为什么人际关系一直处理不好

A. 为什么我处理不好人际关系

咨询记录 · 回答于2021-09-01

B. 总是搞不好人际关系，怎么回事呢

首先，要好好的反思。到哪里都处理不好人际关系，这个确实是应该要好好的反思一下是什么原因？是自己处理为人处事的态度问题，还是自己的水平问题？然后要改正的改正，要提高的提高。有些是属于个人的性格问题，比如，太自私，思考问题以自己为中心，不顾及个人感受。或者是对别人吹毛求疵，眼里容不得半点半点沙子，对别人的一点错误揪住不放。这样当然会处理不好人际关系。
第二，要加强学习。处理不好人际关系，还有一点就是自己的为人处事方法不对头，有一些连基本的礼貌、规矩都不懂。做什么事都由着自己的性子来，不懂礼貌，不讲规矩，当然就是会让人讨厌的。长此以往也是处理不好人际关系的，要摆脱这种状况，那就要坚持学习，包括模仿。比如像那些社交应酬，高手学习，看看他的为人处事的方法，他的讲话方法，他处理事情的一些方法。
第三，加强自己的修炼。处理好人际关系是要不断的总结而修炼的。特别是有一些有助于处理好人际关系的一些品格，比如谦虚的品格，包容的品格，以人为善的品格，助人为乐的品格，所有的这些品格都涉及到她的人生观与价值观的相关问题，这是要通过自己的修炼、修养来提高的。同时，也可以带自己的，为人处事的过程当中，不断的总结，不断的提高。

C. 人际关系处理不好，到底是哪里出了问题

是你自己的情商出了问题，多听一听那些在职场左右逢源的人是怎么说话的，一定要风趣幽默，没有人不愿意和幽默的人聊天，当然做到这些不是一蹴而就的，需要你的锻炼和学习，可以多读一些能提高情商的书籍看看，在没事的时候去手机上看看那些幽默的人是怎么聊天的，然后日积月累，你就会一点点的在潜移默化中提高了你自己处理人际关系的能力，相信不久的将来你也可以八面玲珑，处理人际关系会得心应手。

D. 为什么工作中人际关系总处理不好

为什么工作中人际关系总处理不好

为什么工作中人际关系总处理不好，很多职场新人都会遇到这两个职场误区，要学会避开误区才能维护好人际关系，下面大家就跟随我一起来看看为什么工作中人际关系总处理不好的相关内容吧，希望对大家能有所帮助。

为什么工作中人际关系总处理不好1

1、前辈的吩咐不能全听

前辈们往往仗着自己的经验更丰富，将一些没有技术含量的杂事交给新人，还美其名曰是“利于提升工作能力”，实则是剥削新人的劳动力。

有些职场人心里很清楚这是吃亏，可他们却乐意主动吃亏。而且还抱着侥幸的心理：我多帮帮前辈，就算多个人脉，改天我需要帮助的时候，对方一定会出手。

这样的想法很显然是错误的。在职场上，工作能力才是关键。只有做好我们自己的本质工作，才能够真正地帮到自己。

新人多干点活没有问题，但是不能没有原则。前辈的话可以听，但不能全听。

2、不要随意打听同事的感情生活

任何领域都需要有一定的边界，职场也一样，如果我们越界了，只会让同事们感到不适，甚至是远离我们。

我的前同事小吉，工作能力很强，她学习新技能或者是新知识的时候，总是比别人快。按理说，她的踏实能干还有出色的业绩可以让她升职加薪快人一步，可实际上却没有。主要原因就是没有处理好同事之间的人际关系。

小吉在私底下总喜欢打听别人的感情生活，听到别人聊八卦，她总是竖起耳朵听，然后忍不住参与讨论。有时候，她甚至还会主动询问同事的感情生活，这一点让大家都非常反感。

维系人际关系的'重要方式，就是尊重对方的私人空间。和同事相处，处理好工作就好。

为什么工作中人际关系总处理不好2

无论你在任何部门工作，处好同事关系都非常重要。相处得好，自然开心；相处不好，就很糟心。如果你能摆正五个原则就会很开心。

摆正上下级关系 同在一个办公室，你是下级，要接受上级领导，就要尊重他。不能因为上级平易近人，就可以嘻嘻哈哈。当然有的领导，喜欢嘻嘻哈哈，不喜欢绷着脸干工作。即使如此，作为下级也要有分寸。

摆正同事的距离 有的同事，平时与人为善，对人亲热。有的同事，表面上很好，暗地里喜欢做别人的私活。你不能好人歹人分不清，老少胡子一把捋。对任何同事，都应有原则，不卑不亢大方得体。

摆正对事的处理 任何单位都会出现各种各样奇怪的事情，不能什么事，都要过问。有的事你过问人家会领你的情，对你很感谢。而有的事你就不能过问，你热心过问，有时反而会出现令人尴尬的局面。

摆正好与坏界线 同事接触，说话做事，都有到什么山唱什么歌的区别。有的人敢于说真话，并不问对方能不能接受。有的人就像薛宝钗，见人说人话，见鬼说鬼话。说真话的，当时并不一定好；说鬼话的，也许能得人喜欢。对此，你要有识别能力，分别对待。

摆正态度分场合 不同场合，应有不同的态度。如果你始终用一种态度，去对待不同场合的同一件事，肯定要将事情办糟。也许你还想不通：“我并没错啊！怎么会这样呢？”这时，你可以读读辩证法，场合变了，就是条件变了，你还不变，能不糟吗？

当然，事物是变化的，处好同事关系，要适时而动，因人而异，不可千人一法，万事一方。

和同事间的关系是比较难处理，不能太亲密也不能太疏远，那怎样才是最好距离呢？

闲谈莫论人非；静坐常思己过。在和同事相处的过程中，始终以此为准则。相信你会和同事的关系相处得非常融洽。

俗话说得好：病从口入，祸从口出。因此，上班时，尽量多做事少说话。这样做既可以让自己多积累工作经验；又可以让繁忙的工作冲去多余的时间，避免无聊时，闲谈别人的是非。即使在工作之外，亦从不对同事评头论足，但谁是谁非，心中自然明了。

多些宽容与理解。

E. 为什么人际关系很难处理

出身和运气是无法选择的，但"一个人的才华和学识是通过努力必然获得的东西"。如果你通过努力成为优秀的人，那么就会有另外优秀的人、有价值的人愿意为你提供帮助。这种像市场交换的"等价原则"，听起来残酷，却是人脉的本质所在。下面就让我给大家解释为什么很多人都认为人际关系很难处理!

为什么人际关系很难处理：如何面对人际关系中的冲突

有时候，我们经常会想，人与人之间如果没有那么多的矛盾和冲突，我们的生活会变的多好。但很显然，这样的想法是很不现实的，现实的情况是：冲突不是不可以解决，问题是它不可以避免，不是在这件事上，就是在那件事上，不是在今天，就是在明天。

所以，我们需要做的，是学会与冲突相处，而不是期望消灭它。为什么人际关系中的冲突是不可避免的。产生冲突的最主要原因就是因为不同，虽然并不是所有的不同都会造成冲突，但是冲突一定是因为两个人在某些方面产生了不同。

而且，从心理学的角度说，很多时候这些不同是在我们意识不到的情况下产生的。我们对自我的认知，和他人对我们的认知是不同的。在与人交往的时候，我们对自我的认知，永远是基于圈圈里的Why来衡量的，也就是我们自己的动机。

为什么人际关系很难处理：如何与人之间拉近距离

其实，想与别人拉近距离，和性格有很大的关系。有些人可以与朋友天天一起喝酒一起聚餐，玩得不亦乐乎，而有些人确一个人呆在宿舍里看着他们出去玩。其实，如果你提出要一起去，他们是很少会拒绝你的，除了当电灯泡。所以，要主动点，健谈点。

多和人说说话，与想接近的人聊起来，刚开始时可以多听少说，但又不能冷场，说点对方有兴趣有话可说的事情，这样下来，多交流可以促进关系的拉近。

了解对面的爱好，如果有共同爱好，可以邀请他/她一起玩耍，要是没有也不必强求，拥有自己爱好和兴趣也能显出自己的与众不同，增加吸引力。

对于朋友能帮就帮，不能帮的也要多多安慰，谈谈心，对于集体活动最好都去参加，有利于拉近距离，要是没去，人家只会选择遗忘你这个人。

为什么人际关系很难处理：资源分布的不均造成人与人之间的某种依附关系

所有的人都喜欢并重视甚至偏爱一种交换，"公平交换"。

小强也许并没有意识到，他所拥有的玩具数量，使得他从概率角度出发很难遇到"公平交换"，因为绝大多数孩子没有多少玩具，甚至干脆没有玩具，所以，那些孩子实际上没有机会，也没有能力与他进行"公平交换"。对他来讲，不公平的交换，等同于"抢"，没有人喜欢"被抢"。而与他"换"的那个男孩，让小强感受到公平。小强也有自己想要的但是却不拥有的，所以，他也去"换"而不会去"抢，"因为他自己就不喜欢"被抢"……

某种意义上，尽管绝大多数人不愿意承认，他们的所谓"友谊"实际上只不过是"交换关系"。可是，如果自己拥有的资源不够多不够好，那么就更可能变成"索取方"，做不到"公平交换"，最终成为对方的负担。

这样的时候，所谓的"友谊"就会慢慢无疾而终。也有持续下去的时候，但更可能是另外一方在耐心等待下一次交换，以便实现"公平"。电影《教父》里，棺材铺的老板亚美利哥。勃纳瑟拉决心找教父考利昂替他出气并为自己的女儿讨回公道的时候，亚美利哥就是"索取方"。许多年后，教父考利昂终于在一个深夜敲开了亚美利哥的门……

所以，可以想象，资源多的人更喜欢，也更可能，与另外一个资源数量同样多或者资源质量对等的人进行交换。因为，在这种情况下，"公平交易"更容易产生。

事实上，生活里随处可见这样的例子。哪怕在校园里，"交换"本质没有体现的那么明显，但是，同样性质的行为并不鲜见。比如，某系公认的才子，会与另外一个系里公认的另外一个才子会"机缘巧合"地邂逅而后成为"死党"。俗话常说，"英雄所见略同"，可能就是他们一见如故的原因，所以，他们之间的谈话以及任何其他活动往往都会让他们觉得相互非常"投机"。

好多年前，我注意到一个现象，当别人求助于我的时候，我内心往往非常抵触，却又怕别人说我是所谓的"不够意思的人"，于是硬着头皮去做自己不喜欢做的事情。有一次特别受伤的时候，突然一闪念，想明白，原来这种尴尬本质上并不是来自于我没有"乐于助人"的品性，而是来自于我自己的精力并不足够旺盛，没有旺盛到处理自己的事情绰绰有余的同时，还有大把的时间精力用来帮别人做事——事实上，我自己根本己经是正在过河的泥菩萨。后来，我开始怀疑，雷锋的领导是否太白痴，因为他没有给自己的下属分配足够的工作。——这是那天晚上与我来讲非常惊喜的一件事儿，因为我发现我正在独立思考。

承认自己能力有限，是心理健康的前提。从我重新思考雷锋的领导那天开始，我挣扎着去学习如何做事量力而行。说起来好笑，自己的智商有限到过去竟然没想到"量力而行"是如此高难度的行为模式：

1)承认自己能力有限;

2)不怕在别人面前露怯;

3)敢于不去证明自己是"好人"……

为什么人际关系很难处理：只有优秀的人才拥有有效的人脉

所以说，往往只有优秀的人才拥有有效的人脉。并且正因为这些人随时随地都可能要回避"不公平交换"的企图，他们才更加注重自身的质量，知道不给他人制造麻烦，独善其身是美德。常言说，"事多故人离"，是非常准确的观察。

而那些不优秀的人往往并不知道这样貌似简单的道理，他们甚至没有意识到自己的状况只能使得自己扮演"索取者"的角色;进而把自己的每一次"交换"都变成"不公平交换"，最终更可能使交换落空—因为谁都不喜欢"不公平交换";每次交换的落空，都进一步造成自己的损失，使得自己拥有的资源不是数量减少，就是质量下降，进一步使自己更可能沦为"索取者"一一恶性循环，甚至可能永世不得翻身。

还有些人，过分急于建立所谓的人脉，并全然不顾自己的情况究竟如何。对于这样的人，人们常用一些专门的词来描述他们，"诌媚"、"巴结"、"欺下媚上"、甚至"结党营私"等等。这样的人，往往也不是他们故意非要如此的。他们只是朦胧地意识到自己一个人的力量过于渺小，所以，才希望能够借助其他的力量。而一个人越是渺小，越是衬得他的欲望无比强烈。

整体上来看，人脉当然很重要。不过，针对某个个体来说的话，更重要的是他所拥有的资源。有些资源很难瞬间获得，比如金钱、地位、名誉，尤其在这些资源的获得更多地依赖出身和运气的现实世界里。然而有些资源却可以很容易从零开始，比如一个人的才华与学识。才华也好学识也罢，是可以通过努力必然获得的东西。

一个人心智能力一旦正常开启，就会发现自己在这个信息唾手可得的世界里，只要正常地努力，并且有耐心和时间做朋友，很容易成为至少一个领域的专家。努力并不像传说中的那么艰苦，只不过是"每天至少专心学习工作六个小时";耐心却远比大多数人想象得巨大，"要与时间相伴短则至少五年，长则二十年"。

许多年后的今天，我又发现另外一个多年前智商平平的我不可能想明白或者预想到的事情(当然我现在也依然智商平平，只是多了些智慧):当一个人身边都是优秀的人的时候，没有人求他帮忙—因为身边这些优秀的人几乎无一例外都以耽误别人的时间为耻，同时，这些人恰好是因为遇到问题能够解决问题才被认为是优秀的。

如果，终于有一天，你己经成为某个领域的专家，你会惊喜于真正意义上的有价值的所谓高效的人脉居然会破门而入。你所遇到的人将来自完全不同的层面，来自各种各样意想不到的不同的方向。而你自己也不再是过去一无是处的你，你不再是"索取者"，你扮演的是"乐于助人"的角色—很少有人讨厌善意的帮助，更何况你是被找来提供帮助的呢。

甚至，你会获得意外的帮助。如果你是一个优秀的人、有价值的人，那么就会有很多另外优秀的人、有价值的人为你提供帮助。这样的时候，这样的帮助往往确实是"无私"的。正如没有哪个医生做到救死扶伤之后仅仅因为酬劳太少而恼羞成怒的一样，那些品质优秀到一定地步，境界豁达到一定层次的人，往往真的可以做到"施恩不图报"。

因为对他们来讲，能够有机会"验证自己的想法"本身就己经比什么都重要，并且可以令他们身心愉悦。然而真正有趣的现象是，被帮助的你也正因为并非寻常之辈，所以一定懂得"滴水之恩，当以涌泉相报"的道理。最终皆大欢喜，只因为"沟通成本几近于零"，同时的效果自然是"交流收益相对无穷放大"。良性循环。

为什么人际关系很难处理：打造自己就等于打造人脉

生活的智慧就在于，集中精力改变那些能够改变的，而把那些不能改变的暂时忽略掉。专心打造自己，把自己打造成一个优秀的人，一个有用的人，一个独立的人，比什么都重要。打造自己，就等于打造人脉，如果人脉真的像他们说的那么重要的话。事实上，我总觉得关于人脉导致成功的传说其实非常虚幻，只不过是不明真相的人臆造出来的幻象罢了。

我并不是说，从此就不用关心自己身边的任何人了，或者说从此就无需与任何人打交道了。善于与人交往也是需要学习，并且也需要耗费大量时间实践的一种技能。我只是提醒你，别高估自己，误以为自己有那么多足够的时间可以妥善地处理好你与你身边所有人的关系。浏览一下你的手机通讯簿里的名字吧，有多少己经很久没有联系过了?这么多年，我只见过两三个人回答我说，"最长时间没联系的，也不超过两个星期。"其中一个还是特别固执而特殊的人，他的手机通讯簿里，总计才有22个名字。

毕淑敏一次曾提到她自己的一件事：…我学心理学课程一事，纯属偶然。朋友XX摔断了腰椎骨，打了石膏裤，瘫躺床上三月。我在自家墙上的挂历上写了一行字："每周给XX打个电话。"我当医生出身，知道卧床不起的病人非常寂寞，希望能躺着聊聊天。后来我就按照挂历上的提示，每周都给这个人打电话，有一句没一句地闲聊。尽管我很忙，还是会多磨出一点时间，让她开心。后来有一次，她随口说香港中文大学心理学教授林孟平到北师大带学生……我问，我能跟她学习么?朋友说，那可不知道。后来感谢那位朋友，我能学心理学，多亏你摔断了腰。

事实上，真正的关心最终只有一个表现：为之心甘情愿地花费时间，哪怕"浪费"时间。这也很容易理解。

因为，当你把时间花费到一个人身上的时候，相当于在他的身上倾注了你生命的一段，不管最终的结果如何，反正，那个人那件事都成了你生命中的一部分，不管最后你喜欢还是不喜欢。每个人的时间都是有限的。所以最终，"真正的好朋友"谁都只有几个而己。

这实在是一个大到写两本书都可以的话题。以下是我的几个简单的，但实践起来并不是那么容易的建议：

1、专心做可以提升自己的事情;

2、学习并拥有更多更好的技能;

3、成为一个值得交往的人;

4、学会独善其身，以不给他人制造麻烦为美德;用你的独立赢得尊重;

5、除非有特殊原因，应该尽量回避那些连在物质生活上都不能独善其身的人;

6、那些精神生活上都不能独善其身的，就更应该回避了。尽管甄别起来比较困难;

7、真正关心一个朋友的意思是说，你情愿在他身上花费甚至浪费更多的时间;

F. 人际关系不好的原因

人际关系不好的原因

人际关系不好的原因，人际关系在我们生活中是很重要的，有些人处理人际关系的能力非常强，而有些人的人际关系则非常糟糕，为了方便大家，下面分享人际关系不好的原因，快来看看吧

人际关系不好的原因1

性格问题

我们在人际关系交往的时候，出现人际关系的危机，那么就说明你的性格方面有一定的问题，这样的情况下，我们要根据自己的人际关系弱点进行分析，发现自己的得失，尽快做出改变。

不懂得尊重别人

我们在交朋友的时候，千万要记住尊重，如果你说话随便，很少考虑自己的朋友们的感受的话，那么你的朋友圈就很难搞好了，所以我们要尊重每一个朋友，不要应人而异，因为你不知道那天会需要谁。

缺乏交流技巧

人际关系是一门学问，也是一门艺术，和谐的人际关系需要科学的交往知识和技能。当今大学生无不是从深山题海中拼杀出来，几乎没有闲暇的时间和精力用来进行和谐的人际交往，学习交往的技能技巧，他们的人际交往技巧和技能是来源于自身原始的、经验性的，他们对人际交往的技巧、造成人际冲突的原因、面对人际冲突的应对方法所知不多，也不知如何处理和解决。

沟通水平

人与人之间的沟通是相互理解、相互信任，从而建立良好人际关系的重要条件。沟通包括信息沟通和感情沟通。信息沟通是建立良好人际关系的重要条件。有了充分的信息沟通，不但能加深彼此的了解，同时个体也因为情感得到表达，而感到心情舒畅，自然会减少不必要的矛盾和冲突，人际的融洽性也提高了。但有的中学生自以为掌握了最新信息、最好的学习方法，不愿与人分享，这样他也得不到别的信息和感情上的体验。感情沟通比信息沟通更高级，它建立在双方一致、融洽的基础上。

嫉妒

在才能、成绩、荣誉、容貌等不如别人时，由羞愧、愤怒、“既生瑜，何生亮”的怨恨中产生复杂的情绪状态，限制了交往的范围，抑制了交往的热情，甚至造成“视友为敌”。如培根所言：“嫉妒这恶魔总是在暗地里，悄悄地去毁掉人间的好东西”。

情绪自控能力弱

对人缺少正确对待，对别人的话语缺乏理解，缺少宽容、忍让之心，一旦看不惯别人做的事，听不惯别人说的话，当即反驳，毫不留情。实际调查发现，男生年轻气盛、血气方刚、好讲“义气”，往往导致说不该说的话，做不该做的事，影响了同学间的和谐关系。

人际关系不好的原因2

1、总是想改变他人

有些人总是以自我为中心，在与人交往时总是试图来改变别人来迎合自己，让自己达到一种舒服的.状态即可，从来不考虑别人的感受。这种做法只会让与之交往的人感到不舒服，很压抑。那么长此以往下去自然是没有人愿意和这种人来往的。

2、一味的索取

有些人在与人交往的时候只会索取，从来不付出，在他们眼里，别人为自己付出是应该的，甚至还会用“大家都是朋友”来道德绑架别人。举个例子：到了中午吃饭的时候，有的人就会对同事说，“你出去吃饭帮我带个饭吧”，然后别人好心垫钱帮他带来一份饭饭，而他却丝毫不提钱的事，你让他还钱的话，他甚至还会觉得你小气，斤斤计较。对于这种只懂得索取的人，大家肯定都会厌烦他。

3、感情用事

聪明的人都知道，与人交往时，最需要遵守的一个原则就是“对事不对人”，要把问题和人分开，这是处理人际关系的第一要务。然而有些人不懂这个道理，常常会因为别人一件事做的不好，然后就以偏概全，给他贴上负面的标签，认为这个人的品质、道德都有问题。然后会表现出厌恶的神情，从而疏远对方。这种行为就是典型的对事对人，时间长了大家都会疏远他。

G. 为什么我人际关系那么差

人际关系差的原因主要有几点：

1、缺乏交流技巧

人际关系是一门学问，也是一门艺术，和谐的人际关系需要科学的交往知识和技能。

2、不懂得拒绝的人

人缘差的人在人际交往中，他们不懂得拒绝别人。但是这样并不能获取更高级的友谊，反而让自己被其他人不尊重。如果我们不懂得拒绝别人，往往就是对真实的自我和他人没有清晰的概念。而懂得拒绝人的时候，才是我们真正界限感的最好时机。

3、对别人不感兴趣的人

人际关系差的人，往往他们有较为封闭的思想，害怕自己在人际关系中受伤，所以宁愿紧紧的封闭自己内心，也不愿意敞开心扉。另一方面他们缺乏对他人世界的了解，所以在沟通中，往往无法有正常的情绪流动，这导致他们越来越孤独。

4、不同个体的差异

每个人都是有着不同个性的个体，他们来自于不同的环境，不同的家庭，有着不同的习惯和经历，因此也就形成了不同的人生观、价值观等。这些差异很容易导致不同的人际关系。

5、做事冲动，总是情绪化解决问题

与人交往的大忌就是冲动和情绪化，你容易难受、悲伤、心里会记恨……这些就是情绪化的表现，你以为这些离你很远，但其实一直发生在你身上。当你的朋友跟别人玩了几天再回来找你，很多人会做的就是故意不理他，“你别找我，我没空。”这就是情绪化。其实你也知道你不应该这样做，但是你依然会这样做，更不用说当你跟别人起矛盾冲突的时候，发脾气的时候。

6、依赖性太强，始终学不会独立

很多人在与人相处的时候，最明显的依赖特征，就是喜欢问别人问题，依赖是产生懒的根本前提，依赖就是你怕付出行动，你怕承担后果，反正就是嫌苦受累，为了自己省心省力而做出的选择。而依赖，也会带来推卸责任，就是对人各种要求，对自己就各种理由。

7、嫉妒，见不得别人比自己好

人与人交往的过程中，肯定有一些人会对一些人容貌以及学习成绩产生嫉妒，这些就是见不得别人比自己好的表现。有些人嫉妒别人比自己好了，就会在背后搞一些小动作，这样自己的心里才会感觉到好受一些。其实这样做的话，无疑是会对自己的人际关系会造成影响，如果这件事情查出来最好是你做了，那么你身边的好朋友知道你是这样的一个人了之后，肯定就会渐渐远离你，所以嫉妒归嫉妒，还是不要做会对自己人际关系造成影响的事情比较好。

H. 为什么人际关系难处理

人际关系应该是我们在这个社会上，一个最大的难题，但也是我们要活在这个社会上不可避免的需要去面对的一个现实。人际关系难处理，我觉得有以下几个原因。

最后，大多数人不够豁达、不够包容、不够信任。人与人之间的相处，大多数人都是比较斤斤计较，我对你的付出了，你没给我回报，那么关系就会变得微妙了；你无心说的话，他有心的听着，再用自己的想法强行歪曲你的意思，那么相互之间就结下了恩怨了。

你明明已经付出了自己最大的努力去把事情做完了，他对结果不满意，就认为你是敷衍了事，相互之间的不信任，就成了人际关系的导火线。生活里、工作上的种种，都是人际关系难处理的原因吧！

I. 为什么有些人际关系处理不好

在人际交往中，人们常常扮演两种角色，一种是付出者，一种是接受者。付出者常出于一些目的(当然也有不带目的)，比如有求于人，比如喜欢这个人，而付出感情或物质以示友好，而接受者对此接受并与之有相应互动，因此付出与接受是相辅相成的，良好的人际关系是建立在平等，尊重，关爱的基础上的。下面是我给大家分享的有些人际关系处理不好的原因。

有些人际关系处理不好的原因

不少人认为付出要比得到更快乐，因为体现了自己的价值，这么想不能说没有道理，因为人性使然。虽说接受者也应该快乐，但是如果自己付出与得到的严重失衡，则有一种负疚感，可是，付出者也不是全都快乐，当他们认为自己的付出得不到应有的回报时，则会产生愤怒。

多少相交多年的朋友，就是因为心理不平衡，而反目成仇。

这其中的心理原因大体是关系杠杆中出现了不平等。比如付出的一方，Ta付出得越多，在外人看来越有显示自己是强者的动机，而接受者此时接受了给予者的很多的精神或物质帮助，但是他也在瞅时机回馈给予者 ，当付出者给予的太多，接受者没有力量再去互动时，自卑的心理便会油然升起。这多半就是吃力不讨好，反遭人冷淡的原因——因为还不起。

在别人需要帮助时，给予一些恰好的力量帮助，让他度过难关，用自己的力量将事情办得更好，这是恩情，但当给予的太多，超过了他能力付出的范畴，他没有力量回馈，甚至在以后的生活中发掘不出自己的力量，这种油然而起的自卑感便会转化为愤恨。

要避免类似的失衡是给予者在给予的同时，不要一味满足自己，也要顾及对方的感受，让对方有机会去回馈 ，这种关系就是保持相对平衡。

有些人际关系处理不好的原因：例如亲子关系

一种关系却是不属于此种范畴中，那就是亲子关系。在亲子关系中，付出与回报永远不可能对等，父母对儿女的感情通常应是永远的付出，没有索求回报，如果索求回报，这种关系便是失去平衡。

比如：现在父母对孩子的要求很多是在生活上没有办不到的事，只要学习好就行。这个行为模式表面为了孩子好，为了孩子以后的生活、工作更好，孰不知他背后的意思是为了父母自己的面子，为了自己的索取，如果这样，就违背爱的法则，就会失衡，就会出现各种各样的问题。当然付出并不等同于溺爱，溺爱是没有原则的爱，而关爱则是有慈有严。