为什么你找不到对的人樊登

‘壹’ 为什么你一直遇不到对的人

因为你的犹豫

你总是在想她是不是不喜欢我、她会不会拒绝我、她应该是有男朋友了。曾经记得爱情公寓里吕子乔在阳台和展博说了这么一段话勇敢点，冲上去，这就好比有一辆列车在你面前，列车员问你“小伙子，你要上车吗？”

你就问“这车去哪儿，下一站什么时候到，车上还有座位吗？”火车早就开走了，你只能等下一辆，可是下一辆来了你还是面临同样的问题，等了很久，别人已经到西伯利亚了，你还在车站，管他呢，上去啊！

“绕一圈，我才发现我有更远地平线，我们都没错，只是不适合。”多少曾经对的人，在错误的时间相遇了；也有很多恋人在发展的过程中发生了不同的变化，大家已经不是那个同行者，慢慢变成了最熟悉的陌生人，逐渐成了陌路人。此去经年，物是人非.爱情也好，友情也罢，有时候你不得不服命运的魔力。祝好。

‘贰’ 一直找不到一个对的人怎么办

首先，如果可以的话，自己各方面成为对的人。即对方也有可能在找你，你的生活方式，情感模式，层次和阅历等和他(她)大体相当，这是一个相互的过程。

培养好自己正确的爱情观。

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其次，自己要敢于去找。如果找的想法和勇气都没有，那就无所谓找到一个好的对象，而是能不能找到的问题了。

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找到一个对的对象谈恋爱需要渠道。比如同学，朋友，同事等介绍，或是参加社团，聚会等，也可以通过交友网站等等。

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然后，在选人方面要有一定的取舍。如果自己想成为一个快乐的人，那么对方至少应该是充满正能量，积极向上的人。责任，信心，细心。。。根据自己实际情况和需求来大体定位所选对象。

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最好可以相处一段时间，继续细心观察。如果不行，就算暗恋的话，也要多观察，看恋爱对象的本质。

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如果已经在交往的话，最好保持联系，也要保持一定的距离。多出去活动，去超市，去看电影，去游玩等。

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最好有点，就是爱情是美好而神圣的，但生活也是现实的，当爱情与现实有冲突时，可不是简单问题了。总之，让自己优秀，敢于去恋爱，一切随缘吧！

‘叁’ 为什么总是找不到对的人

这得看你对这个所谓的“对的人”是怎么定义的，有的人适合恋爱不适合结婚，而有的人适合结婚搭伙过日子，恋爱的时候会觉得索然无味，不要总幻想电视剧里面怎么怎么浪漫，都是平常人更多的做的都是平常事，想要轰轰烈烈肯定不现实。我自己觉得对的人就是你可以包容对方，对方也能包容你。

‘肆’ 为什么我一直不被爱，找不到对的人

一个女孩子如果感觉不被爱，一直没有被追求，有一种可能是潜意识里不敢“被爱”。

心理学有个“俄狄浦斯情结”，来源于一个希腊神话故事，俄狄浦斯王无意中亲手杀死了自己的父亲，取自己母亲为妻，最后按照“命中注定”的安排：瞎了眼、以流亡为结局。

精神分析流派创始人弗洛伊德以这个故事为蓝本发明了“俄狄浦斯情结”，指的是孩子的3-6岁为俄狄浦斯期，这个时期男孩会特别恋母，跟父亲竞争获得更多母亲的爱，而女孩则和妈妈争宠。

我理解，这种“争宠”实际是孩子在家庭这个安全的环境里来练习如何竞争，为成年进入社会与其他人竞争打基础：抢资源、争爱人、拼晋升、分利益蛋糕等。

俄狄浦斯情结处理不好，孩子的未来堪忧，在内心深处（潜意识）留下隐患。

比方，女孩在3-6岁非常黏爸爸，在得到不满足时跟爸爸撒娇卖萌，爸爸很容易就范，此时，妈妈的嫉妒心就会自然出现（只有俄狄浦斯情结处理好的妈妈才不会），如果妈妈利用成人优势不公平竞争，就会训斥老公，威胁、压制、惩罚甚至报复女儿。

偶尔一次不要紧，但如果这是家庭的相处模式，女儿的内心就会留下“我不能被爱”的根，表现为：

1、不会享受别人的爱；

2、不懂得如何获得别人的爱；

3、得到别人的爱时，会下意识把这个关系搞砸，比如男孩子送了礼物，必须马上同等价格的回礼，比如被男孩子爱，会经常搞出一些莫名其妙的事，让男孩子难受、无可奈何。

‘伍’ 为什么你总是找不到对的人相爱

（一）

我曾经在一家婚庆公司从事过一段时间。

每次跟新人们拍摄婚礼MV，其中有个环节就是把他们隔开，然后访问他们对于另一半的真实看法。

作为访谈流程的引导员，我往往会问他们一个问题：

你觉得你的另一半，是你人生中那个对的人吗？

我得到的回答通常都是非常肯定的“YES”。再问为什么会这样觉得？这时他们的回答就会不一而足。

但不管是什么原因，只要两人彼此相亲相爱，那他们的脸上必定会很自然地流露出幸福的笑容。

每一对前来拍摄婚礼MV的新人，有沉默寡言，有害羞内敛，更有木纳死板。而这些性格上的缺点，在另一半面前却统统化为抑制不住的甜蜜。

执子之手与子偕老的温馨与浪漫，不断在每一帧的MV里主动地渗透出来。

跟这些新人们待在一起，就算你当天情绪低落，也会被他们无形中散发出来的幸福感感染到自己，从而让自己开怀起来。

正如曾经一个新娘跟我说的那样， 你说不出他到底是什么地方吸引你，但跟他一起的时候，你总会自然而然地感到快乐。

是的，找到了生命当中那个对的人，你就会变成这样子。

那究竟什么是对的人呢？

（二）

喜欢一个人，是一件很容易的事。

只要对方的颜值和身材这些外在的条件，达到你心中的某个标准，他们就会调动起你的情感，让你春心荡漾。

然而将喜欢转化成爱，却往往并不像“一见钟情”这样的简单直接。

没有时间的浸泡，没有共同的经历，没有频密的互动，一个人很难单凭对方的外貌就产生爱这种持久而排他性的情感。

尽管有时你可能会错把这种情绪上的波动，当成是自己渴求的爱情。

之前薛之谦刚火起来的那段时间，我微信上有个朋友几乎每天都转发与他有关的朋友圈，还留言说好想嫁给他这样子。

我相信，她只是喜欢薛之谦而已。就算是真的爱上了，对她来说，薛之谦是那个对的人吗？而对于薛之谦而言，她又是那个对的人吗？

我想未必。

现在很多女生都沉浸在韩国偶像剧的世界里面，对那些欧巴痴迷疯狂，不管他们的生日或是到哪个城市举行演出，都记得一清二楚；自己的思绪时时刻刻都伴随着他们的一举一动而起伏不定，好像他们就是自己的爱人似的。

其实，任谁都清楚这种“爱”一点都不实际，但并不是每个人都能够控制冲动。如果这些欧巴主动勾搭你，愿意跟你相爱，你会懂得思考彼此的人生轨迹而去拒绝这种爱吗？

毕竟爱，只是两个人在一起的一个必要条件，而不是充分条件。仅仅有爱，并不足够，你还要有“适合”。

对的人，一定是既相互爱着，又彼此适合。前者是感性，后者则是理性。两者一定要相辅相成，才能组合出一个美好的结果。

有时候你遇到了爱的人，却并不适合，两人相处过程中的矛盾会慢慢把你们的感情折磨得头破血流。而有些人很适合你，你却不爱，你也很难有热情把生活过得津津有味。

无论你追求什么样的爱情，在爱的基础上，你一定要找到适合；在适合的基础上，你一定要有爱。只有这样，不管你们将来的生活遇到什么阻挠，也会甘愿携手共同面对。

这样的伴侣，才是那个对的人。

（三）

怎样才算适合，各人定义不同。

由于工作关系，我接触到很多时尚靓丽的模特，也接触过很多拍照技术很高的摄影师。模特和摄影师，看似是工作上的一对完美搭配，理应会滋生出不少对天造地设的情侣。

然而我看到的情况是，大多数摄影师背后的女人，往往不是模特，而是一个放在街上，瞬间就能淹没在人群里的普通女子。

有次我参加公司组织的外拍活动，来了十几个手拿着长枪短炮的摄影师。拍摄时，这些摄影师就好像一群饥饿难耐的狼一样，围着模特汹涌而上；对模特拍照姿势的安排，也俨然是在满足自己的私欲似的。

中场休息期间，我和几个摄影师坐在一起聊天。当时我便打趣问他们愿不愿意娶这些模特做老婆，他们的回答却出乎我意料。

所以，这些摄影师都娶了一个普普通通，做着一份朝九晚五工作的女人做妻子。对于他们来说，这样就是适合。

我有个朋友就不是这样，一直不知道什么样的女生适合他，却偶然找了一个模特做女朋友。没想到她这个女朋友隔三差五就出去做活动，不是做性感的内衣秀，就是跑去拍私房照，让他很是苦恼，导致两人经常为此产生很多矛盾。

最后大家闹得不欢而散。

如果一开始他清楚了解到自己，是那种不希望另一半出去抛头露面做模特的人，那么在谈恋爱之前，他就会有意识地排除掉模特这个圈子的女生，不考虑跟她们进一步发展。然后一心一意去寻找那些踏实朴素的女生，这样不是更好吗？

毕竟找一个现成的人，比去改造一个人更容易。

你喜欢上山下海，勇创颠峰，而我却甘于浮世清欢，细水长流，那这样两个人，就不是适合的一对。

鱼找鱼，虾找虾，一个渴望大海，一个甘于溪河，又怎能够生活在一起？

适合的两个人，彼此的三观一定会有着很多重叠的地方。没有的话，就得看你们愿不愿意花费大量的时间和精力去磨合这段关系了。

（四）

想要找到你那个对的人，就先要对“适合”作出属于自己的定义。

你对“适合”的定义越清晰，你就越愿意克服两人相处当中的困难，也越容易找到你想要的那个人；反之，你对“适合”的定义越模糊不清，一旦两人相处期间发生问题，你就越懒得去解决，甚至很难会找得到对的那个人。

因为如果你连自己都不知道想要什么，你又怎能找到对的那个人呢？

很多人之所以找不到那个对的人，就是因为脑海中对“对的人”定义混乱。一时觉得这样子的人好像适合自己，一时间又觉得那样的人好像适合自己，什么都想抓一把，什么都想要，总是模凌两可，不懂得取舍。

你喜欢漂亮的女生，她骨子里就不会这么容易安分；你喜欢帅气的男生，他的魅力就不会专属你一人。

你喜欢长久的陪伴，那专注事业的另一半就会给你留下很少时间；你喜欢安守本分的人，那就得接受对方没有惊喜的平淡。

这就是机会成本的选择。得到一样东西，就必须放弃另一样东西作为成本。你只能尽量在当中选取侧重点，却不能选择满足全部。

当你知道什么样的人才适合自己，你才会懂得取舍。

这时如果你不知道当前喜欢的那个人适不适合你，那么时间的浸泡，共同的经历和频密的互动就是你用来筛选的方法。

你要深入了解对方。

很多人一旦爱上了，就以为对方就是适合自己，甚至为了对方愿意抛头颅，洒热血。其实这只是荷尔蒙在作怪而已。好的爱情，根本不需要你做太多轰轰烈烈的举动，平常生活中自见真情。

没错，有些情侣一旦爱上了对方就不会不顾一切，似乎彼此不用怎么深入了解都能够过得很好很让人艳羡。

但别忘记了，两个人愿意为了对方而甘愿付出自己的一切，也是一种契合的三观，其背后糅杂了很多性格和思想上的相似观念。

正因为这种契合，就算日后两人遇到什么矛盾和困难，也会同心协力地去解决。因为这种矛盾和困难，是生活给予你们两个人，而不是另一半给予你的。

很多情侣分手的原因就在于，两人给予对方的问题实在是太多了，好像没完没了似的。只有你一个人不顾一切付出，而另一个却若无其事，那还谈什么同心协力解决困难呢？ 一段感情需要很用力才能够维系到的话，那结果多数注定是悲剧。

因为失望一旦攒够了，谁都会离开。

（五）

那怎样才能更容易找到对的那个人呢？

这个现象，用在寻找对的人上面就最适合不过。

首先，你要清楚了解自己。

要对自己的性格，外在条件和内在涵养等方面，都要有一个深刻的认识。只有当你清楚了解自己之后，你才明白自己能够跟什么样的人相处，什么样的人才会适合你。

其次，了解自己所处的阶层。

你的阶层，决定了你能够认识哪些人，能够跟哪些人做朋友。你不是明星，就没必要奢求可以跟明星谈恋爱。反过来，你是明星，你也不愿意找一个低层次的人做伴侣。任何时候，谈恋爱一定要是两个势均力敌的人。

再者，勇于踏出自己的圈子。

你是学生，又喜欢大叔，那你待在学校，就很难认识到社会上的人士，你连接触的机会都没有，还怎么相处？而这个圈子，不仅仅是指社会圈子，还有你个人能力的圈子。倘若你性格内向保守，看到喜欢的人不敢上前说话，那么增强和提高自己的能力，你会看到一个更广阔的世界。

最后，敢于试错，及时止损。

这个试错当然不是胡乱尝试错事，而是不要害怕失败，敢于争取喜欢的事物。你喜欢一个人，就必须要投入时间和精力去跟对方相处，深入了解对方。或许你的所有付出不会给你换来一个美好的结果，但千万不要退宿，一定要坚持下去。而如果结果真的不如人意，就要懂得及时止损。就算再喜欢也好，不适合就是不适合。

我相信，只有做到这四点，在“巴德尔-迈因霍夫现象”的作用下，你很快就会找到那个对的人。

世界上不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。同理，世界上不缺少适合你的那个对的人，缺少的只是你发现那个对的人的眼睛而已。

愿你们都能找到了一个相守一生的爱人。

�祝福。

‘陆’ 如果你一直找不到对的人，需要反醒自己有哪些问题了

我的观点是

许多人认为找到一个人是一项任务。也许他们会遇到很多人，但是他们总觉得自己不是合适的人。为什么不呢？这可能是因为对方不够好，也可能是因为对方有太多缺点，或者对方能力不足。 简而言之，他们不满意，所以他们决心继续寻找合适的人。在找不到他们的过程中，他们会感到沮丧和颓废，哀叹不公平的命运，感到厄运，抱怨这个世界上合适的人太少。 然而，他们从来没有考虑过一件事，那就是，“你是合适的人吗？”

这种完美指的是你在能力、性格和许多优秀品质方面是否是一个好人。你是一个值得欣赏的人，值得每个人的钦佩，或者值得每个人的爱... 当你有了这些，你自然会遇到和你一样精力充沛的人。只有当你变得更好时，你才能看到并得到别人的好处。只有当你成为合适的人，你才能遇见并得到合适的人。以上个人观点。