跟你的關系很好的人為什麼不好

⑴ 為什麼有的人對你真心實意，對誰都好，可是就是對你不好，這么矛盾

有人說，人與人很難相處，因為性格不同，背景不同，想法不同，導致有時候很難談到一起去，甚至會相處得很不愉快，產生矛盾。像我這二十多年來，雖然不是說經驗很豐富不能說是閱人無數，但是也擁有過很多朋友，失去過很多朋友，懂得了很多，明白了很多，也很願意把我這些感悟分享給大家。
從前我有一個很要好的朋友，是高中同學，先聲明一下我是女的，我的朋友也是女的。當時是真的很好，好到全校都知道我們是好朋友那種。如果是要用什麼詞語形容的話，那大概就是「形影不離」吧。做什麼事都會在一起，同教室同桌同寢室。然後日復一日我們的矛盾漸漸多了，我開始發現我很愛自由，不希望被束縛，而她又比較粘人，希望知道你每一分鍾都在干什麼。慢慢的矛盾越來越大，開始為一點小事吵架，她埋怨我不告訴她我在哪裡在做什麼，我煩惱她為什麼要干涉我的自由。結果最後連朋友都做不成。
做為高中生的我們，其實也很受情緒影響，在那個時候我也沒有辦法好好學習，可以說 影響還是挺大的吧。後來有另外一個朋友告訴我，我們之所以會這樣 是因為之前太好。
當然也不是說不能太好，只是應該要保持適當的距離，也許這就是所謂的「距離產生美」吧。我也開始明白，只有保持適當的距離，才不會到最後會因為距離導致友誼破裂。
所以我想告訴大家的是，「距離產生美」這句古老的話並不是胡亂說說的，它有它自己一定的道理，我們需要把握好適當的距離，但是要注意並不是不能交心，只是建議大家不用天天粘在一起，但是相處必須是真心實意的。也就是在真心真意的情況下，我們相處得有適當的距離。

⑵ 本來關系很好的朋友突然關系變淡，該從自己身上找原因嗎

當然需要從自己身上找原因，只是已經變淡的朋友關系很難挽回了。

現實生活當中的友誼總是受很多因素的影響，朋友的關系突然變淡，有時是因為生活的忙碌，有時是因為利益的糾纏。當這種事發生在自己身上時，需要你從自己身上找一下原因。

人生當中總有一些人會離開我們的生活，也總會有一些人出現在我們的生活里。朋友離開時祝福他，新朋友來臨時擁抱他。

你的友誼一直都在，只不過換了個人而已。

⑶ 為什麼有些人表面上看起來是和你關系很好，關系很融洽，實際上是看不起你，背地裡害你

世界之大，無奇不有，那麼什麼樣的人也有，有的人她表面上和你相處的很好，實際上看不起你的人很多，這種人比較虛偽，當然有些人在你面前快人快語不給你留面子，但實際上這種人最好交往，從不讓人吃虧，在關鍵時懂得維護你，所以為人處世的時候一定要看清楚身邊的人，不能只看錶面。

⑷ 一個和你關系不錯的人為什麼一直嘲諷你

我覺得可能是因為有的時候嫉妒你吧，因為有的時候覺得你過得太好了，然後就是嫉妒你的這種的。下面是關於嘲諷的(4)跟你的關系很好的人為什麼不好擴展閱讀。

出處
1.
嘲笑諷刺。
宋 蘇軾 《送李公恕》詩：「酒酣箕坐語驚眾，雜以嘲諷窮《詩》《騷》。」 宋 張耒 《神運殿望香爐天池等峰》詩：「再往墮渺茫，猿鶴應嘲諷。」 清 捧花生 《畫舫餘譚》卷一：「演未半，伶人以小故迕主人，主人誚讓之。伶人暗於賓白中事嘲諷，主人忿甚，幾至用武，竟不歡而散。」 巴金 《春》三：「『這就是我們高家的教育！』 覺民嘲諷地插嘴道。」
2.
指嘲笑諷刺之語。
王闓運 《湘綺樓論唐詩》：「 東野用思艱澀，同於昌谷 ，時有嘲諷；然千篇一格，近於隘者，固非大家。」 徐遲 《哥德巴赫猜想》五：「善意的誤會飛入他的眼簾。無知的嘲諷鑽進了他的耳道。」
3.
故意激怒他人，引其攻擊自己。
最早出自游戲《魔獸爭霸》里山嶺巨人的技能「嘲諷」，指強制吸引仇恨的技能。主要作用於游戲術語。因網路流行趨勢，越來越多的人將其歸於釋義里，其實這是一種歧義
4.
奧比椰著小說《嘲諷》

⑸ 為什麼有的人很好相處，也很不好相處

對周圍都很好的人，不願意得罪任何人，總是保持一種較為中立的態度。他們對待周圍人的遭遇，是理解和同情的，但他們往往沒有明確的觀點。說白了，就是說他們的這種行為，會讓所有人都覺得友好，但不會讓人覺得你跟我一條心。

對周圍都很好的老好人，人緣往往不好

就像你委屈的時候，你會向親近的人訴苦，因為你知道，他們跟你一條心。在他們哪裡，你能獲得認同感，這是被安慰的最好方式。但是，你多半不會對，你認為無差別對待每一個朋友的人訴苦。因為你無法在他那裡得到認同感。
從心理學的角度來看，認同感是人際交往中一種良性方式的互動。認同他人，以及被他人認同，會促進關系更進一步的發展。相反，關系則得不到發展。

⑹ 對別人很好，但是人緣還是很差，這是為什麼

你對別人很好但是你的人緣依然很差，那這裡面的原因我覺得應該是你對別人好的方式不對，所以才會出現這種情況，因為你說的對別人很好，按正常來說別人應該都會很喜歡你才對，可是你的人緣卻很差，就說明你對別人的好很可能是你自認為的好，所以反而會讓對方更討厭你。

這個問題其實也曾經困擾過我，我感覺對別人掏心掏肺，別人不但不領情還會覺得我的所作所為非常多餘，我也經歷了很久的反思自己，但是並沒有發現我到底錯在哪裡，直到我看到了一本書，書里邊告訴我說人與人之間的相處通常存在一個誤區，那就是用自認為對你好的方式去對待你，反而使彼此之間的關系越來越緊張，這句話的意思就是你認為好的東西，對方並不一定覺得也是好的。

這本書還提到如果你想跟對方改善彼此的關系，那你就要學會用對方認為好的方式去對待他，這樣你才可以與他有進一步的交往，這句話讓我想到了我媽媽，他就是總會用自己認為好的方式來對待我，所以有時候讓我覺得很無奈，就比如說很簡單的一件事，我們家在買了燒雞以後，他心疼我總會把一大塊雞胸肉夾給我吃，可是我卻特別不喜歡吃雞胸肉，我喜歡吃的是雞腿肉，可是我覺得不想傷害媽媽所以我從來也沒有跟他說過這件事情，由於我是她的親生孩子，我並不會誤解媽媽的意思，但是作為外人來說的話就很難講呢，也許會認為媽媽不捨得給對方吃雞腿呢。

自從我看了這本書以後我才明白了這個道理，你用的自己認為好的方式去對別人，如果別人並不喜歡，不但無法改善與這個人之間的關系，還非常有可能使對方認為你看不起他，而導致的關系更加的惡劣，看到這里我想你應該明白原因了吧。

⑺ 為什麼有的人人際關系好活得也很好，有的人人際關系不好活得也不好

一個人活得好不好，跟人際關系有一定關系，但關系未必有多大，如果跟所有的人關系都不好，那肯定不行，只是跟所有人關系只是一般，那就沒問題。
一個人活得好不好，一是自身格局；二是自身能力，三是家庭出身，四是機遇。人際關系不是決定因素。

⑻ 為什麼越親近的人關系越不好

都說人與人的距離，其實很大程度取決於你的說話藝術。那麼，為什麼越親近的人越沒有共同語言？

你咋不說話？

沒什麼可說的。

或許這樣的對話

是夫妻間說得最多的開場白。

明明想好好聊一聊，但沒說兩句就吵起來

結婚前和另一半無話不談，

結婚後卻發現越來越說不到一塊去。

你有沒有發現

每次想和親近的人分享開心的事，

總是一開始興致勃勃，到最後敗興而歸

現實生活中

本來丈夫只是想讓妻子關一盞燈，

調節一下眼睛

一開口卻說成：你開那麼多燈幹嘛？

不浪費電？！就不知道考慮下別人！

本來妻子只是想提醒丈夫

外面下雨了，盡快收衣服

一個電話打過來，卻成了質問

你在幹嘛?外面下雨都不知道？

啥事也不操心！

本來丈夫只是想建議妻子，

這條路上直行更安全；

話到嘴邊卻成

怎麼隨便變道！不要命了嗎？

撞上責任都是你的！你負的起嗎？

本來母親只是批評兒子，

考試可以更加認真和仔細

一張嘴卻成了

你這眼睛幹嘛用的？跟你爹一樣瞎！

曾經親密無間的兩個人，

從無話不談到無話可說，

中間的轉折，不是不愛，而是爭執。

那麼，如何避免爭執？

你先問問自己，你們為什麼交談。

我自己就屬於不愛說話的人，

在親人面前也是如此

我和母親關系很好，什麼都會說，

母親不會給我任何的指導或者反饋，

只是單純的傾聽，

感覺這樣聊天是舒服的暢快的，

她不會把各種三觀強加與我，

而且肯定和支持我的說法，

單純當成一種對自己兒子性格的了解

對於父親很少溝通，

父親在世時，是內斂而深沉的，

溝通更多的是討論，而不是爭執，

他總是把我當作一個獨立的個體來看，

作為男人的尊重

父親從不將他的意見強加於我

而是你選擇你承擔的態度。

反倒是，他去世之後更令我懷念。

正如我們願意跟一個人保持親密的關系

不僅僅因為他是我們的什麼人

更因為在他面前，我們感覺舒服和放鬆。

在親密的人面前

都不能隨便說說傻話、蠢話、氣話，

人活著跟蠟像有什麼區別？

如果親密關系的一方或者雙方，

喜歡抓住對方語言中的槽點

爭論、質疑、指導、批評

兩人之間的共同語言就會越來越少。

在外面字斟句酌已經夠累了，

回家還要繼續燒腦，

沉默無疑是最好的選擇。

你要明白，不是他變了或你變了，

而是關系越親近，

越容易在對方面前暴露槽點。

不要動不動在親密關系中談三觀。

非要談的話，

最重要的三觀也不是串串算不算火鍋，

說老闆的壞話是不是慫包，

而是懂得自省與感恩，

明白親密比正確重要，

包容比改造重要。

但請時刻謹記一點

你們不是柯林頓和希拉里，

也不是居里和居里夫人

生活中90%的語言交流

都是雞毛蒜皮的小事與情緒化的發泄，

無關靈魂深處的拷問和影響人類前途的探討。

對於這些隨便聊聊的話，

完全不必上升到三觀與對錯。

他隨便說說，你隨便聽聽，

是親密關系中最偉大的交流和最深刻的愛護。

親密關系最重要的不是外貌，不是麵包，

甚至不是忠誠與否，而是分享。

如果不分享，

兩人在同一屋檐下也會像陌生人一樣，

而這種強大的空虛感，最傷感情。

語言交流是最重要的分享方式。

相愛的人不能好好說話只有一個原因，

就是不明白大多數的語言是為了分享，

而不是討論和討教。

不懂愛的人，

總是太喜歡爭對錯、談觀點，

而不是用心去感受

親密關系中最可貴的東西——分享。

要互相寬容，大部分都是有愛的，

只是沒有分享，沒有包容，

只想著在某個點上爭個勝負，

最後也只是兩敗俱傷，

然後想著為什麼會這樣，

道理很簡單，知易而行難。

無論母子一場，還是夫妻一世，

所謂親密，就是我不贊同你的觀點，

但願意感知你的喜怒哀樂。

因為我相信洗個熱水澡、

睡個甜美覺之後，

你對這個世界的憤怒和失望都會消失無蹤。

你言語中所有的慫與惡，

只是暫時的沖動，而不是長久的三觀。

感謝你的信任，

讓我看到這份脆弱，看到像傻瓜一樣的你。

親密，

不是永遠在對方面前表現最好的一面，

而是不憚於表現最壞的那一面。

我們對親密的深愛的人

就可以隨便「宣洩」or「揮灑」自己的不好與負面，

對外人反而是「得體」的自己？

聊天的本質，其實是一種自我暴露。

想想確實如此，

我們第一次和陌生人聊天時，

會傾向於聊一些外部信息，

比如「今天天氣怎麼樣」、

「中午那頓飯好不好吃」等等。

只有雙方有進一步的交往，

才開始聊「自己的事情」。

而和越親近的人，

我們會聊越多自己的經歷、觀點、感受，

甚至是不足、擔憂和焦慮。

因為我們潛意識里相信，

對方會無條件接納，

不會因此評判、討厭甚至憎惡自己。

⑼ 你跟別人關系越好，這些人就傷害你越狠，這是為什麼呢

沒有永遠的朋友，也沒有永遠的敵人。

那些傷害我最狠的人，可能是因為嫉妒我優秀，也可能是因為我無意間動了人家的利益。

朋友是因為利益走到一起的，在情感和利益間，多數人會選擇利益。

每個人的想法不同，有人是為了利益交朋友，有人是為了感情交朋友。

那些為了利益交朋友的人，因為利益會離開你，在離開之前會狠狠的傷害你。

因為你動了朋友的利益，所以你失去了朋友，在商場上根本無感情可言，如果你談感情，你就輸了。

那些離開的永遠不是真朋友，留下來陪著你的永遠是真朋友。

⑽ 為什麼關系很好的人突然就疏遠了呢

沒有無緣無故的離開，一定是你們之間曾經發生過什麼，傷害到了他，而你卻沒有意識到，有時候小到一句話，一個動作。感情的維系一定來自彼此的溝通、坦誠和包容。可以找個時間，跟他主動聊聊。祝一切美好，真好。