為什麼人際關系一直處理不好

A. 為什麼我處理不好人際關系

咨詢記錄 · 回答於2021-09-01

B. 總是搞不好人際關系，怎麼回事呢

首先，要好好的反思。到哪裡都處理不好人際關系，這個確實是應該要好好的反思一下是什麼原因？是自己處理為人處事的態度問題，還是自己的水平問題？然後要改正的改正，要提高的提高。有些是屬於個人的性格問題，比如，太自私，思考問題以自己為中心，不顧及個人感受。或者是對別人吹毛求疵，眼裡容不得半點半點沙子，對別人的一點錯誤揪住不放。這樣當然會處理不好人際關系。
第二，要加強學習。處理不好人際關系，還有一點就是自己的為人處事方法不對頭，有一些連基本的禮貌、規矩都不懂。做什麼事都由著自己的性子來，不懂禮貌，不講規矩，當然就是會讓人討厭的。長此以往也是處理不好人際關系的，要擺脫這種狀況，那就要堅持學習，包括模仿。比如像那些社交應酬，高手學習，看看他的為人處事的方法，他的講話方法，他處理事情的一些方法。
第三，加強自己的修煉。處理好人際關系是要不斷的總結而修煉的。特別是有一些有助於處理好人際關系的一些品格，比如謙虛的品格，包容的品格，以人為善的品格，助人為樂的品格，所有的這些品格都涉及到她的人生觀與價值觀的相關問題，這是要通過自己的修煉、修養來提高的。同時，也可以帶自己的，為人處事的過程當中，不斷的總結，不斷的提高。

C. 人際關系處理不好，到底是哪裡出了問題

是你自己的情商出了問題，多聽一聽那些在職場左右逢源的人是怎麼說話的，一定要風趣幽默，沒有人不願意和幽默的人聊天，當然做到這些不是一蹴而就的，需要你的鍛煉和學習，可以多讀一些能提高情商的書籍看看，在沒事的時候去手機上看看那些幽默的人是怎麼聊天的，然後日積月累，你就會一點點的在潛移默化中提高了你自己處理人際關系的能力，相信不久的將來你也可以八面玲瓏，處理人際關系會得心應手。

D. 為什麼工作中人際關系總處理不好

為什麼工作中人際關系總處理不好

為什麼工作中人際關系總處理不好，很多職場新人都會遇到這兩個職場誤區，要學會避開誤區才能維護好人際關系，下面大家就跟隨我一起來看看為什麼工作中人際關系總處理不好的相關內容吧，希望對大家能有所幫助。

為什麼工作中人際關系總處理不好1

1、前輩的吩咐不能全聽

前輩們往往仗著自己的經驗更豐富，將一些沒有技術含量的雜事交給新人，還美其名曰是「利於提升工作能力」，實則是剝削新人的勞動力。

有些職場人心裡很清楚這是吃虧，可他們卻樂意主動吃虧。而且還抱著僥幸的心理：我多幫幫前輩，就算多個人脈，改天我需要幫助的時候，對方一定會出手。

這樣的想法很顯然是錯誤的。在職場上，工作能力才是關鍵。只有做好我們自己的本質工作，才能夠真正地幫到自己。

新人多干點活沒有問題，但是不能沒有原則。前輩的話可以聽，但不能全聽。

2、不要隨意打聽同事的感情生活

任何領域都需要有一定的邊界，職場也一樣，如果我們越界了，只會讓同事們感到不適，甚至是遠離我們。

我的前同事小吉，工作能力很強，她學習新技能或者是新知識的時候，總是比別人快。按理說，她的踏實能幹還有出色的業績可以讓她升職加薪快人一步，可實際上卻沒有。主要原因就是沒有處理好同事之間的人際關系。

小吉在私底下總喜歡打聽別人的感情生活，聽到別人聊八卦，她總是豎起耳朵聽，然後忍不住參與討論。有時候，她甚至還會主動詢問同事的感情生活，這一點讓大家都非常反感。

維系人際關系的'重要方式，就是尊重對方的私人空間。和同事相處，處理好工作就好。

為什麼工作中人際關系總處理不好2

無論你在任何部門工作，處好同事關系都非常重要。相處得好，自然開心；相處不好，就很糟心。如果你能擺正五個原則就會很開心。

擺正上下級關系 同在一個辦公室，你是下級，要接受上級領導，就要尊重他。不能因為上級平易近人，就可以嘻嘻哈哈。當然有的領導，喜歡嘻嘻哈哈，不喜歡綳著臉干工作。即使如此，作為下級也要有分寸。

擺正同事的距離 有的同事，平時與人為善，對人親熱。有的同事，表面上很好，暗地裡喜歡做別人的私活。你不能好人歹人分不清，老少鬍子一把捋。對任何同事，都應有原則，不卑不亢大方得體。

擺正對事的處理 任何單位都會出現各種各樣奇怪的事情，不能什麼事，都要過問。有的事你過問人家會領你的情，對你很感謝。而有的事你就不能過問，你熱心過問，有時反而會出現令人尷尬的局面。

擺正好與壞界線 同事接觸，說話做事，都有到什麼山唱什麼歌的區別。有的人敢於說真話，並不問對方能不能接受。有的人就像薛寶釵，見人說人話，見鬼說鬼話。說真話的，當時並不一定好；說鬼話的，也許能得人喜歡。對此，你要有識別能力，分別對待。

擺正態度分場合 不同場合，應有不同的態度。如果你始終用一種態度，去對待不同場合的同一件事，肯定要將事情辦糟。也許你還想不通：「我並沒錯啊！怎麼會這樣呢？」這時，你可以讀讀辯證法，場合變了，就是條件變了，你還不變，能不糟嗎？

當然，事物是變化的，處好同事關系，要適時而動，因人而異，不可千人一法，萬事一方。

和同事間的關系是比較難處理，不能太親密也不能太疏遠，那怎樣才是最好距離呢？

閑談莫論人非；靜坐常思己過。在和同事相處的過程中，始終以此為准則。相信你會和同事的關系相處得非常融洽。

俗話說得好：病從口入，禍從口出。因此，上班時，盡量多做事少說話。這樣做既可以讓自己多積累工作經驗；又可以讓繁忙的工作沖去多餘的時間，避免無聊時，閑談別人的是非。即使在工作之外，亦從不對同事評頭論足，但誰是誰非，心中自然明了。

多些寬容與理解。

E. 為什麼人際關系很難處理

出身和運氣是無法選擇的，但"一個人的才華和學識是通過努力必然獲得的東西"。如果你通過努力成為優秀的人，那麼就會有另外優秀的人、有價值的人願意為你提供幫助。這種像市場交換的"等價原則"，聽起來殘酷，卻是人脈的本質所在。下面就讓我給大家解釋為什麼很多人都認為人際關系很難處理!

為什麼人際關系很難處理：如何面對人際關系中的沖突

有時候，我們經常會想，人與人之間如果沒有那麼多的矛盾和沖突，我們的生活會變的多好。但很顯然，這樣的想法是很不現實的，現實的情況是：沖突不是不可以解決，問題是它不可以避免，不是在這件事上，就是在那件事上，不是在今天，就是在明天。

所以，我們需要做的，是學會與沖突相處，而不是期望消滅它。為什麼人際關系中的沖突是不可避免的。產生沖突的最主要原因就是因為不同，雖然並不是所有的不同都會造成沖突，但是沖突一定是因為兩個人在某些方面產生了不同。

而且，從心理學的角度說，很多時候這些不同是在我們意識不到的情況下產生的。我們對自我的認知，和他人對我們的認知是不同的。在與人交往的時候，我們對自我的認知，永遠是基於圈圈裡的Why來衡量的，也就是我們自己的動機。

為什麼人際關系很難處理：如何與人之間拉近距離

其實，想與別人拉近距離，和性格有很大的關系。有些人可以與朋友天天一起喝酒一起聚餐，玩得不亦樂乎，而有些人確一個人呆在宿舍里看著他們出去玩。其實，如果你提出要一起去，他們是很少會拒絕你的，除了當電燈泡。所以，要主動點，健談點。

多和人說說話，與想接近的人聊起來，剛開始時可以多聽少說，但又不能冷場，說點對方有興趣有話可說的事情，這樣下來，多交流可以促進關系的拉近。

了解對面的愛好，如果有共同愛好，可以邀請他/她一起玩耍，要是沒有也不必強求，擁有自己愛好和興趣也能顯出自己的與眾不同，增加吸引力。

對於朋友能幫就幫，不能幫的也要多多安慰，談談心，對於集體活動最好都去參加，有利於拉近距離，要是沒去，人家只會選擇遺忘你這個人。

為什麼人際關系很難處理：資源分布的不均造成人與人之間的某種依附關系

所有的人都喜歡並重視甚至偏愛一種交換，"公平交換"。

小強也許並沒有意識到，他所擁有的玩具數量，使得他從概率角度出發很難遇到"公平交換"，因為絕大多數孩子沒有多少玩具，甚至乾脆沒有玩具，所以，那些孩子實際上沒有機會，也沒有能力與他進行"公平交換"。對他來講，不公平的交換，等同於"搶"，沒有人喜歡"被搶"。而與他"換"的那個男孩，讓小強感受到公平。小強也有自己想要的但是卻不擁有的，所以，他也去"換"而不會去"搶，"因為他自己就不喜歡"被搶"……

某種意義上，盡管絕大多數人不願意承認，他們的所謂"友誼"實際上只不過是"交換關系"。可是，如果自己擁有的資源不夠多不夠好，那麼就更可能變成"索取方"，做不到"公平交換"，最終成為對方的負擔。

這樣的時候，所謂的"友誼"就會慢慢無疾而終。也有持續下去的時候，但更可能是另外一方在耐心等待下一次交換，以便實現"公平"。電影《教父》里，棺材鋪的老闆亞美利哥。勃納瑟拉決心找教父考利昂替他出氣並為自己的女兒討回公道的時候，亞美利哥就是"索取方"。許多年後，教父考利昂終於在一個深夜敲開了亞美利哥的門……

所以，可以想像，資源多的人更喜歡，也更可能，與另外一個資源數量同樣多或者資源質量對等的人進行交換。因為，在這種情況下，"公平交易"更容易產生。

事實上，生活里隨處可見這樣的例子。哪怕在校園里，"交換"本質沒有體現的那麼明顯，但是，同樣性質的行為並不鮮見。比如，某系公認的才子，會與另外一個系裡公認的另外一個才子會"機緣巧合"地邂逅而後成為"死黨"。俗話常說，"英雄所見略同"，可能就是他們一見如故的原因，所以，他們之間的談話以及任何其他活動往往都會讓他們覺得相互非常"投機"。

好多年前，我注意到一個現象，當別人求助於我的時候，我內心往往非常抵觸，卻又怕別人說我是所謂的"不夠意思的人"，於是硬著頭皮去做自己不喜歡做的事情。有一次特別受傷的時候，突然一閃念，想明白，原來這種尷尬本質上並不是來自於我沒有"樂於助人"的品性，而是來自於我自己的精力並不足夠旺盛，沒有旺盛到處理自己的事情綽綽有餘的同時，還有大把的時間精力用來幫別人做事——事實上，我自己根本己經是正在過河的泥菩薩。後來，我開始懷疑，雷鋒的領導是否太白痴，因為他沒有給自己的下屬分配足夠的工作。——這是那天晚上與我來講非常驚喜的一件事兒，因為我發現我正在獨立思考。

承認自己能力有限，是心理健康的前提。從我重新思考雷鋒的領導那天開始，我掙扎著去學習如何做事量力而行。說起來好笑，自己的智商有限到過去竟然沒想到"量力而行"是如此高難度的行為模式：

1)承認自己能力有限;

2)不怕在別人面前露怯;

3)敢於不去證明自己是"好人"……

為什麼人際關系很難處理：只有優秀的人才擁有有效的人脈

所以說，往往只有優秀的人才擁有有效的人脈。並且正因為這些人隨時隨地都可能要迴避"不公平交換"的企圖，他們才更加註重自身的質量，知道不給他人製造麻煩，獨善其身是美德。常言說，"事多故人離"，是非常准確的觀察。

而那些不優秀的人往往並不知道這樣貌似簡單的道理，他們甚至沒有意識到自己的狀況只能使得自己扮演"索取者"的角色;進而把自己的每一次"交換"都變成"不公平交換"，最終更可能使交換落空—因為誰都不喜歡"不公平交換";每次交換的落空，都進一步造成自己的損失，使得自己擁有的資源不是數量減少，就是質量下降，進一步使自己更可能淪為"索取者"一一惡性循環，甚至可能永世不得翻身。

還有些人，過分急於建立所謂的人脈，並全然不顧自己的情況究竟如何。對於這樣的人，人們常用一些專門的詞來描述他們，"謅媚"、"巴結"、"欺下媚上"、甚至"結黨營私"等等。這樣的人，往往也不是他們故意非要如此的。他們只是朦朧地意識到自己一個人的力量過於渺小，所以，才希望能夠藉助其他的力量。而一個人越是渺小，越是襯得他的慾望無比強烈。

整體上來看，人脈當然很重要。不過，針對某個個體來說的話，更重要的是他所擁有的資源。有些資源很難瞬間獲得，比如金錢、地位、名譽，尤其在這些資源的獲得更多地依賴出身和運氣的現實世界裡。然而有些資源卻可以很容易從零開始，比如一個人的才華與學識。才華也好學識也罷，是可以通過努力必然獲得的東西。

一個人心智能力一旦正常開啟，就會發現自己在這個信息唾手可得的世界裡，只要正常地努力，並且有耐心和時間做朋友，很容易成為至少一個領域的專家。努力並不像傳說中的那麼艱苦，只不過是"每天至少專心學習工作六個小時";耐心卻遠比大多數人想像得巨大，"要與時間相伴短則至少五年，長則二十年"。

許多年後的今天，我又發現另外一個多年前智商平平的我不可能想明白或者預想到的事情(當然我現在也依然智商平平，只是多了些智慧):當一個人身邊都是優秀的人的時候，沒有人求他幫忙—因為身邊這些優秀的人幾乎無一例外都以耽誤別人的時間為恥，同時，這些人恰好是因為遇到問題能夠解決問題才被認為是優秀的。

如果，終於有一天，你己經成為某個領域的專家，你會驚喜於真正意義上的有價值的所謂高效的人脈居然會破門而入。你所遇到的人將來自完全不同的層面，來自各種各樣意想不到的不同的方向。而你自己也不再是過去一無是處的你，你不再是"索取者"，你扮演的是"樂於助人"的角色—很少有人討厭善意的幫助，更何況你是被找來提供幫助的呢。

甚至，你會獲得意外的幫助。如果你是一個優秀的人、有價值的人，那麼就會有很多另外優秀的人、有價值的人為你提供幫助。這樣的時候，這樣的幫助往往確實是"無私"的。正如沒有哪個醫生做到救死扶傷之後僅僅因為酬勞太少而惱羞成怒的一樣，那些品質優秀到一定地步，境界豁達到一定層次的人，往往真的可以做到"施恩不圖報"。

因為對他們來講，能夠有機會"驗證自己的想法"本身就己經比什麼都重要，並且可以令他們身心愉悅。然而真正有趣的現象是，被幫助的你也正因為並非尋常之輩，所以一定懂得"滴水之恩，當以湧泉相報"的道理。最終皆大歡喜，只因為"溝通成本幾近於零"，同時的效果自然是"交流收益相對無窮放大"。良性循環。

為什麼人際關系很難處理：打造自己就等於打造人脈

生活的智慧就在於，集中精力改變那些能夠改變的，而把那些不能改變的暫時忽略掉。專心打造自己，把自己打造成一個優秀的人，一個有用的人，一個獨立的人，比什麼都重要。打造自己，就等於打造人脈，如果人脈真的像他們說的那麼重要的話。事實上，我總覺得關於人脈導致成功的傳說其實非常虛幻，只不過是不明真相的人臆造出來的幻象罷了。

我並不是說，從此就不用關心自己身邊的任何人了，或者說從此就無需與任何人打交道了。善於與人交往也是需要學習，並且也需要耗費大量時間實踐的一種技能。我只是提醒你，別高估自己，誤以為自己有那麼多足夠的時間可以妥善地處理好你與你身邊所有人的關系。瀏覽一下你的手機通訊簿里的名字吧，有多少己經很久沒有聯系過了?這么多年，我只見過兩三個人回答我說，"最長時間沒聯系的，也不超過兩個星期。"其中一個還是特別固執而特殊的人，他的手機通訊簿里，總計才有22個名字。

畢淑敏一次曾提到她自己的一件事：…我學心理學課程一事，純屬偶然。朋友XX摔斷了腰椎骨，打了石膏褲，癱躺床上三月。我在自家牆上的掛歷上寫了一行字："每周給XX打個電話。"我當醫生出身，知道卧床不起的病人非常寂寞，希望能躺著聊聊天。後來我就按照掛歷上的提示，每周都給這個人打電話，有一句沒一句地閑聊。盡管我很忙，還是會多磨出一點時間，讓她開心。後來有一次，她隨口說香港中文大學心理學教授林孟平到北師大帶學生……我問，我能跟她學習么?朋友說，那可不知道。後來感謝那位朋友，我能學心理學，多虧你摔斷了腰。

事實上，真正的關心最終只有一個表現：為之心甘情願地花費時間，哪怕"浪費"時間。這也很容易理解。

因為，當你把時間花費到一個人身上的時候，相當於在他的身上傾注了你生命的一段，不管最終的結果如何，反正，那個人那件事都成了你生命中的一部分，不管最後你喜歡還是不喜歡。每個人的時間都是有限的。所以最終，"真正的好朋友"誰都只有幾個而己。

這實在是一個大到寫兩本書都可以的話題。以下是我的幾個簡單的，但實踐起來並不是那麼容易的建議：

1、專心做可以提升自己的事情;

2、學習並擁有更多更好的技能;

3、成為一個值得交往的人;

4、學會獨善其身，以不給他人製造麻煩為美德;用你的獨立贏得尊重;

5、除非有特殊原因，應該盡量迴避那些連在物質生活上都不能獨善其身的人;

6、那些精神生活上都不能獨善其身的，就更應該迴避了。盡管甄別起來比較困難;

7、真正關心一個朋友的意思是說，你情願在他身上花費甚至浪費更多的時間;

F. 人際關系不好的原因

人際關系不好的原因

人際關系不好的原因，人際關系在我們生活中是很重要的，有些人處理人際關系的能力非常強，而有些人的人際關系則非常糟糕，為了方便大家，下面分享人際關系不好的原因，快來看看吧

人際關系不好的原因1

性格問題

我們在人際關系交往的時候，出現人際關系的危機，那麼就說明你的性格方面有一定的問題，這樣的情況下，我們要根據自己的人際關系弱點進行分析，發現自己的得失，盡快做出改變。

不懂得尊重別人

我們在交朋友的時候，千萬要記住尊重，如果你說話隨便，很少考慮自己的朋友們的感受的話，那麼你的朋友圈就很難搞好了，所以我們要尊重每一個朋友，不要應人而異，因為你不知道那天會需要誰。

缺乏交流技巧

人際關系是一門學問，也是一門藝術，和諧的人際關系需要科學的交往知識和技能。當今大學生無不是從深山題海中拼殺出來，幾乎沒有閑暇的時間和精力用來進行和諧的人際交往，學習交往的技能技巧，他們的人際交往技巧和技能是來源於自身原始的、經驗性的，他們對人際交往的技巧、造成人際沖突的原因、面對人際沖突的應對方法所知不多，也不知如何處理和解決。

溝通水平

人與人之間的溝通是相互理解、相互信任，從而建立良好人際關系的重要條件。溝通包括信息溝通和感情溝通。信息溝通是建立良好人際關系的重要條件。有了充分的信息溝通，不但能加深彼此的了解，同時個體也因為情感得到表達，而感到心情舒暢，自然會減少不必要的矛盾和沖突，人際的融洽性也提高了。但有的中學生自以為掌握了最新信息、最好的學習方法，不願與人分享，這樣他也得不到別的信息和感情上的體驗。感情溝通比信息溝通更高級，它建立在雙方一致、融洽的基礎上。

嫉妒

在才能、成績、榮譽、容貌等不如別人時，由羞愧、憤怒、「既生瑜，何生亮」的怨恨中產生復雜的情緒狀態，限制了交往的范圍，抑制了交往的熱情，甚至造成「視友為敵」。如培根所言：「嫉妒這惡魔總是在暗地裡，悄悄地去毀掉人間的好東西」。

情緒自控能力弱

對人缺少正確對待，對別人的話語缺乏理解，缺少寬容、忍讓之心，一旦看不慣別人做的事，聽不慣別人說的話，當即反駁，毫不留情。實際調查發現，男生年輕氣盛、血氣方剛、好講「義氣」，往往導致說不該說的話，做不該做的事，影響了同學間的和諧關系。

人際關系不好的原因2

1、總是想改變他人

有些人總是以自我為中心，在與人交往時總是試圖來改變別人來迎合自己，讓自己達到一種舒服的.狀態即可，從來不考慮別人的感受。這種做法只會讓與之交往的人感到不舒服，很壓抑。那麼長此以往下去自然是沒有人願意和這種人來往的。

2、一味的索取

有些人在與人交往的時候只會索取，從來不付出，在他們眼裡，別人為自己付出是應該的，甚至還會用「大家都是朋友」來道德綁架別人。舉個例子：到了中午吃飯的時候，有的人就會對同事說，「你出去吃飯幫我帶個飯吧」，然後別人好心墊錢幫他帶來一份飯飯，而他卻絲毫不提錢的事，你讓他還錢的話，他甚至還會覺得你小氣，斤斤計較。對於這種只懂得索取的人，大家肯定都會厭煩他。

3、感情用事

聰明的人都知道，與人交往時，最需要遵守的一個原則就是「對事不對人」，要把問題和人分開，這是處理人際關系的第一要務。然而有些人不懂這個道理，常常會因為別人一件事做的不好，然後就以偏概全，給他貼上負面的標簽，認為這個人的品質、道德都有問題。然後會表現出厭惡的神情，從而疏遠對方。這種行為就是典型的對事對人，時間長了大家都會疏遠他。

G. 為什麼我人際關系那麼差

人際關系差的原因主要有幾點：

1、缺乏交流技巧

人際關系是一門學問，也是一門藝術，和諧的人際關系需要科學的交往知識和技能。

2、不懂得拒絕的人

人緣差的人在人際交往中，他們不懂得拒絕別人。但是這樣並不能獲取更高級的友誼，反而讓自己被其他人不尊重。如果我們不懂得拒絕別人，往往就是對真實的自我和他人沒有清晰的概念。而懂得拒絕人的時候，才是我們真正界限感的最好時機。

3、對別人不感興趣的人

人際關系差的人，往往他們有較為封閉的思想，害怕自己在人際關系中受傷，所以寧願緊緊的封閉自己內心，也不願意敞開心扉。另一方面他們缺乏對他人世界的了解，所以在溝通中，往往無法有正常的情緒流動，這導致他們越來越孤獨。

4、不同個體的差異

每個人都是有著不同個性的個體，他們來自於不同的環境，不同的家庭，有著不同的習慣和經歷，因此也就形成了不同的人生觀、價值觀等。這些差異很容易導致不同的人際關系。

5、做事沖動，總是情緒化解決問題

與人交往的大忌就是沖動和情緒化，你容易難受、悲傷、心裡會記恨……這些就是情緒化的表現，你以為這些離你很遠，但其實一直發生在你身上。當你的朋友跟別人玩了幾天再回來找你，很多人會做的就是故意不理他，「你別找我，我沒空。」這就是情緒化。其實你也知道你不應該這樣做，但是你依然會這樣做，更不用說當你跟別人起矛盾沖突的時候，發脾氣的時候。

6、依賴性太強，始終學不會獨立

很多人在與人相處的時候，最明顯的依賴特徵，就是喜歡問別人問題，依賴是產生懶的根本前提，依賴就是你怕付出行動，你怕承擔後果，反正就是嫌苦受累，為了自己省心省力而做出的選擇。而依賴，也會帶來推卸責任，就是對人各種要求，對自己就各種理由。

7、嫉妒，見不得別人比自己好

人與人交往的過程中，肯定有一些人會對一些人容貌以及學習成績產生嫉妒，這些就是見不得別人比自己好的表現。有些人嫉妒別人比自己好了，就會在背後搞一些小動作，這樣自己的心裡才會感覺到好受一些。其實這樣做的話，無疑是會對自己的人際關系會造成影響，如果這件事情查出來最好是你做了，那麼你身邊的好朋友知道你是這樣的一個人了之後，肯定就會漸漸遠離你，所以嫉妒歸嫉妒，還是不要做會對自己人際關系造成影響的事情比較好。

H. 為什麼人際關系難處理

人際關系應該是我們在這個社會上，一個最大的難題，但也是我們要活在這個社會上不可避免的需要去面對的一個現實。人際關系難處理，我覺得有以下幾個原因。

最後，大多數人不夠豁達、不夠包容、不夠信任。人與人之間的相處，大多數人都是比較斤斤計較，我對你的付出了，你沒給我回報，那麼關系就會變得微妙了；你無心說的話，他有心的聽著，再用自己的想法強行歪曲你的意思，那麼相互之間就結下了恩怨了。

你明明已經付出了自己最大的努力去把事情做完了，他對結果不滿意，就認為你是敷衍了事，相互之間的不信任，就成了人際關系的導火線。生活里、工作上的種種，都是人際關系難處理的原因吧！

I. 為什麼有些人際關系處理不好

在人際交往中，人們常常扮演兩種角色，一種是付出者，一種是接受者。付出者常出於一些目的(當然也有不帶目的)，比如有求於人，比如喜歡這個人，而付出感情或物質以示友好，而接受者對此接受並與之有相應互動，因此付出與接受是相輔相成的，良好的人際關系是建立在平等，尊重，關愛的基礎上的。下面是我給大家分享的有些人際關系處理不好的原因。

有些人際關系處理不好的原因

不少人認為付出要比得到更快樂，因為體現了自己的價值，這么想不能說沒有道理，因為人性使然。雖說接受者也應該快樂，但是如果自己付出與得到的嚴重失衡，則有一種負疚感，可是，付出者也不是全都快樂，當他們認為自己的付出得不到應有的回報時，則會產生憤怒。

多少相交多年的朋友，就是因為心理不平衡，而反目成仇。

這其中的心理原因大體是關系杠桿中出現了不平等。比如付出的一方，Ta付出得越多，在外人看來越有顯示自己是強者的動機，而接受者此時接受了給予者的很多的精神或物質幫助，但是他也在瞅時機回饋給予者 ，當付出者給予的太多，接受者沒有力量再去互動時，自卑的心理便會油然升起。這多半就是吃力不討好，反遭人冷淡的原因——因為還不起。

在別人需要幫助時，給予一些恰好的力量幫助，讓他度過難關，用自己的力量將事情辦得更好，這是恩情，但當給予的太多，超過了他能力付出的范疇，他沒有力量回饋，甚至在以後的生活中發掘不出自己的力量，這種油然而起的自卑感便會轉化為憤恨。

要避免類似的失衡是給予者在給予的同時，不要一味滿足自己，也要顧及對方的感受，讓對方有機會去回饋 ，這種關系就是保持相對平衡。

有些人際關系處理不好的原因：例如親子關系

一種關系卻是不屬於此種范疇中，那就是親子關系。在親子關系中，付出與回報永遠不可能對等，父母對兒女的感情通常應是永遠的付出，沒有索求回報，如果索求回報，這種關系便是失去平衡。

比如：現在父母對孩子的要求很多是在生活上沒有辦不到的事，只要學習好就行。這個行為模式表面為了孩子好，為了孩子以後的生活、工作更好，孰不知他背後的意思是為了父母自己的面子，為了自己的索取，如果這樣，就違背愛的法則，就會失衡，就會出現各種各樣的問題。當然付出並不等同於溺愛，溺愛是沒有原則的愛，而關愛則是有慈有嚴。