樊登为什么老想玩手机

⑴ 孩子并不是真的想玩手机，如何解决玩手机的问题

虽然我们尽力在阻止孩子玩儿手机了，但是孩子们一天玩儿手机的时间，也并不短，而家长们对孩子的期望也没有那么高，孩子只要不是整天玩儿，就算好的了。

不知道你家是不是这种情况。

遇到孩子说：“妈妈，我想玩儿会儿手机可以吗？”妈妈一见孩子还知道过来征求我的同意，还挺乖的，而且刚刚她一直都在玩儿玩具，那就给她玩儿会吧，然后就同意了：“那就玩儿一会儿。”

别这样，如果孩子今天玩儿手机的时间已经用掉了，我们要“勇敢”的学会拒绝。

因为如果每天玩儿手机的时间太多，孩子的视力会急剧下降。

其次就是，妈妈们要抵住孩子的糖衣炮弹。

然后我们再尽量用别的活动转移孩子的注意力，还是可以提议其他的活动，不过可能要多引导引导孩子，外面会有多好玩儿，今天会带他吃什么好吃的，逐渐让孩子感受到，手机也没有那么重要，其他游戏更加精彩。

⑵ 《正面管教》听书笔记-来自樊登读书会

      “如果你在管教孩子的过程中如果感到痛苦，那么你的方法肯定是错的。”但是，生气和痛苦是两回事，痛苦是指孩子成为了一块心病。

      孩子的问题，比如，不守时、喜欢吃零食、孩子写作业的时候注意力不集中、孩子和父母对着干，打游戏上瘾等。每些事都让父母没法解决，让父母痛苦。

      正面管教是指“积极的纪律”，我们要给孩子一个有纪律性的环境，这个纪律性的环境带来是积极的－和善而坚定。让孩子清楚地知道父母是爱他的，并且孩子跟着父母能够学会特别多的关于在这个社会上的生存技能和与他人互动的方法，就达到了正面管教的目的。

      我们培养孩子最重要的目标是培养孩子七项感知能力的技巧。

1. 对个人能力的感知力，就是感觉这事我能够行。

2. 对个人在重要关系中价值的感知力，我的贡献是有价值的，大家需要我。

3. 对生活中的力量和影响的感知力，我能够影响发生在我身上的事情。

4. 内省能力，能理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5. 人际沟通能力，善于和他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6. 整体把握能力，以有责任感、适应力、灵活力、灵活性和正值的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7. 判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

      长久以来的实践证明，只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能，培养出责任感，孩子才能具备以上七项重要感知和技能，从容面对人生的诸多挑战与议题。

      父母与孩子的互动方式。

1. 严厉。其实，用严厉的方式来管教孩子，其实没有从根本上改变，孩子只是短暂地好一下，然后会继续自己的行为。严厉管教会带来四个后果，1. 愤恨。孩子觉得你欺负他，就恨；2. 报复。你不让我闹，就想办法在别的情况下给你报复，你不给我面子，我就不给你面子。3. 反叛。就是孩子会做地更凶。4. 退缩。我在你面前不做，我悄悄做。严厉的方法还会带来很多问题，比如自律感缺失、责任心差。一个人的自律性是来自自己的自尊水平，严厉的方式会大幅下降孩子的自尊水平，自尊水平越低，孩子就越没有自律性。很多父母为了孩子打游戏的事情玩命，从孩子手里抢游戏机，将手机扔掉，或者将玩手机作为一个奖励等。这些方式其实都是不断地将孩子的自尊水平拉低。就是孩子会认为他自己是没有主宰能力的人，他说什么都不算。唯一的就是取悦父母或者和父母闹，这样才能够得到父母的许可。自尊水平越低就没有自律性。

有些孩子考上名校的背后是父母一直以来连哄带骗，带骂，带打上了大学。但是，上了大学之后，孩子就放开了放纵，可能后果会很坏。

2. 骄纵。父母也没有办法，父母就说随他吧，天性。就是孩子把别的孩子揍了，不用管；如果别人把自己的孩子揍了，就不行。有些孩子在各个场合都是闹，父母说天性。这种骄纵的方式会使孩子没有自信。你看起来非常开心，其实内心没有自信，因为，自己不清楚自己的行为边界在哪里，很迷茫，好像父母都能够包容。反而这样，孩子会有成瘾性人格。特别缺少来自父母的关爱，因为父母给自己的指导特别少。

孩子的感知能力很强，但是解读能力很弱。比如家里生了一个小妹妹，妈妈会花更多的时间来照顾小妹妹，哥哥感知到了，妈妈的爱被分到了小妹妹身上，但是他怎么解读呢，他就是想我也要让他们照顾我，我也要像小妹妹一样，比如，孩子尿床，便便拉在裤子上，不好好吃饭，生病。用各种方法来获取父母的注意力。很多孩子对于父母的解读都是错误的。父母对于孩子而言应该更加像导游，孩子来到这个世界是陌生的，不知道各种为什么，而父母要把这些事解释，要树立边界。那要做到有边界，同时那么不能严厉的方法，就是“正面管教”。

3. 正面管教。判断一个教育方法是否有效最重要看。a. 是否做到了和善而坚定，就是让孩子感受到了无条件的爱，并且又有边界；b. 有没有给孩子带来归属感（知道自己有人爱自己，爸爸妈妈是无条件爱自己的）和价值感（孩子自己认为自己是特殊的，自己是有价值的）这两种感受是最重要的感知，当孩子哭闹的时候，是在寻求归属感，如果一直不去安慰他，其实婴儿内心会特别焦虑，这样的焦虑会在结婚之后释放出来，没有满足的归属感和价值感都会转化成大量的争吵；c. 教养的方法是否长期有效。严厉的管教只有5分钟有效，所以父母应该考虑，孩子离开自己之后是否有效。d. 有价值的社会和生活技能以及良好的品格。通过教养方式，能够传递有价值的社会和生活技能以及良好的品格。

如何做到和善而坚定

      案例：孩子和父母顶嘴时，有些父母生气地将孩子拉到一边－严厉；有些父母说随他去吧－放纵；有些父母转身先离开了，父母的意思是，我可能不能要求你尊重我，但最起码，我要尊重我自己，我现在感受不到孩子对我的尊重了，我现在需要冷静下。这其实是让父母自己先冷静下来，一个生气的父母是没法做到和善而坚定的。这个时候父母可以转身离开，孩子会想父母是不是生气了，然后过一会儿过来说，宝贝，我很抱歉刚才生这么大的气，我尊重你的感受，但是我不能接受你刚才的做法，今后，当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下。最后一句话就是设立了规矩，告知孩子自己不是生气，是不能接受这样的做法，虽然我爱你。接下来说，我爱你，我愿意和你在一起，因此，当你觉得你能做到尊重我的时候，你就过来告诉我，我会很乐意地和你一起找出处理怒气的方法，然后我们可以一起集中精力找出对你我都尊重的解决办法上。这就是心平气和。

      孩子是父母的复印件，孩子在和你学习，如果你能够稳住自己的情绪，你如果能够用建设性的方法来解决问题，孩子很快就会学会，在制定规矩的过程中，一定要要求孩子加入进来。例如，孩子玩手机的事情，就是应该公开讨论的事。是因为心中有爱，所以，孩子在删除游戏中所有道具的时候会不犹豫，孩子会把心放在父母身上，其它都是外在的东西。在讨论玩游戏的时候，邀请孩子一起加入制定规则，用平稳的态度，就能够做到温柔而坚定，比如一天玩半个小时，或者十局。

学习温柔而坚定的工具。

1. 自尊，一个父母肯定孩子是培养孩子自尊很重要的方式，但是，很多父母用长者的角度来说，比如，孩子，很好！这些话都不是帮助孩子提升自尊水平，这些话会让孩子觉得他是依附于孩子，而真正的自尊是让孩子能够意识到自己的价值感。比如，“你今天能帮我做这件事，我内心非常感激，因为你做的事就是关心，我能够感受到你对爸爸的爱。”这才是能够调动孩子对自己所做行为价值感的感受，所以，教会孩子尊重自己是非常重要的。

2. 赢得还是赢了，我们是要赢得孩子还是要赢了孩子。很多父母在孩子做作业的时候，就坐在后面看，就是要孩子按照自己的意思将作业做完。当你总是要在各个环节赢了孩子，甚至长大之后娶谁，嫁谁，工作，出国都要自己说了算的话。这个时候孩子就习惯做一个输家。

      什么是赢得，需要让孩子知道父母和他之间是爱的关系，需要让孩子认识到任何事都可以问自己的父母，尊重父母的意见。赢得孩子最有效的方法是同理心的倾听，当孩子犯错时，父母可以说，打碎这个玻璃杯确实挺心疼的，不过没有关系，没有伤到人是最重要的，我们帮你收拾，爸爸小时候也犯过这样的错，爸爸也曾经把东西打碎过，打碎东西特别害怕，从这件事我们学会什么呢，学会小心一点，那咱们有哪些方法可以小心呢，然后开始讨论方法。

我们需要将孩子每一次犯错都变成一个学习的机会，而不是把每一次犯错都变成一个谴责的机会。

      有时候孩子犯错，有些父母就会说，“跟你怎么说的，你就是不长记性。”然后骂一顿，这样做的结果就是和孩子划清界限，这样做的潜在含义就是不想和孩子一起承担结果。父母会说我又没有做错，我都教过他了，不断强调孩子不听话。其实父母应该共同和孩子一起承担结果，因为孩子是自己的，自己是孩子的监护人，所以，急于划清界线是不成熟的表现，是自己怕受到谴责，自己内心中失去一个杯子，自己童年就是这样过来，当发生事情的时候，心里就知道，这个时候有人要被骂了。这个时候最好不是我自己被骂，让孩子背负负罪感，最关键是孩子并没有学会什么，所以，自己还不成熟。这个时候孩子唯一学会的就是别惹我爸，但是没有学会必要的生活技能。要把每一次孩子犯错的过程当成是学习的机会。其实孩子在家里犯了错，也是一个学习机会。

3. 我们要在教育中学会道歉，我们和孩子都要学会道歉。道歉的步骤：承认－和好－解决。任何一个家长也难免犯错。

4. 教会孩子社会价值。14天修复理论，每天做一件善事，14天后抑郁症好了。试着为别人做一些事，其实是非常快乐的事情，因为自我认同度提高了。做好事的比不做好事的要轻松。关于信心。行为失当的就是丧失信心，从而感受不到归属感，也感受不到自己独特的价值。人生最重要的就是要回归原点，追求归属感和价值感。如果一个孩子小时候从小缺乏归属感，会出现什么样的行为呢。我们还需要区分孩子的不良行为和他犯的错。比如，一个三岁的孩子打破东西，这不是不良行为，这是正常行为。

不良行为：

* 寻求过度关注，有些孩子永远要妈妈盯着。这些孩子会出现苦恼、大喊大叫和分离焦虑。

* 寻求权力，家庭中会出现权力争夺，让我干一个事，我非不。在家庭中，在孩子还小的时候，应该是和孩子商量，做决定的还是父母，因为孩子认为父母都是为他好，这个感情是在3岁之前打下来的。

* 报复，过了寻求权力这个阶段之后，就会报复，比如，乱花钱、破坏家里的东西、故意不让你睡觉等让父母不舒服。

* 自暴自弃，往往是10岁之后。孩子做任何事就是无力感，我就不会，我就不好看，消极抵抗。这四件事如果童年时期没有解决好，长大之后就会表现出来。

如何识别这些不良行为

* 从内到外的方式。从内是关注自身的感受，如果孩子让你恼怒、着急、内疚和烦恼，那么孩子的目的就是寻求过渡的关注；如果感觉到威胁，就是孩子想要主导，你也想主导，受到了挑战，激怒和打败，那么孩子的目的是寻求权力；如果你感到受到伤害，难以置信，愤怒，那么孩子的目的可能是报复；如果i觉得绝望、无助，那么孩子很有可能是自暴自弃。如果任由自己的感觉支配自己，那么你也会自暴自弃。

* 从外到内的方式。从孩子的身上寻找线索。如果你让孩子停止某一种行为，你可以通过观察孩子的反应，来判断孩子是哪种偏差行为。a. 你让孩子停止，孩子停了，不过过了一会儿，又继续了，这是寻求关注。b. 若你要求孩子停止，孩子继续他的不良行为，并且可能引起消极抵抗，这会升级成对孩子的权力斗争。c. 若孩子用伤害性的话来攻击你，那么这就是报复。d. 如果孩子很消极，希望你快点放弃，不要打扰他，比如，在班上经常出洋相，这就是自暴自弃。

      如何解决这些偏差行为，最核心的部分就是和孩子建立感情，要表达你对孩子的欣赏，要更多关注他的优点，需要表扬他，要让他知道，爸爸妈妈对他有无条件的爱。

* 对于寻求过渡关注的孩子，可以给予一些特定的任务，这样他会去关注任务，不会过多关注你；拥抱他；与他创造一些特别时光，比如，一个星期就是妈妈陪你玩，谁也不能打扰，在有打扰的时候，父母可以很夸张地说，这是我们的独特时光，请不要打扰，这种感觉特别好。你们有独特时光，孩子内心非常确定，爸爸非常关注他，所以，不会轻易打扰；可以约定一些暗号；避免特别的服侍，如果父母对孩子有特别的服侍，孩子对任何东西都有要求，那么这个孩子就会过渡索取，甚至永无止境。给孩子正常孩子有的就行了；还可以不说只做，不要忽略他这个人，而是应该忽略引起你过度关注的行为，带他进行下一步要做的事，比如，要求刷牙、洗脸，他就不去，那就挠挠痒痒，带着他去就好了。不需要将事情放大。

* 对于权力争夺的行为。最有效的就是退出，不跟孩子进行权力的争夺，这就代表权力感的丧失，退出先冷静，再一起解决这个问题。你需要确定自己的行为，而不是规定孩子的行为。             

        你若有自己的原则和底线，你需要告诉孩子，如果你不去整理厨房的话，我就不会去做饭，那么，我们只能吃剩饭。需要和孩子一起面对不能达成一致的结果，这不是惩罚，这是自然结果。我们需要区分逻辑结果和自然结果。逻辑结果经常被很多父母演化成了惩罚，如果成绩不好就取消这次的旅游，这会让孩子认为这破坏了爱，而是索取、交换的关系。请记住，用一些东西交换孩子的一些正确行为是非常糟糕的。

      应该用自然后果，如果不做饭，那我们就没有饭吃；中午忘了便当，就不要吃了。需要让孩子知道，父母也有原则和底线，一旦邀请孩子用创意的方法想办法解决这些问题的话，孩子会很有创意。参考《第三选择》。寻求权力的孩子，往往是认为父母不爱他，所以，父母要经常说出爱。因为，孩子认为和父母的关系要么是斗争的关系，要么事讨好的关系。

* 对于报复的行为。不还击。比如，孩子将你沙发撕破，你扔了他的书包。父母先不要和孩子一般计较，不要还击。始终保持友善的态度。反映情感，可以问孩子，你这样做，是不是内心很痛苦，我觉得你受到了忽略，你才会做这样的事。这样的话，孩子的报复行为就会减少，再商量如何解决。

* 对于自暴自弃的孩子，我们应该花时间来训练孩子，比如，教孩子很多方法，让他做简单的任务，他完成一点就给予足够的激励，不要在完成一步之后就提出很高的要求，这会让孩子有很强的挫败感，就肯定现在做的事情，有些小成功，足够的肯定，要更多地关注孩子的优点。参考《叛逆不是孩子的错》，叛逆的孩子都进入了自暴自弃这个阶段。

正面管教的工具：

1. 积极的暂停。在大家闹僵时，可以喊：“暂停！”。需要花时间训练，和孩子解释积极的暂停不是为了惩罚谁，而是让我们快速恢复状态；让孩子自己设立暂停区，比如棕榈树下，说在棕榈树下静静。或者发火的时候，到外面走走；事先和孩子们商量好一个计划，如果他们好起来以后，如果问题还存在，紧接着就需要找到解决问题的方法。积极的暂停是为了解决问题，不是惩罚，不是说，你站着别动！而是有一个区域能够冷静下来，然后就解决问题。解决问题的两个工具。

      启发式问题，你刚刚做这件事的时候，心里是怎么想的，你觉得我们是怎么样把这件事解决了。要找照顾到大家的情绪，你有没有更好的方法吗？尽量少用为什么，因为，为什么会很容易解读成是谴责，而是发自内心地想要帮助孩子，问这个问题。

        鼓励和赞扬，表扬并且说为什么。我们的一句话坑会让孩子产生完全相反的行为方向。

      什么是塑造孩子良好行为的方法，我们要更多肯定动机和过程，而不是简单肯定结果。若只是简单肯定结果，孩子不知道自己为什么做对了，下次不一定会这么做了。若肯定了，那么孩子下次就明白了。

2. 家庭会议。每周一次；决定在全体一致下决定，若一个人不同意，那么可以沟通，但是还不行，就搁置；下周活动的讨论；家庭会议的最后一项就是用来计划下周的娱乐活动。这样，孩子就会非常期待参加家庭会议，并且家庭会议可以以一个游戏的形式来结束，比如一起吃蛋糕，吃冰淇淋等。开会的时候，一定要正式，比如主持人、秘书、时间官和流程。这让孩子有仪式感。

      为单亲家庭的一段话，单亲家庭不是失败的家庭，在中国单亲家庭占有的比例非常高，孔子和孟子也是单亲家庭。单亲家庭只是有了不同的选择，有没有问题主要是单亲家庭中父母是怎么看待这件事情的，如果父母能够正常、开心、冷静面对这件事，这个孩子不会有很大问题。若父母认为自己失败了，才会对孩子有影响。

重点：

1. 一定要把错误当成学习的机会，孩子从小到大难免会犯错，一次犯错，两种好处，加强父母和孩子的关系；其次，就是让孩子增长经验。

2. 你能够做到和善而坚定，是因为你对孩子有无条件的爱。孩子出现什么样的问题，你都会接纳。

3. 通过这样的方法，我们终于能够帮助孩子打造独立完整的自尊体系。你要让孩子意识到，事情的发生都很正常，当有独立完整的自尊体系时，我们自己会选择怎么样解决这些问题。并且我们对周围的人都有足够的爱心，大家能够日子过地更加愉快和开心。

4. 一定要在平静的时候处理问题，而不是激动的时候被自己带跑。对孩子宽容一点，对自己也宽容一点。

       

⑶ 樊登：你觉得家庭教育很困难那么你的做法就一定是错的！(1）

家庭教育这件事，其实我最近有一个感悟，最核心的就是痛则不通，痛则不通是什么意思啊？就是只要你觉得家庭教育很困难，那么你的做法就一定是错的，就这么简单。

家庭教育一定是愉快的，是开心的，孩子带给我的东西永远是愉快、美好、享受的，从来不会生气，只要你生气，就一定是方法错了。

你愿意同意这样的观点吗？

这不是我的观点，这是简·尼尔森的观点。简·尼尔森写过一本书叫《正面管教》，痛则不通，所以如果你们在生活当中跟孩子之间会发生矛盾，会觉得这事很较劲，不知道该怎么办，经常闹别扭，一定是方法错了。

【我的评论】孩子是父母的映射，如果孩子有问题，很可能是家长有问题。有时候家长不知道怎么教育，用了错误的教育方法，适得其反。

比如说，家长最常犯的几种典型错误：

第一种是经常性的跟孩子做交换。

有没有这样的场景？你如果做好什么什么，妈妈就给你什么什么，如果你没做好什么什么，我就给你取消什么什么......

你们知道这个东西最大的问题是什么吗？

当家长整天跟孩子做这样的交换的时候，会怎么样？问题是什么？

你会大幅地降低孩子的自尊水平！

你会让孩子觉得他是一个没有自律能力的人。 他反正做啥事都得大人管，所以他的唯一办法就是跟你讨价还价，他所做的一切都是我想尽量满足你的要求，你能不能给我那个。

一个有自尊水平的人是不会轻易的去讨好别人的，所以当一个人自尊水平低，他的自律性就一定差。

就是你不要求他，他就不学习，你不要求他，他就拿着手机放不下来一直玩，就是这个原因。

我个人在讲了这一年书以后，最大的收获是我找到了一个通则，我在别的书上没有看到，是我读了很多的书以后我自己感受到的一些， 就是一个人的自律性来自自尊水平的高低。

比如说，你们有没有觉得自己自律性很差的时候，比如说公司里面要交一个报告，你答应人要写这个报告了，但你就是不写，然后在那一直混一直混，就是不写，拿着个遥控器看甄嬛传，那一刻你对自己的评价高吗？你对自己评价越低，你就越是待在哪不动，因为你自尊水平低。我已经自尊水平低了，我已经是一滩烂泥了，所以我这人就这样。这时候你发现你根本没法自律。

那么，怎么能够让你快速地站起来去把那个事完成了呢？

这时候最有效的方法是，不要再批评自己，而是爬起来去把马桶刷一下。你到你们家找一个最简单的活，刷马桶，把马桶刷干净，马桶刷干净以后，心情很愉快，再去把碗洗一下，水池子擦干净，当你把水池子擦干净以后，马桶刷干净以后，你会发现你立刻就会有动力去把那个报告写了。

为什么？因为在那一刻你的自尊水平提高了，你觉得我今天状态好像还不错。

你看到了吗，这种觉得自己状态还不错的感觉，就是我们讲的自尊水平高。你的自尊水平足够高，你发现你就有足够的自律。

但是你去观察我们的家长，我们家长们在以不遗余力的方式去降低孩子的自尊水平， 拼命的打击孩子们。

比如说， 我们给大家讲过《你就是孩子最好的玩具》，那里面说最好的教育机会是什么时候？

当孩子作对事的时候是最好的教育机会。 好啦，有个小孩，做对事了，有个小孩说妈妈咱们走，咱们去参加同学会，不要迟到，做对了吗？

对了 ，妈妈怎么说呢？妈妈说：“平常学习就没见你这样，你要是拿出一半的精神头学习，就不至于这样，去去去，就知道玩......”

你看到了吗？孩子做对事了，孩子此刻已经做对不想迟到这件事了，你不用这个机会塑造他不迟到这个行为，你反过来打击他。你这个人就这样，所以你把孩子的自尊水平不断的降低。那 孩子就觉得，我就这样，我这个人就是没有自律性。

结果，你对他过度的担忧会形成诅咒。

这是心理学里面一个非常常见的通则：对亲人过度的担忧，会形成诅咒！

我们为什么对孩子这么苛刻呢？

原因就是我们最在意的就是他，所以孩子表现的那么多优点，你都不会觉得有些许的安慰，你只是因为他的某一个缺点你就心里面实在受不了，就难受，因为你体内是个原始人。

你的原始人整天就知道担惊受怕。

原始社会让你担了太多的心，整天怕死，因为原始社会天天就会死对吗，所以那种感觉一直留到了今天。你没发现当你堵车的时候你觉得自己急得要死吗？就是因为堵车那种感觉对你来讲就是要死的感觉，跟原始社会的时候被困住了是一样的感受。

而事实上现在让你死的机会没有那么多了，但你依然是用原始人的态度在对待你身边的人。所以跟你离得越近的人越倒霉，你的孩子、你的老公，被你欺负的一点办法都没有。原因是你太在乎他了。所以你要懂得去提高他们的自尊水平。

爱情当中，最重要的一件事就是自尊按摩。各位知道什么叫自尊按摩吗？

为什么让一个人爱上你，核心就是他在遇到了你以后，他觉得自己越来越棒了，人都是在找到另外一半的时候在找自己。 就是当我遇到你以后我觉得自己变得越来越棒了，这时候他就是会非常爱你，因为他觉得是你给他带来的这种感觉。

而我们大家谈恋爱的特点是这样，刚认识的时候干柴烈火，然后擦出一段感情犯了一个错误，犯了这个错误以后呢就开始后悔，之后开始变得越来越糟糕，到最后就会说我当年怎么会嫁给他？我脑子被门挤了吗......

【我的评论】威逼利诱模式是最低级的安全层面，无法引导孩子在马斯洛更高层次上的自尊等需求上追求和进步。

因为我们总是在用过度的担心去不断的打击对方的自尊，让对方的尊严不断的下降。所以如果你希望能够跟孩子有一个良好的相处的话，我劝你们首先做到一件事，就是去提高孩子的自尊水平。

怎么提高孩子的自尊水平呢？

我给你们举个例子：

有一天，嘟嘟跟我在家里玩，我在看手机，嘟嘟过来说：“爸爸我想看一下你手机上的积分”，他玩游戏，他要看积分。

我说：“我正在工作，稍微等一下”，然后这时候他说了一句话，他说：“爸爸我发誓我就只看一眼积分”。

这句话让我心里面咯噔一下，我当时没说，后来我把手机给他了。

到晚上，我跟他在小区里散步的时候，我就跟他讲：“嘟嘟，你今天对爸爸说的一句话让爸爸心里面有点担心 。”

他说：“什么话？”

我说：“你跟爸爸要手机的时候你说你发誓，这个话爸爸很担心。”

他说：“我说了吗？”

我说：“你确实说了。你知道为什么爸爸担心这个话吗？因为你跟爸爸说话完全不需要发誓，你跟爸爸说的每一句话爸爸都会相信，所以不需要发誓。”

然后他特别高兴，他说：“我知道了”。

然后这时候我就问他，咱们家没人说我发誓这样的话，那你在哪学会的这个我发誓这种说法呢？

他说我们学校都在说，我们学校里问同学要个东西，都得说我发誓...

OK，没关系，因为小孩子社交的时候学会一些东西很正常，这个不要紧， 但是你们理解我作为一个爸爸为什么对于这个词那么敏感吗？

因为当孩子说“我发誓”的时候，意味着他的自尊水平下降了。

就是他为了能够得到父亲的信任， 他说我发誓，说明他在怀疑我们之间的信任关系，所以我一定要把这件事说出来，告诉他说你不用跟爸爸这样，你说的话爸爸永远相信，所以要保护他的自尊水平。

所以当他说他想玩手机时，我说我先跟你讲清楚哦，玩手机有两个问题，你知道是什么吗？

他说第一对视力不好，第二容易成瘾。

我说那你知道爸爸为什么担心了吧，他说：“你放心，我每次玩完手机我一定做一次眼保健操，第二，我一周就玩五局，玩完五局我就还给你”，我说很好，把手机给他。

然后永远都是他玩，玩到五局就把手机给我，这个从来不会发生任何争执，为什么吗？因为他有自尊。

他知道自己是一个有自律性的人，嘟嘟现在听完我讲《刻意练习》以后信心爆棚，因为他觉得我干什么都行，看我爸说的人这么小学什么都行。

现在在家里天天背圆周率，已经背到小数点后一百二十位了。然后自己在家里学数学，他喜欢学数学，现在他上三年级已经把五年级数学学完了，在墙上写数学公式，写分数的加减乘除，都是五年级的课程，我考他他全都会。自己背古诗，背各种各样的东西，我的很多诗是从他那学的。

为什么呢？就是孩子在这个年龄本来学习就是一件快乐的事！孩子探索这个世界会觉得无比的愉快，只不过我们大人把这事弄得特庸俗。

说你给我老实点，好好学习，对吧，你把它变成了一个犯人一样的态度，他的自尊水平低到了尘埃里，他每天向你祈求，说能不能让我再玩一会儿，我能不能拿这个换一个什么什么东西......

所以你得学会不要光对你的爱人进行自尊按摩， 你要学会对你的孩子进行自尊按摩。

具体怎么做呢？

你唯一需要的是摆脱惯性。

你唯一需要的是摆脱你过去几十年来所积压下来的惯性，你的父母在你身上所沉积的那些伤害。

他们小时候那样对待你，你就习惯性的用这种方法来对待别人。没有自觉力的人是最可怕的，就是他伤害了别人，他不知道！

他用这个惯性的方法去伤害别人而自己却不知道。

所以我每天在提醒自己，当我听到嘟嘟说那句话的时候有个声音会提醒我这话不对，这话有问题，所以我要解决它，这就是自觉力。

自尊按摩很简单，就是你在孩子做对事的时候，要表扬他并且说为什么，甚至表扬的可以不是夸张而是更深刻一点。

比如说，孩子把一个事做到了你觉得很开心，然后你会说，“嘟嘟你真棒，你今天做的这个事让妈妈减轻了负担，很好”。

这是表扬他并且说为什么。但是还不够，最好应该怎么做呢？说：“我们见过很多孩子都没有做到这样，像你这个年纪能够做到这样妈妈觉得真的特别的开心”。

他的自尊水平会蹭蹭蹭地往上涨。他会觉得我是一个跟别人不一样的人。

当我在跟嘟嘟讨论奥数这个事的时候，我不怕他学奥数，因为你知道孩子学点挑战性的东西压力一点都没有，他们是非常能够接受的。

只是我们大人把它变成一件可怕的事以后，孩子就觉得很可怕。

所以我就问他：“嘟嘟你想不想学奥数？”

他说：“我觉得不需要，我现在数学学的挺好的。”

我说：“但是你知道吗如果你不学奥数的话，将来考初中的时候那个题可是很难的哦”。

他说：“爸爸你放心，我觉得任何考试我都能考得过”，自信心爆棚。

他是觉得所有课本上的东西都会，怎么会考不过呢，他想不到中学那帮老师会出高中的题。

所以我跟他说：“那些老师会考很多不是你学过的东西，他们会出初中、高中的题给你，所以成人的社会很复杂，你觉得这个事怎么应对”？

他说：“那这样，我到五年级开始学，五年级开始你给我报奥数班，我觉得我有一年多的时间肯定能学会”。

这个跟我的预判一样，我认识一个师姐，高考从化学成绩零分，突击一个礼拜化学考了96分，她到现在都五十多岁了，把化学元素周期表从头背到尾。

为什么？刻意练习！

所以只要你有刻意练习的精神，这个对孩子来讲是不成问题的。你会发现，我在保护他的自尊水平，我让他自己选择，所以他才会有信心说，中学我肯定考得上，其他的我也学的好。

现在他没事就在家写作文，才上三年级就动不动写六百字的作文，然后给老师交过去，老师并没有要求他做，因为他喜欢，这就是把他的自尊水平提高。

【我的评论】孩子自主学习，不仅仅是自尊，还是追求认可，追求成就。回到马斯洛的需求金字塔，哪怕是孩子，也是积极追求更高层次的自我实现的。

继续阅读：

樊登：你觉得家庭教育很困难？那么你的做法就一定是错的！(2） 

欢迎各位参加百万父母俱乐部高效父母系列培训！在家庭教育中提升孩子的素质，也适合于在应试教育体系下的竞争。帮每个家庭在提高孩子效率的基础上，再省下100万元，可以作为出国教育初始基金。

如果你希望改变自己的孩子，接受更好的家庭教育模式，欢迎加入微信群到乐创高效父母俱乐部讨论。已经有900多个家长在乐创父母群里了。

免费申请在线试听： http://event.3188.la/538852441

⑷ 樊登验证码频繁

出现问题验证可能是因为您登陆樊登读书使用过于频繁，频繁操作系统也会疲惫哦。
此种情况下，您只需过段短时间或者第二天再尝试操作。假如今天并未频繁操作，出现此类现象的原因可能是使用此IP的用户过多，建议您更换网络环境或者绑定手机后尝试重新登录樊登读书。或者客服反馈。

⑸ 为什么说樊登是个笑话

说樊登是一个笑话，是因为他没有获得别人的认可，而且他的行为有一点古怪，有点怪异，就像一个笑话

⑹ 玩手机和从来不玩手机的孩子，一年后性格差异大，让人刮目相看

手机普及的时代，完全让孩子不玩手机，似乎不太可能。有一项调查数据显示，在一所数千人的学校里，83.3%的小孩子在放学后，都会玩手机，只是时间长短不同而已。对于这种现象，有的家长非常排斥，只要发现孩子玩手机就大声呵斥，甚至会没收孩子的手机，不让孩子再碰一下。

但有时候，孩子需要上网课，要用手机来搜索资料，或是用来拓展视野。这些“正用”之下，爸妈没理由阻拦孩子接触手机，不得不把手机再交还给孩子。不过，仍有少数爸妈很执拗，坚持认为“孩子玩手机不好”，拒绝给孩子玩手机。但其实，玩手机和不玩手机的孩子，一年后，性格上的差别其实很大。

玩手机和从来不玩手机的孩子，一年后性格差异大，让人刮目相看

小亮是留守儿童，在班级里，基本没什么朋友。在班主任的印象里，小亮十分内向，很少说话。可上了二年级后，小亮突然像变了一个人，人活泼了，爱开玩笑了，说话也面带笑容了。眼前的小亮跟一年前，完全判若两人，班主任老师深感欣慰，但又很奇怪。

家访时，老师仔细询问了小亮的奶奶，这才得知：在外打工的爸妈，怕小亮孤独，给小亮买了手机。结果，小亮发的自拍视频，得到了很多人的点赞和关怀。 小亮又找到了自信心，人也逐渐开朗起来，变得很爱说话了 。在班级竞选班长的活动上，小亮还毛遂自荐，发表了演讲，这不禁让大家刮目相看。

原本小亮的奶奶也担心，怕孩子拿着手机去学校玩，上课不专心，下课又沉迷玩 游戏 ，会耽误学习。可结果却是，小亮玩手机很节制，自制力较强，不仅没害处，还改变了内向的性格。

玩手机的孩子，跟从来不玩手机的孩子，有哪些区别？

玩手机的孩子，性格开朗一些。

玩手机的孩子，在性格方面，可能会表现出外向特征。这类小孩子不会过度封闭自我，接受新事物能力强。

比如说，可以接受旁人跟自己开玩笑，不会太计较别人说什么，面对嘲笑得失的表现，相对比较大度。因为这类孩子早就在手机里，看过一些段子和真实的事情，个性更显阳光。

玩手机的孩子，阅历丰富一些。

手机里有很多信息，可以拓展孩子的眼界，开阔孩子的阅历。孩子了解的事情越多，掌握的消息越丰富，性格就会变得更加沉稳，在待人接物方面，也会稳重一些。

现在网络管控比较严格，孩子在手机里了解到的消息， 除了 游戏 外，大多数都是正能量的类型 。比如，要助人为乐，要乐善好施，要不为私利学会分享，学会有胆量和勇气。小孩子明白的道理越多，为人性格越沉稳，就越有责任心。

虽然，玩手机有很多好处，能帮助孩子打开性格。但是，孩子贪玩是天性，一般孩子的自制力都有点匮乏，一旦孩子错误地利用手机，贪玩成性，对孩子来说手机就成了祸。

那么，孩子爱玩手机，爸妈该怎么引导呢？

a限制孩子玩手机的时间，保护好视力

玩手机太久了，屏幕会刺眼睛，对孩子的视力造成伤害。爸妈要限制孩子玩手机的时间，比如，孩子放学后，爸妈可以收走手机。孩子需要用时，再批准孩子玩十分钟，或是一个合理的时长。规定了孩子可玩的时间，孩子养成了习惯，就不容易上瘾了，也能有效减少玩手机对孩子视力的伤害。

b手机里，只给孩子下载有益的软件

手机里各种软件太多了，爸妈要严格把控孩子，只允许孩子下载有益处的软件。比如，学习类软件。这些能帮助孩子增长知识，孩子玩手机累了，自然就休息了，不会太贪玩，能提高孩子的自律性。

c不怒斥孩子，也不把玩手机当奖励

有的爸妈一看见孩子玩手机，就怒发冲冠，恨不得把孩子的手机摔烂。其实，大可不必。孩子玩手机只要注意好频率，不太贪玩，不沉迷，玩手机对孩子来说就造成不了伤害。爸妈真没必要，非怒斥孩子，禁止孩子碰手机。

樊登 老师在孩子玩手机这件事上， 从来没抢过孩子的手机，更没把玩手机当作给孩子的奖励 。樊登就是跟孩子商量，并做了规定：每天只可以玩20分钟的手机， 游戏 可以玩多少局。孩子习惯了这样的规定，执行得不错。大人和孩子都很舒服，不觉得这件事让人困扰。

您家孩子多大了？爱玩手机吗？每天会玩多久，性格如何？

⑺ 专注能力正在成为稀缺资源，为什么我们难以专注

互联网时代，无孔不入的信息正在改造我们的大脑，你有没有想过，为什么我们难以专注呢？这是因为专注能力正在成为稀缺资源。

说到专注，不得不说到村上春树，我超级崇拜他的自律方式：他每日10点睡觉，4点起床，跑步吃早点后，打开电脑固定每天写10页字。这种高强度的时间控制是他稳定输出作品的保证，而反观其他天赋型作家，往往一本惊世之作后再无建树。

专注能力正在成为稀缺资源

最近在樊登读书会听到一本书，叫做《深度工作》。作者提到一个惊悚的现象：

听到这里我惊出一身冷汗。因为我看到我身边好多人，也包括我自己，都已经慢慢丧失了专注的能力。现在不论做什么都是手机不离手，每隔5分钟就要掏出来看一次，每隔5分钟就要掏出来看一次。如果1个小时不看手机就会浑身不自在，感觉缺点什么。

即使是佛陀本人，在今天会不会挣扎呢？还好喜马拉雅山脚下没有无线网络，不然坐在一棵树下冥想49天会很难的。

手机最大的毒害，不是夺走了我们的时间，而是改造了我们的大脑，让我们像吸鸦片一样上瘾。 让我们从此再也无法专心做一件事。无法专注，我们就无法成功。作者说：因为只有深度工作才能 创造新价值 ，才能做出 难以复制 的东西。与深度工作对应的是肤浅工作，所谓肤浅工作，就是对认知要求不高的事务性工作。这类工作往往在受到干扰的情况下完成，通常不会给世界创造太多价值，而且容易复制。所以， 无法专注=无法成功 。

如何保持专注

一、警惕分心时刻，保持正念

前面我们讲了，分心会不断改造我们的大脑，对我们的大脑造成损伤。一旦这个损伤过于严重，我们可能就再也不能恢复了，以后想专注都专注不了。我怕惨了，怕自己的大脑造成永久性损伤，以后再也无法专注。所以最近我一直在练习正念，做事情的时候就专心做一件事。

比如写文章时就把手机锁了，不要一会写文章又一会看消息，尽量保持不要并行做事，让大脑慢慢恢复。这个过程确实一开始很辛苦，因为我们的大脑已经被手机改造了，我们总是隔一段时间就想看一次手机。这个也叫做戒断反应，就像一个常年吸毒的人突然不吸毒一样难受。

但是为了修复大脑，我们必须要忍受这份痛苦，所以我们需要尽可能的保持正念，一次只做一件事。

《深度工作》说：你要重新编排自己的大脑，使它可以从容的抵挡令人分心的刺激。不要一直分心，否则你的大脑会被重新编排，变得越来越不能专注。如果实在忍不住了，可以尝试用番茄工作法：专注40分钟，玩10分钟手机，就像我们曾经上课一样。

二、选择你的专注哲学

《深度工作》这本书里提到4种专注哲学：禁欲主义哲学、双峰哲学、节奏哲学、新闻记者哲学。

（1）禁欲主义哲学

这种专注方式最痛苦，他要求我们想僧侣一样修行，屏蔽一切外界干扰。我们平时之所以觉得自律很痛苦，是因为我们就是选择了禁欲主义哲学，觉得只要分心了、玩了手机就是罪恶。这种方式很痛苦，但是呢，做到了就会很牛逼。

比如尤瓦尔赫拉利，他就是禁欲主义哲学，他说他从来不用智能手机。还有很多作家也是禁欲主义，因为只有高度的专注，才能产生创造性的知识和难以复制的知识。比如春上春树，比如《瓦尔登湖》的作者梭罗。

（2）双峰哲学

这种专注方式比禁欲主义轻松一点，它把一天的时间切分为两块：一块时间全身心专注，一块时间用来处理容易分心的琐事。比如有位文学家（具体名字忘了），他就白天用来社交、交流，晚上就把自己锁在一个没有网络，没有电的地方，就靠蜡烛创作。

（3）新闻记者哲学

这种专注方式就是像新闻记者一样，可以随时随地进入专注状态。这种状态需要长足的修炼，对于我们现在已经被损伤的大脑来说，难度有点大。

（4）节奏哲学

最后一种是节奏哲学，这是我最喜欢的专注方式，也是最适合我的专注方式。（不知道是不是最适合你的）

节奏哲学的重点在于， 把深度工作转化为一种习惯 。比如樊登，他每天晚上会固定一个时间点，一个人呆在书房里，隔绝网络和手机，跟家人说这段时间不要来打扰他，他就专心的看书。这就是节奏哲学，每天固定一个时间点，固定环境，专注的做一件事，养成习惯。

三、精力管理

一个人的精力是有限的，它会在使用的过程中被不断消耗。而且一个人的精力是分时间段的，比如早上起来后的两个小时就精力比较好，中午就萎靡了，晚上睡前两小时比较好。所以精力管理的关键有两点：顺应精力的波动规律并把精力放在重要的事上

（1）顺应精力的波动规律

我们需要尊重人性，这样做事情才会高效又不痛苦。我自己就是一个非常好的例子，我的精力总是此起彼伏，有时激情满满，有时啥也不想做，就想当条咸鱼。没关系，我就在精力最好的时候做难度最大，最痛苦的事；如果精力不好，比较颓废，我就做些轻松的事，比如把知乎收藏了一万年的文章翻出来看看……

（2）砍掉肤浅工作

只有深度的工作才是对我们最重要的，只有深度的工作才具有创造性，难以复制。但是精力又是有限的，所以我们需要砍掉肤浅工作，以保证我们在做深度工作的时候还有足够的精力。

什么是肤浅工作呢？就是那些经常容易受到打扰的，比如回消息、看邮件、各种杂事。要办到这点并不容易， 需要我们提前一天晚上计划好第二天要做哪些重要的事 ，心中有了清晰的目标，才不会被肤浅工作带跑。

（3）清空干扰

一个人的意志力是有限，如果我们的大脑同时被很多事占据，那么每件事都无法专注。就像手机同时打开了几十个软件，会卡的不行，我们需要先把不运行的软件清理掉。

我把这些干扰分为两类：事件干扰和情绪干扰。

①事件干扰

经常我们正做一件事，刚开始进入状态，结果一条消息过来。你说回吧，又要花大量时间，专注就被打断了；说不回吧，这件事一直在心里提醒你，搞得非常烦。除了消息，还有各种突发的灵感，你突然想起昨天答应了别人的某件事，突然想到一个好的点子……就这些各种各样、杂七杂八的事情占据着你的大脑，让你无法专注。

这里安利一个超级秘诀： 建立一个追踪系统 。任何事情来了，只要不是需要立马处理，不处理就会死的事情，就丢进追踪系统。包括各种消息、突发灵感，各种杂七杂八要处理的事……

研究发现： 当我们确定某件事一定会被处理的事情，我们就不再一直关注它。 就像某个人拍着胸脯跟你说：“这件事你别管了，我来帮你解决，保证你满意。”

我们之所以一直放不下某件事，就是害怕重要的事被忘记。现在你把这些事记录在追踪系统里，你就知道，哦，我一定会处理它的。你就放心了，就不会去想它了。这样之后，直到你的大脑里面永远只有 3 件最重要的事，其他事情统统丢进追踪系统。

②情绪干扰

我们以为只有事情会干扰我们，分散我们的精力。其实远不止，情绪也在不断的分散我们的精力。比如：失恋的沮丧、人际关系的困扰、工作压力的焦虑。这些东西不断消耗我们的精力，让我们变得异常疲惫，疲惫了干嘛呢？当然是玩手机啦。

所以，情绪也要丢进追踪系统， 告诉自己，我一会来处理这件事。

（4）逐渐回升大法

第4个是我自己的小心得，我发现我经常颓废，啥也不想做。但是很神奇，每次我看完混沌大学就热血沸腾，立马精力就来了。所以我发明了一个逐步回升大法，精力不好的时候，先看看混沌大学，看完精力回来了再去学习。你也可以看看励志视频，先热热身。

四、选择一个安静的环境

私以为，环境有一半的决定权。选择一个好环境，专注就成功了一半。

待在宿舍这种地方，床、手机、游戏，想专注那简直比登天还难。

别跟我说你意志力好，我试过了，大学四年没有一次成功过。只有待在咖啡馆、图书馆、书房这种地方，我才能心无旁骛的学习和工作。如果意志力不好，不要逞能，去找个好环境。

五、养成习惯

刚我们在说四种专注模式的时候，提到一种叫做 节奏哲学 。 专注的终极，就是把专注养成一种习惯。

习惯建立之前，专注是件非常痛苦的事，但是一旦习惯建立了，就像你每天早上起来洗脸、漱口一样，不再成为痛苦，而是一种生活方式。

怎么建立习惯？仪式感和成就感。

1、仪式感

习惯是需要仪式感的，没有仪式感，就很混乱，很难形成习惯。 所谓仪式感，你可以理解为一旦到了某个固定的时间，就在某个固定的地方，做一件固定的事。 就像你过年要回家团圆，早上起来要在洗漱台前洗漱。

2、成就感

一件没有成就感的事，是很难坚持到它成为习惯的。这里强烈安利一本书《游戏改变世界》。

试着给你要养成习惯的事设立奖励机制，通过不断获得成就感来养成习惯。

以上就是我的一些经验啦。

最后送上我很喜欢的一句话：

我将活出专注的人生，因为这是最好的选择。    —— 作家威妮弗雷德·加拉格尔

最后的最后，感谢你的阅读。我是@北辰青年，我们致力成为一名 “青年成长教育陪伴者” ，目前已经覆盖100所城市和200所高校，全国青年组织媒体矩阵已经覆盖 2000万青年用户。

目前北辰青年未来大学希望为青年人建立一所无边界的、线上下融合的大学，去帮助每一个青年人“成为更好的自己”。

加油，在未来我们能遇到更好的自己~

⑻ 《读懂一本书：樊登读书法》：怎样读书才有效，樊登老师这样说

《笑林广记》讲了这样一个笑话。

有一个秀才要考试，考试前他非常忧郁，惴惴不安。他的妻子怀孕了，在一旁看到他如此，就对他说：“看你写文章，就像我生孩子一样难。”

秀才说：“还是你生孩子容易。”他的妻子说：“怎么见得？”

秀才说：“你是肚子里有货，我是肚子里没有货。”

在双十一樊登读书的直播间，樊登老师讲过这个《笑林广记》的笑话。

在双十一的樊登读书直播间，樊登老师在谈笑古今事，就将直播间的热度推到很高。听书会员卖的很高，连主播的年收入都达到百万以上。

读书的价值被社会广泛认可。可每个人读书效率却差别很大。有的人看完一本书侃侃而谈，有的人看完书，差不多也忘记了书里的内容。请自问一下：

你有没有很久没有读完一本书？

你有没有不知道怎么选书？

你有没有感觉读完一本书后，脑子里没有留下什么印象？

樊登老师的《读懂一本书：樊登读书法》，给我们作了很好的回答。

1. 你有没有很久没有读完一本书？

双十一，各大商家平台上开始促销打折，包括购买书籍的平台，作为爱书的我们，看到优惠的价格，我们不知不觉购买了很多书。

收到书籍的那一刻是幸福满满的，可真正阅读起来，往往好长时间没有读完一本书。看到书架上，又多了几本未拆封的书，我们暗下决心，一定要尽快看完这些书。可是加快速度后，又没有记住多少。

樊登老师在书中劝大家看书不要着急，读书是一个累积的过程。一个人在刚开始时，读书是不可能快的，樊登老师是在读了一百本书以后，才开始感觉读书速度越来越快的。

正如樊登老师所说：“技能的习得来自刻意练习。”

当然刻意练习也是有方法的。樊登老师推荐沉浸式学习和讲书。

书中举了一个例子，在印度贫民窟，有人做了一个测试。在房间里安装了一台电脑，只露出键盘、鼠标和显示屏，没有教贫民窟的人怎样使用电脑。

可是过了两周，贫民窟的小孩都自动学会了玩电脑游戏。

因为小孩子都喜欢游戏，他们愿意花时间探索如何使用电脑玩游戏，这就是沉浸式的学习。

沉浸式学习是有目标导向的。

因为想知道怎样玩电脑游戏，所以自动学会了使用电脑。

因为想知道怎样搭配衣服更好看，所以研究搭配技巧。

因为想知道如何做饭更好吃，所以从书中学习成为美食达人。

我们要知道看书的意义和目的，因为每本书自带使命。意义和使命相配合，我们才会进入沉浸式阅读状态，才会有效地快速看完一本书。

2.你有没有不知道怎么选书？

樊登读书平台，每年选择52本书，每周一本，选出的书吸引超过15亿次收听，获得了2200万会员认可。

樊登老师在书中披露了樊登读书的选书标准，就是TIPS原则。

T（Tools）是工具，就是选择的书能够提炼出一套方法，教读者使用。

I（Ideas）是理念，给读者带来新的想法、新发现的书籍。

P(Practicability)是实用性，给读者带来可以运用到日常生活的使用书籍。

S(Scientificity)是科学性，是经历科学论证，严谨的书籍。

樊登老师总结说，选书的两个原则是科学性和建设性。

科学有多种维度，特别是科学是开放的，能够促使人修正观点，不断进步。

书中，樊登老师举了三个例子。

陨石，刚开始大家都不相信，天上怎么会掉石头呢？事实证明，确实有陨石，相信科学的人发现自己以前的想法是错误的，修正观念接受陨石的存在，这就是开放性。

催眠，以前人们以为催眠是一种巫术，后来证明可以真的能够将人催眠。

针灸，过去西方人不接受用扎针方式缓解疼痛，而现在西方不仅广泛接受，美国还将针灸纳入了医保。

科学是开放的，读科学性书籍让人心态开放。虽然绝对的科学是不存在的，这样才更能够保持修正观念去看待世界。

另外一个选书原则是建设性。

什么是建设性，樊登老师将建设性与行车导航连在一起。

我们在开车用导航时，如果没有按照导航路线走，它会让你在前方掉头。如果你不掉头，它会重新规划路线。

而如果是你的老婆或者老公引路，你如果不按照她（他）的路线行驶，她（他）就会生气，有时还告诉你爱走不走，不给你导航了。这就缺乏建设性。

建设性书籍，是能够帮我们探索新的路径，给我们生活带来改变。

3.你有没有感觉读完一本书后，脑子里没有留下什么印象？

樊登老师经常被人问到，为什么你看完书能够记得住，拿着一张思维导图就能讲出书的内容？

樊登老师说，要挑战自己的大脑。看书不是拿着笔在书上画线，而大脑并没有记住。看完书后要隔一段时间回忆内容，然后讲书给别人听。

以教为学，把自己学到的教给别人，加深记忆，这是很有效的方法。

当然在看书时，要摒弃一些坏习惯，也有几个提升阅读效能的小窍门。

第一个坏习惯是，不一气呵成，间歇性阅读。

樊登老师说他母亲是小学老师，她在读书时发现有不认识的字，就去查字典，查完后标上拼音，再写上三遍。等在去读书时，发现这本书没有意思不想读了。

第二个坏习惯是一边看书，一边玩手机。

樊登老师说，看手机是会上瘾的，这种上瘾甚至与抽烟吸毒一样。所以他看书的时候，都是把手机放在楼下，人为限制看手机。

怎样有效看书？樊登老师给了4个方法：

一是找出书的主线，这本书解决了什么样的问题？

二是熟悉书的写作背景。

三是书中提供了哪些解决方案？

四是找出书的意义和价值。

在掌握书的内容后，绘制一张思维导图，讲给别人听，分享给公众，这是最有效的记忆方法，也是最有价值的一件事。

樊登老师在书中分享了一个令他感动的一件事。

有一次，他在山东淄博演讲时，有位80多岁的老奶奶专门从德州一大早赶高铁去听他的演讲。他问老奶奶为什么这么大年纪了还来听他的演讲？

老奶奶告诉他，以前她的家庭关系不好，因为带孙子问题经常和家里人吵架。可自从听了樊登读书关于家庭关系的书，现在家庭关系改善了，她也特别会带孙子，收获很大。

这就是讲书的魅力，讲书是在原文基础上再创作，抓住书中的核心知识点，以更加被人理解的方式讲给大家听，在丰富自己同时，传播知识。

4

古人云：“君子无故，不撤琴书。”

读书是我们获得知识、成长的有效途径。一本书，我们会遇到不一样的人生；一本书让我们生命被他人阅历所丰富。

从书中，我们可以从更广的视角审视所处环境，以辩证思维来思考问题，提升自身格局和竞争力。

让我们从书中获得实力，以此匹配下次更好的遇见。

⑼ 为什么说樊登是个笑话

是不是骗子，要从两个纬度来分析

1，是不是骗你钱了。骗钱的定义是虚假宣传、效果未达到宣传标准、骗后造成严重后果？
如果是收费会员，那肯定是交钱了，是不是虚假宣传？他讲书，你听书，好像也没有。

听了书后妻离子散，公司黄了，如果有直接证据，那肯定就是骗了。。

2，骗的不是会员，而是其它从业者。比如加盟商，是不是收了钱没给办事儿？是不是走的是传销的路子？？是不是不给结尾款了？

我感觉，骗个人倒谈不上，你大不了可以不听，或者是听了，决定去看不看纸质书。但不要听了书就当是全信，如果全信，在一定层面上，你确实是感情受骗了。。

经常听他的说书，就会发现几个规律：

1.经常讲王阳明，什么书也能把王哥拉进来说一气。占时五分钟左右。

2.经常讲孔子，引用孔子名言，论语节选。。却从不提孟子说过的“尽信书，不如无书”

3.经常马云，乔帮主，埃隆马斯克，也常常被提起。

4.经常炫耀以前大专辩论会的事情。

5.经常说“心流”“知行合一”“正念”“指数级”等等关键词。。基本是一本书里会把以前讲过的书的关键字都提一遍。让人听完感觉没啥内容了。都听过。

他有很大的引导性，所以听书的时候难免会深信不疑，这就是读书人的大忌。

听了书，不等于看了书，听了知识点，就以为他说的是正确的。发个海报在朋友圈，告诉大家，我今天又读了一本书（其实是听），满足了虚荣心。

真正喜欢看书的人，才不会这么功利。

所以，他是不是骗子，不能定性。。看你要什么，他能给什么，给的是不是你想要的如果不是，那就是感情上的骗子。。。

2 月 12 号新增一些内容（与某个代理商聊完后得知）：

樊登的代理是：只要用他的下线二维码或链接邀请的新用户就是这个代理的下线，而发展的普通有户再发展的人也是这个代理的用户，以此类推，虽然中间的这几个普通用户之间没有什么利益关系，代理商吃下线所有潜在收费用户的利润。

举例：代理商发展用户 A ，A发展B，B发展C,C 发展D.........等等。。。其实每一级都可以发展N+1 的人，再 N+N 所以，一个努力的代理商可以发展非常多的用户。（前提是新用户）
当然，如果你续费的时候从官方变为代理商，那下线级关系就发生变化，你是这个代理商的下线了。你如果从这个代理商换成另一个代理商续费了，那关系也发生了改变。如果这个代理商不干了，那他所有的会员关系好像就收回或者给总代了，这个细节我不太清楚。也就这两种可能。

如果你没经过代理商，只是自己去官方注册，并付费，听说官方会把一部分利润分给区域代理（总代），应该是通过手机号区域给分润。所以很多人挤破头去交几十万当总代。

但是这种无限分润原则，早已经超出了宝洁公司以前的玩法，因为签的代理都是独立法人的公司，现在不是公司行为都没法和人家合作。以前有个人的代理，交 5000 元，现在停了，就是怕传销行为，这种公司与公司合作行为，其实就是杜绝传销分润的风险，因为樊登只对公打钱，不对所有代理下面的用户打钱，所以把这种风险转给了代理商，而代理商却不知道！如果有人告，一告一个准 。但涉嫌传销的是代理商，和人家樊登没关系。因为人家是公对公走帐。又没让你去赚那么多下线用户的钱。从他们的合同就能看出来是做过规避的。

樊登这种行为，我认为不太厚道。

现在各级代理商互相抢用户，抢地盘，根本没有什么区域保护一说，就是为了让代理商打破头，让自己赚得利益最大化。

因为听书是种边际成本为零的产品，所以可以给代理商很高的回佣，最高能给到 120--160元一人，而代理商还可以自己设计自己的下线代理每个小代理（个人），能赚得 30--90元 的分润，大头代理商拿到，还可以给小代理分钱（这个行为有风险，但如果人家说给员工发工资也可以规避）。

所以代理商做的事情都是发展用户为目的不为现在赚钱，只为将来分钱。可劲的骚扰用户。就是为了发展下线和潜在用户。 从这点来看，其实代理商是有法律 风险的，因为他们的行为是已经触及传销行为。

所以，什么事情也要两面的分析观察。大家自己判断！

⑽ ​樊登：15条小建议，让你生活变得更好 ！

这篇文章是樊登老师写的一本书的摘录，前两天读的时候很有感触，就分享给大家。

《你的生存本能正在杀死你》提供了十五个建议，帮你与生存本能和谐共处。大家可以选择对自己有效的方法，用触动到你的方法试一下。

第一，摆脱对现代技术的依赖。

樊登老师有一次采访一位中国着名的电影导演，采访完了以后，我就问他，咱们能不能留个电话。他说他自己真没电话，我可以跟他的助理联系。我觉得他可能认为关系不近才不给，但他很恳切地又解释了一下，说他确实不喜欢带电话，刻意地远离这些现代技术。樊登从来不会花几千块钱买一部新的手机，樊登就要一部功能最简单的手机就够了。 这就是摆脱对现代技术的依赖，有时候，你未必非得让自己跟上最新的现代技术。

其实我们特别需要这种一种方式，曾经《吐槽大会》上信说自己从来不用手机，联系他可以发邮件，反而觉得生活轻松了很多，我想也是这个道理。

第二，珍惜和忍耐不完美。

世界上如果你每一件事都想要做到完美，可能你会得焦虑症，让自己变得无比焦虑。拖延症来自完美主义，就是要做就做到最好，做不到最好就宁可不做，最后的结果就是不做。 其实，完成好过完美，这个世界上没有所谓“真正完美”。

管理公司也是一样，很多人问樊登，为什么不把每件事都盯得细一点儿。他说把每件事盯得那么细，自己的员工怎么成长？允许员工犯错，允许公司发展得缓慢一点儿，就已经够稳健的了。

第三，限制感官通道。

有的人一边吃饭，一边听音乐，一边发微信。一个人共有几个感官通道，时开放着三四个感官通道，会给你带来严重的焦虑情绪。

限制感官通道就是：要听，我就认真地听；要吃饭就认真地吃饭。樊登老师曾经参加过一个道教的吃饭班，吃饭的时候不准说话，也没有音乐，大家就安安静静地吃饭。

感官通道开放太多是一个坏习惯，所以不要鼓励孩子几件事同时做。不仅仅是效率或者质量的问题，这其中最大的问题是会让你变得更加焦虑，你的生存本能会调动起来，让你觉得紧张。

所以有的时候做事情，兼顾好几个，不见得效率多高，反而会忙乱紧张。

第四，睡前让自己放松下来。

每天保证自己有一个良好的睡眠，到点入睡。作者建议大家睡前听一些轻音乐。樊登的建议是听樊登读书会的书。

第五，放慢速度，让各种事的速度逐渐缓下来。

樊登给自己减少了出差的频次，并且减少了坐飞机的次数，尽量坐高铁。让自己的时间放缓，因为人生还长着呢，慢慢往前走。

第六，不要拖延。

第五个叫放慢速度，第六个叫不要拖延，这其实并不矛盾。孔子，有条不紊，显得慢，但他从来不会犹豫不决。

孔子说：“君子居易以俟命，小人行险而侥幸。”就是说君子做当下该做的事，命运给我什么，我就坦然地接受它，即使不完美我也接受。 另外，不要整天琢磨这件事能不能做，做了会怎样，不做会怎样，让大脑皮质和大脑边缘系统天天打架，导致自己心神不宁。

第七，不要强迫自己完成所有的工作。

有时候，有的事的确做不了，那就承认自己做不了并承担后果即可，不要强迫自己完成所有的事。

第八，接受不确定性。

这句话“翻译”成我们东方的语言，就是要相信无常的存在，并且能够接纳无常。我们明明知道无常会发生在每个人身上，但是我们希望它不要发生在自己身上。我们要学会接受不确定性。

樊登刚开始工作的时候，有一次帮电视台拉一个广告。如果这个广告能谈成的话，他能够赚到七八万块钱，当时可以付首付买套房子。他非常想谈成那笔生意，每天都很焦虑。对方一会儿说可以签了，一会儿又说出了个问题，最后也没有签成。过了这么多年以后，樊登发现，有很多钱你赚不到，那就是赚不到。你不应该唉声叹气、天天难过，这样只能让你原地踏步或者变得更加糟糕。 如果没赚到这个钱，你接着做下一件事就好了，而不要觉得如果自已那样就不会是这样的结果了。这种后向性思维会使得我们更加痛苦、执着和纠结。

第九，戒掉易怒的习惯。

当你准备发作的时候，提醒自己说：“我等会儿再说，我安静下来再说。”有人说解决焦虑的方法可以摔盘子啊，或者去打那些布偶啊，把怒气发泄出来——不发泄出来会得病。其实不对，你越是把它发泄出来，你生病的可能性就越大。 据说，一个人如果拍桌子发怒一次，暴怒，相当于得一次肝炎。 这对人体的伤害是很大的，夫妻俩如果老吵架，平均寿命会减少四年。

第十，生活要有规律。

要学会让生活变得有规律，不要像年轻的时候那样，整天熬夜看球赛，一下看到半夜。这对身体是有害的，有的人就是因为长期狂欢、生活不规律，导致再也睡不着觉了，眼圈发黑，抑郁症就出现了。

第十一，拓展心理的舒适区。

比如，你每天下班走的路线都是一样的，你今天能不能绕一条道，不按照原来既定的路线走。要不断地拓展自己的舒适区。

对樊登来说，有人担心他在读书会只讲大家反映好的书，这样就导致选书越来越雷同。这其实也是他非常担心的一件事，所以如果一个人一辈子只读让自己舒服的书、 自已能读得懂的书，就等于没有进步。所以，樊登也会挑战，去读一些原来没有涉猎过的书，或者那些我们过去讲过却效果不太好的书，还会不断挑战观点另类的书。

每个人都不要老待在一个小小的舒适区里不出来，越是这样做，你的舒适区就会变得越小。

第十二，让自己休息片刻。

书中写道：“我在长期的临床实践中发现，如果患者每次拿出一两分钟的时间去重新调整内心的节奏，即使每天只做两三次，他们疾病发作的风险也会显着降低。”可见，这个技巧不需要投入大量时间，就能效果卓着。

第十三，延迟满足。

比如你特别想买一个包，过一个星期再买，或者过一个月再买。我们并不需要过早地得到一些我们特别想要的东西。不得到它，我们是不是照样可以吃饭、睡觉？

第十四，放空自己。

这接近于禅宗的坐禅的方法，就是突然什么都不想了。有的人在面临突然什么都不想的时候，会觉得很恐慌。人们习惯一有空闲的时间就打开电视、拿起一本书、玩手机，原因就是我们不愿意面对我们自己。当我们放空的时候，就是在面对我们自己，跟我们自已独处。

每天给自己十几分钟的时间，放空一下，你原始的生存本能就在被调服。曾国藩特别喜欢写日记，这是他放松自己的一种方式。

第十五就是进行适度的体育锻炼。

这样能够让你分泌足够的、健康的多巴胺和去甲肾上腺素。实际上很多成功人士都有运动的习惯，这会让人精力更加充沛。

自荐首页文章：

再见二月，走得很慢，也是在向前！

我的2019总结：升职，去了2个国家、20多座城市，读了56本书，看了107部电影

舒适圈内放不下灵魂，舒适圈外容不下肉身

一个人开始变好的三个标志！

停摆的日子，内观、自省，竭力向上！