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你既然沒錯那你為什麼打自家孩子

發布時間: 2022-10-01 12:08:04

『壹』 對自己的孩子總是控制不住自己,孩子一有錯,就想揍他,怎麼辦

唉,我真是和你有同感呀![捂臉]
都說家裡有一個男孩的是哪吒鬧海,可我家裡有兩個哪吒啊!堪比孫悟空大鬧天宮!
從年前放寒假到現在,我們家真是被他倆禍禍的沒有好地方,床和沙發都給蹦踏了。所有房間都是他們的游樂場,倆人一人一個槍,一個人前面跑一個後面追,嘴裡biubiu個沒完。不然就是一人拿槍一人拿劍,啪啪的打啊!鬧啊!一不小心碰到了,不是大的鼻子打出血了,就是小的捂著胳膊。只有大的上網課寫作業時我們家才有短暫的安靜!
看到我疊好的被子不到一會就被他們弄亂我想打他們;辛苦一早上剛拖干凈的地不到五分鍾就被亂七八糟的玩具占據,我想打他們;看到花了好幾百的玩具被他們拆的零零散散我想打他們……天哪!我有時候真是服了我自己:他們這么折磨我,怎麼我還能好好活著?
有人說打孩子不對,其實我是知道。可是當看到孩子做事毛手毛腳,對叮囑他的事就像沒長耳朵一樣,我真的氣不打一處來,心裡默念「都是我生的,都是我生的」,實在控制不了,我是會動手的。
一個媽媽伺候倆「神獸」,我真的好累!有時真覺得自己本事少,素質差,連自己的孩子都教育不好。可是我又在想「如果我都不好好管他們,誰又能替我管?誰又能無私地愛他們?」。
所以,我告訴他們我愛他們!我願意接受他們所有的一切,我希望他們以後可以體諒爸爸媽媽的辛苦,我希望他們可以有事和我溝通,我也只是剛當了幾年的媽媽,我希望和他們一起成長!



你好,我是小姐姐名叫小曾,就題主提出的問題:對自己的孩子總是控制不住,孩子一有錯就想揍他,怎麼辦?我分享一些我個人的相同經歷,以及見解,希望對你有幫助,首先,我非常的理解你,因為曾經我也有過一段時間像你一樣的情況,我兒子今年7歲,男孩子肯定是比較調皮的,每當看到他精力旺盛搞壞東西,不聽指揮,做事拖拉,我也會非常生氣,想要揍他,但是我的打罵並沒有讓他改掉壞毛病,反而越來越叛逆,我意識到這樣下去不行,所以我改變了自己對待他的方法,我反問我自己:難道我是一個十全十美的人嗎?我沒有缺點嗎?世界上沒有十全十美的人,誰都有優點和缺點,我們不能只盯著他的缺點,既然我們自己都沒有辦法做到完美,為什麼要去要求他不犯錯呢?更何況他還是個孩子,本身指控力就不強,需要大人的引導,其次,我們要改變我們的教育方法,多看一些教育方面的書籍,更好的了解不同年齡段孩子的性格特點以及教育方式,方法如果不對,那肯定事則其反,另外,如果有控制不住自己情緒,打罵孩子的情況,會有一定程度上的狂躁症和抑鬱,要學會自我調節,平時的時候把注意力從孩子身上轉移出來,抽出時間做些自己喜歡的事情,放手讓孩子成長,不僅是為了孩子更是為了我們自己,以上是我對題主提出的問題的一些見解,希望對你有所幫助,謝謝!

你好,很高興回答你的問題,你和我之前一樣的,最近看過很多 育兒 知識書,心態感覺完全不一樣了。因為我家小子現在3歲也特別調皮搗蛋,還經常欺負1歲多的妹妹,學習什麼的經常聽不進去,也很好動,所以之前我也控制不住自己揍他,可是,你發現了嗎?這樣並沒有什麼用,更多的反而是造成小孩心理上的傷害多,自己的孩子我也知道其實心裡不想打,可是手有時忍不住,我現在看了很多 育兒 方面的教程,心理上有了很大的改變,小孩是最單純簡單的,他小很多事情都不懂,需要大人引導,中間過程是很復雜繁鎖,但是你要想到小孩不調皮也不好呀,失去童真了更不好,所以好多時候要忍住忍住~~~~~

對自己的孩子總是控制不住自己,孩子一有錯,就想揍他,怎麼辦?

現在很多人都被歐美思想洗腦,小孩罵不得,打不得……但我認為這種想法未必是正確的。現在就經常看到有些熊孩子無法無天,對大人都沒有禮貌,也沒有敬畏之心,都是欠揍造成的。

小孩沒有樹立自己的價值觀、世界觀,很多情況下你跟小孩講道理是完全沒用的。暴力懲戒是一種很好的手段,既可以讓小孩迅速明白那些錯誤不可觸犯,也可以讓小孩子從小明白世界的秩序就是暴力主宰,不至於在「象牙塔里」長成書獃子。

例如家裡的小孩往花露水瓶裡面灌自來水,拿著螺絲刀到處亂捅,用剪刀剪窗簾、剪衣服、剪頭發,我抓住了都是一頓打……大人打小孩,天經地義的事情,我覺得這種事情完全可以放飛自我,小孩犯錯,就揍一頓,既舒坦心情,又起到教育懲戒的作用,沒必要憋著啊?

當然,打小孩還是要講究方法的,最好藤條、電線(1~1.5米的USB數據線對折一下,就非常好用)抽打,這樣可以做到既肉疼,又不傷筋動骨。

首先很榮幸回答你的問題.關於對自己孩子淘氣,控制不住自己,一犯錯誤就想打他,我是這樣認為,其實我也是這樣,但是打完就後悔,不打還不解氣,他們會一直挑戰你的底線,那時候不出手真的不知道怎麼辦,因為能說的都說了,我動手之前都會警告他好幾次,那他就是不聽,就揍一頓能老實一會,再就是孩子多了你不樹立點威信,你不好管他們,我是85後,三個孩子,老大11歲,就是能氣的你咬牙切齒……說什麼沒用,都知道打孩子不好,可語言根本管不了他們,那些專家說的也對也不對,說誰都會說,那是沒貪上,孩子跟孩子又不一樣。以上是我個人觀點,希望對你有所幫助。

孩子成長難免犯錯誤!孩子犯錯誤的時候家長都會生氣,責罵甚至打一頓,都是會有的。畢竟「責之深,愛之切」。但是孩子犯錯誤就想打一頓,用打的方式來教育孩子,是家長的無能的體現。

打孩子是最直接發泄情緒的方式,也可能是最簡單有效的方式。不用動腦子,不用想辦法,直接下手打就是了。把脾氣發出去是本能,把脾氣收回來是本事。收不住脾氣,還要下手打,那是不是就是沒本事啊!

我們學校曾經遇到兩個打孩子的家長,都是父親。一位大學教授,一位自己做小生意。打孩子是家常便飯,而且越打越厲害。其中一個家長從每次用手打,到用跳繩抽打。打完孩子還不讓孩子給老師說。有一次,老師只是打電話給他說孩子的家長作業沒有寫完,他就用跳繩把孩子從頭打到腳。第二天上學,看到孩子狀態不對,班主任再三詢問後,脫下衣服才發現孩子背上,腿上一道道全是傷痕。氣的老師打電話告訴他要到公安派出所舉報他,這位家長才保證以後再不打孩子了。不過確實有效,這位家長確實改變了許多,後面也沒有發現再打過孩子。

這件事給我們很深的印象,作為成年人的家長如果控制不住自己的情緒和行為,打起孩子會失去控制,後果也許很可怕,給孩子造成的傷害家長是承擔不起的。孩子小不會反抗,長大後會更叛逆對待家長,更難以管教。等到成年也會學著家長的樣子處理問題。你覺得還能打下去嗎?

作為一位二寶媽,前後經歷著兩個孩子的叛逆期,我深深理解誰又沒有剋制不住的時候揍過孩子?偶爾沒忍住,拍打幾下。這種情形可能大多數家庭都發生過。

但是如果總是用打罵來解決問題,確實就不妥當了。這種行為唯一的用處,大概就是打人者本人在那一刻痛快了、情緒得到宣洩了。至於孩子是否得到了警示,是否從內心也感到內疚,是否願意從此改善,那就不得而知了。

但這樣做有 三個顯著的壞處:

1、 對親子關系雙方傷害很大 畢竟是肢體沖突,對孩子,對父母,都將是強烈的記憶,身體傷了,心也會受傷。而心靈的傷害估計才是更致命的。 我們總想對孩子動手,也是因為 對父母來說,孩子始終是弱勢一方。

2、 對於孩子來講,這種對於打罵的處理方式會讓他們的覺得自己已經為這次的錯誤付出代價了,可以再次違規了,再次犯錯了…….。

3、 對家長來說,這一次遇到問題了,你選擇的是動手,那麼下一次遇到問題,你就會不由自主的再次選擇這種方式。所以如果你不重視並改善的話,每次遇到問題就會想動手,那麼你這樣做的結果就是:你這個方式對孩子的威懾力越來越低,而且長期以往,孩子內心滋生仇恨而你不自知,等到哪一天孩子長大了,身體高了,壯了,不怕你打了,甚至和可以你對打了,那時的你將會陷入深深的迷惘和無助之中。所以養育孩子不是那麼簡單容易的事,真不能只圖一時痛快。

知道了這種行為危害性再來談怎麼辦,就能更好地認知和改善。

總想對孩子動手怎麼辦?

1、 先從意識上給自己強化這樣做的壞處。不斷的心理暗示是我親測有用的。

2、 每次遇到問題,不要急於去解決問題,這樣就不至於急得去動手。

3、 告訴自己每個孩子都會犯錯,不是只有你家的。孩子是在犯錯中成長的,犯錯後重要的是對孩子引導和示範幫助,而不僅僅只有懲罰。而孩子也只有在內心真的意識錯誤也才可能談得上改善。每次孩子犯錯多想想行為背後的原因,而不要總是糾結於行為本身。

4、 多看一些兒童心理學方面的書籍,了解自己孩子這個階段的行為發育特點。

5、 注意力多放在自己身上,這樣就避免過於關注孩子、放大孩子的缺點。


執著的栽培自己,是解決任何問題的王道

你好我是夕夕麻麻,很高興回答你這個問題。

很多家長都會有這種感覺,對自己的孩子總是控制不住,孩子一有錯,就想揍他。我覺得有以下幾個原因。

第一 ,孩子本身就是好動的,我有個寶寶,今年三歲,是個女孩,我總是說她太調皮了,比男孩還調皮。我媽說孩子就要動著,等她不想動了,她就肯定是不舒服,或者生病了,還是動著好。一直動著肯定犯錯的時候就多了。

第二 有時候兩個人吵架,孩子就會淪為一方的替罪羊。我有個朋友,她家裡有兩個男孩子,有一天她跟老公有事出去了,孩子在家裡跟奶奶在一起,回來後,奶奶就在她面前嘟囔,嫌他們兩口子出去不帶孩子,孩子放家裡,她管不了,不聽話,嘟囔一大堆,她越聽學生氣,最後把孩子美美的揍了一頓。

第三 孩子是我們的,我們覺得打兩下也沒關系,主要潛意識里覺得我們能打過孩子,很多孩子小時候總被父母揍,可是大了之後,父母就不揍了。一方面孩子大了,懂事了,要面子,一方面孩子大了我們這的打不過了。為什麼大人之前有時吵架,而不打架,因為打不過呀,只能吵,但是對於孩子來說我們是大人,輕輕鬆鬆就能打過孩子,所以有時候也忍不住就動手打孩子了。

第四 父母總是認為自己過了這么多年,肯定都是對的,自己說的話,孩子都得聽,不聽就得挨揍。之前聽過一句話,說是為什麼父母不挑食,而孩子總是挑食,孩子說因為大人總是做自己喜歡的菜,所以不挑食。我們想著給孩子各種營養,所以什麼都得吃,不能挑食,但是我們從來不做自己不喜歡吃的,除非孩子喜歡吃。現在的孩子跟以前的孩子不一樣,接觸的事物比較多,思想也成熟的早。他們是一個個體,有自己的思想,我們不能什麼都要求孩子必須聽我們的。即使我們是對的,但是對孩子不一定有用。

第五 自己心情不好,把情緒帶到孩子身上。有一次跟朋友聊天,我們倆都有同感,那就是在自己心情好的時候,孩子做什麼我們都可以理解,就算犯了錯,我們也是心平氣和的給孩子講道理,可是自己心情不好的時候,孩子做什麼,在我們眼中可能都是錯的。忍不住就想去揍。豈不知孩子一直都是那樣子,只是因為我的心情不一樣,所以導致孩子在我們心裡一會乖一會不乖。

我覺得對孩子控制不住,想揍孩子,大部分原因都是在我們大人身上。

我們想要改進,必須控制自己的情緒,在孩子犯錯的時候一定要冷靜。比如孩子犯了錯後,我們第一時間不是批評指責孩子,而是跟孩子溝通,為什孩子會犯這個錯誤,是我們平時沒有給孩子講到,還是說孩子知道但是卻故意這樣做,再或者孩子本身好心辦壞事,我們要根據孩子犯錯的原因,去幫助孩子解決這個問題,而不是一味的錯了就揍。有的孩子比較皮實,揍幾下壓根沒用,有的孩子身體比較虛,可能我們一揍就出問題了,所以我們對待孩子犯錯誤一定要冷靜,調整好自己的情緒。

孩子幾歲,我們就是當了幾年的父母。我們並不是一生下來就是父母,有了孩子後,我們也跟孩子在共同學習,共同成長。

至於有的父母教育孩子時總是控制不住自己的情緒,說打即罵,這樣的教育方法對孩子傷害很大,家長粗暴的態度會讓孩子很憤怒,長期這樣下去,在孩子心裡就會產生一種用暴力可以解決問題的想法,他們也會學著家長的樣子去解決跟小朋友們之間的矛盾,這樣就非常可怕了。所以,對孩子經常發脾氣,經常打罵孩子,對孩子的成長非常不利。

孩子不聽話,孩子惹事生非,這個都不奇怪,什麼都懂,什麼都知道,那就不是孩子了,要想控制自己的情緒,最好的方法是換位思考,如果家長做錯了事,有人用粗暴的手段劈頭蓋腦地揍你一頓,你會滿意嗎?你心裡會舒服嗎?

所以,請家長善待孩子,孩子有錯誤,蹲下身子跟孩子好好溝通,效果也是不錯的。

離開他,出去轉一圈,或者洗把臉。這時你的怒氣就會消散好多。然後要想到是人就會犯錯的,不會犯錯的是聖人。所以孩子犯錯是正常的。但是要把犯錯看做一次成長的機會,當然這個機會有時需要家長幫她把握。但是打是不能解決問題的。兩個原因:一是孩子根本沒有認識到自己的錯誤,這時你打他會讓他感覺你不愛他,或者他還不如你的某樣東西在你心裡重要,這樣會使他越來越疏遠你,有話不和你說,甚至用謊話來欺騙你。這也是孩子會有叛逆心理的原因之一。二是孩子已經認識到自己錯了,但不知道怎麼彌補或者挽回,有時你根本沒給他彌補或者挽回的機會。這時你打他會讓他對於家庭的歸屬感缺失,在家裡感受不到愛和關心,容易讓孩子寧願在外面和一些不三不四的人鬼混也不回家,甚至離家出走。

『貳』 小孩子不聽話該不該打,你怎麼認為呢

跟小孩子是沒有什麼道理可講的,小孩子不聽話,不打不行的。做父母的寵自己的的小孩,別人可不會幫你寵,你捨不得打,別人會把你的孩子往死里打!小時候,我和我的哥哥妹妹一不聽話就會被父母打,可輪到我那最小的弟弟就不一樣了,父母捨不得打,導致我那弟弟無法無天,我弟弟在學校會被人打得頭破血流,來廣東打工又有一次和小偷打架,被人打爆了肚子,在醫院搶救6個小時才活過來!自己打自己的孩子還能有個輕重,但一旦落到別人的手裡很可能命都沒有了,當然,打小孩千萬不能用粗的棍棒,一定要用竹枝或樹枝,打得疼又不傷筋骨,還有就是,千萬不能打小孩子的頭臉胸肚,打手腳和屁股最佳。

他打不過你的年紀,又沒能力去告狀,你想怎麼干都行。

首先,小孩子的理解力本來就與成人不同,你如何證明他懂了你的指令?比如,你很冷,你讓孩子穿厚衣服,他不一定就冷。

其次,你如何證明你就是對的?你讓孩子去讀書,考試要及格。可這個 社會 上有多少考試是靠成績來晉升的?人際關系的課程誰來負責?

第三,打了就聽話了?經常看到有些家長打罵孩子,而且這種家長絕對不是一次性的,而是習慣性的,貌似他是一個很負責任的家長,那孩子是真的可憐了。

最後,孩子的教育,絕對不是靠打罵解決的。劉邦起義時,就是高壓政策下的走投無路。作為一個負責任的家長,當孩子不聽話時,應該反思自己!到底哪裡不對,造成他不聽話的?是不是應該多讀一讀教育孩子的書,或者參加一些家長培訓班?自己的要求是不是太過分了?孩子是怎麼想的? 社會 上這種行為是怎麼收到節制的?

祝孩子身心 健康 !

在中國的傳統觀念中,「棍棒底下出孝子」、「不打不成才」等幾乎被奉為教育孩子的金規玉律。很多家長為了解決這個問題看了好多關於小孩子教育方面的書,說小孩子應該說服教育為主,不能打,但有時孩子不聽話不打真的管不住,這讓家長犯了難。孩子不聽話如何教育?孩子不聽話怎麼辦?

其實我覺得應該告訴孩子錯在哪裡,不一定要體罰,讓孩子正確認識到自己的錯誤才是最重要的,有時候打並不能解決問題。

1、盡量控制自己不打孩子

不打孩子應該是一個理想的狀態。

當孩子犯錯誤時,家長不要急於打孩子,因為沖動地打孩子,效果往往適得其反。這時候,你可以向孩子說出自己此刻的感受,讓孩子知道你對他剛才行為的不滿。

比如,告訴孩子:

描述自己的心理感受,有助於平靜自己的情緒,也有助於讓孩子站在父母的角度來想問題,從而促進孩子的反思。

2、用自然後果懲罰孩子

孩子犯了錯,無須過多批評,讓孩子自己承受行為的過失或者錯誤造成的後果。

對於年幼的孩子,家長還可以告訴孩子修正錯誤的具體方法,指導孩子自己去彌補錯誤。

這樣不但讓孩子明白了自己的錯誤可能導致什麼結果,也能夠讓孩子在承擔後果的過程當中產生悔改的想法,有利於避免孩子再犯同類錯誤。

3、告訴孩子自己被打的原因

在迫不得已要打孩子的時候,父母要把打孩子當成一種教育的儀式,一定要明確告訴孩子,他為什麼會挨打,這次要打幾下,下次再犯錯誤要如何處理等。

打的時候不要太重,也不要以打孩子來發泄自己的不良情緒,更不能不分青紅皂白抬手就打孩子。

打完孩子後,一定要哄哄孩子,讓孩子明白,打了他,爸爸媽媽也很傷心。最重要的是,父母一定要讓孩子明白,即使他錯了,爸爸媽媽還是愛他的。打他只是為了讓他記住,下次不要犯同樣的錯誤。

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小孩子不聽話,原因在於父母親對他的教育方面出了問題,有些父母親把自己的兒女當成寶貝一樣,嬌生貫養,這樣反而害了孩子,小孩子犯了嚴重錯誤做為家長的可以適當的教訓,下手不要太重就可以了,要不然小孩長大了有了叛逆的心就能飛上天。

小孩子不聽話該不該打這個問題主要看他因為什麼事,如果是原則問題,比如偷了別人的東西,無論值錢還是不值錢,必須要打,不是真打,象徵性的,目的是教育他,記住不能偷東西。再比如孩子貪玩不認真學習,這個不要打,要耐心引導他培養他學習知識的興趣……當然最好不要打孩子。

小孩不聽話,要在大人身上找原因,首先小孩子會模仿家長,而家長更是小孩的模仿者。打並不能解決問題,能解決問題的是家鄉的自身做責!

打孩子是不對的,國家明確表示。我們要有耐心和孩子溝通!建立一個美好家庭!

我覺得適當打,但是不能作為主要手段,只可以作為輔助手段,如果完全不打也不現實

絕對不能打!!!切忌。

象徵性的嚇唬目的就達到了,主要還是教育為主,因材施教

『叄』 家長為什麼老打孩子

俗話說 望子成龍 望女成鳳 家長打孩子 是因為孩子不聽話,家長也是為了孩子好
每個人的立場想法不同,沒所謂誰對誰錯,也許孩子調皮家長恨鐵不成鋼,當然我也是不支持家長打孩子的但也能夠理解父母的心情。
當然也存在這種情況家長心情不好不管孩子對錯拿孩子出氣,申明這一點,家長這種做法我是絕對反對和鄙視的。
我想也有一個原因:家長沒有找到更好的教育方法,其實,應該將心比心,回想一下自己當孩子時的感覺,如果家長老是打自己,反而什麼事情也干不好啦。人非聖賢,孰能無過,更何況孩子啊! 孩子多半有錯在先(也有時很無辜),家長為了泄憤,採用暴力(打、罵)方式解決問題。但往往適得其反,唉,國人家庭教育的悲哀!

一般是家長的問題,小孩子哪有不調皮犯錯的?動不動就打,家長肯定不對。教育孩子的方法有很多,要動之以情,曉之以理,充分與學校教育相配合,以思想教育為主,通過書本知識和自己的實際行動,讓孩子知道什麼是對的什麼是錯的,什麼是好的什麼是不好的。小孩子比較單純,對世界的認識沒有固定的概念,最開始給他什麼印象,那世界在他腦子里就什麼樣的。你老打他,給他的印象就是問題靠打可以解決,你跟他講道理,他就知道問題可以靠講道理解決。
我有一點個人經驗,我的父母親性格迥異,父親暴躁,動不動就打我,還挖苦我;而我的母親非常善良慈祥,非常疼愛我,很少打我。父親打了我,我就產生很叛逆的心理,覺得他為我花錢活該,我偏不好好學習,浪費他的錢;而一想到母親,我又認為我不能讓母親失望,不能傷母親的心,我得好好學習,得有出息。我的母親也不是從來不打我,當我犯了嚴重錯誤的時候,她會打我。我記得很清楚的有兩次,一次是我當面管一個眼睛有點殘疾的人叫斜眼子,母親狠狠的教訓了我一次;還有一次是我和鄰居的小孩子打架,打到後來兩家的家長都出來了,對方都不吵不鬧了,我還大罵不止,這次母親就打了我,把我的嘴都打出血了。但是我感激母親,她告訴我我做的太過分了。

『肆』 打人犯法,因此打孩子是不是也是不對的

新手爸媽經常會遇到一個問題,就是孩子調皮搗蛋,沒辦法管教。

一些家長,明明知道自己動火打孩子,是不對,但如果不打,孩子又不聽話。而且一旦自己忍不住發火動手了,之後又感到非常後悔,教育孩子根本無從下手。

而另外一部分家長,則認為孩子調皮搗蛋,就得挨打,認為自己打得沒有錯,是堅定的「棍棒教育」擁護者。

其實,站在家長的角度去看,許多打孩子的情形完全可以理解。因為孩子有時候就是故意「找茬」,目的就是去試探父母的容忍底線,從而爭取一些有利條件。所以這一頓打,完全是孩子自己招惹的。

但我們站在成年人的角度去看,如果我們對一個未成年人,甚至是還沒有自我意識的小孩發脾氣,動手打孩子,是不應該的。

只是通過打罵孩子來教育孩子,孩子聽不聽話,我不知道。但如果想要教育出有出息的孩子,僅靠打罵是不行的。

3、不能隨便打孩子:

打孩子需要在關鍵的時候,如果總是因為一丁點小事就去打孩子,那碰到孩子犯了大錯,再去打就沒有任何威懾力了。

不過,當孩子故意說謊、偷竊、肆意辱罵他人或打人,這時候就必須嚴厲教訓孩子。當然打的時候要把控打孩子的度,我們的目的是教育,讓孩子深刻認知到自己的錯誤,而不是暴力!

4、打完孩子後需要指出錯誤:

孩子的自我調節情緒能力較差,當我們教訓完孩子,孩子肯定很不開心,即便他知道自己犯錯誤了。

所以父母在教訓完孩子後,一定要跟孩子再進行溝通,指出孩子犯的錯誤,並對孩子改正錯誤表示信任,而不是一味指責孩子或是置之不理。

因此,家長們要明白一件事,棍棒可能出「孝子」,但絕對打不出一個自信且優秀的「才子」。

『伍』 章《孩子,我為什麼打你》 "孩子,打與不打都是愛,你可懂得"聯系文章內容和生活實際談談你對這句話的理解

內容如下:

「打不打孩子」這句話的代表性是教養的方法。打了孩子,證明教養錯了(愛的錯法)。不打孩子,孩子無傷害,但我們得用自己精神力量來走給孩子看,孩子才會跟著走。

《孩子,我為什麼打你》是當代作家畢淑敏創作的一篇散文。作者以和孩子談話的口吻,真實地剖析了自己在「打孩子」時的痛苦心理,用冷靜並且飽含激情的語言,敘說著一位母親對孩子深摯而又明理的厚愛。文中字里行間時時處處流露出的這種真情,可以讓所有的母親覓為知音,也可以讓所有孩子的心靈受到愛的震顫。

賞析:

文章之所以打動人心,首先歸功於作者冷靜有哲理但又飽含愛的激情的語言。雖然是表達自己對孩子深深的愛,但在語言上卻體現出作者冷靜的思考和深刻的哲理。「你像一匹頑皮的小獸,放任不羈地奔向你嚮往中的草原,而我則要你接受人類社會公認的法則。

為了讓你記住並終生遵守它們,在所有的苦口婆心都宣告失效,在所有的誇獎、批評恐嚇以及獎賞都無以建樹之後,我被迫拿出最後一件武器——這就是毆打。」這番話交待出打孩子的原因,冷靜、深刻地剖析了「我」萬般無奈,「被迫」使出「打」這一招的痛苦心理。

『陸』 畢淑敏的:孩子,我為什麼打你閱讀答案 問題1 我發誓和保護孩子,為什麼選擇毆打

.「我」發誓要「保護」孩子,為何還要選擇「毆打」? ( 4分)

無賴的毆打也是保護孩子的一種措施,是對孩子負責任的深沉的愛。

21.第③段畫線的句子運用了什麼修辭方法,作用如何?( 6分)

比喻,把孩子的話比作爬山虎的卷須,生動形象地描繪出我聽到孩子話後,內心又滿又亂的狀態。

22.第⑦段中的「火」在文中指什麼?( 5 分)

虛偽、懦弱、殘忍、狡詐等最骯臟的品質。

23.具體談談「我」在什麼情況下才「謹慎地使用毆打」的。( 4分)

非打不可的時候;沒有其他辦法的時候。

24.文末為什麼說打孩子「重要的」「是心累」 ? ( 5 分)

「我」做打孩子的決定的時,內心是矛盾的無奈;打時,「我」的內心充滿著強烈的愛,又被痛苦深深折磨著;打後,內心充滿深深的自責和永久而悠長的退出。因此「心累」。

『柒』 如果你的寶寶被打了該怎麼辦

首先不要教自己寶寶做過分的事情,如果孩子不講理,盡量不要帶他到人多的地方去。
這是必須的前提,在這個基礎上,如果你的孩子沒有錯(是客觀的沒有錯,不是你覺得沒有錯),那別人無端打你孩子,揍他,狠狠地揍。

『捌』 那些控制不住自己打罵孩子的父母,是因為你只活在了自己的情緒里

01 

同學抱怨這幾天太倒霉,工作上項目進展不順,晚上又發現兒子作業寫得一團糟,就把兒子 「修理」 了一頓。

群里大家都附和道,孩子不聽話就應該教訓一下,還各自「分享」了自己打孩子的理由, 有因為學習 做事不專心 的 , 有因為孩子要求買買買被拒絕 當街耍賴 , 有因為反復批評 小毛病屢教不改 的……

總之是被氣得「忍無可忍」,身為父母的他們舉起他們最有威力的 拳頭 。

大家聊得正熱鬧時,一位男性同學突然開口: 「等你們打不動了,打不過了,你們就不會打了。」

他說出這話,我們都很驚訝, 因為他的兒子都是被他打大的 。

這位老兄以脾氣暴躁著稱,認識十幾年,很多人都多多少少目睹過他打孩子,在商場,在飯店、在小區門口……

不過這幾年好像是沒怎麼聽說他打孩子了,大家都以為是孩子長大了懂事了,隨後他在群里說了原因:



兒子讀高一的時候,有次月考成績退步了,當他揮起手想打兒子時,發現個子比他還高一頭的兒子正在 用冷漠和警告的眼神 看著他……

那以後,他再也沒打過兒子。但父子倆也基本上再沒有說過什麼親密的話語,兒子見他也總是一副冷冷的表情,有事情也會通過妻子來轉達。



這位老兄,語重心長地告訴我們後,群里一晚上都沒人發信息。

生活中,我們和朋友、親人發生爭執時,覺得他做得很不對,我們肯定不會沖上去揍他,只會先盡量和他用語言做溝通,萬一溝通失敗,可能會心情很差,最後最多也就是不了了之, 很少會上升為肢體沖突 。

就像,伴侶總氣得我們無數次冒出「消滅」他的念頭;公司里,上司經常氣得我們想撓牆;小區里惡狗亂叫亂咬,讓我們恨得牙癢,但我們都沒有輕易動手打他們……

成年人畢竟是「聰明」的,即使我們很生氣,打不過的時候或是覺得不值得時,是斷然不會動手的。

但為什麼孩子我們卻能說動手打就打。 很大一部分原因是打小孩風險小、不會反抗,說白了就是 欺軟怕硬 。

當然,我們都不會願意承認自己是這樣的家長。

02 

家長們也總會說,雖然知道打他不太好,但他屢教不改啊,真的是欠揍,也該揍,只批評家長的「打」,不提及熊孩子的「熊」是不公平的。

關鍵是,孩子有錯嗎? 喝水會灑,拿東西會掉、學習不上道、教幾次都記不住……但這真的算錯嗎,孩子就要因此被打嗎?

有一個育兒方法叫 給孩子「試錯」的機會 ,從孩子出生起,就允許他犯錯,讓他自然承擔這個錯誤的代價。家長也及時給予安全教育,他不會輕易做危險的事情。他還走不穩就要跑,那就在保證基本安全的情況下讓他跑,摔幾次之後他就知道亂跑會受傷, 才會知道界限在哪裡 。

家長總是執著於幫孩子糾正錯誤 ,但是生活中大部分事情沒有絕對的對與錯,孩子會因為家長眼中的對錯而挨打, 很多時候只是 不小心觸動家長的情緒 。

鄰居跟我講過,一天她女兒早上不想穿原來准備的衣服上幼兒園,兩人僵持不下,鄰居因為趕時間,就伸手給了女兒頭上一拳。其實要是平時她一定會跟女兒好好溝通商量,或者就依女兒的意思換身衣服,但那天因為有重要的事情需趕時間,再折騰換衣服就要遲到了。

上面孩子挨打的潛在因素是媽媽要趕時間。 其實很多時候都是這樣,孩子考試沒得滿分,如果那天正好趕上你也在單位挨批了,很可能他就會挨打。如果那天你升職加薪了,可能你就會用另外一副面孔對他。

每個人在這世間行走,工作上的壓力,同事間的別扭,夫妻間的矛盾,家庭中的紛爭,各種瑣事帶來各種煩惱……

不產生惡劣情緒是不可能的。 如果處理不好帶到親子關系中,那麼就很容易看到孩子的缺點不順眼就對孩子拳腳相加。可以說,每一個習慣了對孩子使用暴力的成年人的內心, 都藏著對世界深深的恐懼和對自己無能的憤怒 。

很多家長覺得打孩子只是為了懲罰他的錯誤,達到效果就會收手。家暴中當事人嘗到了打人的痛快之後會陷進去難以控制行為,會形成一種惡性循環。打孩子也一樣,一旦動手打習慣了,不管什麼來由,不論什麼對錯,一不痛快就要伸手,伸手次數會越來越多,越來越重。

孩子被打是因為他有錯嗎?

不是的,是因為你們的心中藏著煩躁與憤怒。

03 

我們教育孩子的辦法,大部分都是從媽媽那裡來的。

後來的事實也會證明,媽媽雖然愛我們, 但她教育孩子的方法不一定是科學的 。

由於我們會無意識地學習和繼承媽媽的育兒觀念和方法,可能會多做了一些 反向積極的決定 。

你可以認真反思一下,當你 抑制不住自己的焦慮 要去打孩子的時候,小時候被父母打的畫面是否在你腦海當中重現,讓你沒辦法停止?

你是個好家長,你願意做好家長並且努力學習,努力做好家長。你的孩子也一定是個好孩子,是那個又孝順又願意積極努力的好孩子。

只要父母調整好自己的情緒,處理好自己的童年創傷,按照科學的辦法給孩子積極的鼓勵, 你的孩子會越來越好的 。

04 

知乎上有個提問: 「小時候被父母打,長大了會怎麼想?」

一個回答是「長大了,不恨了,就是想喊他爸爸也喊不出來了」,引起了很多網友的共鳴。

許多父母都認同 「不打不成才」 、 「棍棒底下出孝子」 ,認為想要管教孩子、約束孩子的不當和錯誤行為,最有效的方式就是懲罰他。甚至很多人都堅信這是讓孩子聽教的唯一途徑。

事實上,懲罰孩子不僅達不到管教和」長記性「的目的,還可能 給孩子造成無法彌補的傷害 。

那如果孩子做錯了事該怎麼教育?控制不住打了孩子怎麼辦?

海豚君給大家三個方案,可以幫爸爸媽媽們解決關於懲罰孩子的苦惱。

孩子做錯事了,最理想的是按以下三點來處理、解決問題。

第一點:傾聽,並且回應孩子的感受和需要

鼓勵孩子說出所有的感受,但不要評論孩子說的話。

《爸爸去哪兒》第5季中,嗯哼因為住到了簡陋的房子,大哭鬧著要回家。爸爸杜江沒有急於給嗯哼講道理,而是陪在他身邊,鼓勵嗯哼說出自己的感受。嗯哼說自己不喜歡這個房子,杜江回應「我也不喜歡」,第一時間認同嗯哼的看法,迅速讓孩子平靜了下來。

傾聽完再把孩子的觀點總結一下說出來,孩子會感受到你對他的尊重。

第二點:給孩子講出來我們的感受跟需要

對於嗯哼不想住簡陋的房子這件事,杜江說「我覺得這里挺酷的,我覺得我能住「,說出自己的感受;又接著說」事情碰上了我們就要一起面對「,表達了」我希望你能和我一起住「的需要。

這種坦誠直接的表達方式,更容易讓孩子理解和接受。

第三點:邀請孩子跟你一起尋找解決方案

遇到問題了,要讓孩子跟你一起來想辦法,可以找一張紙寫下所有的建議和方案。

比如孩子的玩具汽車被別的小朋友摔壞了,我們可以想出的方案有:

1、用膠水把玩具車粘好

2、讓小朋友向自己道歉

孩子可能還會提出下面這些有趣的想法:

1、買一輛新的玩具車

2、把小朋友揍一頓

孩子的觀點很重要,不管他給的建議是否靠譜和正確,我們都要認真幫他寫下來,不要評論。

只有這樣,才能激發孩子給你講出更多的想法和可能性。

最後,我們要跟孩子一起挑選最佳方案。

在這個過程中充分討論,哪些想法我們不能接受?

哪些我們能接受?哪些能解決問題?

與孩子達成共識後一起執行、解決問題。

05 

「我也知道不能打孩子,可就是沒忍住。 聽著孩子哭喊著不要媽媽、討厭媽媽,真想抽自己兩巴掌。」

這是一位媽媽深夜發的朋友圈道出了廣大父母的心聲。

如果實在控制不住憤怒的情緒,想要吼孩子、打孩子怎麼辦?

絕大多數父母都是不完美的父母,很多人在情緒失控的情況下打罵了孩子,事後都是說不出的懊悔和疼惜。

海豚覺得包文婧的一個 「離開法」 可以借鑒下。

包文婧在《放學後》中也說道,當自己控制不了情緒時,會立即離開,等自己和孩子的情緒都稍微平靜後,再一起溝通解決問題。

因為情緒是互相干擾的,當父母情緒不好時,孩子的情緒也會受影響。

如果真的控制不住自己,吼孩子、打孩子了可以這么來彌補:

1、不要讓這件事情就這么混過去,過幾天要真誠的和孩子道歉。

2、一定要和孩子重新討論這件事。

3、共同尋找解決方案、重建關系。

父母跟孩子的斗爭是沒有勝利可言的。 當跟孩子遇到沖突時 ,我們需要思考的是尋找更好的溝通方式,而不是責怪和懲罰孩子。

當孩子做對事的時候,是你塑造孩子行為的機會;當孩子犯錯誤、做錯事的時候,是你和孩子建立情感的機會。

*註:本文部分圖文來自於網路。

-END-

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一一老師,三親教育體系創建者、創新心靈教育實踐者,國家高級家庭教育導師、心理咨詢導師,幫助眾多媽媽度過生完孩子那艱苦的幾年,陪伴共同成長,我們的宏願:讓每個家庭笑起來。

『玖』 你會打自己的孩子嗎

我不會打自己的孩子。正因為小時候我媽打過我,我才知道打孩子並不能能幫助孩子糾正錯誤的行為。同事家的孩子3歲,說經常挨打,現在打多了也沒有用了,孩子該怎麼著還是怎麼著。我聽了之後真的替孩子感到難過,因為他們的父母不了解「正面管教」。

沒有哪個父母不為了孩子而竭盡全力,但是美好的願望卻不一定給孩子帶來幸福的結果。養孩子是場修行,育兒先育己。

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