為什麼人喜歡評論別人的東西

① 為什麼人總是喜歡評論別人呢

每個人都有自己的看法。這種人最喜歡評論，唧唧咋咋自以為是的，看到什麼
就愛插幾句，不管對錯的人。從另一個角度來說，評論可以客觀的認清自己，了解你在別人心中的角色，也可以發現別人是大概的怎麼樣的人。我看來，你對別人評論自己，評論別人是存在厭煩或者不解的態度的。

② 單位總有人在評論，為什麼他們老喜歡評論別人

③ 喜歡評價別人是一種什麼心態

喜歡評價別人是一種自我中心者的心態，以為別人需要自己的評價，而事實上，需要那些評價的是自己。評價式的聊天，之所以讓人不舒服，是因為使用評價式聊天的人，沒有搞清楚自己在關系中的位置。

比如到底誰好誰不好的評判權力，誰有資格使用呢？

當你在人際關系中使用「評判」這個功能的時候，意味著其實你沒把自己和大家放在一個平等的位置上，而把自己放在了一個比對方高的位置上，或者是上帝的位置上，因為只有默認自己比對方高，才有資格去評判別人。

而這實際上是對別人無形的貶低。可是實際的情況是怎樣的呢？你真的比在座的各位的位置要高嗎？你是他們的長輩還是你是他們默認推選的領袖？

很多使用評價式聊天的人他其實根本不管自己的實際位置的，他默認把自己放在了一個上帝的全知全能的位置上，所以這就會讓人很不爽。

④ 為什麼有些人喜歡評價別人

因為他閑得無聊，或者說和別人突然聊到了這個話題吧，然後評價別人，如果說是人家主動問的，那自然很正常，但如果說是背後議論人家，我就覺得他是閑的有什麼事情可做，一個人如果真的有自己特別要忙的事情，他絕對沒有時間去管別人到底是什麼樣的人，他心裡有一桿秤，他自己清楚就夠了，何必跟別人去交流這種想法呢，別人如果硬體相沖突，還有可能影響正常有形的發展，我是不會去做這種事情的。

⑤ 為何國內很多人當面喜歡評價別人的外貌、身材、穿著

這類人的確不在少數。心理學會解釋人總是在把自己內在的感受投射到別人身上，所以從這個角度來理解就是，她實際評價的是她自己的一切，是對自己的不滿。

當一個人不願意評論自己，害怕別人說自己不好的時候，就會用這種方式來轉移注意力，轉移內在的不安。那麼被評價的人如果自己內心不認可就無所謂，自己內心正好也有點不自信，就會因為這個評價而產生很大的情緒。

忽略就好

這些喜歡評價別人的人，他們可能看的重點就是他們的衣著，喜歡看別人的外表。雖然每個人都有自己的風格，但在他們眼裡他們覺得別人風格跟他的不在一個不步調上，這時候他們就會對別人做出後評價，在聽到這些評價的時候請忽略他們，盡量不要影響自己的心情。

有些人太把自己當回事兒。我們身邊周圍有太多這樣的人，做好自己就可以了。

⑥ 為什麼有的人喜歡說別人，不顧及別人的感受。也不怕人家有想法。總喜歡把人家的事當笑柄

這樣的人啊，其實我覺得就是品行的問題。經常說這個說那個。然後說的時候它主要是針對不同的人，有不同樣的態度。她覺得不如她的人，她會經常的去貶低把別人當笑柄當笑話一樣的去說，從來不顧及別人的感受，但是比他強的人。社會地位比他高的人，他會很容易就去恭維別人。包括你說的就是別人一說他就不樂意了，這種人本身就是個雙標。到自己的時候就說自己大大咧咧呀。然後到別人說他的時候就說人家是充滿了心機故意的。

⑦ 有些人為什麼喜歡評論別人

只是個人習慣，如果是有理有據的，還不要緊，就怕瞎評論，且是負面評價，在背後評論別人，如果是表揚還好，是故意說人壞話，就是小人了

⑧ 為什麼人總喜歡評論別人

從表面上看，我們愛評價的一個原因是：我們對別人太感興趣了。
因為，當使用評價時，我們的焦點幾乎總是對准別人，而不是自己，並且勢必會有褒貶。
所以，在心理治療的個案督導中，當有的心理咨詢師對別人的個案進行大肆分析或評價時，督導老師會提醒說：「請講話時多以『我』開頭，少用『你』開頭的句式。」
這個提醒是為了讓講話者把焦點對准自己，但這很少能帶來真正的改變，因「你……」的句式很容易變成「我對你的感覺是……」這時的感覺並非感覺，仍是評價，只是借用了「感覺」這個詞而已。
在這樣的沙龍中，每當聽到褒貶的話時，我很容易感到難受。稍稍成熟一點的心理咨詢師很少用尖銳的批評，而容易給予誇獎，但誇獎和批評一樣令我感到難受。誇獎的意味越明顯，我難受的程度也就越強。假若碰巧剛有人講了感覺，而且還是很純凈的感覺，再突然聽到明顯的褒獎，我會覺得，這就彷彿是在入迷地聽一首純音樂時突然傳來電鑽刺耳的聲音似的。
不管心理咨詢師多麼高明，當他將焦點對准別人而進行喋喋不休的評論時，我都會有這種感覺。
類似地，在其他任何場合，當有人這樣做時，我一樣會感到難受。並且，我尤其懼怕那種只談自己的過錯而不談自己的動機和責任的人。
這樣的人會不斷地強調「某人傷害了我」或「只有某人才能令我快樂」，聽這樣的話純粹是在浪費時間。因為我們不能改變別人，只能改變自己，所以除非一個人能明白自己在一件事情中的動機和責任，否則事情不可能出現好的轉變。
譬如，一個女子說，一個已婚男人引誘她，得到她又拋棄了她，他實在太該死了，本來他明明知道她是何等脆弱的，為何還這樣殘酷地傷害她？！
但是，她一開始就知道他是已婚的，他既未欺騙她，也未強迫她。他是引誘她，而她也是投懷送抱，他要為選擇她負責，她也要為他選擇她負責。
傾聽這樣的故事，對貌似不幸的人表達同情。以前我會這樣做，但現在越來越少，因為我明白這終究只是浪費時間罷了，而且還強化了他們對自己是一個受害者角色的執著。
不僅如此，我在演講中也常講到這一點：心理學學到最後，就會失去同情心。因為你總會發現，在不是非常明顯的強迫情形下，不幸總是不幸者自己選擇的結果。
既然評價總是針對別人的，那麼，評價者真的對被評價者感興趣嗎？
要明白這一點，你只需做一次被評價者就可以了，而這又實在太容易不過了。那時，你很容易感受到，在喋喋不休的評價者面前，你不存在。
因為，評價者對別人不感興趣，他看起來是將焦點對准了你，但其實，他感興趣的只是將他的「小我」投諸被評價者之上，而對於評價者自己怎麼看待自己，他沒有興趣。