親人為什麼一好一不好
『壹』 為什麼有的時候親人比不上朋友對自己好，特別在經濟上。
第一，要看看這是怎樣的親人了，如果是平時往來比較少，也沒有什麼感情的親人那真的不如時常陪在你身邊的朋友，正所謂遠親不如近鄰。畢竟人都是感情動物，有感情了才可以對你好，不論是精神上的還是物質上的了。
第二，樓主說僅僅只是有時候不如朋友好，那就說明可能跟你的某位親人有什麼金錢上摩擦，所以導致經濟上發生不愉快的事。
第三，也許是你的親人經濟能力不夠強，對你不能像你所期望的不如朋友的那樣好，所以你要體諒一下了、
第四，親人好還是不好，也不能這么單憑這方面去下決定啊，親人之間的幫助不是每一次都能做到的，何況是在經濟方面。
『貳』 為什麼總會覺得親戚都不好相處
覺得親戚不好相處，可能是貧富差距造成的，也可能是長時間不聯系沒有了共同話題，走親戚也變成了形式主義。
從小我們不懂事開始，便知道自己有一群叫不出名字的，七大姨八大叔，但是長大後卻發現，大家就算碰面了都叫不出來名字，有的差點認不出來人，而且親戚在一起，也似乎沒有了親人的感覺。
但是如今過節走親戚，似乎變成了一種敷衍，就好像不去一趟又不對勁，但是去了親戚家又感覺坐不住，沒太多的話說，對方也會因為突如其來的親戚，而非常禮貌，大家都會感覺變得陌生了。
第三點其實是最重要的一點，因為更多的人選擇了忙碌於工作，所以疏忽了以往經常聯系的家人朋友。
但是當大家在一起的時候又感覺找不到話題，畢竟因為長時間的不相處，誰也不清楚誰現在是什麼情況，難免有些話就不好講出口，自然而然就有了隔閡，所以關系也就感覺更加的陌生了。
『叄』 人為什麼十次好，一次不好就記在心裡了，這話應該怎麼
人為什麼十次好，一次不好就記在心裡了，這話的意思就是：不能一直對一個人太好，最後會因為一點小事情記恨。
1、人這一生，觀眾很多，貴人難遇。很多人平時看起來關系好，但真正到了危難的時候，很少有願意扶你一把的。
4、誰對你好都不是天經地義，父母對我們的無私付出，朋友對我們的關心問候，我們都要牢記在心。懂得回饋，是對他們的一種珍惜；知恩圖報，是對真情的一種尊重。
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注意事項
1、做了有恩於別人的事情，不必記在心上，到處宣揚；接受了別人的恩惠，要時刻銘記在心，有機會就報答恩情。
2、在這世上，沒有人義務對我們好，也不是理所當然幫我們。那些扶了我們一把的人，這輩子都不能忘。因為人只有常懷感恩之心，路才寬，人緣才好，未來才會更光明。
『肆』 為什麼我的親人們身體都這么不好真的多麼希望那是我啊！只要他們身體都好好的，我寧願少活幾十年來換取
生活欺騙了你！人生是一場體驗！讓你飽受痛苦，飽受摧殘
『伍』 為什麼越親近的人關系越不好
都說人與人的距離，其實很大程度取決於你的說話藝術。那麼，為什麼越親近的人越沒有共同語言？
你咋不說話？
沒什麼可說的。
或許這樣的對話
是夫妻間說得最多的開場白。
明明想好好聊一聊，但沒說兩句就吵起來
結婚前和另一半無話不談，
結婚後卻發現越來越說不到一塊去。
你有沒有發現
每次想和親近的人分享開心的事，
總是一開始興致勃勃，到最後敗興而歸
現實生活中
本來丈夫只是想讓妻子關一盞燈，
調節一下眼睛
一開口卻說成：你開那麼多燈幹嘛？
不浪費電？！就不知道考慮下別人！
本來妻子只是想提醒丈夫
外面下雨了，盡快收衣服
一個電話打過來，卻成了質問
你在幹嘛?外面下雨都不知道？
啥事也不操心！
本來丈夫只是想建議妻子，
這條路上直行更安全；
話到嘴邊卻成
怎麼隨便變道！不要命了嗎？
撞上責任都是你的！你負的起嗎？
本來母親只是批評兒子，
考試可以更加認真和仔細
一張嘴卻成了
你這眼睛幹嘛用的？跟你爹一樣瞎！
曾經親密無間的兩個人，
從無話不談到無話可說，
中間的轉折，不是不愛，而是爭執。
那麼，如何避免爭執？
你先問問自己，你們為什麼交談。
我自己就屬於不愛說話的人，
在親人面前也是如此
我和母親關系很好，什麼都會說，
母親不會給我任何的指導或者反饋，
只是單純的傾聽，
感覺這樣聊天是舒服的暢快的，
她不會把各種三觀強加與我，
而且肯定和支持我的說法，
單純當成一種對自己兒子性格的了解
對於父親很少溝通，
父親在世時，是內斂而深沉的，
溝通更多的是討論，而不是爭執，
他總是把我當作一個獨立的個體來看，
作為男人的尊重
父親從不將他的意見強加於我
而是你選擇你承擔的態度。
反倒是，他去世之後更令我懷念。
正如我們願意跟一個人保持親密的關系
不僅僅因為他是我們的什麼人
更因為在他面前，我們感覺舒服和放鬆。
在親密的人面前
都不能隨便說說傻話、蠢話、氣話，
人活著跟蠟像有什麼區別？
如果親密關系的一方或者雙方，
喜歡抓住對方語言中的槽點
爭論、質疑、指導、批評
兩人之間的共同語言就會越來越少。
在外面字斟句酌已經夠累了，
回家還要繼續燒腦，
沉默無疑是最好的選擇。
你要明白，不是他變了或你變了，
而是關系越親近，
越容易在對方面前暴露槽點。
不要動不動在親密關系中談三觀。
非要談的話，
最重要的三觀也不是串串算不算火鍋，
說老闆的壞話是不是慫包，
而是懂得自省與感恩，
明白親密比正確重要，
包容比改造重要。
但請時刻謹記一點
你們不是柯林頓和希拉里，
也不是居里和居里夫人
生活中90%的語言交流
都是雞毛蒜皮的小事與情緒化的發泄，
無關靈魂深處的拷問和影響人類前途的探討。
對於這些隨便聊聊的話，
完全不必上升到三觀與對錯。
他隨便說說，你隨便聽聽，
是親密關系中最偉大的交流和最深刻的愛護。
親密關系最重要的不是外貌，不是麵包，
甚至不是忠誠與否，而是分享。
如果不分享，
兩人在同一屋檐下也會像陌生人一樣，
而這種強大的空虛感，最傷感情。
語言交流是最重要的分享方式。
相愛的人不能好好說話只有一個原因，
就是不明白大多數的語言是為了分享，
而不是討論和討教。
不懂愛的人，
總是太喜歡爭對錯、談觀點，
而不是用心去感受
親密關系中最可貴的東西——分享。
要互相寬容，大部分都是有愛的，
只是沒有分享，沒有包容，
只想著在某個點上爭個勝負，
最後也只是兩敗俱傷，
然後想著為什麼會這樣，
道理很簡單，知易而行難。
無論母子一場，還是夫妻一世，
所謂親密，就是我不贊同你的觀點，
但願意感知你的喜怒哀樂。
因為我相信洗個熱水澡、
睡個甜美覺之後，
你對這個世界的憤怒和失望都會消失無蹤。
你言語中所有的慫與惡，
只是暫時的沖動，而不是長久的三觀。
感謝你的信任，
讓我看到這份脆弱，看到像傻瓜一樣的你。
親密，
不是永遠在對方面前表現最好的一面，
而是不憚於表現最壞的那一面。
我們對親密的深愛的人
就可以隨便「宣洩」or「揮灑」自己的不好與負面，
對外人反而是「得體」的自己？
聊天的本質，其實是一種自我暴露。
想想確實如此，
我們第一次和陌生人聊天時，
會傾向於聊一些外部信息，
比如「今天天氣怎麼樣」、
「中午那頓飯好不好吃」等等。
只有雙方有進一步的交往，
才開始聊「自己的事情」。
而和越親近的人，
我們會聊越多自己的經歷、觀點、感受，
甚至是不足、擔憂和焦慮。
因為我們潛意識里相信，
對方會無條件接納，
不會因此評判、討厭甚至憎惡自己。
『陸』 外人認為親戚對你很好，但是你自己認為親戚對你，很不好，為什麼你和外人，差距這么大
其實很簡單，我們通常只能看到自己身邊人不好的地方，而忽視了他們對我們好的一面，所謂當局者迷旁觀者清，外人只是外人，但他們可以看得清好壞，也就是因為這樣，我們往往把最好的脾氣留給了外人，把最丑的一面留給了真正對自己好的人，這不是不知道感恩，只是因為對親人才有這樣的「待遇」，因為在親人面前，我們可以放下包袱，做最真實的自己，也只有親人才會包容自己，外人不會。
『柒』 為什麼親人之間的關系總是處理不好呢
站在對方立場設想，將心比心，並且用溫暖、尊重、了解的方式去溝通。當一位好聽眾，用我們的心靈去聽聽對方的想法與感受，而不只是字面上的意思。然後要坦誠地告訴對方，要善於處理自己的情緒，不要讓不好的情緒影響了與周圍的人的關系，與人交住你得學著了解他，在與人相處過程中，凡事都要想得開，心情自然就快樂。疑人之心不可有，有些人警覺性很高，對朋友時時處於提防狀態，有些人喜歡把別人往壞處想。過於敏感其實是一種自我折磨，一種心理煎熬，朋友間神經過於敏感的人，關系肯定搞不好。
多一些寬容和理解，朋友關系也就不會那麼難處了。
『捌』 為什麼人都喜歡把最好的一面給外人不好的留給親人
從小家教就告訴我們待人禮貌，禮貌是一個人素質和教養的體現，有很多時候，很多人並沒有養成真的禮貌，只是意識裡面知道，應該禮貌待人，所以對待外人的時候，會遵循禮貌待人的原則，而相對於家裡人，往往會暴露本性，沒有做好情緒管理，傷害了自己最親的人。
『玖』 為什麼有的人對陌生人更好,對越親的認越不好
我們感覺到有些人對陌生人特別好，對特別親的人反而不好，就是因為她認為最親的人總是會原諒他，總是會擔當他一直在包容她，所以說她總是把不好的情緒都發給最親的人。其實這是人的一種弱點，每個人都有這個特點，任何人也逃避不了這個規則。我們往往都把最不好的情緒，把自己最悲觀失望的一面展現給自己的親人。而出於虛榮心的表現，我們總是把特別樂觀，特別高尚，特別高興的一面展示給外人。所以說他的真正含義並不是說對嗯陌生人好，而對自己的親人不好。他只是向親人發泄自己的郁悶而已。他覺得怎樣去做親人也不會拋棄他，所以說他才會這樣去做。
『拾』 我很珍惜每一個人。為什麼我總是感覺親人他們對我不好，甚至喜歡挑我的毛病
其實親人說你，是對你好，如果你在外面，沒人會告訴你你的錯誤的點，甚至有人會誇你，然後拿你做錯的點出去說，所以當親人說你的時候你可以改，他們是真的對你好的