為什麼孩子不想打罵

1. 為什麼家長不打罵大孩子，為什麼孩子長大了就不說了不打了，尤其女孩子

因為孩子大了有了自己的想法，有了自己的主觀意識不是小時候那種需要打罵管教的時候了，而且孩子大了也有了自己的自尊心，要學會尊重孩子了

2. 為什麼現在的孩子打不得罵不得了呢

過來人都知道老祖宗的教養原則是棍棒底下出人材，好點的是胡蘿卜加大棒的伺候。

總而言之過去孩子不聽話，學習差了，外在吃一頓火燒棒，緊緊你的皮肉，內在的是訓你罵你沒出息不爭氣盡給家裡丟臉等等之類的語言攻擊。

這種教育模式下，孩子們一個個健康成長，也沒有什麼心理疾病，活得再艱難挺挺就過去了。

你看現或茄物在的孩子就不是這樣，你打她訓她，長大了會衫液恨你，要麼就抑鬱，要麼自殺，著實讓父母不知如何是好，直呼現在的孩子不好管，當爹媽的好難呀。

現在的孩子是不好管了，時代發展到今天，全世界信息互通幾十年了，你還用老祖宗那套教育方式來管理孩子怎麼行得通呢？

幾十年前西方文化就以動畫片電影電視片的方式告訴我們——孩子是拿來愛的，不能打不能罵，那是傷害孩子，是不尊重人權，是不合理不合法的管理方式。

現在孩子都知道外國人如果父母大聲呵斥孩子都會被警察干涉。我家孩子小時候也常因為我的嚴厲管教而多次想要呼叫警察叔叔來把我抓走。

現在孩子都認為你好好跟他講話講道納空理，要尊重他理解他才是真正的愛他。而打他罵他訓斥他都被理解為你討厭他，拒絕他，時間久了，孩子就容易出現焦慮、抑鬱，攻擊、違紀、違法等不良行為。

這主要是因為時代不同我們對愛的理解不同產生了不同的結果 。

傳統教育背景下，父母打罵孩子都被看作是對孩子的關心和愛的表現，正如老話說的好「打是親，罵是愛」，家家都是這種教育方式，孩子也認為被打被罵都是理所當然的。

而現在的孩子不吃那一套，他們強調的愛是尊重理解欣賞肯定等言行。而父母還用棍棒底下出人才，不打不長記性那一套對待孩子是不容易管理好孩子了。

3. 父母為什麼可以打罵孩子孩子卻不能打罵父母

首先，我們不提倡經常打罵孩子，而兒女絕對不能打罵父母。因為父母要遲型管教孩子，有時候不得已偶爾打罵一兩次，讓孩子記得有些事情絕對不能做棚歷。但是父母切忌純粹為了發泄而碼和猜打罵孩子，要給孩子足夠的尊重，信任和關注。對兒女來說，父母給兒女生命，供兒女衣食住行，為兒女付出太多，做兒女的一定要感恩，多體諒父母。如果父母做得太過分，兒女成年以後可以少來往，但是一定不能打罵父母。

4. 孩子從來不打人，也不罵人，怎麼回事

我從小教孩子不要欺負人，要和諧友愛，熱愛分享，做個文明人。
我家孩子從來不搶別人的東西，也不打人，可是別人家的孩子卻經常來搶他的東西，還打他。
孩子不知道怎麼回擊，就光讓別人欺負了，我該怎麼教育孩子呢？

其實，每個孩子都是父母的心頭肉，自己平時都不捨得打，在外面卻被別人家的孩子欺負了，遇到這種事，父母一定會很氣憤。
那麼，當孩子被人欺負了，家長要怎麼做呢？
孩子被欺負了
該不該打回去？
孩子們一起玩耍，一起學習，難免會有磕磕碰碰的時候。
那麼，如果孩子被欺負了，受了委屈，父母該不該教育孩子打回去呢？
這個話題公說公有理，婆說婆有理，一直都是父母們比較關心的問題。
很多家長都認為「君子動口不動手」是一種傳統美德，即使孩子被人欺負了，也要學會隱忍，讓孩子少招惹麻煩。
有一部分家長則認為孩子應該打回去，一味的忍讓，只會讓孩子一直受人欺負，從而變得更懦弱。
心理學教授李玫瑾在做客《開講啦》節目時，曾被問到這個問題。
她給出了肯定的回答：「肯定打回去啊！」
李玫瑾教授還拿自己的孫女舉例，她說孫女曾在幼兒園被一位小男孩抱起來又摔到地下。
李玫瑾教授就教孫女：「你可以揪住對方的耳朵，直到他對方放手。」

但這一說法被不少網友質疑有不妥，教孩子「打回去」方法不值得鼓勵。
一味鼓勵孩子「打回去」，跟以暴制暴沒有區別。
孩子的心智尚未成熟，難以保證「打回去」時的力度和限度。
比如說，孩子受欺負了，當時手上正好拿著鉛筆刀，或者旁邊有個小板凳，如果他拿起這些工具進行反擊，很有可能會對對方造成嚴重的傷害。
法律是一個底線，保障了我們不會因為我們各自的價值觀不同，而約好我們一起來欺負一種人。
要培養還擊的力量，也要培養孩子還擊的智慧。
我們要相信大人的教育，相信還擊是必要的，我們相信還擊的力量，可是我們也要相信還擊的智慧。
在這個智慧當中，如果有理性的和平的解決方案，我們就不需要用還手的方法打回去。

5. 如果孩子不怕打罵，講道理說不通，油鹽不進該怎麼辦

屬於問題孩子了！要解決問題，須了解問題成因。

一般兩個原因:

1、以前教育方法不當或者缺失，形成習慣，或者倔強的個性已經形成，要掰過來就很難了。

2、在特殊階段或時期突然出現的反常表現，比如叛逆期突然到來。

不管哪種都要對症下葯，在了解分析成因的基礎上做出相應對策，但 千萬不能強行暴力糾正，且需要拿出很大的耐性 。

第二種情況，家長就不要太多操心了，事發時在了解事情原委的基礎上做好監控，只要不是太出格的就 不要干預 了；有叛逆表現，在情緒平復後提點一二即可，其實這時候孩子已經知道問題所在，只是當時控制不住自己而缺正已。

我以真實的例子，來講述一個在大人眼裡「不可救葯」的孩子。

小女孩，從小上寄宿制學校，父母忙於生意，溝通交流次數不是很多，只知道孩子學習成績不是很好。不知道從幾次級開始，孩子獨特的思維，叛逆的個性開始養成。等家長接到老師電話的時候，才知道，孩子在學校無視老師規矩，蔑視一切雞湯勵志。於是，家長親戚開始了各式各樣的輪番轟炸，希望將孩子從懸崖邊上拉回來。最基本的目標：能進教室上課，能不與老師當面對抗，能暫時放棄cosplay的愛好。結果，一切都是白費心機，大人們心力交瘁，孩子煩躁不堪，雙方筋疲力盡，最後只能隨她去。

冷卻了幾年後，孩子稍長大一些，參加了一段時間的特長培訓，然後通過考試，上了一所民辦大學。在大學，沒有這么多教條主義的約束，也沒有功利的成績分數，但卻非常適合孩子生存。她自願學習了各種技能，攝影，策劃，剪輯，創作，等等等等。所有人都感覺很欣慰。

所以說，在這個 社會 上，人人都有自己呆著不舒服的雷區，就像有些人打死都不願去做推銷一樣，對於個性強的孩子，只要有基本的是非觀，不做危害他人，危害 社會 的事，我們就應該順從他的愛好，尊重他自己的自然成長。作為家長，給予的應該是幫助，而不是逆向轉頭。

真正的教育不應該是這樣的嗎？

打罵，說明大人曾經懲罰過孩子，講道理說明大人經常對孩子進行說教，油鹽不進說明孩子已經很抵觸大人了。說明懲罰、說教都不是好的 育兒 方式。

懲罰、說教是我們大部分家長想當想的 育兒 方法，其實它們容易造成孩子憤恨、反叛、報復、退縮。所以少用為妙。

平時與孩子交流，我們大人可以嘗試這么做：

一、描述問題或者你所看到的。

比如要求孩子整理房間，懲罰的方式是:今天你不整理房間就不許出門，說教的方式是：一屋不掃，何以掃天下，跟你講多少次了，要學會整理自己的房間，真不懂你，房間那麼亂怎麼睡得著……描述的方式是:我看見房間里書桌亂擺著幾本書，地面上有些垃圾。說教、懲罰會讓孩子有抵觸情緒，而描述問題時也在告訴孩子們怎麼做了。

二、提示

比如孩子的鞋子亂擺放。懲罰的方式：下次給我再發現鞋子這么亂放，我就扔出去。說教的方式:真是狗改不了吃屎，說多少了次都不聽。提示的方式：鞋子這么放在鞋櫃外，顯得地面很亂。孩子聽了提示就明白該怎麼做了，接受提示比接受遺責容易多了。

三、寫便條

言語通常會火上燒油，為了避免言語沖突，我們可以寫便條。

大家好，我是樂媽。

如果孩子不怕打罵，講道理說不通，油鹽不進該怎麼辦？

樂媽旁邊鄰居家的孩子就是這樣，不怕打不怕罵，講道理說不通、油鹽不進，現在依舊也是這樣。

樂媽剛剛認識這一家人的時候，就發現了鄰居家的一種特別現象：

1、一孝扮枝牆之隔，經常能夠聽到爸爸媽媽經常打罵孩子的聲音，幾乎是三天一小罵，四天一大罵。

2、經常男女混合雙打，而且經常孩子被趕出家門，關在門外，不管孩子怎麼叫都不開門。

起先孩子還害怕求饒，次數多了，孩子也不求饒也不哭，就抱著書包坐在門外，知道父母求著他進門。

越長大越不聽話，基本上油鹽不進了。

有時候父母打他，他還對父母說：「有本事就打死我算了。」

這種孩子，基本上你靠打是沒有辦法的。

樂媽一直不喜歡用打罵的方式教育孩子，自己也是這樣長大的，所以更加不希望用這種方式教育孩子。

比如說樂媽與樂娃姥姥的教育方式就不一樣，本身樂娃比較調皮，但並不是油鹽不進的那種。

比如有時候不小心把碗打碎了，巧敏姥姥就覺得應該罵他，但是本身這件事情也不是孩子故意的，而且孩子不小心的，孩子本身也嚇的要死，你這個時候罵他反而會更還怕。

還有就比如寫作業這件事情，家長會在背後不停的喊他寫作業，孩子基本上都會說等下寫，這時候如果父母急了，就是一定要讓他寫，孩子就會很抵觸，甚至和父母頂嘴，最後發展到父母動手的這種狀態。

樂媽和樂娃說的最多的就是：玩的時候好好玩，但寫作業的時候一定要認認真真的寫。

有時候樂娃想出去玩了之後再回來寫作業，他就會和我協商，比如他會說：「媽媽，我想先出去玩會了再回來寫作業好不好。」

我都會答應，但前提條件就是，你一定要寫，如果這次答應了孩子，孩子玩了回來沒有寫，那就會有懲罰，比如罰第二天不準出去玩。

基本上樂娃都會在玩了回來之後，乖乖寫作業，而且不用我叮囑，自己一回來就拿著作業到我面前。

所以如果孩子真到了不怕打罵，講道理說不通，油鹽不進的這個地步，不過換個思維方式，以朋友的方式和他相處，想辦法讓他打開心扉，或者找他感興趣的事情，一般這類孩子都吃軟不吃硬。

然後再對陣下葯吧！

首先要明確一點，打罵從來不會讓人屈服。除非從精神意志和自尊上將他摧毀。但那個是對付敵人，不是對付自己的孩子。

然後從道理上說不通，這個是不存在的，除非你說的是你自己的道理，不是人家的道理。絕大部分人在說的時候，都認為自己說的是最為正確的真理，然後這些道理大家都懂得，未必適合每個人。

最後來說一下，面對這樣的情況該怎麼樣處理？

如果你認為孩子不聽話，首先你要知道哪些話他不願意聽。他為什麼不願意聽這樣的話？舉個例子，比如說你要做一個好人。這樣的一句話完全就是聽上去非常有道理，但其實非常的空泛。誰都知道要做一個好人怎麼做？在細節上小事上著手。又比如說，你要讀書用功。這完全不是一句話就能夠解決的問題，平日里有很多學習上的困難，最好是能夠跟孩子一起去解決克服了解他的學習進度。讓他再有學習的信心的同時，學會處理問題，解決問題的方法。而不僅僅是每天對她說一遍，你要學慣用功。

很多時候說起來容易，做起來難。如果你希望你的孩子按照你的道路去走的話。不但要告訴他方向，而且還要扶著他，一步一步往前走。

最後希望親情之間沒有這么多的坎坎坷坷。

這個回答可能會引起你的反感，但請你看完。

我的孩子算是很聽話的，我自己也有很多管教孩子的技巧。

比如，我在孩子很小的時候就給她立規矩，讓她知道什麼能做什麼不能做。現在已經內化到她的腦中，遇到具體事宜，不需要我多強調，她自己就能約束自己。

這一條很管用，也能讓你在管教上省心。這就是李玫瑾教授講的6歲前必須給孩子立規矩的原因。

另外還有其他許多——比如用孩子能接受的方式給他講道理，用心理學的方法助推孩子……

但這些都不是短期內能做到的，所以，對於問出這個問題的你來說，已經不適合了。

孩子大了，再用這些套路，也不合適了——沒那麼好「騙」，好管理了。

以前我不大理解「接受」的含義，直到我讀了心理學家陳海賢的《了不起的我》，才真正理解接受。

他有一句話是：

人有時候不是不願意改變，而是單單針對別人不接受的反抗。

前幾天讀過他的一篇文章，裡面說：

孩子一開始在家庭中，會滿足父母的期待，把自己變成讓父母驕傲的孩子。

但當他們發現自己做不到時，就自我懷疑。

而這時，恰好父母無視他們的自我懷疑，依然固執地「期望」著，孩子就會反抗。

於是出現了叛逆，和家長對著干。

他們反抗的背後，也隱藏著自己深深的期待——爸媽請理解我，接受我，別逼我做自己做不到的事。

這種情況如何化解呢？接受孩子。

陳海賢老師舉了個例子，成都有所「先鋒社區」，專門接收一些大人口中的 「叛逆孩子」。

在這里，他們並沒有什麼逼迫訓練，而是孩子想幹啥就讓他們幹啥——打 游戲 也行，睡覺也行……

一段時間後，孩子變化了，他們不再打 游戲 ，而是開始為自己將來考慮，找一條屬於自己的路。

為什麼會如此？

因為人天生希望活出意義感，活出自我，但我們不希望這意義感是別人強加給我們的、是在別人的安排下做出的。

所以，當孩子們被接受，他們明白自己做什麼都是可以的時候，他們就會走出平地，找一條路往上。

所以，我建議放下跟孩子的爭執，耐心地等待孩子一些時間——告訴他們讓他們自己決定自己的生活，你永遠愛他們。

那麼，無論孩子18歲明白過來，還是20歲，到時候他們再努力都不晚——當然，我相信不會那麼遠，即便那麼晚，現在20歲、30歲參加高考的大有人在。

如果你覺得接受不了我的說法，能否幫自己個忙，多讀讀心理學書籍呢？

如此，你會更明白孩子的行為模式，自己的行為模式，從而指導生活。

這幾年我就是通過不斷的學習，心態越來越好，生活也越來越好了。

如果有興趣，從陳海賢老師的這本書開始吧——簡單、易懂、實用。

這就是我對這個問題的回答，謝謝閱讀。

孩子不聽話，是所有家長共同感到頭痛的事情，但要不要打孩子卻要視情況而定。對於這種簡單粗暴的行為，一般是要禁止的，這是一種極大的不尊重，和傷害孩子心理的行為方式，但若是真的在一些極重大的錯誤面前可以適當的用一兩回，這會讓孩子記憶深刻，一生不忘。所以首先我們要深入地分析孩子不聽話的原因再採用相應的對策。

1.孩子不聽話可能是緣於獨立意識的成長、成熟。

在家長的眼中，孩子要乖乖地聽話，不聽話就是對家長權威的一種挑戰，對於專制型的家長是絕對無法容忍的，卻完全忽視了孩子獨立個體的事實。當孩子在不斷成長時，他的思維，認知都在完善，孩子看事物的視角也與成人不同。

做為家長要正確面對不聽話孩子的內心，尊重孩子獨立人格思維方式，允許孩子充分表達自己的想法與意見最重要，即便是非常讓家長生氣憤怒的事情，也要先尊重孩子表達不同意見與說話的權利，對於正確的事情，要接受肯定。對於錯誤的事情，要及時糾正通過各種方法與手段加以引導，而暴力的打罵只會加重孩子內心的傷害，令孩子失去判斷力，加重孩子的逆反情緒。

2.孩子逆反對抗心理嚴重。

當孩子處在逆反期或是故意與家長對抗時，會部分家長說得對與錯一律選擇不聽違抗。這時非常能激怒家長，若此時用鎮壓打罵的方式只會加重孩子的對抗與逆反的心理，令親子關系激化，甚至會產生極端的行為後果。

作為家長要在面對孩子情緒化嚴重時，採用情緒隔離法，與孩子情緒進行隔離，自己保持平靜的狀態。先接納孩子的情緒，有利於拉近與孩子的心理距離。待孩子情緒發泄完，再用平和、溫柔、堅定的語氣與孩子交談，當我們能用同理心的方式站在孩子的角度來看問題，感受孩子的情緒，說出孩子的感受時就能有效的緩解孩子的逆反與對抗的情緒。

孩子都是慢慢長大慢慢懂事的。放過自己，放過孩子。不要用自己幾十年的人生閱歷和孩子比。你懂的多，是歲月的贈予。同樣，請給孩子時間，他會越來越棒的。

孩子不怕打罵，道理講不通，油鹽不進的原因是：

1、我們說的道理，不符合孩子的心境，也就是說，我們沒有了解事情的真相，就開始進行批評打罵了，孩子覺得家長根本不懂我，內心是抵觸的，就不願意聽。

2、孩子覺得家長說的道理不對，但是礙於家長的強勢，又無法反駁，所以乾脆不聽。

3、孩子覺得家長說的是對的，但是不喜歡家長那種強勢的態度，心裡不爽，所以也不聽。

4、不怕打罵，一方面是孩子沒有心服口服，覺得無所謂，不想計較；另一方面孩子被打罵可能內心非常受傷，但是為了維護自己的自尊，假裝滿不在乎。

基於這些原因，建議：

1、不管是什麼原因，既然這些方式都沒有效果，那就先暫停打罵，暫停講道理。

2、在遇到事情的時候，先聽聽孩子的想法，先給孩子為自己辯解的機會，說不定事事跟我們想的完全不一樣呢。如果孩子從來都沒有發言的機會，孩子對我們關閉心門，那以後我們可能永遠都了解不到孩子真實的想法，更沒有溝通和講道理的機會了。

3、允許孩子犯錯誤和走彎路。很多時候，我們給孩子講那麼多道理，是覺得我們是對的，我們是為了孩子好，為了孩子少走彎路。但是，我們的道理畢竟是我們的道理，即使是對的，孩子自己沒有去經歷和體驗，也無法觸及孩子內心，影響他的人生。所以，即使孩子錯了，也讓他有試錯的機會，只是在他需要的時候，我們再給他提供幫助就可以了。

不知道孩子的年齡是多少。

也不知道具體是那些情況下的油鹽不進。

如果是3-6歲，那可以通過適當的感統訓練來提高孩子本體覺和前庭覺的發展。

比如打籃球、踢足球、游泳、平衡車等，與旋轉類、跳躍類、俯沖類相關的 游戲 都可以進行。

如果是6歲以上，孩子正處於第一個叛逆期，他會覺得自己的能力開始有了發展，可以慢慢脫離家長的控制，所以就會出現「我不要你覺得，我要我覺得」的情況。

這個階段除了可以帶孩子做一些運動和戶外活動之外，更主要的是家長轉換自己的角度，從孩子的立場去考慮問題。

要讓孩子明白：你可以不聽我的勸導，但你自己選擇的後果要自己承擔。

比如不背課文，那考試成績不好的後果就要自己承擔，並且接受相應的懲罰，比如抄寫課文、多背誦幾篇課文之類的。

但是很可能孩子也不會接受懲罰，那就需要家長擺正心態，從側面敲打。

比如爸媽配合演戲，在知道孩子能聽到的情況下，假裝孩子聽不到，說：我覺得孩子最近學習努力了，知道自己主動學習了，看來孩子長大了啊。

鼓勵孩子，激發孩子的自信心，這樣孩子也會慢慢改變。

6. 孩子為什麼不能打罵，該怎麼管教他呢

為什麼父母會對孩子進行「打壓式教育」以及「打壓式教育」會對孩子造成哪些影響，這次就來講講怎麼應對父母的"打壓式教育"。

①、學習，改變自己的認知
閱讀可以幫你擴大知識面，認識人間百態，體會不同的人生，這個能讓你站在一個更高的地方，更客觀的認識事物的存在。閱讀可以讓你掌握大量的基礎知識，讓你能夠對自己有一個系統的認知，並且將自己放在一個上帝視角來觀察自己的心理狀況。

學習讓你知道為什麼父母「打壓式教育」是出於什麼心態，並且作為一個「受害者」怎麼才能重新樹立自信，以及怎麼樣溝通才能達到最好的結果。七條讓你應對父母「打壓式教育」的方法

②、經濟獨立
父母能夠肆無忌憚對孩子進行「打壓式教育」有一個很重要的原因，孩子因為年齡沒辦法脫離父母生活，父母認為孩子「永遠」也不會離開自己。

經濟獨立是精神獨立的前提，吃人嘴軟，拿人手短。當你沒有經濟來源的時候，父母可以以經濟為要挾，迫使你按照他們的想法來，讓你感覺到虧欠他們，來達到一種精神上的「控制」。

七條讓你應對父母「打壓式教育」的方法

如果暫時沒有經濟獨立的能力，就好好學習，讓自己變得優秀，先忍耐一下，總有一天會做到的。

③、自我鼓勵
自我激勵會成為你小小身體里一股巨大的能量，外界的不理解，不肯定會消耗掉身體的能量，自我激勵會作為最好的原料，補充身體里缺失的能量。

當別人提前給你下了判詞，說你不行的時候，你告訴自己一定行，這時候你是充滿力量的，不一定要證明給別人看，這個時候只是你想要去這么做，是基於你的內心，而不再是外界。

七條讓你應對父母「打壓式教育」的方法

④、把自己放在最重要的位置
首先要對自己有一個足夠的認知，前提就是學會看見和尊重自己的感受，然後知道怎麼表達並且表達自己。

在別人的質疑中，你選擇妥協了別人。

在別人的詆毀中，你選擇低頭忍讓。

在別伍李派人的否定中，你選擇默不作聲。

逐漸的，你的情緒跟著別人走，最終的你被自己關了起來，你不知道把它放腔賀到哪裡了，你甚至都看不見它，你越來越不了解它了。

七條讓你應對父母「打壓式教育」的方法

閉上眼睛，仔細的傾聽它的聲音，它想被你看見，它想被你愛，它希望被重視，它不想你再繼續卑微。

⑤、有勇氣進行「反抗」
如果一個孩子在青春期「沒有」表現出叛逆，或者是父母太過強勢導致「反抗」父母失敗，那麼他在成年以後，或多或少會抵觸父母，和父母反著來。

但是叛逆是孩子已經長大的一個信號，是自我意識開始覺醒的時候，他們會自然的排斥「異己」。青春期的時候，孩子會很期望獲得自由，希望能對自己的身體和行為進行最高層次的決策，自己就是自己的「中心」。

七條讓你應對父母「打壓式教育」的方法

這種成長往往需要「反抗」父母，打破父母的「權威性」，孩子才能安穩的度過叛逆期，內心才能真正的成熟。

如果能做到前面4點，我相信你就會更有底氣和勇氣。

⑥、放棄「說服」父母
如果覺得沒有辦法溝通，就不要去溝通了。這一點應該是爭議性比較大的。如果在進行多次溝通後完全沒有效果，那麼就放下吧。首先得承認，客觀上兩代人的思維方式和處理問題的方式會有很大的差異。

兩代人的觀念差異都是時代的產物，你是由周邊的環境塑造的，父母亦是。他們幾十年的觀念也非一朝一夕能夠改變。
七條讓你應對父母「打壓式教育」的方法

在大事小事上，總有那麼些觀念不同，如果能求同存異最好，但是兩代人都想要改變對方又都改變不了對方，就很痛苦了。

總有那麼一兩個人，用「長輩」的語氣，告訴你：「你就是個小孩，懂什麼啊，不聽我的會吃虧的，我走的路比你多的多。」這時候無論你說了什麼，都是他是對的，你是錯的。

⑦、對自己負責
這一點被我放在最後一條講，也是我想給自己一個鼓勵。

我想說，每個人或多或少都沒有那麼幸運，遇到完美的父母。但因為這個，又一直陷入到情緒里，想著，為什麼我要被這樣對待，想著種種的不公，其實不幸運就是人生的常態，自己不是特殊的。
七條讓你應對父母「打壓式教育」的方法

沒有擾山想過怎麼走出這個情緒，甚至因為已經習慣於這個情緒，而下意識待在這個情緒里。明明知道這個是不對的，也難以改變。

既然已經這樣了，想一想被擱置在角落的小小的自己，你還會忍心他繼續受到傷害嗎。

教育本來就是「任重而道遠」。

做父母的，應該有耐心去聽聽孩子在說什麼，去等一等、看看孩子的需求，不要讓孩子在成長中處於被動地位，遭受被漠視的傷害。

孩子是父母生命中無可替代的珍寶，你的孩子也可能就是其他父母眼中的「別人家的孩子」。

所以，去接納孩子的一切，去相信孩子能夠成為成為最好的自己。

因為你的鼓勵和認同，是他成長背後最強大的力量！

認真做父母，本來也不是一件容易的事啊。