為什麼老媽對我不好

⑴ 為什麼我媽媽總是不愛我

母愛在我過去的二十多年裡時斷時續，但最近我發現母愛一直都在。只是以前我用批判的眼光對待我媽，拿她的缺點和別人的優點比較，渴望電視劇里完美幸福的家。我心裡有一個母親的期望，所以她做的一切都是錯的。在我漫長的叛逆期，無論我怎麼對她，她總是用她的方式愛我。

一個人心態的改變，真的可以決定他的世界是如何存在的。前幾天覺得媽媽不夠愛我，一夜之間覺得好幸福。回顧20多年的精彩瞬間，母親的缺點(不太會做飯，家務等。)那些我一直在意的，簡直不值一提。我從來沒有覺得媽媽這么偉大，這種對快樂時刻的回顧讓我被愛包圍，讓我感到充滿力量和幸福。

今天，我看到了一個視頻，一個蒲公英的昕薇在乾旱的土地上生長。在太陽死亡的邊緣，一股力量讓她拔出深深紮根在地下的根，拼盡全力爬上有水的地方。但到了最後一步，她倒在了滾燙的馬路上，用盡了最後的力氣，把種子撒向了遠方。她的孩子們在那片綠洲中快樂地成長。這個視頻讓我哭了。他們想盡辦法把我送到一個遙遠的地方，卻一無所獲。我還在水深火熱中，但還是抱怨家裡不夠有錢，她沒有給我足夠的愛。(攀比害死人)

於是一個個被我拒絕卻又永不停歇的母親用力過猛的愛，在我腦海中涌現。

小時候下雨路滑，摔倒了。我媽知道後，馬上帶我去買了一雙防滑鞋。

夏天多雨，每次下雨，媽媽總是第一時間給我送傘，哪怕放學後雨可能會停。

高一，作業太多，抄不了生詞，困死了。我媽讓我先睡覺，然後她給我抄了。第二天老師甚至點名表揚我字寫得漂亮(受寵若驚)。

我愛喝酸奶，愛吃泡麵，所以家裡沒有休息。我的零錢在抽屜里，可以隨意買零食。我總是吃美味的食物。小時候無憂無慮的到處玩，但是很孤獨，羨慕別人的陪伴。

十二歲那年，我放棄了奮斗，弟弟突然出生了。正好我叛逆，就和我媽打起來了。她讓我給她買點東西，我們都可以吵架。

但是，不管我懂事與否，她還是包容我，不記得我的報復，對我還是很好。喝哥哥的奶粉就好，不管她大概覺得自己能長高，欺負哥哥也不在乎。慢慢的，我就忍不住想對哥哥好，他真的很可愛，給我們帶來了很多歡樂。養寶寶的過程還是開心一點的，尤其是我還能打弟弟。

我媽媽總是有很多煩惱。出去玩讓我擔心會被車撞。過年的時候擔心鞭炮，擔心自己會被炸飛，擔心自己長不高。各種鈣鎂鋅片給我吃。

中考那天，我媽非要開電動車送我去考場，說怕堵車。在我強烈拒絕後，她去超市買了一堆吃的，隔著窗戶朝我扔過來，特別誇張。盡管我一直不喜歡她，但在所有重要的時刻她從不缺席。

她高中開始生活的時候，每次去看我，都背著很多東西。就像走親戚一樣，比其他人更誇張。每次都要我回宿舍放東西，她還要請半天假來看我。這項工作對體力勞動來說很難。

她不善於表達，但她一直用行動關心著我。上大學後，她太遠了，電話聯系不上我，也幾乎沒給我打過電話。看到那些城裡的孩子在家裡撒嬌，我開始懷疑是不是媽媽不愛我了，或者為什麼她不關心我每天在做什麼。其實她每天都忙得顧不上我的小心思，所以我就生氣了。她很開心的來接我，給我買了一堆東西。後來她問我想吃什麼，我以為她不認識我，我也沒說什麼。然後我不得不挑她買的所有東西的毛病。後來她乾脆等我回來帶我去超市。我又生氣了，說坐車累，沒力氣逛超市了。所以每次她笑著跟我打招呼，總是換了一張我冷冷的臉。我沒有太過分，因為我單方面覺得她不愛我，但是不愛你的人會縱容你的壞脾氣，一次又一次。

我媽也是第一次當媽媽。我記得我生病的時候她很著急。我發高燒，她極度焦慮。她開車帶我去各個醫院看病。我記得她偶爾對她的病的溫柔關懷是幸福的，她媽媽說話也會溫柔很多，可以什麼都不管，有很多好吃的。

為了防止我驕傲，她一次又一次打我，用第一個結果壓我。她什麼都做不了。學會織毛衣後，她給我織了一件毛茸茸的白大褂。她不太擅長烹飪。我不舒服的時候她給我做溫泉蛋。她不會做家務。她每次收拾屋子，過幾天又弄得亂七八糟。她喜歡看電視。以前初中我們一起看偶像劇，現在她比我入迷多了，天天追劇。

在我看來，以上都是她的缺點。我總是記住這些缺點，忘記所有其他的缺點。心中有一個完美的母親模型。一直在比較他們，卻錯過了應該感恩做一個甜美小棉襖的年紀。

當我換個角度思考，當我選擇不去擔心那些不愉快的事情，我就全面了解了我的母親。我二十五歲了，害怕生孩子。我很自私，害怕孩子剝奪我的生活質量。我母親在我二十四歲時生下了我。她讀高三，不常工作，和我一樣充滿了青春的夢想。她把自己奉獻給了我弟弟，並沒有責怪我們讓她生活質量下降，也沒有責怪

每個人都有自己的缺點，我們不能盯著看，忽略她做的每一件事。父母能力和精力有限。他們已經被生活折磨得沒有餘力去滿足和猜測我的細膩心思。所以原諒我父母的局限，接受他們朴實無華的愛，不要羨慕那些給孩子送花的家庭。米飯饅頭是他們的愛，因為這是他們努力給你的。看看你有什麼。他們給了我容貌。我看起來不錯。他們給了我智慧。我很聰明。把我帶到這個世界上來關心和成長，是他們給我最好的禮物。

現在已經到了綠洲，爸媽還在熱路上。他們不期望去綠洲。他們只是希望我能多吸收一些陽光雨露，不要再受他們當年所受的苦。

謀生不容易。我真的沒有餘力去控制我的小脾氣，所以我應該長大，二十五歲。我可以做自己想做的事情，承擔自己所有的情緒，為自己想要的東西而努力，成為一個更好的人。

寫作有點跑題。我們隨便看看吧。最好幫助有類似想法的同學。母愛是一種美麗的愛，我希望每個人都擁有它。

⑵ 為什麼我的母親對我沒有以前好了

可能是你太大了唄，你的母親說什麼你都覺得像。反駁你似的，你有這種錯覺了，所以才覺得你的母親對你不好了。作為母親來說，永遠會對自己兒女好的。只不過隨著人的長大就會改變。思想轉變感覺也不一樣。