为什么有些家长整天说孩子这也不会那也不会
㈠ 总对孩子说这也不准那也危险会对孩子造成哪些不好的影响
引言：总对孩子说这也不准，那也不准，会束缚孩子的成长，破坏孩子的人生，而且也会让孩子丧失天性。后期孩子会变得特别的叛逆，所以希望家长都不要用这样的方式去教育孩子。
㈡ 我妈妈总是说我那也不好这也不好。别人的孩子什么都懂。自己什么都不懂。聪明怎么样啊。还说我什么都不会
多正常的事啊，在每个父母眼里都是别人家的孩子好，也是恨铁不成钢呗，但是你要相信，每一个母亲都爱自己的孩子。
㈢ 孩子现在上幼儿园大班，但是孩子什么都不会，这是为什么
孩子现在上幼儿园大班，但是孩子什么都不会，这是比较正常的现象，家长并不需要过多的担心。现在幼儿园并不会给孩子讲授相应的知识，与以往有着非常大的区别，孩子在这个过程中主要是玩耍，在这个过程中会促进孩子的身心健康发展。孩子在这个时期，各个方面都不怎么成熟，而且总是一副懵懂的样子，对很多事情并不理解，给孩子讲述一些道理，孩子也并不能够明白。
很多家长都希望自己的孩子能够成才，也在教育上花费了过多的功夫，但是却没有注意到孩子的心理状态，这就适得其反，而且也会让孩子的学习效率降低。家长可以每天抽出一段时间来和孩子一起进行游戏，不仅能够促进亲子之间的关系，而且还能够让孩子的动手能力得到锻炼。家长可以在孩子睡前给孩子讲一些小故事，让孩子喜欢上阅读，也能够让孩子慢慢的明辨是非。
㈣ 总对孩子说这也不准那也不行，长时间会对孩子的心理造成哪些危险
引言：家长要适当的给孩子一些肯定让孩子的自信得到提升。不要总是对孩子否定，总是对孩子否定，孩子的性格会变得很自卑。小编今天就要跟大家说一说，总对孩子说这也不行那也不行，长时间会对孩子心理造成哪些危险？
㈤ 为什么有些父母总是一个劲的嘲讽自己孩子这不如那不是的，有打有骂，没完没了。
孩子最害怕什么？玩具丢失了？还是好吃的没有了？都不是，孩子最担心最害怕的都与父母有关，你们才是孩子心中最重要的。多看看孩子担心的事，然后以后注意不要再犯，别再伤害了孩子的心。
爸爸妈妈吵架了
曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架”。
有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦！把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……”
爸爸妈妈又发脾气了
孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。
对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能：
乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；
他被吓呆了，愣在那儿不动；
大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事；
学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。
孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。
但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。
在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。
可能的话，发脾气前最好提出预警，如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”，“今天我心情不好，你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持。
偏心，对孩子不能给予同样的爱
前几年热播的电影《唐山大地震》的剧情大家应该都还记忆犹新：
在唐山大地震中，一对儿女被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达，很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。
但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句“救弟弟”，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了三十二年。
父母偏心，让某些孩子从小就成长在父母的余光里，同是一对父母的孩子，零用钱、衣服、出游……待遇却不一样，这会给孩子的成长带来阴影。
大量研究发现，父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响，引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题，即使他们长大后离家生活多年，建立了自己的家庭，影响依然存在。
而且，无论是受到偏爱的孩子，还是被冷落的孩子，还是旁观的孩子，只要觉察到妈妈的偏心，都会受到损害。被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨，受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。
父母失信、撒谎
家长说话不算数，多是因为学习而起，一些父母围绕学习口头承诺某些条件，但当孩子完成了父母的要求，父母却在兑现时推三阻四。
比如有的父母说：赶紧写作业，写完作业看电视，可是孩子写完作业，家长又会留一些学习任务，让孩子继续学习；有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名，就有什么奖励，孩子真的考好了，却得不到应有的奖励。
孩子最讨厌父母轻易承诺又不能兑现，言而无信，“捉弄”自己。
失信同时失威信，家长说话不算数，不仅失去了自己在孩子心目中的威信，同样不利于孩子的成长，甚至还影响孩子的自身形象。
让未形成守信观念的孩子觉得，一个人说话可以不负责任，答应别人的事情也可以不办，这样，孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯，成人后，这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。
做个说话算数的家长就要不轻易许诺，不随便许愿；不要为了达到自己眼前的目的，而随便地答应孩子的要求；当孩子提出要求时，要认真想一想，这种要求是否合理、能否兑现，如果是合理的、可兑现的，就要认真地承诺、必须兑现。
不欢迎孩子的朋友
孩子长大了，也希望拥有几个真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀乐，相信妈妈们应该也都希望自己孩子的人际关系好。
但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌，或太精于算计，或会欺负人，爱撒谎等缺点而不喜欢。
然而对孩子来说，随着身心的逐渐发展，希望家长以“大人”身份对待他们，尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。
如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢，势必会引起孩子们的反感，从而使双方的隔阂逐渐增大。
父母应当尊重孩子对好朋友的选择。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于进行角色换位思考，尊重维护孩子的选择。
父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异，并尊重这种差异。有时候给孩子足够的面子，孩子也将会给父母足够的面子。
孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系，要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。
忽视孩子的优点
在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。
每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。
作为家长，不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息，而是应该善于发现他们的优点，发现他们与众不同的地方，要始终相信自己的孩子是优秀的，要把赞美留给自己的孩子，让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。
在客人面前指责孩子
人来客往，亲朋好友相聚，谈论各自的孩子，常常成为重要话题之一。
很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短，似乎是在向别人诉苦，说自己教育这样一个孩子多不容易。
但孰不知，自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处，这无形中，让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他，例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，让家人为他受累，也觉得父母对自己不满意，和父母逐步疏远。
从以上七件孩子害怕父母做的事中不难看出，孩子心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。相反，他们最头痛的是气氛冷淡、紧张、沉闷、专横、毫无生气的家庭。
㈥ 幼儿家长说为什么别人家的孩子什么都会 而我的孩子什么都不会老师该怎么办
你该教的都教了，都是一起教的，为什么别人家的孩子都会而他家的孩子不会？因为他家孩子压根就没听
㈦ 家长经常打击孩子，说孩子不行，会对孩子造成什么影响
每个家长都希望自己的孩子能够成才，但是很可惜事与愿违，家长们慢慢发现好，像优秀的孩子永远都是别人家里面的孩子一样，期待总是与现实存在着一些差距。也正是因为如此，很多家长还会经常打击孩子，觉得孩子好像干什么事情都不行。孰不知这种行为会给孩子带来非常大的影响，不仅会让孩子变得越发的自卑，而且让孩子没有自信心，以后真的就像如父母说的那样，干什么事情都不行。
如果较为严重的话，心里很有可能会觉得自己在这个世界上活得没有任何价值。对于什么事情都提不起来信心，甚至在父母与别人孩子做比较的时候，还会对其他的小朋友们抱有敌意。所以说父母要学会去鼓励孩子发现孩子的闪光点，如果经常说孩子不行，反而会让孩子在不行的道路上越走越远。
㈧ 总对孩子说这也不准那也危险会对孩子造成什么不好的影响
“不”“不”“不”，你是不是以为，你“不"掉的是孩子的不良习惯，”不“掉的是麻烦和危险。但你有没有想过，当我们整天不计数量地对孩子说“不”的时候，也许是会给我们的孩子带来危害的？
会令孩子压抑失去勇气和信心并消磨孩子探索的欲望，会让孩子失去创造力，会使孩子失去自我。蒙氏教育说，0-6岁是孩子发展精神且能，把精神且能实体化的过程。如果孩子在这个阶段里他的行为受到太多人为阻断将对其一生造成影响。所以如果总是对0-6岁的孩说太多“不”，可能会带来难以逆转的危害。
1.总对孩子说“不”会令孩子失去勇气和信心
有一句老话叫做“初生牛犊不怕虎”，小孩子因为没有经验，他们生来都是勇敢的，看到什么都想去碰一下摸一下，高的地方想爬上去看看，有不一样的平面想跳上去试试。《窗边的小豆豆》里小豆豆看到报纸要跳上去，结果跳进了粪坑，看到高高堆起以为是沙子也要跳上去，结果跳进了灰泥里出不来。小孩子就是这样因为觉得新奇他们会一往无前。
看吧，就是这样，孩子也许不是完全没有自我，可是在某些大人经常严格管制的事情上，他做的不是他真心想做的，他做的是别人说应该做的！
为什么人们那么喜欢不断地对孩子发出各种“不”的指令呢首先是因为成人的焦虑，其次是因为成人怕麻烦，还有就是成人的精力不足。
成人总是怀着焦虑在陪孩子，孩子做什么，首先想到是可能会有的危机危险。其实我们真的不必要那么焦虑。
有一次带孩子在一个广场玩，我家小朋友遇到了她很喜欢的另外一个小姑娘，她们玩得很忘我开心，那个小姑娘的奶奶一直很担心两个人，就一直在旁边对孩子们说“不要靠那么近，会撞到的，不要跑那么快，不要… ”我就在旁边很焦急，其实孩子们不需要我们的提醒，真正玩起来他们可能听不到了，或者有的小孩听多了就会麻木掉。最终我家小朋友自己不小心磕了牙齿，流血了，虽然心疼得不得了，但是我觉得这也并不是什么坏事，哪个孩子成长过程中不经历小伤小痛呢？完全没有磕碰地长大对孩子来说才是最大的危害吧，有一天遇点什么事情他要怎么办呢？而适当的遭遇这些磕碰挫折，其实更有利于成长。孩子会在这个过程中学习，就像摔倒这件事，摔几次他就会想着怎样减少摔倒了，磕碰几次他就知道哪些事情可能不太安全，需要学会自我保护了。所谓的知道分寸其实不是靠我们成人耳提面命教会的，是靠他们不断探索中摸透的。
有的家长带孩子的时候很怕麻烦，怕孩子把衣服弄脏，怕孩子因为太自由了玩得家里乱七八糟，不想老是帮孩子换洗衣服，搞卫生。所以一旦孩子有制造这些麻烦的倾向，不仅”不“字诀会跑出来， 棍棒同上也是有可能的。
我们小区有一位老阿姨带她的孙女，好几次都看见她把小女孩儿打得哭个不停，原因是孩子总不记得说自己要尿尿，很多次都尿裤子上了。看到我们疑惑的眼神，那个阿姨就对我们解释说：“很快就要冬天了，还不会说要尿，冬天的时候衣服多，不好换，老换衣服还容易感冒，得让她知道说，跟她说多少次不能尿裤子上了，还是不长记性，就要打得她记住。”其实那个小女孩还不到两岁，上厕所训练也是需要一些时间的。大人就因为怕麻烦，用这样的方式想要加快孩子的学习进度！
带孩子的人精力不够这种情况在老人带孩子的时候可能会更多出现。像那个老阿姨打孙女这一类的事情也很常见，除了怕麻烦，也是因为精力不够了，他们没有那么多心神和力气去处理孩子类似老是尿裤子啊的状况。其实通常老人们已经尽了最大努力去陪孩子带孩子，但是一个孩子的一天当中可能出现的状况实在太多了，有时候是连青状年都会觉得有些难消受的，何况是上年经的老人！所以就会出现孩子要做一些事情总会被阻止或拒绝的情况，因为在他们无法跟上节奏的时候，只有限制一下孩子才是最稳妥的。
就是在这些因素下造就了成人在带孩子的时候吐”不“不断，而也正是因为这些因素，成人并不容易发现自己是这样对待孩子的。
怎么样能减少我们对孩子的“不”式教养呢？对于一些家长觉得一定不能让孩子做的事情，其实不一定总是要用对孩子说“不”来达到目的。比如有的家长不希望孩子看电视玩游戏，所以经常会对孩子说“不要玩游戏，不要看电视了。”其实家长可以自查一下，自己有没有做到。如果家长自己总是守着电视，抱着手机，那么你总是对孩子说“不要看”“不要玩”只会让孩子感到不满并且增加他对看电视玩游戏的冲动。所以像这样的时候，家长首先要做的时候，自己不在孩子面前做你不希望他做的事情。
有的时候一些很小的事情，我们可以养成不急于说的习惯。看到孩子想做什么就先观察一下，如果觉得需要阻止，我们可以用另外一件事物转移孩子的注意力，别急吼吼地喊“不…”。我家小朋友鼻子有时候痒她会拿手去抠，一开始我也总是喊她“不要抠”，并伸手拿开她的手指，但是这样使得她非常执着地想继续抠，我非常苦恼。后来我又看见的时候，我就举起我的手指对她说：“来，我们比一下看看谁的手指长？”然后她很快就忘记了刚刚的事情。所以转移注意力是很不错的法子。
特别注意的是，我们有时候就算需要对孩子说“不”，也不能连续地说，因为如果你连续说了三个以上“不”，孩子的情绪可能会变得很糟糕。所以这个时候我们可以想一下，既然这个环境很多事物不能触碰，那么有哪几样是可以的，找到可以触碰的事物把他带过去和孩子说：“你可以玩这个”。如果是实在无法让孩子放松下来的环境尽量不要带孩子去比较好。
也许关于什么时候需要和不需要说”不“这件事很多人都会有困惑。我曾经也是很难把握，直到有一次和朋友讨论什么是无条件的爱。朋友给的标准让我茅塞顿开，她说就用三点来衡量：孩子在做的事情会不会危害到他人，会不会危害到环境，会不会危害到自己。如果三点都不挨，那么就可以让他自由发挥，这就是对孩子无条件的爱。
㈨ 父母为什么总是说孩子学习不好、在日常生活里也不听话,还老是拿自己小时候来比较,而且有时说的话也很伤人
我先回答一些(可能和问题有些偏离了):在我们90后、00后这个时代,科技如此发达,周边的会引诱孩子的因素很多,比如电视、电脑、平板、手机、动漫……而在父母的那个时代,是没有这些东西的,就算有,也没有现在的那么多功能,自然不会吸引他们。而这些诱因少了,学习自然也认真了。在他们那个时候,大多都不是独生子女,身上背负的东西也没有现在的独生子女那么多,就算自己达不到还有兄弟姐妹。现在的独子独女要背负着家长的希望,考大学,找工作……2个甚至更多的长辈的希望在孩子身上,孩子自然就感到很多压力。父母小时候因为生活条件没那么好,所以得帮他们的父母做好多事情。而现在的独子独女被父母宠着,含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了,有多少父母会舍得让孩子做事呢?当他们觉得孩子年龄已经蛮大的了,想让他们帮忙着做些事,可是孩子早已被惯坏,就不帮父母做事,这时父母就会抱怨,经常会说:“爸爸妈妈小时候多么辛苦,要帮爷爷奶奶(外公外婆)做事是多么多么累,你现在帮忙做一点事也不行……”而我想说,如果你们的孩子生在你们那个年代,也会像你们一样做事的。是你们把孩子惯坏了,就不要总是怨孩子,应该从自己和孩子两个角度共同看问题,与孩子一起努力,才能找到办法。可是有的家长说与孩子不好沟通,那么看下一条。不好沟通有时并不去全是孩子的错,家长有时突发奇想想与孩子谈心,可那么多年了,你都没有这么跟孩子沟通,孩子自然会回避你的一些问题,比如“你对爸爸(妈妈)有什么意见,提出来,我们改。”而孩子大多是不会说真话的,因为你平时在生活中扮演的角色就是那种不懂孩子心灵、还喜欢给孩子雪上加霜的父母,导致孩子也不愿意和你交谈,而你也认识不到自己的错误,导致一个恶性循环。很多父母认为自己是最懂孩子的,孩子进入了青春期,他们的思想就和小时候比起来发生了很多变化,而这时父母就不该以以前的眼光看孩子,要重新审视孩子,认识孩子。而不是以为自己的孩子只是原来的那个小孩。
麻烦采纳，谢谢!