告訴孩子為什麼不要理你

❶ 有的父母對孩子不好，也不理孩子。他們說「等你有了孩子就明白了！」那麼孩子要等20年嗎那麼繞

一、 是孩子情感、情緒的突發期——防止孩子形成叛逆的個性

孩子一般在10歲左右，孩子的自我意識開始崛起，他們強烈需要父母的的尊重，需要父母把他們當作大孩子。但很多父母不了解孩子這一心理，仍把孩子當小孩子看待，因此這一時期的孩子，常常因為得不到父母的尊重和理解，而故意與父母作對。父母們不要認為孩子故意與你作對，只是單純的不聽話行為，其實背後隱藏著孩子渴望你理解、渴望你尊重的深層原因。

自我意識正處在形成期，他們對事物有了自己的觀點和看法，並且總是固執地認為：自己才是對的。但由於生活和社會經驗的不足，孩子的觀點和看法往往是不全面的，或是錯誤的，因此，理想與現實的差距也會讓孩子的情緒、情感發生很大的變化。面對這一情況，家長們該如何引導孩子呢？

方法一：找准孩子情緒變化的原因

孩子會出現「煩死了」、「好煩呀」之類的話語，而且這類話語的數量會一直上升。

例如：本學期第二單元的習作內容是「說說心裡話」，我讓孩子不談學習，而是談個人煩惱。

一個孩子說：「媽媽讓我穿的衣服總是我不喜歡的；我喜歡長發，媽媽卻讓我剪成短發……媽媽這都是不尊重我的表現。」

另一個同學說：「爸爸媽媽不讓我和同學玩，不讓我讀我喜歡的那些課外書。他們好像永遠都不相信我。」

其實，孩子的煩惱並不僅僅是針對玩具、衣服、發型，或者是課外讀物，他們需要的是父母的理解和尊重。當孩子真正的到理解和尊重之後，他的一切消極、叛逆的情緒都會消失。

例如：面對兒子並不如意的成績單，一對明智的父母是這樣做的：

xxx數學沒有考好，他已經做好回家挨「板子」准備。回到家後，他把成績單往客廳的茶幾上一扔，就回到了自己的房間，晚飯也是在戰戰兢兢中度過。晚飯後，爸爸媽媽什麼也沒說，回到自己的卧室里看電視去了。王君實在坐不住了，他心想：難道是爸爸媽媽沒有發現我的成績單？於是，他悄悄地來到客廳，在他的成績單旁邊，爸爸媽媽給他留了一張便條。

兒子：

爸爸媽媽知道這次沒有考好，你的心裡也很難過。你不必緊張，爸爸媽媽不會懲罰你，因為懲罰孩子永遠都不是目的。

爸爸媽媽相信你肯定不會放棄努力的，因此，在下次考試時，我們不要求你考得多麼好的成績，只要比這次的成績前進一點點，我們就會很滿意。

永遠都支持你的爸爸媽媽

讀了爸爸媽媽的便條之後，這個小男子漢在自己的日記里這樣寫道：

我是輕易不流淚的，但我被爸爸媽媽的理解和尊重感動得流淚了。在拿著成績單進家門的那一刻，我都做好了與父母吵架的准備。但現在我知道了，那是沒有必要的，我的父母是天底下最懂兒女的父母！是世上最好的父母！

正處於情感的突變期，他們容易生氣、發火，但他們也容易感動。與送給他們奧貴的禮物相比，父母的理解和尊重更能讓他們感動。

方法二：允許孩子適度表達自己的情緒

值得注意的是，10歲左右的孩子交往的重心已經由家庭轉移到了學校，同學之間的關系和友誼將成為影響孩子精神但重要因素。

從心理學角度來講，科學的方法應當是這樣的：面對孩子表現出的悲傷或軟弱，父母一定不要呵斥，應該讓孩子盡情地發泄心中的郁悶，只要孩子發泄夠了，他自然會恢復心情的平衡。當然，如果孩子需要父母的幫助，父母應該及時安慰孩子，用相同的心理去感受孩子的情緒，努力引起孩子的情感共鳴，從而緩解孩子的不良情緒。而此時，允許孩子適度地表達自己的情緒，不失為一個好辦法。（為孩子准備一個沙袋，允許孩子對著沙袋發泄情緒；允許孩子養小動物，當孩子不願意向父母傾訴時，可以鼓勵孩子對著小動物傾訴；鼓勵孩子跑步、做運動發泄情緒……）這些都是幫助孩子發泄情緒的好辦法，但最重要的一點仍然是，父母要理解和認同孩子的情緒，允許孩子自由表達悲傷和軟弱。

方法三：培養孩子控制情緒的能力

是孩子情緒、情感的突變期，也是培養孩子控制自己情緒能力的關鍵期。

這時候的孩子有了自己的想法，對是非、愛好有了明顯的分辨能力，然而他們的交流、溝通能力和方式有限，或者說不會與父母溝通，而這恰恰是促使他們情緒惡化的原因。

要想培養孩子控制自己情緒的能力，父母最先應該讓孩子明白這一點：有了負面情緒，沒有關系，說出來，看父母有沒有辦法。

案例：在一個家庭中，有一個這樣的約定：任何一個人情緒激動時都不允許說話，而當他自己感覺自己的情緒不能控制時，他要大聲地喊「暫停」，然後用最合適的方法去發泄情緒，如做做深呼吸、到另一個房間里去安靜一會兒、出去散散步、打打籃球等。當然，當有人大喊「暫停」之後，家庭的其他成員決不會去問他原因，或對他的行為做出任何評判，而是等他情緒穩定了，由他自己告訴大家，他情緒變化的原因。自從有了這個約定之後，他們愛發脾氣的兒子從來沒有情緒失控過。

這個方法妙就妙在它允許孩子在不傷害他人的情況下，把自己的情緒表現出來，同時又通過恰當的方式把這種負面情緒發泄出去。

二、是孩子厭學情緒的高發期

——父母應告訴孩子，他在為誰以及為什麼而學習

是孩子厭學情緒的高發期，很多孩子開始討厭學習，討厭寫作業，甚至對父母常說的「要好好學習」等話也會表現出強烈的反感。

為什麼會出現這種情況呢？

首先，這與孩子的自我意識形成和思維能力的發展有關。

在一年級到三年級的時候，孩子會更多地遵從家長和老師的意見，從不會過多的去想「為什麼」，他們認為家長和老師的話就是真理。但是，到了四年級後，孩子的思維能力迅速發展，他們開始有了自己的獨立思維，他們開始思考：我為什麼要學習？學習不好能怎樣呢？

由於自我意識剛剛出現，這時候的孩子固執地認為，自己可以解決所有的問題。這時，父母的嘮叨和命令不僅會令孩子感到厭煩，而且會給他們一種錯誤的信息：學習時一件很艱苦的事情，他在為父母而學習。在這種錯誤信息的感染下，孩子就會產生厭學情緒。

如果父母了解這一階段孩子的思維發展的特點，能夠採取措施讓孩子明白，他在為自己而學習，並引導他找到學習的樂趣，那孩子就會動力十足地學習。

其次，這與父母不了解小學階段知識的難度發展規律有關。

學習難度不斷加大，很多

讓孩子明白「學習時自己的事情，孩子才會真正地去為自己的學習負責孩子都會感覺到對學習力不從心。如果父母還總是不理解孩子，甚至是斥責、打罵孩子，那孩子只能是厭惡學習，從而產生很強烈的厭學情緒。

做父母的，不管你的孩子正處於哪個年齡段，你要想教育好他們，必須提前了解他們的心理。做父母的就應該提前向孩子灌輸「學習是他自己的事情」這個觀念。這樣，對於思維正在高速發展的四、五年級孩子來說，這將會促使他們的成績穩步前進，而不是厭學。父母要對孩子多些鼓勵，少些抱怨；多些表揚，少些批評。

孩子在四年級之前，或者在讀四、五年級的過程中，父母還應該提前知道哪些知識呢？或者說，父母應該如何對待孩子呢？

方法一：讓孩子知道，學習是他自己的事情。

很多的父母在孩子的學習上花了大量的心思，但是，容易讓孩子產生誤解：他是在為父母而學習。父母越是逼著孩子去認真學習，越可能給孩子創造了拒絕學習、反駁父母的機會。

案例：

一天，媽媽下班回家，看到曉宇拿著課本在客廳里一邊看電視，一邊看書。她沒有像往常那樣勃然大怒，逼著孩子回到自己的房間里去看書，而是跟孩子打過招呼後，就開始忙自己的家務。一會兒，曉宇沉不住氣了，跑過來對媽媽說:「媽媽，我們明天要考語文。」媽媽「嗯」了一聲，就沒再理他。他還在繼續試探媽媽，說：「可是，媽媽，我還沒有復習完呢！」媽媽還是「嗯」了一聲，又開始忙自己的事情。曉宇有點失望地對媽媽說：「媽媽，你怎麼不理我呀？你是不是不關心我了呀？」媽媽放下手裡的家務，認真對他說：「你似乎希望我逼你去看書。媽媽當然希望你能考出好成績了，可是學習是你自己的事情，要不要去看書，在哪看書，是應該由你自己來決定的事情。」從此以後，曉宇對媽媽的態度深信不疑了。

當孩子試探父母時，父母的態度一定要堅定，說不參與就不參與。如果面對曉宇的試探，媽媽用責備的口氣對曉宇說「再不好好看書，就會考試不及格」「考不好會被老師懲罰的」……那麼，曉宇會繼續與媽媽玩這種「你越管我，我越不好好學」的游戲。。

方法二：告訴孩子——你要為理想而學習

現在有很多的家長這樣勸孩子好好學習：

「如果你不好好學習，將來就找不到好工作！」

「如果你不好好學習，將來就娶不到媳婦（找不到好老公）！」

「如果你不好好學習，你將來就會成為社會最底層的人，就要過很艱苦的生活！」

……

也許父母們試圖用自己的經歷和經驗來說服孩子要好好學習，然而，父母們卻忽略了這一點：四年級的孩子，正處於思維的高速發展期，他們已經有了自己的思維，不再像小時候那樣，父母說什麼，他們就信什麼。作為父母，我們應該告訴孩子，他們要為自己的理想而學習。

在幫助孩子樹立理想時，家長要特別注意一點，一定不要把自己的思想強加於孩子身上，例如強迫孩子把某個不喜歡的職業當做自己的理想。而是要根據還子的特長和愛好，幫助孩子樹立理想。

方法三：父母不要太關注孩子的學習成績

生活中，我們常常聽到家長這樣教育孩子：

「如果這次你考好了，你想要什麼，媽媽就給你買什麼。」

「考了這么少的分，我都替你感到丟人，你還好意思要這要那！」

……

這種教育只能是害了他們，或者使他們變得越來越蠻橫不講理，或者使他們的成績大幅下降，鬱郁寡歡，甚至走向抑鬱或自卑。

每一位家長都應該用平常心來看待孩子的成績。學習是學生的職責，學習好是每個學生都應該做到的事情。家長不要因為孩子的成績好而沾沾自喜，或者用各種各樣的物質來獎勵她，這樣只會讓你的孩子有個錯覺：學習是為家長學的。

對待成績不好的孩子，家長首先不能打罵他們，其次要鼓勵他們，幫他們分析成績不好的原因，幫他們找到適合他們的學習方法，並告訴他們：「只要學習一直在進步，成績是次要的。」

家長還要為孩子創造一個輕松地學習氛圍，如與孩子一起討論學習中遇到的問題、與孩子一起讀書、一起學習……不要動不動就問孩子成績、放學後就催促孩子去做作業，這樣只能讓孩子有種錯覺：他是為成績而活。

方法四：父母對一至三年級的孩子不要太過嚴厲

在小學一至三年級，孩子是沒有理性思維能力的，父母要求什麼，他們就會做什麼，父母說什麼，他們就會聽什麼。此時，父母的嚴厲可以起到作用。但到了四、五年級，孩子有了自己的理性思維能力，有了自我意識，當父母再嚴厲地要求他們去學習、再規定他們每次考試必須達到的名次時，孩子就會覺得學習是件很苦的事情，從而對學習產生厭煩情緒。

對於那些還沒有上學，或者剛剛讀小學的孩子來說，父母們不要急於教會他們多少知識，也不要要求他們考多麼好的名次，學習興趣和學習能力的培養才是最重要的。

關於對10歲之前孩子的教育，一位兒童心理學家總結的很好：

多問快樂，少問學習；

多問「這次考試中，你細心了嗎」，少問「這次考試你考了多少名啊」；

多問「你喜歡學……」，少說「今天我教你學……」

三、是孩子學習成績定型的關鍵期

——父母要幫助孩子樹立學習的自信心
多年的教學經驗發現，四、五年級，是孩子學習成績定型的一個關鍵期——那些成績好的孩子中，大部分學習成績會一直保持「好」的記錄；而那些成績不好的孩子中，大部分孩子的學習成績也很難變得出色。

如果孩子總能取得很好的成績，能夠經常品嘗到好成績帶來的樂趣，那麼他們對學習的信心就能建立起來，就會喜歡上學習。對於那些不好的學習習慣，如不愛思考、粗心等，也會積極地配合家長和老師去改掉這些壞習慣，進而培養一些有助於提高學習成績的好習慣。

但是，如果孩子在成績很差，或成績平平，他們就不會體會到成績所帶來的的成就感，進而就不會對學習產生信心，也不會有學習的積極性。學習沒有動力、沒有積極性，在以後的學習過程中，孩子只能越學越吃力，越學越沒有信心。

由此可見，孩子只有在四、五年級取得一個好成績，他們才會產生學習的興趣，才能產生學習的自信心，才能愛上學習，進而在以後的學習道路上，一直都保持優異。

在孩子讀三年級之前，，家長可以多問孩子快樂、少問學習，但到了四、五年級，家長就應該多關心孩子的學習狀況了。這種關注並不意味著家長要更多催促、督促孩子學習，每天都要對孩子提及學習的事情。而是說，在四、五年級這個學習成績即將定型期，家長要拿出一定的精力，讓孩子體驗學習的興趣、幫孩子建立起學習的信心。

在這個關鍵的時候，父母應該如何幫助孩子增強學習的自信心呢？如何激發孩子的學習興趣呢？

方法一：經常給孩子「積極地暗示」

孩子的自信心除了來自於他們的自我激勵外，還需要來自於父母的賞識和鼓勵。其實每一個孩子都是這樣，家長說他聰明，他就聰明；家長說他笨，他真的會變笨，這就是心理學上所講的「暗示」作用。

消極的暗示：

「哪裡呀，我家孩子不行」；

「我家孩子的功課不是很好」；

「我家這孩子，成績還可以，就是記憶力不好」；

……

即使是家長對別人謙虛客套的說法，孩子聽到耳朵里，也會認為這是家長對自己的評價。在這種暗示下，孩子也就真的變笨、變差了。正確的做法是，即使孩子真的記憶力不好，在學習方面真的有缺點，家長也千萬不可輕易批評孩子。

積極的暗示：

「你很聰明」；

「你在媽媽心中是最棒的！」

「你將來一定是一個大人物。」

方法二：把學習變成一種樂趣

父母逼孩子去學習，雖然有時可以達到一定的作用，但這種方法不能產生長效，而且孩子絕對不會心甘情願地去學習，尤其是到了四年級，如果父母再逼著孩子去學習，孩子就要產生逆反心理了。明智的父母不是逼著孩子去學習，而是想辦法激發孩子的學習興趣——變「要他學」為「他要學」！父母的言傳身教、創造一些學習的神秘感，都是很好的激發孩子學習興趣的好辦法。

方法三：父母要謹慎對待「陪讀」

很多家長每天晚上都輔導孩子做作業、為孩子檢查作業，這種陪讀現象是毀滅孩子學習信心和學習興趣的最大「殺手」。

案例：

一個作業次次都得「優」的孩子，在一次考試中，竟然考了個不及格，看著滿是紅叉的試卷，老師找來男孩對話。

在老師的引導下，孩子說出了心裡話：「每天晚上做作業時我都想快點做完，因為只有做完了作業才可以上網。」

「那你不怕作業出錯嗎？」老師問。

「不怕，因為媽媽每天都要檢查我的作業，有一點點的錯誤，媽媽都會發現。」男孩自豪地說。

「那你遇到很難做的題怎麼辦？」

「我想都不用想，就告訴媽媽我不會做，媽媽就給我講。」

「媽媽給你講了，你以後遇到類似的題目會做嗎？」

「我當時很明白，但是再遇到類似的題目，在媽媽的提醒下我會做，要是沒人告訴我用哪種方法，我就不會做了。這次考試就是這樣，看著這些題目都很熟悉，就是想不起用什麼方法來。」

10歲左右的孩子，雖然很多事情已經有了自己的想法，但孩子畢竟是孩子。愛玩是孩子的天性，他們總想快點把作業做完，以便去玩，於是很多壞毛病便從他們的作業中體現出來，如：粗心馬虎、不認真思考問題、考慮問題不全面……如果沒有家長的參與，孩子就會為此而承擔自己行為所造成的後果——挨老師的批評。

但是家長卻剝奪了他們承受自然後果的權力，家長在為孩子檢查作業時，把他們的錯誤都指出來了。這時，孩子就懶得去思考了，有時他們甚至不知道自己的錯誤在哪裡，就照著父母所說的答案寫上了，更不用說去改正壞毛病了。並且，當孩子有了依靠時，孩子學習的興趣和學習的信心都會明顯地降低。

四、是孩子習慣的定型期

——注重孩子好習慣的培養、壞習慣的改正

國外一位研究行為學的專家做了這樣一項調查：

專家分別對小學四年級到高中三年級的數千名孩子進行測試，這次測試的內容包括知識測試、能力測試和習慣測試。測試的結果令這位專家很驚奇，因為他發現，從小學四年級到高中三年級，孩子的知識得分和能力得分一直都在呈上升趨勢，但他們的習慣得分卻沒有太大改變。

專家得出這樣一個結論：孩子習慣培養的關鍵期是在小學的中低年級，而四或五年級是一個「分水嶺」。也就是說，在四、五年級之前如果孩子養成了良好的學習、生活習慣，那這些好習慣將會伴隨孩子一生；在四、五年級之後，如果孩子想改掉某些惡習，除非進行特殊的訓練，否則孩子的這些壞習慣是很難改變的。

培養孩子的好習慣是關鍵：

首先，從習慣養成的特點來看，四、五年級是強化好習慣和改正壞習慣的關鍵時期，過了這個關鍵期，這些壞習慣將不會輕易改掉。

其次，從孩子意志力的發展特點來看，盡管這時的孩子意志力發展還只是初步的，並且是不穩定的，但在這個時候，孩子的意志力發展開始由弱到強，由他律到自律過度。孩子會通過克制自己，主動培養一些好習慣和改正一些壞習慣。因此好習慣的培養和壞習慣的改正都不是很困難的事情。

第三，孩子在10歲左右，由於自我意識的形成和發展，孩子行動的動機開始由直接動機向間接動機轉化。孩子會努力地表現自己，希望得到更多人的肯定性評價。

家長在幫助孩子培養好習慣、改正壞習慣的過程中要注意哪些問題呢？或者說，必須具備哪些教育觀念呢？

方法一：給孩子創造好習慣形成的好環境

任何一種好習慣的培養都不是輕而易舉的，任何一種壞習慣的改正也不是輕而易舉的。

父母一定要記住這樣一條真理：孩子的好習慣越早培養越好。

方法二：父母要格外注意孩子的習慣

10歲左右，孩子的大腦進入一個迅猛發展期，這時的孩子已經有了理性思維的能力。再遇到問題，他們已經能夠做到理智思考、換角度思考了。

例如在孩子年齡還小的時候，即是媽媽主動暗示孩子「洗衣服是很辛苦的事」，他們往往不能真正體諒媽媽的辛苦，當孩子年齡已大，他們懶惰、不體諒他人的習慣早已定型，不管父母怎樣暗示，相比都是無效的。而在理性思維剛剛出現的四、五年級左右，父母的這種暗示則是非常必須且必要的。

多方教育專家通過細心地觀察和研究發現，孩子在四、五年級左右養成的良好行為習慣，往往更具有持久性。從心理學角度來講，孩子在四年級左右所養成的良好習慣，將會比孩子在其他年齡段養成的好習慣更持久、更易深入孩子的心靈。

生活習慣：勤勞、講衛生、講禮貌、有愛心、能夠體諒他人；

學習習慣：愛思考、細心、課前預習、課後復習；

性格：堅強、勇敢、樂觀、積極。

方法三：培養好習慣用加法，克服壞習慣用減法

中國青少年研究中心副主任孫雲曉：培養好習慣用加法，克服壞習慣用減法。

好習慣是一點點培養起來的，做家長的不能企圖孩子「一口吃個胖子」。利用每天進步一點點的加法原則，讓孩子慢慢來。

壞習慣也是一點點改正過來的，這樣做不僅能保護孩子脆弱的自信心，也能讓孩子在這一過程中，體會到戰勝自己的成就感，從而對自己的信心也會大增。

方法四：糾正孩子的壞習慣，需要家長的權威和毅力

父母幫助孩子改掉壞習慣，必須有一定的權威，在徵得孩子統一的基礎上，給孩子制定出一些「紀律」和「規則」。

美國研究發現，養成一個習慣需要21天。但是要糾正孩子的壞習慣，需要花費的時間比21天要更多，這就要求父母在糾正孩子壞習慣的過程中要有毅力。

面對孩子的耍賴、軟磨硬泡等，父母一定要拿出足夠的毅力，不要向孩子妥協。

五、是孩子道德情感發展的重要轉折期

——培養孩子的優良品德和社會評價能力

與小時候相比，到了四、五年級，孩子的道德情感表現出以下兩方面的差異：

1、在道德認識方面，由具體、膚淺的認識，向本質的認識過渡。

2、在道德評價方面，由只注意行為的效果，向全面地考慮動機和效果的統一過渡。

方法一：克服德育教育中的心理偏差

1、預防定勢效應

定勢效應是指，家長對孩子產生了某種固定的看法，對孩子的評價總受這種固定看法的影響。家長要時刻提醒自己，用發展的觀點看待孩子的行為。

2、克服光環效應

光環效應，就是以偏概全的意思。也就是說，由於孩子出現了某些缺點，就彌蓋了孩子所有的優點，認為孩子「一無是處」；由於孩子有了某項優點，就彌蓋了孩子所有的缺點，認為孩子「一切都好」。

如果家長總是戴著「有色眼鏡」看孩子，總是誤解孩子，孩子就會變得十分叛逆。

方法二：杜絕打罵，給孩子更多的尊重和理解

在孩子小的時候，父母們偶爾打一打孩子，可能會震住孩子，起到快速教育孩子的效果。過後，父母再找個機會告訴孩子「爸爸媽媽是愛你的」，也許很快就能贏得孩子的信任和愛。但是，當孩子到了四、五年級，孩子的自我意識已經崛起，父母再打罵孩子，孩子就要記仇了，並且還會產生逆反心理，促使不良道德行為越來越多。

從道德情感方面來講，父母的粗暴會使他們越來越叛逆，道德水平越來越糟糕；而父母的理解和尊重則會使孩子願意與父母溝通，從而使孩子的道德水平朝著父母期望的方向發展。

方法三：在孩子的行動問題上下工夫

一般來講，四、五年級的孩子已經具備了一定的道德認知能力，他們可以通過一定的道德原則分析和評價自己和他人的行為，開始具有一定的意志力來控制自己的沖動，並懂得基於一定的道德原則來約束自己的行為。但是，孩子還是孩子，他們在思想上懂得這些大道理，但他們的行動卻往往會跟不上。所以，父母對孩子的道德教育一定要做到道德認知教育和行為教育的結合，尤其要注重孩子的道德行為教育，讓孩子努力做到言行一致。

孩子在道德品質方面出現言行不一致是很正常的現象，所以在這個時候，他需要父母的耐心引導，而不是責怪和批評。

方法四：利用潛移默化的暗示法

一位教育學家曾說過：任何一種教育現象，孩子在其中越少感覺到教育者的意圖，他的教育效果就越大。

任何一個孩子都不喜歡處於受教育、受管制的地位。到了四、五年級，孩子的自我意識已經開始崛起，他們的自尊心也在一點點增強，這個時侯，暗示教育法最容易讓孩子接受。

暗示教育法，能夠滿足四年級的孩子日益強烈的自尊心；能夠滿足四、五年級孩子不斷發展的自我意識；能夠使孩子感覺到平等、感覺到尊重，從而以輕松、愉快的心情去克服自己的缺點，以快樂的心情去與父母父母合作。

❷ 孩子不聽話，大人不管說什麼他都不理你

你好，孩子不聽話，那麼可以想見你的目的就是想讓孩子聽話，而你的目的並不是想去真正的了解孩子內心的想法。

我認為你要想讓孩子改變你們作為家長首先要改變。

也就是降低姿態，保持傾聽，耐心的提醒和溫柔的堅持。而不是擺出一種大家長的樣子，這樣孩子就會有逆反了。

關於如何教育孩子，你也可以找一個心理咨詢師做一下親子咨詢會更有幫助。

❸ 為什麼不能對孩子說不要你了

媽媽在氣急之後說的「你在哭我就不要你了」怎麼可以當真呢？媽媽是不會因為這些小事就扔掉孩子的。不過是在被孩子氣急之後的一句口不擇言罷了。

每一個孩子能夠來到這個世界上媽媽都是歷經了千辛萬苦的，每一個孩子都是媽媽的小天使，小寶貝，媽媽又怎會忍心將孩子扔掉呢？

俗話說，「泥人還有三分火氣呢」，面對孩子在高鐵這樣的公共場所上大哭個不停，媽媽的耐心也是會耗盡的，也是因此才會口不擇言。

雖然媽媽的行為有情可原，但並不是說媽媽完全無錯，孩子還小，正是需要大人教導，心靈最脆弱的時候，媽媽最好更有耐心一點，多加教導。過多的恐嚇會對孩子幼小的心靈造成傷害。不知道，如果一位母親這樣講的話，並不是真心話。
但是，作為一名孩子的話，聽到這樣的話，一開始肯定是怕，但是後面懂事的話，知道你只是口頭上嚇嚇他，於是就沒有效果了。
而且這樣的話容易造成小孩子，心理上的一些傷害。
教育小朋友的話，你要和他講道理，從小就應該告訴他什麼，應該做什麼不應該做，是一味的嚇他，制止他。
一旦養成了一個慣性，就很難改過來了。親愛的媽媽我想對你說，其實你很漂亮。雖然你為了我而含辛茹苦，忘記了自己的打扮，可你放著光彩的眼睛、無暇的皮膚，在我眼裡是那樣美麗。
親愛的媽媽我想對你說，謝謝您！為我買書，和我做游戲，陪我夜晚讀書、學習，我知道你也有好多事情等著你去做，但你總說：我沒事。
親愛的媽媽我想對你說，我真的高興有你這樣的媽媽。別的小孩的媽媽總是對孩子要求這要求那。假日里必須上這班上那班，你總是按照我的興趣來，從不逼我去干這干那。您假日里也帶著我去了好多地方旅遊，開闊了我的眼界，無形中也增長了我的知識。你總是那樣耐心、那樣親切，當我做錯了事情，你也總是和藹地對我說：「你好棒，你會做得更好的，你是好孩子！」
您也是我的好榜樣，當你帶著我去獻血， ，當你走在路上無意地去拾起地上的垃圾並扔在垃圾桶里……。我感覺你好象總是有一雙在准備幫助別人的雙手，你說幫助別人自己也是快樂的，你笑著說：「幫助別人是兩頭都甜的甘蔗」，使我在無形中有頗多的感受。經常說的話會有一個逆反心理吧。有些口氣比較重的話語，不能長期用的。長期使用這樣的話會造成效果減弱。另外像這種我不要你了的話，不要說最好還是不要說對孩子的心理成長有一定不好的作用。

❹ 為什麼自已兒女不理自已，我已經付出太多了

現在的兒女，是社會的普遍現象，因為從小就受到家庭的溺愛，在加上攀比心理，使得他們心裡扭曲，變得自我心理嚴重，不考慮父母的不容易，感到父母為他所做的一切是應該的，慢慢來吧！這不是強迫的事，等他們懂事了，明白了，就好了，

❺ 家長和孩子說話他總不搭理你，應該怎麼辦才能讓孩子更聽話

現代父母由於工作忙碌，在和孩子說話時，常常會急著表達自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有仔細地把孩子的話聽完，而孩子感覺與父母難以溝通，代溝必然越來越深。所以家長與孩子說話時的耐心很重要，不但要聽完孩子的講述，還要理解孩子所表達的意願。

所以父母們在這一點上一定要說一不二，當孩子犯錯誤了，就必須要付出代價。比如孩子不吃東西浪費食物，你第一次可以警告，第二次就可以拿走，讓他餓半天，下次他一定就不敢了。

❻ 孩子頂嘴後幾天不理我，我應該怎麼辦，遇到叛逆頂嘴的孩子怎麼教

首先，保持冷靜，准備談判。你必須意識到，如果你通過對他大喊大叫來管教他，一個頑固的孩子會變得更加頑固。 如果你繼續對他失去耐心，他也會反對你。 如果是這樣，就很難成功撫養一個頑固的孩子。 父母需要學會在脆弱時保持冷靜，不要表現得像個孩子。 相反，給你的孩子一些合理的選擇，讓你和她都能集中注意力。 您的重點是讓您的孩子做正確的事情，而他的重點是做他自己的事情。 為什麼不將兩者合二為一呢？ 讓他通過監管自己來做正確的事。 這樣，他會覺得獨立，你會覺得有成就感，這是雙贏的。

最後，游戲遇上控制。頑固的孩子需要控制，完美的控制自己。 我們都尋求絕對的獨立是很自然的。 但對於孩子來說，我們必須考慮他們的安全和健康的身心成長。 您可以讓他在自由玩耍的同時控制自己的情緒和行為。 例如，在沙灘上玩耍，讓他自由發揮，想玩多少就玩多少。 這會給他一種控制感，而沙子也會讓孩子通過玩沙子來釋放焦慮。

❼ 你好，請問一下我是組合家庭，可是對方有一個女兒，可是他前妻經常打電話教孩子不要理我。我該怎麼做

從組家庭是會存在很多問題，我想你也是應該知道，也是經過深思熟濾後才做出的決定，既然結婚了你就要適應和承受，她媽經常打電話給她孩子這也是正常的，母子連心，可她教孩子不要理你，這就是她的不是，你可以告訴你老公讓他跟她前妻說明，盡量少跟駭子說些不利於團結的話，不過你真心對孩子好，孩子心裡還是知道的，日久見人心。希望你有好的結果。

❽ 小孩子才問你為什麼不理我了 大人都是默契地相互疏遠

小孩紙沒有安全感。

我以前去某個朋友家玩，認識了一個小孩子，他不做作業，大家都不想理他，因為他有點調皮，我看他一個人有點可憐就陪著他做作業，然後令我意外的是他表現出很喜歡我的樣子，在我這里還挺挺好的。
後來在朋友那玩了兩天我就走了，一個多月後我又遇見他了，我只是遠遠地看見他，差點沒有認出他，我也不準備跟他打招呼，因為我這人不是熱情的人，可是那孩子一眼就看見我了，直直看著我，好像在期待我過去跟他說話，我看著他，最終還是沒有過去同他說話。

後來我想起這事，有點後悔，我可能傷害了一個小孩子很純潔的心。。。他就是想跟我玩而已，他需要一點點關心和陪伴，我都無視了。

我覺得小孩紙在感情上的需求很單純，也非常敏感，他喜歡你才會這么敏感發覺你的情緒，如果小孩紙這么對你說了「你是不是不喜歡我了」請一定要多放點心在他身上。

小孩子才問你為什麼不理我了，是不是不喜歡我了，成年人都是默契地相互疏遠。

我只是喜歡跟你聊天，也許只是建立在看過相同的書跟電影上。

我只是覺得孤獨，這座城市這么多人，我卻沒有認識有共同愛好的。

人潮是那麼擁擠，心靈是那麼疏離。

小孩子才會問你為什麼不理我了，是不是不喜歡我了，成年人都是默契地相互疏遠。成長中，我們總是要經歷深刻而沉痛的磨煉才能一步一步長大，長成無人能傷害、堅不可摧的模樣。如果真的失去了，那就假裝它們從未發生過。我還是不找你了，免得你又笑話我離不開你。

❾ 寶寶不理媽媽了怎麼辦

兔子都是這樣的.你要每天定時把小兔拿到它身邊讓小兔喝奶...人要在旁看著.不斷拿草或菜給大兔吃...小兔喝完後要拿開(不然會被踢死)放在紙箱里.紙箱里要甫上乾草或紙.要經常挽不然小兔腿會爛...每天大慨要喝奶6次...