为什么人喜欢评论别人的东西

① 为什么人总是喜欢评论别人呢

每个人都有自己的看法。这种人最喜欢评论，唧唧咋咋自以为是的，看到什么
就爱插几句，不管对错的人。从另一个角度来说，评论可以客观的认清自己，了解你在别人心中的角色，也可以发现别人是大概的怎么样的人。我看来，你对别人评论自己，评论别人是存在厌烦或者不解的态度的。

② 单位总有人在评论，为什么他们老喜欢评论别人

③ 喜欢评价别人是一种什么心态

喜欢评价别人是一种自我中心者的心态，以为别人需要自己的评价，而事实上，需要那些评价的是自己。评价式的聊天，之所以让人不舒服，是因为使用评价式聊天的人，没有搞清楚自己在关系中的位置。

比如到底谁好谁不好的评判权力，谁有资格使用呢？

当你在人际关系中使用“评判”这个功能的时候，意味着其实你没把自己和大家放在一个平等的位置上，而把自己放在了一个比对方高的位置上，或者是上帝的位置上，因为只有默认自己比对方高，才有资格去评判别人。

而这实际上是对别人无形的贬低。可是实际的情况是怎样的呢？你真的比在座的各位的位置要高吗？你是他们的长辈还是你是他们默认推选的领袖？

很多使用评价式聊天的人他其实根本不管自己的实际位置的，他默认把自己放在了一个上帝的全知全能的位置上，所以这就会让人很不爽。

④ 为什么有些人喜欢评价别人

因为他闲得无聊，或者说和别人突然聊到了这个话题吧，然后评价别人，如果说是人家主动问的，那自然很正常，但如果说是背后议论人家，我就觉得他是闲的有什么事情可做，一个人如果真的有自己特别要忙的事情，他绝对没有时间去管别人到底是什么样的人，他心里有一杆秤，他自己清楚就够了，何必跟别人去交流这种想法呢，别人如果硬件相冲突，还有可能影响正常有形的发展，我是不会去做这种事情的。

⑤ 为何国内很多人当面喜欢评价别人的外貌、身材、穿着

这类人的确不在少数。心理学会解释人总是在把自己内在的感受投射到别人身上，所以从这个角度来理解就是，她实际评价的是她自己的一切，是对自己的不满。

当一个人不愿意评论自己，害怕别人说自己不好的时候，就会用这种方式来转移注意力，转移内在的不安。那么被评价的人如果自己内心不认可就无所谓，自己内心正好也有点不自信，就会因为这个评价而产生很大的情绪。

忽略就好

这些喜欢评价别人的人，他们可能看的重点就是他们的衣着，喜欢看别人的外表。虽然每个人都有自己的风格，但在他们眼里他们觉得别人风格跟他的不在一个不步调上，这时候他们就会对别人做出后评价，在听到这些评价的时候请忽略他们，尽量不要影响自己的心情。

有些人太把自己当回事儿。我们身边周围有太多这样的人，做好自己就可以了。

⑥ 为什么有的人喜欢说别人，不顾及别人的感受。也不怕人家有想法。总喜欢把人家的事当笑柄

这样的人啊，其实我觉得就是品行的问题。经常说这个说那个。然后说的时候它主要是针对不同的人，有不同样的态度。她觉得不如她的人，她会经常的去贬低把别人当笑柄当笑话一样的去说，从来不顾及别人的感受，但是比他强的人。社会地位比他高的人，他会很容易就去恭维别人。包括你说的就是别人一说他就不乐意了，这种人本身就是个双标。到自己的时候就说自己大大咧咧呀。然后到别人说他的时候就说人家是充满了心机故意的。

⑦ 有些人为什么喜欢评论别人

只是个人习惯，如果是有理有据的，还不要紧，就怕瞎评论，且是负面评价，在背后评论别人，如果是表扬还好，是故意说人坏话，就是小人了

⑧ 为什么人总喜欢评论别人

从表面上看，我们爱评价的一个原因是：我们对别人太感兴趣了。
因为，当使用评价时，我们的焦点几乎总是对准别人，而不是自己，并且势必会有褒贬。
所以，在心理治疗的个案督导中，当有的心理咨询师对别人的个案进行大肆分析或评价时，督导老师会提醒说：“请讲话时多以‘我’开头，少用‘你’开头的句式。”
这个提醒是为了让讲话者把焦点对准自己，但这很少能带来真正的改变，因“你……”的句式很容易变成“我对你的感觉是……”这时的感觉并非感觉，仍是评价，只是借用了“感觉”这个词而已。
在这样的沙龙中，每当听到褒贬的话时，我很容易感到难受。稍稍成熟一点的心理咨询师很少用尖锐的批评，而容易给予夸奖，但夸奖和批评一样令我感到难受。夸奖的意味越明显，我难受的程度也就越强。假若碰巧刚有人讲了感觉，而且还是很纯净的感觉，再突然听到明显的褒奖，我会觉得，这就仿佛是在入迷地听一首纯音乐时突然传来电钻刺耳的声音似的。
不管心理咨询师多么高明，当他将焦点对准别人而进行喋喋不休的评论时，我都会有这种感觉。
类似地，在其他任何场合，当有人这样做时，我一样会感到难受。并且，我尤其惧怕那种只谈自己的过错而不谈自己的动机和责任的人。
这样的人会不断地强调“某人伤害了我”或“只有某人才能令我快乐”，听这样的话纯粹是在浪费时间。因为我们不能改变别人，只能改变自己，所以除非一个人能明白自己在一件事情中的动机和责任，否则事情不可能出现好的转变。
譬如，一个女子说，一个已婚男人引诱她，得到她又抛弃了她，他实在太该死了，本来他明明知道她是何等脆弱的，为何还这样残酷地伤害她？！
但是，她一开始就知道他是已婚的，他既未欺骗她，也未强迫她。他是引诱她，而她也是投怀送抱，他要为选择她负责，她也要为他选择她负责。
倾听这样的故事，对貌似不幸的人表达同情。以前我会这样做，但现在越来越少，因为我明白这终究只是浪费时间罢了，而且还强化了他们对自己是一个受害者角色的执着。
不仅如此，我在演讲中也常讲到这一点：心理学学到最后，就会失去同情心。因为你总会发现，在不是非常明显的强迫情形下，不幸总是不幸者自己选择的结果。
既然评价总是针对别人的，那么，评价者真的对被评价者感兴趣吗？
要明白这一点，你只需做一次被评价者就可以了，而这又实在太容易不过了。那时，你很容易感受到，在喋喋不休的评价者面前，你不存在。
因为，评价者对别人不感兴趣，他看起来是将焦点对准了你，但其实，他感兴趣的只是将他的“小我”投诸被评价者之上，而对于评价者自己怎么看待自己，他没有兴趣。