因為什麼東西而引發的搞笑故事

A. 100個幽默故事

幽默 故事 ，風趣幽默，會豐富你的性格;每個故事部很貼近你的生活，在你緊張的學習生活之餘，能給你帶來快樂和輕松。有些小故事直接抖響了“包袱”，激發出你的笑聲;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思維來個急轉彎，然後你才會哈哈一笑。下面是我為大家收集的100幽默故事，希望你能開心。

100個經典幽默故事

1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧!

然後這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

3：一 留學 生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：

“turn left?”

答：“right”

於是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結了疤，最後成了黑豆。

5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊?”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢?”

8：有一對玉米相愛了…

於是它們決定結婚…

結婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?

爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華：“你懂音樂嗎?”

小華：“是的”

小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”

小華: “鋼琴。”

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?

A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什麼?

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認識路了….

婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪?

司機：這是我的屁股…..

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江 游泳 ，結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那個人在干什麼?

乙：他在發抖。

甲：他為什麼要發抖呢?

乙：他冷呀。

甲：哦，原來發抖就不會冷拉。

甲：……

18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

19：一個香腸被關在冰箱里

感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”

20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。

MM：請問，我怎樣才能到大學去?

教授：只有努力讀書，才可以上大學。

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?

24：小姐：現在生意不好做呀!

老大：為什麼?

小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛 畢業 ，工作都沒找到，真的沒有錢……”

劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)

27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”

盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”

“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!

有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….

29：A：哎，你怎麼學會抽煙了?

B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~

C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎?

AB：不知!

C：因為亞當沒有煙!(提示：諧音一個字)

30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的!”

31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。

偶好奇問：這是歌詞嗎?

師姐：是呀!

師姐：怎麼過得這么快?都沒看清!

師姐：周傑倫的!!

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那裡都被你們倆給踩到......

100個幽默笑話

34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?

我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?

答：橡皮。

因為橡皮擦(橡皮差)。

36：問:3個頭一隻腳的是什麼東西???

答案:3個頭一隻腳的怪物!!!!!!

37：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢?

答案：因為它是騎腳踏車的!

螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了!為什麼啊!

答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神

對police說

這是恨啦….

40：一天，小美和她男友開車出去兜風，

車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友對她說：

「我去撿帽子，你幫我加油。」

男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：

「加油!加油!」

41：一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,

好心的猩猩把猿打掃了分辯.

過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?

猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

42：：有一個胖子..........

從高樓跳下...

結果變成了.......

死胖子..

43：有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱!”從此它就變成了小黃瓜……

44：有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了!”結果北極熊開門以後你猜他說什麼?“還是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊?” 老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多”“這啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊?” 老闆：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊?”老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了!!” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!”

46：小明說：「阿康，問你“有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼“?」阿康說：「我不知道，答案是什麼?」小明說：「嘿!嘿!答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔!」

47：老師問一同學怎麼減少白色污染?同學答：把飯盒做成藍色.

48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!”

49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!”

50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷!”

51：Q：非洲食人族的酋長吃什麼?

A：人啊!

Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼?

A：吃植物人!

52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，

一跟香腸抖了一下，哇!好冷啊~!

另一根香腸十分驚奇地說，咦?你是香腸怎麼會說話?

53：有一天，

有隻公鹿越跑越快，

跑到最後 ，

它就變成高速公鹿了。

54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，

她宣布說:“小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時間一到，所有小朋友都集合了。

老師:“小華，你採到什麼?”

小華:“我在洗蘋果，因為我採到蘋果。”

老師:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。”

老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”

55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。

老師：小明?

老師：小明??

老師：小明!你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!

小明：吱~

56：一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麼長在背上?’

駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話!

57：如何讓飲料變大杯?

念大悲咒

58：小明:今天幾度阿?

小華:零下3度阿!

小明:難怪這麼冷。

59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，

於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車!

60：從前從前有一隻鳥,

他每天都會經過一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田發生了火災,

所有的玉米都變成了爆米花!!!

小鳥飛過去以後......

以為下雪,就冷死了...

61：說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，

可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。

62：自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的?

沒人回答。

老師又問：沒人知道嗎?

這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

63：小明在一次車禍中失去了一條腿,

小明在一次車禍中又失去了一條腿,

又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,

一次車禍中小明又失去了他的一條腿,

其實小明是一條狗.

64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。

後來A就說，好無聊,我好想去打B。

然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三隻小兔拉便便

第一隻是長條的 。

第二隻是圓球的。

第三隻居然是三角形的 。

問，它答：我用手捏的。

66：台灣什麼時候會想要統一?

買方便麵的時候

100個最搞笑的幽默故事

67：有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”

爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢?”

68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎?

這時小明就說：好!我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎?

小花：沒有，我沒用。

蟲蟲：你真沒用?

小花：我真沒用!

蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?

答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

80：為什麼小狗越變越小?

答：因為它越走越遠。

81：從前，有一隻馬!它跑著跑著就掉進海里。

所以，它變成了一隻“海馬”!

這只馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成“河馬”。

第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。

它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。

結果，它變成“斑馬”了!

第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵馬”。

但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……

然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：“馬的～真冷”。

最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”!

82：小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，

錢庄的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指;

後天的話……，在剁4隻;第3天的話……

小明：是不是不用還了

錢庄的人：NO，到時候你就變成小叮當了。

83：有個人一天碰到上帝

上帝突然大發善心打算給那人一個願望

上帝問:你有什麼願望嗎?

那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!

上帝說:你的願望實現咯!

一天，那個人閑著無聊,

想說去死一死算了, 反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上,

結果一輛火車開過去,

那人還是死了.

這是為什麼呢?

因為那台火車的車廂有10節.

84：一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。

醫生說：有好消息、也有壞消息!看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治!

這個傢伙說：我的天啊!那好消息呢?

醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶

85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。

天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，

馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我啊!?’

獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：‘嚇死我了，馬居然會說話!’

於是獵人當場被嚇死了

86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼

因為：桃太郎(淘汰狼)

87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊

B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

B問A:我們去哪?

A不回答。

B又問：我們去哪?

A還是不回答。

B又問了一次。

番茄A轉過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎?為什麼我們會說話呢?

89：從前，有一隻白貓和一隻黑貓

一天

白貓掉到水裡去了

黑貓把 它救了上來

白貓對黑貓說了一句話

``Q：這句話是什麼?

"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎?”

B：“在干嗎;”

A：“上網唄;”

B：“。。。”

91：兩只蒼蠅去吃飯。

小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎?

大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西!!

92：草船中

魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?”

諸葛亮：“相信我。”

魯肅：“可是我還是有些擔心……”

諸葛亮：“沒必要。”

魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么?”

諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎?”

魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”

諸葛亮：“哎!?子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。

對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，

結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力

。至第30道牆下，

“累了么?” ，

“不累。”於是二人繼續向外翻。

至第60道牆下，

“你累了么?”

“不累。”於是二人繼續向外翻，

至第99道牆下，

“你累了么? ”

“累了”

“那好，我們翻回去吧”

95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，

突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了!猜一種電器用品。

阿康：嗯.... 不知道耶～

小明：答案是"電視機"(電四雞)!嘿嘿!

96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢?

駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊!

小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢?

駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊!

小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢?

駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊!

小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢?

97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鑽出來了

母雞：“你干嗎?”

雞蛋：“你放屁好臭……”

98：有個人的名字叫“杜子藤”

老師點名時問

“杜子藤呢?”

同學說：“他肚子疼。”

99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，

她用簽字筆在牆上寫了‘電影’兩個字，

我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎?”

小兵答：“不冷!”

長官惱：“那你顫顫什麼?”

小兵答：“凍的!”

B. 幽默搞笑小故事

幽默搞笑小故事

故事：在現實認知觀的基礎上，對其描寫成非常態性現象。是文學體裁的一種，側重於事件發展過程的描述。下面是我帶來的幽默搞笑小故事十則，希望對你有幫助。

幽默搞笑小故事1

1、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人在研究即將進行的項目可行性報告，沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：「吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！」

2、兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：「貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。」

3、父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」

4、老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：「真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！」

5、一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：「在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。」說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：「當心我們的葡萄！」

6、挨餓這事如果乾的好就叫減肥；掐人這事如果乾的好就叫按摩；發呆這事如果乾的好就叫深沉；偷懶這事如果乾的好就叫享受；死皮賴臉這事乾的好就叫執著。

7、有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說：「你保護現場，我去叫警察！」

8、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」

9、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

10、「我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，你呢？」「我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。」

幽默搞笑小故事2

黎溪在飯店吃飯。酒足飯飽之後，賬單上的數字卻嚇了他一跳，別處幾十塊的菜竟然要了他幾百塊。

黎溪險些把吃進去的飯都吐出來，他吃驚地說：「把賬單拿過來我看看，什麼？一個西紅柿炒雞蛋竟然要了我四百塊！」

女服務員有條不紊地說：「您看這個西紅柿，是從紐西蘭進口的，純天然無公害，價格大約在每個四十元。還有這紐西蘭進口雞蛋，營養價值比普通雞蛋高出許多，價格大約在每個七十元。」

黎溪在一旁聽得目瞪口呆，一時間都不知道自己該說什麼了，只好指著桌子上的另一盤菜又問道：「那，那這個炸裡脊呢？」

「我們選用的是紐西蘭進口鮮裡脊，價格在每千克五百元……」

「好了，夠了。」黎溪無奈地揮揮手打斷了女服務員的話，看著菜單念叨著：「紐西蘭，紐西蘭……」忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指著豆腐冷笑著問道：「豆腐是咱老祖宗發明的，難道這也要從紐西蘭進口？」

女服務員依舊保持著從容不迫的笑容，說：「這倒不是，這是我們店裡的服務人員在對面的農貿市場里買的。」

黎溪忍不住把聲音提高了八度，說：「那怎麼還要了我三百塊？」

女服務員狡黠地說：「這個去買豆腐的服務員，是個紐西蘭的留學生。」

幽默搞笑小故事3

1、再來六美元

一次，馬克·吐溫應一富翁邀請赴宴，主人為了炫耀他的富有，每道菜上來時，都要說出這道菜的價格。這時侍者端上來一盤葡萄，主人對來賓們說：「喲，好大的葡萄呀！每顆值一百美元呢！」客人們不一會將葡萄吃完了，這時馬克·吐溫從座位上站起來大聲說：「味道真美呀，請你再給我來六美元吧，先生！」

2、仆從與箱子

一次，美國作家馬克·吐溫到英國一個小鎮的旅館住宿，在旅客登記本上簽名時，發現在他之前有一位有名望的旅客是這樣簽名的：「馮·布特福德公爵及其眾多仆從。」

馬克·吐溫笑了笑，在旅客登記本上寫道：「馬克·吐溫及其一隻箱子。」

3、在自己家裡用

一次，美國著名作家馬克·吐溫在鄰居家發現一本書深深吸引了他，他問鄰居是否可以借閱。鄰居說：「歡迎您隨時來讀，只要您在這里看。您知道，我有個規矩：我的書不能離開這個房子。」

幾個星期後，鄰居來向馬克·吐溫借鋤草機，馬克·吐溫說：「當然可以，但是按我的規矩，你得在我家裡的草坪上使用它。」

4、小錯與大錯

有人問美國作家馬克·吐溫：「小錯與大錯有什麼區別？」馬克·吐溫答道：「如果你從餐館里出來，把自己的雨傘留在那兒，而拿走了別人的雨傘，這叫小錯。但是，如果你拿走了別人的雨傘，而把自己的雨傘留在那裡，這就叫大錯。」

5、只好站著

美國作家馬克·吐溫到法國一個小城市旅行並發表演講。一天，他獨自到理發店理發。理發師問：「先生，您好像是剛從國外來的？」馬克·吐溫答道：「是的，我是第一次來這個地方。」「您真走運，因為馬克·吐溫先生也在這里，今天晚上您可以去聽他演講。」「肯定要去。」

「先生你有入場券嗎？」「還沒有。」「這可太遺憾了！」理發師把雙手一攤，惋惜地說，「那您只好從頭至尾站著聽了，因為那裡不會有空位子。」「對！」馬克·吐溫說，「和馬克·吐溫在一起真糟糕，他演講我就只能永遠站著。」

6、一針見血

美國有一位百萬富翁，他的左眼壞了，花好多錢請人給裝了一隻假的，這只假眼裝得真好，乍一看，誰也不會認為是假的。於是，這百翁富翁十分得意，常常在人們面前誇耀自己。

有一次，他碰到馬克·吐溫，就問道：「你猜得出來嗎？我哪一隻眼睛是假的？」馬克·吐溫指著他的左眼說：「這只是假的。」 馬克·吐溫說：「因為你這隻眼睛裡還有一點點慈悲。」

7、聯想和說謊

作家把真人真事編成美麗的口頭故事，要有豐富的，大膽的聯想。有一位專門在細節的起初性上吹毛求疵的批評家，經常指責馬克·吐溫說謊。

馬克。吐溫挖苦他說道：「假如您自己不會說謊，沒有說謊的本事，對謊話是怎樣說的一點知識都沒有，您怎能說我是說謊呢？只有在這方面經驗豐富的人，才有權這樣明目張膽地，武斷地說話。您沒有這種經驗，而且也不可能有。在這一方面，您是一竅不通又要充內行的人。」

8、捉弄牧師

有一位牧師在講壇上說教，馬克·吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。「牧師先生，你的講詞實在妙得很，只不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。」那牧師聽了後不高興地回答說：「我的講詞絕非抄襲！「「但是和那書上確是一字不差。」「那麼你把那本書借給我一看。」牧師無可奈何地說。於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克·吐溫寄給他的一本書——字典。

9、不知說啥好的尷尬

當馬克·吐溫還沒成為名作家時，有人把他介紹給格蘭特將軍。兩人握手之後，馬克·吐溫想不出一句可講的話來，而格蘭特也保持著沉默。最後，還是馬克·吐溫打破這種局面，說出了一句話：「將軍，我感到尷尬。您呢？」

10。不難對付的夢游症

一天，馬克·吐溫聽見別人正在談論夢游症，其中一個是夢游症患者。馬克·吐溫插話說：「我有辦法對付這種病。」

「那就請您幫我治一下吧。」「很簡單，你只需買一盒圖釘，睡覺之前撒在床邊的地上。」

11、拒絕「收買」。

有一次，一個鞋油廠的老闆，想了一個發財的鬼點子，他請求蕭伯納，允許用肖伯納的名字做一種新鞋油的`商標名稱。老闆對肖伯納說： 「如果你同意這樣辦，世界上所有人都會知道你的大名了。」肖伯納道： 「不，也有例外。」老闆愣住了。肖伯納接著說：「你忘了沒鞋穿的人了!」

12、貴婦的歲數。

一位年過半百的貴婦問肖伯納， 「您看我有多大年紀?」「看您晶瑩的牙齒，像18歲；看您蓬鬆的卷發，有19歲；看您扭捏的腰肢，頂多14歲。」肖伯納一本正經地說。貴婦人高興得跳起來，「您能否准確地說出我的年齡?」「請把我剛才說的三個數字加起來!」

13、候客

有一天，肖伯納收到一位有錢的女人寄來的大紅請帖，「我將在星期二下午4時至6時在舍下恭候。」肖伯納退回原帖，並在上面寫道：「肖伯納先生同日同時在家恭候。」

14、不值1塊線

一個晚會上，肖伯納正在專心地想心事。坐在他旁邊的一位富翁不禁感到好奇，問道：「肖伯納先生，我願出1美元，來打聽你在想些什麼。」肖伯納回答說：「我想的東西真不值1塊錢呢。」富翁更加好奇了，「那麼，你究竟在想什麼呢?」肖伯納平靜地答道：「我是在想您啊!」

15、勞動和運動

在一次宴會上，肖伯納恰好與某紡織廠經理的太太並座。「親愛的肖伯納先生。」這位身體肥胖、嬌聲嬌氣的闊太太問道，「你是否知道哪種減肥葯最有效?」肖伯納注視一下這位鄰座闊太太，裝出一副正經的神態，用手捋著長須答道：「我倒是知道有一種葯，但是，遺憾的是，我無論如何也翻譯不出這個葯名，因為勞動和運動這兩個詞，對您來說是地道的外國字。」

16、趣味不相投

肖伯納享譽世界後，美國電影巨頭薩姆.高德溫想從肖伯納那兒把其戲劇的電影拍攝權買下來。他找到了肖伯納，「您的戲劇藝術價值很高，但我想如果能把它們搬上銀幕，全世界都會被您的藝術所陶醉。」這位電影巨頭表示了對藝術的珍愛。肖伯納很高興他這樣想，這樣做。但到後來，他倆為了攝制權的價格無法達成協議，最後以肖伯納的拒絕出賣攝制權結束。肖伯納說：「問題很簡單，高德溫先生，您只對藝術感興趣，而我只對錢感興趣。」

17、倒以為我死了。

在肖伯納70歲生日那天，英國許多報紙登了他的照片，他看見後卻說：「我早晨起來，一見這報紙上有我的照片，倒以為我死了。」

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C. 關於蘑菇的故事，多版本！超搞笑！

真搞笑!選我的答案就更搞笑

D. 超級搞笑笑話幽默故事

幽默是心靈的微笑。最深刻的幽默是一顆受了致命傷的心靈發出的微笑。那你知道多少超級搞笑笑話幽默故事?下面我為你收集了一些超級搞笑笑話幽默故事，一起來看看吧。

超級搞笑笑話幽默故事精選

1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃飯，發現旁邊餐桌有位低胸勁爆、身材火辣的MM!

我不由得多看了幾眼，然後壓低聲音對兄弟說：“考你道常識題，世界上最大的大象有多重?A：1噸;B：2噸;C：3噸;D：4噸;E：5噸;F：6噸。”

他想了一會，然後皺著眉問道：“好像是C吧?”

我小聲告訴他：“錯，是F.”

他一聽立刻高聲反駁道：“我日!哪有那麼大的啊!!!”

MM聽了，起身罵了句：“無聊!色狼!!”轉身走了……

2.QQ上聊天。

偶：我的頭像牛B嗎?

MM：你流氓!

3.西北一貧困村計劃生育工作一直以來搞得很糟糕，後來市裡調來一名大學生，經詳細的實地考察後，該生為村民添置彩電若干。次年，該村順利完成計劃生育指標。

4.某理工大學男女比例嚴重失調，全校2004級只有一個女生。

畢業前夕，秋昆社某男動員整個2004級男生進行問卷調查，題目只有一道：“大家上過小學嗎?”

結果第二天，這個男生就被學校開除了……

5.和MM剛認識那會兒，有天晚上她來我們宿舍作客，結果一進屋，突然發現我電腦桌上有張光碟上寫著《獨立日B》!

我腦門上立馬見汗啊——怎麼回事，我也沒看過毛片啊!

MM自然十分生氣：“沒想到我看上的竟然是你這種人!”

當她把碟片從桌上拿起，准備狠狠扔到我臉上離去的那一刻，她又突然嬌羞地依偎到我懷里，慚愧地說：“你真好～”

6.GG：哇，十一長假我們一起去海南遊泳吧?

MM：不行，那樣會引來鯊魚的……

7.蘭蘭逛商場，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動左腿，“啊”一聲它就會動右腿，她覺得挺好玩，於是買了一個回去。結果當天夜晚，那個木偶就離家出走!

8.一對男女戀人在大學相處三年後，男孩突然得知女孩在高中時曾和好幾個男生上過床，怒，於是提出分手。

女孩眼淚汪汪地乞求：“畢竟我們有緣相處一場，你就真忍心分手嗎?難道現在你就沒有什麼要對我說的嗎?”

只見男生面對面地遞過來一個“Ipod”的MP3，女生遲疑了一下，片刻後掩面淚奔……

9.十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問後，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良!

10.樵耕漁讀四人一同載舟渡河，到河中央，突然船翻，四個人連同他們帶的東西一起沉入河底。

掌管這條河的是個女神，碰巧這天她挺無聊的，於是對沉到河底的四個人說：“這樣吧，你們一人送我一樣東西，誰滿足了我的需求我就讓誰重回人間，享受榮華富貴;滿足不了，哼哼，就只能去陰間受罪嘍～”

漁夫把漁網送她，說穿上一定性感。女神說她一個人在這河底住了幾千年，性感給誰看，於是讓漁夫見了閻王。

書生掏出寶書《金瓶梅》，說看了可以滿足慾望。女神說河底沒亮，看不了，又讓書生去見了閻王。

耕夫把黃牛送她，說可以騎在上面吹簫。這話觸動女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫給咔喳了。

樵夫看到前三個人的下場，拿著斧頭犯愁了，可是突然他靈光一現，弄了一陣，道：“這東西你留下!”

於是女神高興地讓樵夫重返人間，兩個人各自過上幸福的日子。

11.女友發簡訊給我：“我懷孕了!明天帶我去醫院!!”

過一會，我又收到：“對不起，發錯了!!”

我：???……

第二天陪MM去醫院，也許是內疚，完事後MM趴在我懷里大哭，我趕忙安慰，讓她別難過。誰知MM從兜里掏出一把小木梳給我，然後轉身淚奔而去……

12.和女友ML，沒帶T，爽!做完後突然女友驚呼：“糟糕!按日子算今天應該是我的‘危險期’!”我大驚!旋即女友一句話使不安的我長出一口氣，於是我們又放心地在床上做起來……

13.當GG第一次羞澀地解開MM衣服時，他很奇怪地問：“為什麼人家身上紋白虎紋青龍的，而你卻紋個草字頭啊?”MM羞澀答道：“……”

15.交大男生自豪地說：在學校里，我們都沒見過女人!

經典超級搞笑笑話幽默故事

1) 女市長和男書記共同赴宴，席間高興之餘，書記說：書記一般都干過市長! 女市長機靈地應答：是的，書記一般是市長生(升)的!

2) 初中上語文課，學習的是《最後一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最後一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....

3) 我們那個教化學的老頭近視度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：你站著干什麼!!給我坐下!! 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……

4) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰書?! ”。。。。

5) 天將降大任於斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!

6) 周末，全班去動物園。一隻大猩猩，憂郁地坐在欄桿後面，目光向前，一動不動。不管我們怎麼逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。

7) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來後，問店主：老闆，這衣服會不會胸太低了。老闆：請問，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：說什麼呢?人家怎麼會有胸毛。老闆：那確實是太低了。

8) 海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適?”

9) 一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麼，連連說“能”。女人繼續說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧!”......

10) 一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他願意給她元。她考慮一下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，於是真的和他上床了。天黑後，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有?” “來過了，你問他幹嘛?”她心虛地回答。“他給了你元嗎?”“什麼?元?”她心裡一陣驚慌。“嗯!”丈夫說：“上個月我借給他元，說好今天一定還給我的。”

11) 一個新婚的軍人寫信給他的妻子：“你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時請帶元。如果你不能來的話，請寄元過來。”

12) 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來! 老婆就發了個簡訊：“趕快回來給我交作業!”(交作業是啥意思我就不解釋了) 可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發現竟然手機關機了! 老婆無比憤怒!這時，突然一個陌生號碼發來信息：作業我替你收了!

13) 一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：“你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。”陌生男子回答：“廢話，進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢!”

14) 某國道收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機就說：接下去有沒有草地呢?女收費員：@#$!@#$!@#

15) 一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點兒，得到。“小姐，請再往上提一點兒好嗎?”小姐又往上提了一點兒，並又得到。“可以再往上提一點兒嗎?”，男士說。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我元，我讓你看個夠。”......

超級搞笑笑話幽默故事精品

1) 有個人死後，來到了地獄，地獄裡面很熱。但他看到地獄裡面有一個很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：“原來地獄這么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”

2) a：自從女朋友出差以後，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以後，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……

3) 一男士一走進診療室，就急切地對醫生說：“醫生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生：哇靠!怎麼會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫生一觀之後非常確定地說：“我說呢，你乍會多吃，原來它發的不是地方啊!”

4) 關於針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關於對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之後一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之後再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會

5) 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎麼回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

6) 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯後泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床後開始溫存。妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麼還不上路?夫：別著急，冷啟動嘛，點火後熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子?專家說點火後原地熱車對車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鍾，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。......

7) 某日一男生剛做完包皮手術，一女護士正准備給他拆線換葯，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎麼叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。

8) 凌晨三點，醫生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫生說：“把他帶到醫院來，十分鍾後我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正准備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精緻的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

9) 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業後第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現在抱抱都不會戳到我了!”

10) 兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!

11) "老寶貝我問老公：“你現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什麼呢?”老公回答：“老寶貝。” 風啊，雨啊!老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。” 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

12) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。 大夥兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在裡面”…… 當時大夥兒都蒙了。。。

13) 我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢! ”老婆：“什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!......

14) 一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的一直看。美女：“有什麼好看的，沒看過是嗎，鄉巴佬。”他答道：“看過，沒什麼嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”

15) “你終於上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經發貨了，但是你在網上要的那款范冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫你發了鳳姐版的，但是質量你絕對放心，價格再給你打個，貨已經發過快遞了，親，記得打個好評噢!”

16) 兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。

E. 史上最搞笑的笑話故事

史上最搞笑的笑話故事

史上最搞笑的笑話故事：小王：“你說，這世間是男人大還是女人大?”小李：“結婚前，男人小，女人大;結婚後，女人小，男人大。”小王：“為什麼?”小李：“結婚前，男人稱小夥子，女人稱大姑娘;結婚後，男人是大丈夫，女人是小媳婦。”更多精彩笑話盡在笑話欄目，歡迎欣賞!

篇一：史上最搞笑的笑話故事

1 無聊

在某公司上班的女研究生李靜(化名)，在湯遜湖邊3次執意跳湖，她還要求救援民警10分鍾內找來偶像周傑倫。民警跳湖將她救起後，找來她的導師才將其接走。

評：要是都用這種方式見周傑倫，偶像還不得累死啊。

2 受罪

本市一名21歲女子165cm的身高，體重115斤，她滿腦子都是“減肥”。2年內，她嘗試了70種流行減肥產品，不但體重沒減，還增加了5公斤。還因服用減肥葯過多，導致小便失禁。

評：這就是典型的“沒罪找罪受”。

3 稀奇

夜晚，一養雞場100多隻雞，被闖入雞舍的'一隻貓頭鷹嚇死。經觀察，這只貓頭鷹站起來足有40公分高，兩翅展開有近1.5米長，兩隻眼睛閃發著綠光，煞是怕人。

評：月黑風高去嚇貪官，不小心走錯門了。

4 難過

日前有網友在論壇發帖，揭露成都鐵路貴陽客運段上錯誤百出的中英文對照標牌。該帖展示的中英文標牌錯誤低級令人震撼，直呼彪悍。舉例：貴陽——the expensive sun(昂貴的太陽)。

評：速度提起來了，服務質量也要跟上才行。

篇二：史上最搞笑的笑話故事

1、剛才跟同事聊天說起他家孩子，在幼兒園玩積木，人家都是堆成房子什麼的，這孩子把積木卻擺成了一長條。

老師過來了，問：“這是弄的什麼啊?”

這孩子往前一推：“和了。”

2、一天，去一朋友家，見一小女孩。

我問：“這是誰?”

朋友：“我妹。”

我再問：“親生的?”

沉默的小女孩開口了：“這還有野生的?”

3、上午出門剛走到樓底下，看見一婦女穿睡衣拖鞋瘋也似的往樓後跑。。。

旁邊有人問這是幹嘛這么急，婦女邊跑邊說：“熊孩子拿一萬塊錢當玩具扔樓下去了!”

篇三：史上最搞笑的笑話故事

1、鄰居一小屁孩特可愛，一天來了客人指著牆上的結婚照問：牆上的兩個人是誰啊?

答：“爸爸媽媽”

“為什麼沒有你啊”

小孩憋了半天說：“我，我，我爬不上去”

2、女兒在玩湯姆貓，對著它“啊”了十多秒，湯姆貓也張著大嘴啊了半天。

我問：“這是什麼意思?”

女兒：“我在數湯姆貓長了幾顆牙。”

3、兒子考試沒考好被老婆臭罵一頓，我於是去安慰兒子，還鼓勵他要好好學習，將來長大了各方面要超過爸爸。

兒子氣呼呼地向我保證：別的不好說，找老婆比你的好還是有把握的......

4、今天弟弟在學校犯錯誤被叫家長了

我爸班都沒上跑到辦公室問什麼情況。

爸爸：又犯啥事了?

弟弟：我把課本撕了?

爸爸：撕課本幹啥?不想讀書了?

弟弟：別人都撕呢。

我爸一巴掌就扇他腦袋上了：你個小兔崽子，人家高三撕書你一小學生撕個什麼勁啊?

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F. 求一些搞笑的小故事 笑話啥的,謝謝大神們幫忙

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」

97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

G. 搞笑小故事大全精選

閱讀幽默搞笑故事是日常中輕鬆快樂享受的一部分，因為並不是每個人都能具有幽默態度。它是一種難能可貴的天賦，許多人甚至沒有能力享受人們向他們呈現的快樂,下面這些是我為大家推薦的幾篇搞笑小故事大全精選。

搞笑小故事大全精選1:麻將和外星人

大約幾百年前，一天深夜，一艘來自外太空某個星球的飛碟悄悄降落在泰山上，從飛碟上走下來一個偽裝成地球人的外星人，名字叫麻胡拉。麻胡拉是外星人的密探，任務是刺探地球人的文明，來了解地球文明和外星球文明的差距。

麻胡拉走下泰山，到處游歷。他發現，人們日出而作，日落而息，任勞任怨，沒有閑人懶人。

一年後，麻胡拉來到了泰山之巔，進了降落在山頂上的飛碟。在飛碟里，他向上級匯報了他對地球人考察的結果。地球文明已經遠遠進步於外星球文明，唯一值得外星球驕傲的是，地球人不懂航空術。但是憑地球人的聰明才智和不知疲倦的刻苦勤勞，掌握航空術是為時不遠的事情。

聽完麻胡拉的匯報，外星球的高層們陷入沉思。為了阻止地球人文明的進步，他們想到了一個辦法，把外星球早已禁止的一個東西帶到地球上進行推廣，並且讓麻胡拉去執行。

麻胡拉來到鬧市上，扮成一個跑江湖的模樣，一陣敲鑼打鼓後，對圍聚過來的人們說：“麻胡拉今天打從寶地經過，特意向大家傳授好玩的東西，包學包會。”他拿出用竹片製成的四四方方的小方塊，上面寫有字，一共一百零八片，放在小桌子上，拉來四個人，教他們玩起來。

讓麻胡拉意想不到的是，這種玩具很快風靡全國，而且還附帶彩頭，誕生了賭博業。這以後，就出現了專門玩樂的閑人，人們沉溺其中，玩物喪志，不思進取。附帶的，還衍生出很多負面的社會問題。麻胡拉喜不自勝地回到飛碟上報告，地球人把精力全部放在玩樂上了，地球文明得到成功阻止，照此下去，不出一百年，外星球的文明會遠遠超過地球文明。

因為這種娛樂工具是一個叫麻胡拉的人傳授的，人們就把它叫做“麻將”，並在胡牌時推倒牌大喊“胡啦”。

麻將就是這樣來的!

搞笑小故事大全精選2:皇後命

珍女長得美，算命的說她是皇後命。

到了談對象的年齡，珍女的身邊追求者如雲。她托媒人放出話，除了要求男方長得跟自己般配外，還有一個條件，那就是結婚後，夫家要保證讓自己過上皇後一樣的日子。

此話一出，可嚇跑了不少追求者，因為這話裡面蘊藏的信息量蠻大的：皇後一樣的生活，當然不是真去當皇後，落到實處，男方起碼必須有車、有房、有花不完的錢，車還得是豪車，房怎麼也得是別墅……

長話短說，幾經周折，千挑萬選，珍女最終如願以償，找到了意中人。

不過，皇後的生活也不能萬事如意。這不，結婚還不到一年，珍女就有了煩惱，她發現老公風流成性，竟然在外面金屋藏嬌，包養了小三。

這天晚上，等老公回來，珍女強忍怒火，拿話套問老公，問他是不是外面還有女人。沒想到，老公爽快地承認了。

珍女哪裡還能忍得住啊，當即哭鬧起來，說老公是騙子，騙了自己。老公很委屈，說：“我怎麼騙了你?難道你現在的日子不像皇後嗎?”

珍女氣道：“吃得再好、穿得再好有什麼用?你喜新厭舊，在外面養狐狸精。”

老公說：“你錯了，我喜新，但不厭舊，現在還愛你啊。”

“可……我要你只愛我一個人，對我要專一。”

“專一?”老公樂了，理直氣壯地問：“你開什麼玩笑?我這么做是為了兌現承諾，你要當皇後，那也只有你老公是皇上，你才能是皇後啊。”

“皇上怎麼了?”

“你聽說過哪個皇上只有一個老婆的?”

搞笑小故事大全精選3:相親少喝酒

大明老大不小了，還沒有對象。這天，有人要給他介紹個女朋友，約好晚上六點在酒店見面。

等大明來到酒店，正好樓梯邊有個阿姨在拖地，阿姨看了看大明，誠懇地叮囑他說：“小夥子，一會兒千萬要記得少喝酒，多吃菜呀!”

大明敷衍著點點頭。和女孩見面以後，大明十分中意，心裡一高興，就多喝了兩杯，去衛生間方便的時候，又遇見了那位拖地阿姨。阿姨感覺大明身上有酒氣，竟然帶著責備的口氣說：“小夥子，不是讓你少喝嗎?”大明覺得很奇怪，這位阿姨怎麼會這么關心自己呢?

回到包間繼續聊天，大明聽女孩說起一件趣事，她母親討厭酗酒的男人。有一次她去相親時，母親就偷偷地跟在後面，沒想到那次真遇到了一個酒鬼，從此，母親更加喜歡盯梢了。

大明聽了一驚，壞了!那位拖地阿姨不會是她媽假扮的吧?

這么一想，大明坐不住了。於是，他漱了一下口，又借口去了趟衛生間。一出包間門，果然又遇到了那位阿姨，大明趕緊主動打招呼，阿姨沒聞出酒味，就沖他笑著點了點頭。

就這樣，大明就跟匯報工作似的，隔一會兒就跑趟廁所，一頓飯吃下來，他差不多跑了有七八趟。

終於，等他最後一次回到包間時，女孩一臉怒氣地埋怨他：“你是對我不滿意還是有毛病?一趟趟地往廁所跑干嗎?”說完就走了。

無奈，大明只能回家了，他剛走出包間，正好遇到一位喝醉的青年從衛生間里出來，就聽那位拖地阿姨在嚷嚷：“又吐了一地，你知道這有多難打掃嗎?告訴你們少喝點少喝點，你們就是不聽，實在太可惡了!”

H. 搞笑有意義的小故事

若是將幽默這一張牌用得恰是好處，足以潤滑我們的人際關系，下面是搞笑有意義的小故事，歡迎閱讀。

搞笑有意義的小故事1：標准

一個麵包師長期從他鄰居的一個農民那兒購買黃油。有一天，他覺得本應是3磅重的一包黃油似乎太輕了點。於是他開始定期地稱一稱黃油，發現每回都是分量不足，就是說，他每次都是多付了錢。

他特別生氣，便開始向執法機關提出訴訟。這樣一來事情就鬧到了法官那裡。「您沒有天平嗎?」法官問農民。

「有哇，法官先生，我有一架天平。」農民回答道。

「有很準的砝碼嗎?」

「沒有，法官先生。我不需要砝碼。」

「沒有砝碼，那你怎麼稱黃油呢?」

「這好辦，」農民回答說，「你瞧，就在麵包師從我這兒買黃油的這段時間里，我也一直買他的麵包。我總是要同樣重量的麵包。每次這些麵包就作為稱黃油的砝碼。如果砝碼不準，那就不是我的過錯，而是他的過錯了。」

搞笑有意義的小故事2：鸚鵡

一個人去買鸚鵡，看到一隻鸚鵡前標：此鸚鵡會兩門語言，售價二百元。另一隻鸚鵡前則標道：此鸚鵡會四門語言，售價四百元。該買哪只呢?兩只都毛色光鮮，非常靈活可愛。這人轉啊轉，拿不定主意。結果突然發現一隻老掉了牙的鸚鵡，毛色暗淡散亂，標價八百元。這人趕緊將老闆叫來：這只鸚鵡是不是會說八門語言?店主說：不。這人奇怪了：那為什麼又老又丑，又沒有能力，會值這個數呢?店主回答： 因為另外兩只鸚鵡叫這只鸚鵡老闆。

搞笑有意義的小故事3：三個金人

曾經有個小國的人到中國來，進貢了三個一模一樣的金人，金壁輝煌，把皇帝高興壞了。可是這小國的人不厚道，同時出一道題目：這三個金人哪個最有價值?皇帝想了許多的辦法，請來珠寶匠檢查，稱重量，看做工，都是一模一樣的。

怎麼辦?使者還等著回去匯報呢。泱泱大國，不會連這個小事都不懂吧?最後，有一位退位的老大臣說他有辦法。皇帝將使者請到大殿，老臣胸有成足地拿著三根稻草，插入第一個金人的耳朵里，這稻草從另一邊耳朵出來了。第二個金人的稻草從嘴巴里直接掉出來，而第三個金人，稻草進去後掉進了肚子，什麼響動也沒有。老臣說：第三個金人最有價值!使者默默無語，答案正確。

搞笑有意義的小故事4：根本原因

一隻鴿子老是不斷地搬家，想去掉自己身上的氣味!它覺得，每次新窩住了沒多久，就有一種濃烈的怪味，讓它喘不上氣來，不得已只好一直搬家。它覺得很困擾，就把煩惱跟一隻經驗豐富的老鴿子訴苦。老鴿子說：「你搬了這么多次家根本沒有用啊，因為那種讓你困擾的.怪味並不是從窩裡面發出來的，而是你自己身上的味道啊。」

搞笑有意義的小故事5：怪才的幽默

張勛生日，大學者辜鴻銘送給他一副對子，說：「荷盡已無擎雨蓋，菊殘猶有傲霜技。」

後來，辜鴻銘和胡適說這件事，說「擎雨蓋」指的是清朝的大帽子，而「傲霜技」指的是他和張勛都留著的長辮子。

辜鴻銘既會講英國文學，又鼓吹封建禮教。

他當北大教授時，有一天，他和兩個美國女士講解「妾」宇，說：「妾』字，即立女;男人疲倦時，手靠其女也。」

這兩個美國女士一聽，反駁道：「那女子疲倦時，為什麼不可以將手靠男人呢」

辜鴻銘從容審辯：「你見過1個茶壺配4個茶杯，哪有 l個茶杯配4個茶壺呢，其理相同。」

搞笑有意義的小故事6：無齒之徒

一次，建築學家梁思成做古建築的維修問題學術報告。演講開始，他說：「我是個『無齒之徒』。」

演堂為之愕然，以為是「無恥之徒」。這時，梁思成說：「我的牙齒沒有了，後來在美國裝上這副假牙，因為上了年紀，所以不是純白色的，略帶點黃，因此看不出是假牙，這就叫做『整舊如舊』。我們修理古建築也要這樣，不能煥然一新。

搞笑有意義的小故事7：胡適的「胡說」

中國現代著名學者胡適是屬兔子的，他的夫人江冬秀是屬老虎的，胡適常開玩笑說：「兔子怕老虎。」當時就流傳了胡適怕老婆的笑話。

有一次，巴黎的朋友寄給胡適十幾個法國的古銅幣，因錢有「PTT」三個宇母，讀起來諧音正巧為怕太太」。胡適與幾個怕太太的朋友開玩笑說：「如果成立一個怕太太協會』，這些銅幣正好用來做會員的證章。」

胡適經常到大學里去講演。有一次，在某大學，講演中他常引用

孔子、孟子、孫中山先生的話。引用時，他就在黑板上寫：「孔說」，「孟說」，「孫說」。

最後，他發現自己的意見時，竟引起了鬨堂大笑，原來他寫的是：「胡說」

搞笑有意義的小故事8：錯誤

在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎?」「當然可以。」中年人按老人的要求做了。

「謝謝!」老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎?」

「好吧。」中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎?」

「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」

搞笑有意義的小故事9：拍馬屁

一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店後，心裡非常高興，問道：「貴店只售本人的書嗎?」

「當然不是。」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」

「拍馬屁」是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

I. 你知道有哪些讓人笑到流眼淚的搞笑故事

J. 超級搞笑故事有哪些

農夫挑著大糞，一個人走在後面問：「大爺，你這醬多少錢一斤？農夫不語，那個人用手沾了一點放在嘴裡，心想：「你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的士醬臭了！」
一個人騎摩托車習慣反穿外套，在一次交通事故中去世了。警察趕來時旁邊有個老漢就問他情況。老漢：「我看到他時他還有氣，我看到他老袋擰到後面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。」
一個病人去醫院，對醫生說：「最近我很不要正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃白菜拉白菜，這怎麼辦？」醫生想了一下回答說：「你只有吃屎了.'
我和朋友在學校附近吃飯，一個點了一碗寬面條，另一個喝著可樂。不知是誰講了個笑話，喝可樂的人笑了，可樂從鼻子里滴了出來。大家正哈哈大笑時，一跟面條從鼻子里噴射而出
豬八戒到韓國整容變帥了，到舞廳找美女。經過激情後，豬八戒說：「你知道我原來有多醜嗎？我是豬八戒！」美女大驚：二師兄，我是老沙呀！」
一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑了，走在大街上引得路人圍觀，男的看這天若無其視說：「啊，這就是地球呀！路人：「靠！裝雞毛外星人！」
運動員投籃，連續五次都沒投中，教練罵道：「笨蛋，看我的！」教練投了五次也沒中說：「看見了嗎？你剛才就是這樣投的
一天，質監局局長去檢查老鼠葯的生產情況，她讓各家用戶自己生產的鼠葯，看效果如何。經過兩天臨床試驗 只有一隻老鼠死了 其他老鼠都活蹦亂跳。 局長必然大怒 ，立刻下令把那隻死老鼠吃的葯列為合格產品，其餘的都統統停業檢查~ 這是，秘書吞吞吐吐地說：「可是...局長，那隻老鼠是撐死的.」
一個傻小子去參加壽宴，卻垂頭喪氣地回了家，母親問他：「怎麼了？是不是菜不好？」
傻小子說：「菜倒不差，是主人差勁。我實心實意地敬酒，祝老壽星長命百歲，卻被她罵了一頓，連客人也怪我不懂事。」
母親說：「壽星肯定老糊塗了，你別跟她一般見識，她是不是八九十歲了？」
傻小子笑了：「哪兒呀，今天剛好是她一百歲生日。」
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨
得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，
說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，於是軍官轉身說：「朋
友，我不是售票員，我是海軍軍官。」
「那麼」，醉漢答道，「把船停下來，我要搭公共汽車。」
有個蘇格蘭人，後褲袋裡插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被
車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。「啊呀！」
他咕噥了一聲，「但願是血！！」
John正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要過馬路。
綠燈時，那隻狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。
不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那隻狗。
John很驚訝，跟那瞎子說：「如果那是我的狗，我一定會踢它的屁
股。」那瞎子非常鎮靜的回答說：「是啊，我是要踢它，但是我必須要先
找到它的頭啊！」 詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。「流氓！」詹
妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：「天
那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！」
被告人向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監
獄，那麼你將得到額外的一千塊錢酬金。」被告人終於如願以償。
律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活，本來法官們想判無罪釋
放。」
有一個人問上帝：「偉大的上帝，在你的眼睛裡，一千年的時間意味
著什麼？」
上帝回答道：「只意味著一分鍾罷了。」
「萬能的上帝呀，在你的眼睛裡，一萬個金幣又意味著什麼呢？」
「僅僅意味著一個小錢罷了。」
「慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！」
「好，可憐的人，就請你稍等一分鍾吧！」
巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓
游泳。
巡警：是嗎，讓我看看。
釣魚者：你看。
巡警：裸體游泳，罰款50
兒子:爸爸,給我講個故事.
爸爸:好吧.從前,有隻青蛙......
兒子:不,我要聽歷史故事.
爸爸:好把.在宋朝的時候,有一隻青蛙......
從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了?你就說´讓我砍了賣了´;如果他問你咱們家的籬笆為什麼那麼亂?你就說´兵荒馬亂糟蹋了´;如果他問你咱家錢怎麼那麼多,你就說´爹媽辛苦掙的´;如果他問你怎麼如此聰明?你就說´那當然,我們家世代如此.´"於是,兒子去招待客人.
客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接著問"那麼你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這么多啊?"兒子驕傲的說:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎麼這么說啊!"兒子得意的說:"那當然,我們家世代如此!"
母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了."
"公雞叫與我有什麼關系?我又不是母雞."
男：「小姐，你像鮮花一樣漂亮。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你像月亮一樣溫柔。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你像聖水一樣純潔。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你能嫁給我嗎？」
女：「你這人跟我丈夫一樣羅嗦！」

某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有來動物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然後這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然後把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，並對這個人吐了吐舌頭。
年輕的教士在森林裡散步，一隻大狗熊突然出現，教士拚命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之餘，想上帝祈禱：「主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。」
雷電閃過，奇跡發生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐."
生物老師正興致勃勃地在台上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃台下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.於是大為光火,喝道:"你們要看著我啊!不看我,你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣子啊?"
有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說:
"如果坐在中間聊天的同學,能像坐在最後打牌的同學一樣安靜的話,那麼坐在前面睡覺的同學就不會受到干擾了."
糞字怎麼寫
學生生：「老師糞字怎麼寫來著？」

老師想了想：「哎……糞。糞。糞。就在嘴邊怎麼就不出來了呢？」
問：請問你的室友小陳怎麼受的傷？

答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

這些是我從那幾十萬個搞笑故事中辛辛苦苦精選出來的 一定要採納哦