那个
于:那是水烟
郭：嚯，那能过滤
于：那过滤好着呢
郭：咕噜噜咕噜噜咕噜噜，抽完了拔下来，吨吨吨吨吨吨吨吨吨
于:我瘾头太大了，连水都喝呀？
郭:过瘾么，喝完这痛快呀
于:嗯
郭：还闻这鼻咽儿
于:这也闻
郭：都没卖的了
于：对
郭：阿民国的时候净闻那个
于:是
郭:现在北京就一个地儿卖
于:哪儿？
郭：大栅栏
于:哦
郭:这个店叫天惠斋
于:那儿卖鼻烟儿
郭:那儿卖鼻烟儿，一进去把脑袋搁柜台上
于:干吗？
郭：受累，一个鼻子眼儿上装一包儿
于：嚯，这是抽烟呢么这？
郭：这几样儿挨个儿来，烟卷儿掐了，卷，卷完喝这个阿
于:嚯，忙得
郭:喝完闻鼻烟儿
于:好么
郭：浑身上下又黑又瘦躺门口儿睡着了
于:嗯
郭:好多人一瞧这打电话吧
于:怎么着?
郭:”警察，这儿有一自焚的”
于:嚯！我都成人干儿了是么？
郭：警察来了纳闷儿呢
于：嗯
郭：腊肉
于:咳，这眼神儿都不怎么样
郭:不光抽烟，还喝酒呢
于:这也是瘾哪
郭：喝大酒
于:好这个
郭：阿,现在外面儿卖那酒不行
于:嗯
郭:自个儿泡
于:泡什么酒？
郭:弄一坛子，人参
于:那有营养
郭：冬虫夏草
于：更好了
郭：鹿茸
于:太好了
郭:搁里边儿,貂皮
于:貂皮？
郭：喝这个酒暖和
于:哎没听说过，穿上它好不好啊？
郭:泡好了
于:阿
郭:搁在门口儿高兴
于：嗯
郭:哎?怎么短了呀?
于:有人偷酒
郭：拿笔写上，不许喝我的酒
于：告诉人家一声儿
郭：谁要喝我的酒谁不好去
于：这就没人儿喝
郭：谁是我爸爸
于：别，这么写不是全有人喝么？
郭：糟践他们么，糟践他们
于：我这是糟践人哪我？！
郭：糟践么
于：我糟践谁管谁叫爸爸是吗？
郭：看看灵不灵吧
于：嗯
郭：转天再掀开，短了一半儿
于：废话，这都快没了
郭：这哪个爸爸喝的？
于：别提这事儿，没这么解释就
郭：笔，改，写上”尿桶”
于:哎，这就行了
郭：转天再看，满了！
于：咳咳，你告诉人家人家还不往里尿？
郭：你看这样的人，实心眼儿
于：我这叫实心眼儿么？
郭：知道么？没事儿出去锻炼去别跟家弄这个
于：是，那有好处
郭：锻炼懂么？
于：锻炼
郭：锻炼，会写吗？
于：俩字儿还不会写？
郭：an锻，liao炼
于：哈，你好好学学拼音去得了
郭：锻炼么是吧？
于：阿
郭：老太太们都都锻炼去
于：老太太
郭：啊，门口儿踢毽儿
于:噢
郭：苏秦背剑，韩信背剑，还有霸王背剑，于谦倍儿贱，倍儿贱
于：全背剑哪？
郭：不是，他们是背你是倍，倍贱，倍儿贱
于：倍儿贱哪？！我甭练这姿势了这个.没有
郭：炼他没有，咱们非得徕着他出去才去呢
于：是啊
郭：走，谦儿哥，走出去玩儿会儿去
于：凑热闹
郭：就算出去了
于：嗯
郭：采摘,你看秋天了,果园儿里边儿苹果什么的
于：这好玩儿
郭：采摘去,这个徕着他去
于：采摘有意思
郭：阿大伙儿都高兴,来来,大伙儿一块儿玩儿,哎~~~
于:怎么?
郭：快洗洗这苹果
于：干吗呀?
郭：我刚才采大苹果
于：这刚采的好
郭：我来:哎~~~
于：这是?
郭：洗洗这草莓
于：刚采的草莓
郭：采的大草莓,待会儿那过来了阿”哎,我洗这葡萄”
于：采葡萄
郭：采这大葡萄
于：好
郭：他过来.”哎,洗洗我这鞋”
于：怎么啦?
郭：我踩屎上了
于：咳,这什么乱七八糟的?两码事这知道么?
郭：人很次就在这儿你知道么?
于:人很次满地拉屎就在这玩意儿?
郭：人很次,说这个意思吗?
于：阿
郭：希望你锻炼身体吗
于：是
郭：奥运会,看奥运会
于：嗯
郭：看了么？
于：我看了
郭：你准不看哪
于：我愿意看这个
郭：他不好这个我们都喜欢看这个
于：看啊
郭：奥运会，扬我国威，百年奥运
于：是
郭：阿奥运精神吗
于：对
郭：锻炼身体有好处
于:是
郭：我为了奥运我付出很多
于：您还付出哪？
郭：对，我我还学英语呢我
于：您还很辛苦您还学英语了
郭：不是，英语用的多，现在人都学外语吗
于：是，人家
郭：人家农民伯伯们都学外语吗
于：农民还说外语？
郭：你看看你看看
于：哪儿用啊？
郭：早上起来嘛
于：阿
郭：农民扛着铁锹
于：嚄
（有人手机响）
郭：带着音乐伴奏
于：没有音乐，哪儿来的音乐啊
（那人站起来了）
郭：不碍事你坐着吧。我，我这会儿把他这座儿卖了不合适吧？
于:没听说过，不至于这么大罪过
郭：他出去拿英语打电话
于：拿手机不是扛着锄头，
郭：你看有扛着锄头的嘛
于：您说扛锄头这个
郭：那农民伯伯早上起来不都扛着锄头吗？
于：阿
郭：一嘴英语
于：说什么呀？
郭：Tom and Jerry.还有,David，走,下地干活去
于：阿？猫和老鼠还种地哪？
郭：种地，说这个意思
于：什么味儿阿您这是？
郭：我也要，学那个，那个（烙烧饼的动作）
于：哪个阿您这是？
郭：学英语
于：您这烙烧饼
郭：讨厌，他不懂啊他恨得慌你知道么？
于:我干吗就恨得慌？
郭：恨的慌
于：您学什么了？
郭：英语阿
于：怎么说呀您这？
郭：跟家天天背那个单词儿吗这个
于：单词
郭：单词，在家背笨单词吗
于：笨单词阿？
郭：笨，不笨
于：背单词！
郭：被笨单词吗
于：唷,哪儿那么笨您这个
郭：背单词
于：背什么呀？
郭：背单词学英语吗
于：怎么背呀
郭：我出去我好跟外国人对话
于:说什么呀？
郭：说什么反正我练，正在练嘛，啊练完了我们楼下街坊有一个大学生
于：大学生
郭：大学生
于：对
郭：上大学出来的
于：还一样,大学生
郭：山西人,山西小伙子
于：山西的
郭：人这一路奔波,考到北京
于：那不容易
郭：上大学,他这外语讲得好
于：山西人讲外语好?
郭：哎呀,我学完我跟人对话去
于：是吗？
郭：我看,听对不对呀
于：听什么？
郭：来来来听我说的这个
于:嗯
郭：呃，试试阿
于：嗯说
郭：My name is Yu’qian的father
于：哎嗬！哪儿啊？您这说外语还不忘占便宜呢您这个
郭：您，你怎么能，讨厌呢
于：废话，好不容易不说中国话我躲躲，你看
郭：我告诉他我叫什么名字吗
于：你是叫那名字吗？！
郭：我，我可以叫那名字
于：没听说过，你还是说本名儿得了
郭：My name is Guodegang
于：哎，这就对了么？
郭：山西大学生哭得呀
于：怎么了？
郭：你是真正的大同人（山西味儿）
于：咳，这没当英语听感情
郭：反正我，继续努力吧
于:唉，且努力呢。
郭：继续努力，我要为了奥运我学英语,我,我为了奥运我付出很多
于：还付出什么?
郭：我连蒜都不吃了
于：奥运会跟吃蒜有什么关系?
郭：你看,你吃好些蒜你出去了,各国元首一看你,哈~~~~~~~(哈气),都躺那儿这算你的算我的?
于：废话
郭：要不算蒜的?
于：算蒜的?你不吃蒜也不能冲人这样儿啊
郭：热情吗
于：见元首这样儿?
郭：感受我们的温暖吗是吧?
于：哪儿那么热阿?
郭：不吃蒜了
于：别吃了
郭：韭菜也不吃了
于：韭菜?
郭：你粘牙韭菜不好看
于:还粘韭菜
郭：你吃完带着二斤韭菜出去了阿
于：嚯
郭：知道么你接见布什去,布什一看我”No~~~~~~~这是甚么呀?!”
于：嚯!这,这布什实在没见过这么大牙缝儿的人
郭：你看二斤韭菜跟这儿张飞也就这意思了吧?
于：这对,比胡子还长呢那个
郭：是不是你说这个意思呢是吧?
于：行了,那你别说了这个
郭：我就,就就给你讲这个道理
于：阿您说的不是道理
郭：是深入浅出的,反正那个意思吧是吧?
于：您就说明白了
郭：是深入浅出
于：嗯
郭：潜出水面跟您讲这个道理
于：王八呀是怎么着您?潜出水面儿给我讲道理?
郭：你再说这个,你得先说My name is你再说这个
于:没听说过,您就说这个
郭：讨厌,我给你上课吗
于：阿
郭：这不,让你有奥运意识么,是么
于：您说
郭：对么,你看,奥运期间有好些事儿其实说良心话我都觉得我算一志愿者了都
于：您还能算上志愿者?
郭：我老跟大伙儿讲啊
于：阿
郭：可能有些不太方便的地方都希望大伙儿都认同,谅解一下儿
于:什么事啊?
郭：你比如说单双号,是吧?
于：噢分单双号
郭：你这有必要来这么多外国人
于：嗯
郭：马路上多堵阿
于：是
郭：过去北京的交通饿死过人
于:这都新鲜,交通能饿死人?
郭：一堵堵好几年那个
于：嚯,那干脆别跑了好不好?
郭：那不就饿死了就
于：那是得饿死阿
郭：单双号很方便我很支持单双号
于:是啊
郭：我那天我一看嚯,今儿,今儿单号儿,我呀,骑三轮儿车出去
于：三轮儿车碍单号儿什么事儿?
郭：废话,仨轮儿不单号儿的么?
于：有按轱辘排号儿的么？
郭：呵，阿，支持奥运吧，走到警察那儿,勒住了
于：怎么？
郭：单号儿车，看见了？
于：还在这儿显摆
郭：一，二，三
于：你不比划人也知道,仨轱辘怎么码您还不知道？
郭：警察很纳闷儿,怎么了?单号儿车,单号儿,今天单号儿.”今儿双号儿啊”
于：记错了
郭：坏了,破坏单双号儿了,赶紧买一呼拉圈儿套脖子上
于：阿?!
郭：这没问题了吧?四个了这回
于：双号儿
郭：双号儿,我蹬,蹬(一边转脖子一边蹬车)
于：闹得哼不闹得哼?
郭：我差点儿没吐了
于：唉,活该,您撞死多好
郭：很讨厌阿
于：废话,怎么蹬车的?
郭：这你,你练
于：不骑车就快摔死了
郭：这就,算是,支持奥运了吧
于：您这就算贡献了就?
郭:还有一个事儿我也做了贡献
于:什么?
郭:走到街上,人家看见拿着饮料了,你喝一口
于:这是
郭：这太有意义,是不是?你拿汽油喝
于:我拿汽油干吗?
郭：我说这意思,万一呢万一呢?
于：万一我也拿不了汽油
郭：你你拿过汽油
于：我干吗拿过汽油阿?
郭：你没拿过?
于：没有
郭：原来报纸上不是你呀
于：不是我,别往我这儿放
郭：我那回,我因为那个,我闹点儿小尴尬,
于：怎么了?
郭：有一说相声的叫李菁认识么?
于：太认识了
郭：这眼珠子瞪得这么大个儿,
于:大眼睛
郭:大眼睛,李菁中奖了,
于：哦
郭：一彩票儿中一百万
于：哎呀嚯
郭：请客
于：那是得请客
郭：鸭架子熬白菜,呵
于：哎呀,唉呀太不开眼了这个
郭：请我
于：一百万请这伢架子熬白菜
郭：仗着我们住的近
于：是吗?
郭：他住在大兴,我住在回龙观那边儿
于：嚯!这还进呢一南头儿一北头儿,
郭：没有人家管送啊,自个儿去人家管送啊
于：哦还得送
郭：哎五个多小时到他们家
于：是啊
郭：顺顺利利快快乐乐阿
于：这就算顺了
郭：嚯我的鸭架子熬白菜
于：嗯
郭：半只鸭架子,十棵白菜
于：就剩白菜味儿了
郭：敞开了吃吧
于：可不是么?
郭：吃我感动坏了,今天是不是我生日?
于：嘿,嚯.这没见过这个
郭：吃完了送我走,
于：送
郭：上人家汽车,呵
于：转送
郭：开车走,这个突然间觉得有点儿憋得慌
于：喝多了
郭：这怎么办呢?
于：嗯
郭：一回头,这车里有一个饮料的瓶子
于：阿,你要干吗?
郭：给你变个小魔术
于：怎么变法儿？
郭：眼闭上
于：阿
郭：瞬间，我给它弄满了
于：呃这是小魔术么您这？
郭：开个小玩笑么
于：阿
郭：哎车停了
于：嗯
郭：见到回龙观的收费站你下去吧（李菁声音）
于：哎，不送到家呀？
郭：送出来就算不易了
于：那是
郭：下来拎着瓶子走啊，往前哪儿扔阿？没地儿扔，过来个警察可能看我很怪异．阿？
于：那是,没有提溜这个满街跑的
郭：”站住．””干吗？”
于：还挺横
郭：”让你站住””不站住，我有赞助证儿”
于：说这干吗呀?谁查你赞助证儿了？
郭：问我赞助么？不是那个
于：不是
郭：“你好，拿的饮料么？”
于：你说什么？,绝不承认.噢告诉人家拿的酒
郭：多少度的？37
于：按体温这么告人家的
郭：“喝一口吧”“不！”
于：不喝
郭：“不是不听你话”
于：阿
郭：“太甜我糖尿病”
于：这就不喝了
郭：跟人说实话吧
于：这赶紧说实话
郭：这是一个小插曲
于：唉这不算什么
郭：总的来说吧
于：阿
郭：我认为我就算不错
于：怎么不错？
郭：支持奥运，我打打奥运开幕式之前我就等着
于：等什么呀？
郭：我一直等，等那开幕式,我等看这个,我可爱看这个阿，我都不睡觉
于：是啊
郭：不睡觉，我坐着等着看
于：太期待
郭：家里人也劝我
于：哦
郭：先睡吧，还半个月呢
于：阿？算准日子再等啊您这
郭：我这，我这一份热情你
于：白费
郭：阿?可以理解吧?
于：是理解您这到开幕式您都睡了
郭：终于等到开幕式,好!
于：嗯
郭：美轮美奂无与伦比
于：是好
郭：多少钱者开幕式?
于：是
郭：这开幕式,我认为太棒了,是,好啊,拿这开幕式和315晚会比
于：阿?!
郭：315晚会跟奥运开幕式怎么比?!
于：谁比它了?
郭：一天一地!这奥运开幕式在这儿,
于：嗯
郭：315晚会,嘿!这帮下三滥的!
于：阿?
郭：嘿,哎,我问你,奥运开幕式好还是315晚会好?
于：你让我说那…
郭：你说，说！你说痛快
于：当然是奥运开幕式
郭：好！好好好，315晚会不灵吧？
于：这
郭：这帮臭不要脸的吧？
于：我没说阿！我没
郭：好，好，我给你，我看看我带糖了么给你一块儿
于：我这不吃，我也糖尿病你知道么？
郭：我给你弄瓶儿饮料喝
于：呵不要
郭：我说这个意思
于：阿
郭：开幕式我打头儿看到尾我很激动
于：是啊
郭：各国运动员入场穿什么样儿都有，
于：哦
郭：过去有句话这叫万过来朝
于：船都到了
郭：扬我大帮的威风
于：是是
郭：都来了，各式各样儿的阿
于：嗯
郭：阿其中我，有一个我很感动
于：看见什么了？
郭：我不知是哪国的阿哪国的选手阿
于：嗯
郭：戴着一帽子是绿色的
于：这您还感动？
郭：戴着绿帽子高兴啊，我眼泪都快下来了
于：干吗呀？
郭：家里出这么大事儿他还有这闲心
于：嘿呀，你都胡联系知道么？
郭：他这何处去了这是啊
于：人家跟咱们风俗不一样
郭：他们允许那样儿？
于：哪样儿阿？那很正常啊
郭：哎哟这帮高兴这帮阿
于：还有呢？
郭：又来一个又来一国家阿
于：嗯
郭：头里走一中年妇女这胖阿，比这桌子胖一块
于：那么宽？
郭：一大旗子，呵，这什么项目呢？
于：这是？
郭：这看不出来呀这个？
于：太胖
郭：教练吧？
于：也没准儿
郭：胖成那样儿他叫谁练去？这是，这是他们那国家曲协的？
于：啊？曲协的上这儿干吗来？
郭：这旗子上写着反三俗呢
于：这没听说过，眼神儿太好了您这个
郭：不是他们么？
于：别跟这儿起哄么？
郭：反正一国家一国家走，唉呀，我打心，我美的都不行了
于：高兴
郭：我可，可耐看了我
于：嗨，就喜欢
郭：你看我我最耐耐哪一个?
于：喜欢谁？
郭：女排，穿红的那个
于：礼仪小姐
郭：嗯~！嗯！
于：您看点儿正个郎的行不行啊？
郭：这还不算正个郎的么？
于：嘿您看人小姑娘干吗？您看运动员呢
郭：没没没这好看
于：废话
郭：我也不好看，看会儿累了闭会儿眼
于：阿盹儿盹儿
郭：呀！过来一个
于：哎还真按您的意思走还
郭：我要是在现场我得多痛快我啊？
于：您看不就完了么？
郭：可惜呀？
于：嗯
郭：我，我，我为奥运干不了别的
于：您这干的不少了
郭：我行么？
于：可以了
郭：我除了干的了助威我干不了别的
于：嗯
郭：我不像你
于：我怎么了？
❿ 苹果的剧情介绍，及人物心理的变化
《苹果》是一部现代都市题材的黑色幽默影片，故事讲述一次偶然发生且充满争议的“强奸/通奸”事件，导致梁家辉和妻子金燕玲以及范冰冰和丈夫佟大为两个贫富家庭之间爆发了一连串离奇诡异的矛盾冲突和感情错位的戏剧性故事。
刘苹果（范冰冰饰）和她的老公安坤（佟大为饰）都是从外地到北京的打工一族，女的在一家沐足馆当“洗脚妹”，男的则是一个高空作业的洗窗工人：一份日薪较高的职业。
不料，一次，沐足馆老板林东（梁家辉饰）趁苹果喝醉酒竟将她强奸了，而这情形恰巧被正在洗抹窗子的安坤瞧个正着，于是要讨个价，赔其损失。
怎料，林东妻子（金燕玲饰）因为其不育而被老公冷落却主动要与安坤发生性关系，理由是要让自己老公也戴绿帽，让安坤进行报复。
《苹果》片名原为《迷失北京》，但审片委员会认为北京是一个有政治意味的词，不能用。片中有一个配角的戏，是一个从农村来城市打工的小女孩，后来做了妓女，这条线被整个拿掉。审片委员会认为一个乡下的女孩，应该很正直，怎么能堕落呢？戏里有一段是她喝醉了，说：“北京这么大，怎么就容不下我？”这句话都让他们觉得不是很舒服。
原来的主要人物是四个：洗脚妹苹果、擦玻璃的佟大为、洗脚城老板梁家辉、老板娘金铃，金铃的戏被删得差不多没了。人物关系变了，原来的那些辅线都没有了，只剩范冰冰、佟大为和梁家辉他们三个人间的关系。很多辅线的人物，他其实对丰富和衬托主要角色是有很重要的作用的，现在人物关系就弱了很多。
李玉：接受这个结果，不是困难，是痛！没有办法，我只能坚持到现在，要不就别在中国做电影了。我要接受这种挑战和伤痛。我只能这样安慰自己-故事还在，我的观点还在，如果能在国内上映，我还是希望能看到国内观众的反应。
我拿到第一审的意见时上就哭了。当时想，要不我就做地下导演吧，或者我就这样出去，禁五年就五年，我还可以做点其他的事情。但是，唉，国家就像父母，这是无奈的现实。而且还有很多客观条件，制片人的回收什么的，我考虑了很久，觉得那就做牺牲吧。最后一共改了五十多处。
中国年轻导演都面对问题。投资的时候找不到资金，拍摄之后面对审查，审查之后就是市场。再优秀的导演都要面对，你看像贾樟柯，可能也就是吸引资金的那一步容易一点。这是现在中国的整个电影环境。
故事来源：
《苹果》是一部现实主义的剧情艺术电影，其艺术核心和商业元素被现代都市题材和黑色幽默风格有机地结合在一起：一次偶然发生且充满争议的“强奸/通奸”事件, 导致梁家辉和妻子金燕玲以及范冰冰和丈夫佟大为两个贫富家庭之间爆发了一连串离奇诡异的矛盾冲突和感情错位的戏剧性故事。
《苹果》原名《迷失北京》，故事是“凭空想象”。虽然是想象，但是影片中由于贫富阶层的对立而引发的价值观念、道德观念的冲突和家庭关系的错位却在现实社会中比比皆是。导演李玉希望用黑色幽默的方式来表现这样一个由“强奸/通奸”事件引发的现代都市故事。
为梁家辉-量身定做
此次的《苹果》更是聚集了两岸三地以及日本的全明星阵容合作。谈到请梁家辉出演片中的洗脚城老板林东，李玉解释:“我在写林老板的时候，就觉得是家辉。我需要的是演员的生活经历而不是表演经历，家辉本身就是一个生活经历非常丰富的人，积聚了独特的个人魅力，我相信他不仅能胜任这个角色，还会带给观众很多惊喜。”
此次的《苹果》更是聚集了两岸三地以及日本的全明星阵容合作。谈到请梁家辉出演片中的洗脚城老板林东，李玉解释:“我在写林老板的时候，就觉得是家辉。我需要的是演员的生活经历而不是表演经历，家辉本身就是一个生活经历非常丰富的人，积聚了独特的个人魅力，我相信他不仅能胜任这个角色，还会带给观众很多惊喜。”
(10)罗哥为什么卖苹果扩展阅读：
入围第57届柏林电影节竞赛单元的《苹果》，在送审过程中好事多磨，修改后第五次送审顺利通过审查。据透露，这个版本已经在导演李玉最先完成的版本基础上删减了二十多分钟。
《苹果》被删减的部分：梁家辉召妓的场面；暗示佟大为与金铃发生性关系的场面；配角打工的“小妹”变为妓女，后来被嫖客杀死的整条线索；影片中引用的旧北京纪录片和天安门升国旗的部分；北京居民楼内地面上的污水镜头。
范冰冰为改变以往印象，此次刻意扮丑，不仅在脸上点了很多雀斑，更在鼻翼附近增加了一颗非常显眼的痦子。
佟大为扮演“蜘蛛人”。为了演好这个角色，他克服了高空恐惧，慢慢从3层、5层到10层、20层，最后终于能够从北京昆泰大厦的楼顶上顺绳而下，来去自如。
梁家辉希望借此角色冲击2008年香港金像奖，“虽然我不缺奖杯，但实在是这个角色太有意思了，不冲击奖项有些可惜。”
范冰冰将出演洗脚城员工“刘苹果”。导演李玉说，范冰冰早已到洗脚城体验生活，最近一段时间，不但和洗脚妹工作在一起，每天早上还和大家一起唱《洗脚城之歌》。
日本演员三宅尚子这次在影片中出演一个北京女孩。小巧安静的她在出场做自我介绍时，用非常标准的中文说了一句“我喜欢吃北京烤鸭”。