为什么父母不帮我找东西

Ⅰ 别人家都是父母给孩子找好多学的东西，可我爸妈……就是不给我找。

想学什么你可以对爸妈讲呀！你想学习是好事啊！相信你父母会同意的。

Ⅱ 我爸什么事不愿意帮我的，我心里很恨的慌，该怎样应对是不是子女工作以后，父母都是这样

你爸什么事情都不帮你，也许这件事对你来说，你觉得很需要有一个人能够支持你，但是也许在你父亲心里觉得这个事情你可以自己去完成，你有这个能力可以独立的去办好，所以想锻炼你自己的自主独立性，其实这也是算你父亲对你的一种爱的表达方式吧，如果说你人生中的大事比如结婚或者买房啊等这些重要的事情的时候，一般父母还是会出手相助的，也会给出一些建议或者经济上的帮忙，除非真的是那种心有余而力不足，实在没有办法帮得到。想想看你是遇到的哪种情况，如果说你真的是觉得很需要父亲的帮忙，或者你可以找你的父亲好好的坐下来谈谈，表达你的想法并听听你父亲的意思，这样也可以避免与父母之间的误解。
不过漫漫人生路，最终能陪着自己一直走下去的也只有自己，所以还是要好好把自己变更的更强大更有能力，要成为那种可以随时解决父母问题让父母可以心安的人，你我一起加油。

Ⅲ 为什么父母，朋友，不愿意帮我

如果父母，朋友都不愿意帮你的话，一般只有三种原因，第一是你的要求是无理的。第二是他们无能为力。第三就是你们之间感情淡泊，你的平时的行为、作为已经激怒了他们。

Ⅳ 爸妈为什么不能帮我找个工作

若不是正赶上这么一个不好的年月毕业，也许我不会有这么多疑问，现在看来，这种问题讨论一下也无妨，是经验也是教训。对于未来的我，这些能警醒自己不走上同样的道路，当然，很多道路都没法选择。对于现在的我来说，有些事情压抑在心里总是不吐不快的。
昨天跟表哥讨论起这个问题，我们基本都是干枯的很无奈。表哥说应该是有心无力吧。我和表哥的经历很相似，小时候成绩都不错，考到了外地的不错的学校，这两所学校恰好还在同一个城市，毕业后都能在这座城市找到一个很好的工作，但是各种原因，都选择了回家，回家后因为地域学校歧视以及失去了应届生身份以及经验不足等各种不利因素，没有很好的工作，于是飘荡一年多。最后表哥靠同学的关系，介绍进了还不错的单位，我仍然挣扎在考研当中。
前任同事问我，你爸妈为什么不给你找个工作呢？我不知道，我当时确实不知道。为什么我的同学，好的差的，家庭背景如何的，父母都能帮着他们谋个不错的工作，而我偏偏要自己一毕业跟傻子一样在社会上摸索呢？看着以前那么笨，成绩巨差，什么都不会的同学靠着各种关系都能安稳的上着班，拿着还不错的薪水过着舒适的生活，抑或和男朋友一起盘算着结婚买车和未来的生活？别说我只看这些，统计一下，周围的同学，自己找到工作的寥寥无几，更别提找到个好点儿的工作的了。真不是自己的能力问题，我突然发现，在北京，对于一个普通人来说，如果没有一个关系的平台，能力似乎是一件几乎没用的东西。那为什么我的父母不能靠他们在社会上混了好几十年的积累，为我谋一个好的职位呢？是真的有心无力吗？那以他们混了几十年都有心无力的话，那以我一个刚毕业的孩子，那我不是更无力吗？
说穿了，为什么他们不帮我？这个根源就是一个官二代和一个穷三代的差别。为什么我不跟他们好好谈谈？因为他们已经到了退休的年龄，他们是我父母，我爱他们，我不能打击他们，就让他们在很重的幻觉中继续活着吧，不应该在中年给予他们这种精神上的打击（尽管我昨天得知，我哥已经打击过我舅了），我是个孝顺的孩子。况且表哥还说，至少他们提供给你不用工作，也能好好生活一两年的条件。
昨天我和表哥说到，是因为我姥爷的地位提供给了我舅和我妈远高于当时普通人的生活水平，让他们生活在自高自大狐假虎威的幻觉中。从小周围都是叔叔阿姨们的表扬，工作了领导也会关照。什么都没有了至少也能回家。年轻的时候，很多人上门来提亲，很多人追求。他们觉得是自己优秀，其实为什么啊？明眼人一看就知道是因为看着上一辈的地位。可是他们自己却不知道，一直到现在都不知道。工作中，所有的事情都是可有可无的，如果不想去竞争，不想去理一些很脑残的小人，就可以不理，什么事情不想去做，就可以不做。因为他们觉得自己就是特别好，没有人会去指责他们，即使指责了，也都是别人的不对。没有人会去得罪他们，他们想得罪谁都没有关系。很少的时候，他们会去团结同事，也不注意以人际关系的和谐，因为他们不需要！我爸的情况也许比这个好一些，但是也类似。于是在我爷爷和姥爷相继去世后，家里终于彻底清净了。以爸妈的性格，他们确实不可能有什么能帮得上忙的朋友。所以，在帮我找个工作方面，他们确实是无力的。毫不夸张的，我爸妈每年去见朋友同学的次数加在一起不会超过五次。
当然，他们也觉得自己的孩子很好，觉得同学们都很喜欢他们的孩子。他们觉得所有的虚荣都是不必要的，好的衣服东西都是不必要的。因为他们不必要靠这些赢得尊重。所以他们的孩子也应该简朴，因为孩子的爷爷姥爷都地位很高，她不需要这些外表的东西来显示自己。可事实是，中学的时候，我连一双排球鞋都没有，训练的时候总穿着同样的衣服，带着最便宜的破护膝，被某位教练看成是穷学生——不能给丫送钱的学生。父母自然也觉得孩子是优秀的，不用送钱，于是教练百般打击，让出位置来给那些送了钱的学生。而如果你穿的好点，即使不送钱，教练也会觉得你有送钱的可能性，自然不敢对你那样刁难。可是，我什么都没有，没有一个可能有钱的家庭，也没有父母的支持，只能任由教练摆布。有一次，我穿了训练的破鞋子去上课，还被班上的同学嘲笑，其实嘲笑我的那个同学，家庭背景跟我差不多。可是为什么他们都能看上去光鲜亮泽，而我只能在父母那虚无的自大中，穿着破鞋子，而父母却认为我的高傲不需要用一双好鞋子的来体现。可是，我不是一个希望中学的孩子，我是一个重点中学的孩子。在北京一个穿着破鞋子的人，如果他是个很牛逼的学者，他不介意穿着，他有能力和自信抵制鄙视的眼神。而我只是个中学生，我没有我爸妈那样虚无的自高自大，我很难面对同学们鄙视的眼光！
高中的时候，我发现父母不能提供给我我需要的信息，反而是周围的同学总能有一些关于业余爱好或者学习辅导之类的信息。有的时候我们一起去玩，有的时候一起去听课，我很感谢这些同学。那时候，一起去一个同学家玩，同学的父母都会给同学点儿钱请去家里的孩子们吃饭。而有一次，在我很困难的时候，我的同学们帮了我很多忙，我想请他们吃一次必胜客，连管我爸要三百块钱他都极其的不情愿。但是我觉得我必须请大家吃，一个是我必须感谢这些同学，口头上的谢谢是绝对不够的，第二个，平时同学们的父母也请我吃了很多次饭，这次我一定要请大家吃饭。况且，那些请我吃饭的同学们的家庭情况也没比我家好，我绝对是评估了家里的情况才请吃必胜客的。而父母觉得，小孩子请吃饭有什么用？连他们都不请朋友吃饭！因为他们没有朋友，一年也见不了几次朋友，更谈不上请吃饭了！
而现在，他们都已经退休了，大多数时间都没有什么事情做。很多他们的大多数同事都选择了返聘，每天上半天班，多拿的钱每个月比我们这些刚毕业的大学生拿的还多的多。就这样，他们也不肯去，因为他们觉得自己现在过得很好，很高贵，不需要退了休还去干活。可是，就在他们在讨论买哪个十万左右的车的时候，看见什么好车都觉得贵的时候，我都替他们觉得丢人。开着与自己身份完全不匹配的车，生活在别人的白眼和自己的自高自大中。如果他们稍微努力一点，至于为了十几万块钱那么精挑细选么？十几万的车不都应该是刚毕业不几年的年轻人才开的么？不是说我没孝心，都退休了还让他们辛苦。而是首先，这个钱赚的挺轻松的，第二，赚了钱也不是花在我身上，而是他们自己买车花，第三，多赚点钱花的开心总比你抠抠索索为了几万块钱唧唧歪歪强吧！
很多时候，他们觉得求人帮我找工作拉不下面子。因为从小他们就没求过人，都是别人让着他们，求他们。他们的面子很重要，可是他们不知道，自己的孩子，为了能找个工作，受尽了多少白眼。因为一点疏忽，被实习时候的经理训得直哭。他们觉得北京户口北京房子都是很大的优势，他们觉得会有很多工作要他们的孩子，会有很多男孩喜欢他们的孩子。其实根本就不是这样，这都是源于他们幻想中的自高自大。在南京面试的时候，多少次，我被北京户口的问题刁难，因为那些面试官都觉得你一个北京人，不可能踏踏实实在南京工作。有一次，很明显的，群面后，面试官对我很感兴趣，单独问了些父母和户口的问题后就把我放弃了，为什么？他们觉得就算给我offer我也不会去，因为北京户口和父母在北京的地位都不允许我一个人飘在南京！但事实情况是，当时只要给我一个工作我就会去，况且那还是个不错的单位。我根本不在乎自己是在北京还是在南京或者上海，我父母也不能在北京给我提供很好的职位吸引我回家！而情感上的矛盾和阶级上的疏离也是很难表达的。这些都是面试官理解不了的，因为他们看不到我这篇日志！面试这个单位的那天，我一个人穿着单薄的正装，穿着磨破了脚的小皮鞋，忍着疼，走在南京的冬雨里面，冻得跟个孙子似的。再说找对象，父母都觉得自己给我提供的家庭条件很好。当然这只是他们想象中的很好。结果就是，家庭条件好的嫌我们家庭条件次。家庭条件次的，觉得你父母条件好，不是一类人什么的。我什么都没有的时候，就深刻体会了中产阶级是被收割的麦子这句话。一个是他们觉得自己是成熟的麦子，很自豪，这是很要命的心态，一个是，其实他们已经被收割了，他们其实什么都没有，只有一个自己曾经是长满穗子的麦子的虚无心态！
什么都没有的一年里，我觉得自己活在人生中最灰暗的时光，没有工作，没有学上，没有父母的理解和支持，甚至他们起到了相反的作用，没有一个能信任托付的爱人。我努力的联系着同学，南京的北京的，喜欢的不喜欢的，因为也许他们能给我一个机会，让我在世界上好好地生活下去。内心多么厌恶的人，我都不敢得罪，因为我怕以后实在不行了还能有个帮忙的，我活的很累很谨慎，喜欢的人我也不敢亲近，因为自己实在是没有什么资本。而这些，根本是官二代们不能体会的。虽然很多想法真的是“势利小人”了一些，但是，由于官二代的挥霍，我要想好好生活下去，这些势利几乎都是必要的。我不敢得罪同学，同事，经理，老总。必要的时候，还要让他们开心。有时候，父母会说单位里谁谁做事很小人之类的，可是说真的，在我看来，他们那都是迫不得已。爸妈你们当然不需要那样，可是由于你们有个好的出身，可以清高自傲，但是抱歉，我没有，生活在一个这样内部都有阶级矛盾的家庭里，我自己觉得很痛苦，非常痛苦。
昨天，xsg说，在没有女朋友之前，如果自己得了绝症什么的，就觉得挺担心父母的。可是在我最灰暗的时候，我就想喝药死了算了，连父母都不是特别担心。别人家是越过越富，越过越挥霍，越过越没心眼儿。但是我们家，一下子有种从大江大海到夹缝中生存的感觉。很多时候，我告诉自己，xsg，我有了你，觉得人生已经过了最灰暗的时光了。以后你去哪儿我就去哪儿，我绝对不会再因为父母的意愿而做什么了！
有时候，我住在西四，看着爷爷的房子，觉得虎父无犬子都是扯淡！要是继承，必须继承的是祖辈的那一口气，我宁愿隔着代多继承爷爷姥爷的那一口气！让我在这个世界上生活的更充实更有能力更自信！自信是源于自己的力量，而非幼年虚幻的自傲！我不怕考试，不怕一个人走在寒风刺骨的校园雪夜里。我也不怕必须从摆地摊，餐厅服务员做起的工作！脱掉心中莫名其妙的自大，每一份靠双手劳动创造的财富都应该被珍视，每一个凭自己努力生活的人都应该有充实饱满的自信！
后话，如果我以后有个孩子，一定不能像姥爷爷爷那样教育它，不能让他有那种莫名其妙的自信。尽管也许，我会在能力范围里尽力为它安排好，但是，它自己也必须努力！要有脚踏实地的自信！