為什麼父母不幫我找東西
Ⅰ 別人家都是父母給孩子找好多學的東西，可我爸媽……就是不給我找。
想學什麼你可以對爸媽講呀！你想學習是好事啊！相信你父母會同意的。
Ⅱ 我爸什麼事不願意幫我的，我心裡很恨的慌，該怎樣應對是不是子女工作以後，父母都是這樣
你爸什麼事情都不幫你，也許這件事對你來說，你覺得很需要有一個人能夠支持你，但是也許在你父親心裡覺得這個事情你可以自己去完成，你有這個能力可以獨立的去辦好，所以想鍛煉你自己的自主獨立性，其實這也是算你父親對你的一種愛的表達方式吧，如果說你人生中的大事比如結婚或者買房啊等這些重要的事情的時候，一般父母還是會出手相助的，也會給出一些建議或者經濟上的幫忙，除非真的是那種心有餘而力不足，實在沒有辦法幫得到。想想看你是遇到的哪種情況，如果說你真的是覺得很需要父親的幫忙，或者你可以找你的父親好好的坐下來談談，表達你的想法並聽聽你父親的意思，這樣也可以避免與父母之間的誤解。
不過漫漫人生路，最終能陪著自己一直走下去的也只有自己，所以還是要好好把自己變更的更強大更有能力，要成為那種可以隨時解決父母問題讓父母可以心安的人，你我一起加油。
Ⅲ 為什麼父母，朋友，不願意幫我
如果父母，朋友都不願意幫你的話，一般只有三種原因，第一是你的要求是無理的。第二是他們無能為力。第三就是你們之間感情淡泊，你的平時的行為、作為已經激怒了他們。
Ⅳ 爸媽為什麼不能幫我找個工作
若不是正趕上這么一個不好的年月畢業，也許我不會有這么多疑問，現在看來，這種問題討論一下也無妨，是經驗也是教訓。對於未來的我，這些能警醒自己不走上同樣的道路，當然，很多道路都沒法選擇。對於現在的我來說，有些事情壓抑在心裡總是不吐不快的。
昨天跟表哥討論起這個問題，我們基本都是乾枯的很無奈。表哥說應該是有心無力吧。我和表哥的經歷很相似，小時候成績都不錯，考到了外地的不錯的學校，這兩所學校恰好還在同一個城市，畢業後都能在這座城市找到一個很好的工作，但是各種原因，都選擇了回家，回家後因為地域學校歧視以及失去了應屆生身份以及經驗不足等各種不利因素，沒有很好的工作，於是飄盪一年多。最後表哥靠同學的關系，介紹進了還不錯的單位，我仍然掙扎在考研當中。
前任同事問我，你爸媽為什麼不給你找個工作呢？我不知道，我當時確實不知道。為什麼我的同學，好的差的，家庭背景如何的，父母都能幫著他們謀個不錯的工作，而我偏偏要自己一畢業跟傻子一樣在社會上摸索呢？看著以前那麼笨，成績巨差，什麼都不會的同學靠著各種關系都能安穩的上著班，拿著還不錯的薪水過著舒適的生活，抑或和男朋友一起盤算著結婚買車和未來的生活？別說我只看這些，統計一下，周圍的同學，自己找到工作的寥寥無幾，更別提找到個好點兒的工作的了。真不是自己的能力問題，我突然發現，在北京，對於一個普通人來說，如果沒有一個關系的平台，能力似乎是一件幾乎沒用的東西。那為什麼我的父母不能靠他們在社會上混了好幾十年的積累，為我謀一個好的職位呢？是真的有心無力嗎？那以他們混了幾十年都有心無力的話，那以我一個剛畢業的孩子，那我不是更無力嗎？
說穿了，為什麼他們不幫我？這個根源就是一個官二代和一個窮三代的差別。為什麼我不跟他們好好談談？因為他們已經到了退休的年齡，他們是我父母，我愛他們，我不能打擊他們，就讓他們在很重的幻覺中繼續活著吧，不應該在中年給予他們這種精神上的打擊（盡管我昨天得知，我哥已經打擊過我舅了），我是個孝順的孩子。況且表哥還說，至少他們提供給你不用工作，也能好好生活一兩年的條件。
昨天我和表哥說到，是因為我姥爺的地位提供給了我舅和我媽遠高於當時普通人的生活水平，讓他們生活在自高自大狐假虎威的幻覺中。從小周圍都是叔叔阿姨們的表揚，工作了領導也會關照。什麼都沒有了至少也能回家。年輕的時候，很多人上門來提親，很多人追求。他們覺得是自己優秀，其實為什麼啊？明眼人一看就知道是因為看著上一輩的地位。可是他們自己卻不知道，一直到現在都不知道。工作中，所有的事情都是可有可無的，如果不想去競爭，不想去理一些很腦殘的小人，就可以不理，什麼事情不想去做，就可以不做。因為他們覺得自己就是特別好，沒有人會去指責他們，即使指責了，也都是別人的不對。沒有人會去得罪他們，他們想得罪誰都沒有關系。很少的時候，他們會去團結同事，也不注意以人際關系的和諧，因為他們不需要！我爸的情況也許比這個好一些，但是也類似。於是在我爺爺和姥爺相繼去世後，家裡終於徹底清凈了。以爸媽的性格，他們確實不可能有什麼能幫得上忙的朋友。所以，在幫我找個工作方面，他們確實是無力的。毫不誇張的，我爸媽每年去見朋友同學的次數加在一起不會超過五次。
當然，他們也覺得自己的孩子很好，覺得同學們都很喜歡他們的孩子。他們覺得所有的虛榮都是不必要的，好的衣服東西都是不必要的。因為他們不必要靠這些贏得尊重。所以他們的孩子也應該簡朴，因為孩子的爺爺姥爺都地位很高，她不需要這些外表的東西來顯示自己。可事實是，中學的時候，我連一雙排球鞋都沒有，訓練的時候總穿著同樣的衣服，帶著最便宜的破護膝，被某位教練看成是窮學生——不能給丫送錢的學生。父母自然也覺得孩子是優秀的，不用送錢，於是教練百般打擊，讓出位置來給那些送了錢的學生。而如果你穿的好點，即使不送錢，教練也會覺得你有送錢的可能性，自然不敢對你那樣刁難。可是，我什麼都沒有，沒有一個可能有錢的家庭，也沒有父母的支持，只能任由教練擺布。有一次，我穿了訓練的破鞋子去上課，還被班上的同學嘲笑，其實嘲笑我的那個同學，家庭背景跟我差不多。可是為什麼他們都能看上去光鮮亮澤，而我只能在父母那虛無的自大中，穿著破鞋子，而父母卻認為我的高傲不需要用一雙好鞋子的來體現。可是，我不是一個希望中學的孩子，我是一個重點中學的孩子。在北京一個穿著破鞋子的人，如果他是個很牛逼的學者，他不介意穿著，他有能力和自信抵制鄙視的眼神。而我只是個中學生，我沒有我爸媽那樣虛無的自高自大，我很難面對同學們鄙視的眼光！
高中的時候，我發現父母不能提供給我我需要的信息，反而是周圍的同學總能有一些關於業余愛好或者學習輔導之類的信息。有的時候我們一起去玩，有的時候一起去聽課，我很感謝這些同學。那時候，一起去一個同學家玩，同學的父母都會給同學點兒錢請去家裡的孩子們吃飯。而有一次，在我很困難的時候，我的同學們幫了我很多忙，我想請他們吃一次必勝客，連管我爸要三百塊錢他都極其的不情願。但是我覺得我必須請大家吃，一個是我必須感謝這些同學，口頭上的謝謝是絕對不夠的，第二個，平時同學們的父母也請我吃了很多次飯，這次我一定要請大家吃飯。況且，那些請我吃飯的同學們的家庭情況也沒比我家好，我絕對是評估了家裡的情況才請吃必勝客的。而父母覺得，小孩子請吃飯有什麼用？連他們都不請朋友吃飯！因為他們沒有朋友，一年也見不了幾次朋友，更談不上請吃飯了！
而現在，他們都已經退休了，大多數時間都沒有什麼事情做。很多他們的大多數同事都選擇了返聘，每天上半天班，多拿的錢每個月比我們這些剛畢業的大學生拿的還多的多。就這樣，他們也不肯去，因為他們覺得自己現在過得很好，很高貴，不需要退了休還去幹活。可是，就在他們在討論買哪個十萬左右的車的時候，看見什麼好車都覺得貴的時候，我都替他們覺得丟人。開著與自己身份完全不匹配的車，生活在別人的白眼和自己的自高自大中。如果他們稍微努力一點，至於為了十幾萬塊錢那麼精挑細選么？十幾萬的車不都應該是剛畢業不幾年的年輕人才開的么？不是說我沒孝心，都退休了還讓他們辛苦。而是首先，這個錢賺的挺輕松的，第二，賺了錢也不是花在我身上，而是他們自己買車花，第三，多賺點錢花的開心總比你摳摳索索為了幾萬塊錢唧唧歪歪強吧！
很多時候，他們覺得求人幫我找工作拉不下面子。因為從小他們就沒求過人，都是別人讓著他們，求他們。他們的面子很重要，可是他們不知道，自己的孩子，為了能找個工作，受盡了多少白眼。因為一點疏忽，被實習時候的經理訓得直哭。他們覺得北京戶口北京房子都是很大的優勢，他們覺得會有很多工作要他們的孩子，會有很多男孩喜歡他們的孩子。其實根本就不是這樣，這都是源於他們幻想中的自高自大。在南京面試的時候，多少次，我被北京戶口的問題刁難，因為那些面試官都覺得你一個北京人，不可能踏踏實實在南京工作。有一次，很明顯的，群面後，面試官對我很感興趣，單獨問了些父母和戶口的問題後就把我放棄了，為什麼？他們覺得就算給我offer我也不會去，因為北京戶口和父母在北京的地位都不允許我一個人飄在南京！但事實情況是，當時只要給我一個工作我就會去，況且那還是個不錯的單位。我根本不在乎自己是在北京還是在南京或者上海，我父母也不能在北京給我提供很好的職位吸引我回家！而情感上的矛盾和階級上的疏離也是很難表達的。這些都是面試官理解不了的，因為他們看不到我這篇日誌！面試這個單位的那天，我一個人穿著單薄的正裝，穿著磨破了腳的小皮鞋，忍著疼，走在南京的冬雨裡面，凍得跟個孫子似的。再說找對象，父母都覺得自己給我提供的家庭條件很好。當然這只是他們想像中的很好。結果就是，家庭條件好的嫌我們家庭條件次。家庭條件次的，覺得你父母條件好，不是一類人什麼的。我什麼都沒有的時候，就深刻體會了中產階級是被收割的麥子這句話。一個是他們覺得自己是成熟的麥子，很自豪，這是很要命的心態，一個是，其實他們已經被收割了，他們其實什麼都沒有，只有一個自己曾經是長滿穗子的麥子的虛無心態！
什麼都沒有的一年裡，我覺得自己活在人生中最灰暗的時光，沒有工作，沒有學上，沒有父母的理解和支持，甚至他們起到了相反的作用，沒有一個能信任託付的愛人。我努力的聯系著同學，南京的北京的，喜歡的不喜歡的，因為也許他們能給我一個機會，讓我在世界上好好地生活下去。內心多麼厭惡的人，我都不敢得罪，因為我怕以後實在不行了還能有個幫忙的，我活的很累很謹慎，喜歡的人我也不敢親近，因為自己實在是沒有什麼資本。而這些，根本是官二代們不能體會的。雖然很多想法真的是「勢利小人」了一些，但是，由於官二代的揮霍，我要想好好生活下去，這些勢利幾乎都是必要的。我不敢得罪同學，同事，經理，老總。必要的時候，還要讓他們開心。有時候，父母會說單位里誰誰做事很小人之類的，可是說真的，在我看來，他們那都是迫不得已。爸媽你們當然不需要那樣，可是由於你們有個好的出身，可以清高自傲，但是抱歉，我沒有，生活在一個這樣內部都有階級矛盾的家庭里，我自己覺得很痛苦，非常痛苦。
昨天，xsg說，在沒有女朋友之前，如果自己得了絕症什麼的，就覺得挺擔心父母的。可是在我最灰暗的時候，我就想喝葯死了算了，連父母都不是特別擔心。別人家是越過越富，越過越揮霍，越過越沒心眼兒。但是我們家，一下子有種從大江大海到夾縫中生存的感覺。很多時候，我告訴自己，xsg，我有了你，覺得人生已經過了最灰暗的時光了。以後你去哪兒我就去哪兒，我絕對不會再因為父母的意願而做什麼了！
有時候，我住在西四，看著爺爺的房子，覺得虎父無犬子都是扯淡！要是繼承，必須繼承的是祖輩的那一口氣，我寧願隔著代多繼承爺爺姥爺的那一口氣！讓我在這個世界上生活的更充實更有能力更自信！自信是源於自己的力量，而非幼年虛幻的自傲！我不怕考試，不怕一個人走在寒風刺骨的校園雪夜裡。我也不怕必須從擺地攤，餐廳服務員做起的工作！脫掉心中莫名其妙的自大，每一份靠雙手勞動創造的財富都應該被珍視，每一個憑自己努力生活的人都應該有充實飽滿的自信！
後話，如果我以後有個孩子，一定不能像姥爺爺爺那樣教育它，不能讓他有那種莫名其妙的自信。盡管也許，我會在能力范圍里盡力為它安排好，但是，它自己也必須努力！要有腳踏實地的自信！