為什麼我不好意思麻煩別人

㈠ 為什麼別人可以因為瑣事麻煩我，我就不好意思麻煩別人，這是什麼心裡

你好，這在心理學上叫做「拒絕創傷」。
遇到問題自己先想辦法，自己想不到就找搜索引擎，最後實在不行才會張嘴向別人求助。
但世界上還有另一種人，和我剛好和我完全相反：能求人就絕不自己費勁。
當這兩種人相遇時，就會產生巨大的沖突。
最近，一個並不熟的朋友在微信上給我發來這樣的請求：
「我下周來天津，能不能住在裂冊你家，我能省點錢。」
我頓時懵了。別人來借住是一個特別麻煩的事，各種不方便，再加上本來就不熟，我的內心當然一千萬個不願意。
再看看她給的理由：因為想省錢？？？
生活中常常能遇到類似這樣讓人哭笑不得的情景：
有些人總是喜歡「麻煩」別人，而且通常不覺得自己給別人帶來了麻煩。
那些遇到困難之後，不喜歡自己找解決辦法，而是習慣於直接求人幫忙的人們，被稱為「伸手黨」。

2.

為什麼有些人總愛麻煩別人？
伸手黨們經常為自己的要求貼上一個令人抓狂的標簽：舉手之勞。
你不是會畫畫嗎？那你順便幫我畫個頭像唄，反正對你來說小case。
你不是學心理的嗎？我最近有點兒困惑，你給我分析分析唄？舉手之勞嘛。
彷彿在他們眼中，他們的要求根本不會費你的事兒，你伸伸手就能弄完的事，為什麼你不幫我呢？做人可不能這么自私。
但「舉手之勞」是個謙辭，應該是我答應幫忙之後我來說的，而不是你求我的時候自己定義的。
我們一般會認為這樣的人總是以自我為中心、毫不考慮別人、人際邊界不清。但這些都是從我們這些不愛麻煩別人的人的視角出發，對伸手黨的看法。
對於那些非常敢於麻煩別人的人，他們的體驗其實是：在向他人提出請求和需求的時候，心裡沒有負擔。我有一個朋友，就是那種特別喜歡求人的人。有時候我就好奇，她怎麼就能開得了這個口？明明自己網路一下就能知道的事兒，為什麼要問別人。賣源啟明明自己花點兒時間就能解決的麻煩，為什麼要消耗人情？
而她是這樣理解的：反正就是多問一句話的事兒，別人告訴我了當然好，要是拒絕了，那大不了就不行嘛。

心理上沒有負擔，是伸手黨的核心特點。

3.

為什麼有些人不願意麻煩別人？
反過來看看那些不太喜歡麻煩別人的人，這樣做的理由可能有三點：

我不麻煩你，你也不要麻煩我
有一個同事就完全遵守這個原則，他這個人特別怕麻煩，所以也從來不麻煩別人。他堅守著非工作時間不談工作的原則，暗含的意思是：「我不在下班之後打擾你，你也不要麻煩我。」
就算有時候在下班時間突然有個緊急的事情需要處理，他都會自己做完，不到萬不得已絕對不會找同事幫忙。
這樣做的好處呢，就是大家真的不好意思麻煩他，也尊重他的私人時間。有的時候新的合作夥伴不太了解情況，在周末找他，他也能直接回說：「我周末不工作喔。」
因為他認為最基本的人際交往規則之一就是：等價交換。
提出請求是件很耗能的事情
每個人對於不同活動的能量消耗不同。不想麻煩別人的人通常感到開口請求是件十分耗神的事。
我平時拎箱子去旅遊，上台階、放行李架時，如果有人來主動幫搭把手，我會十分感謝。
但我從來不會主動找人幫忙。 因為對於我自己來說，開口向別人求助所消耗的心理能量，遠遠大於我自己搬箱子花費的體力勞動，所以還不如咬咬牙自己堅持一下。
萬一被拒絕，那該有多尷尬
不想麻煩人的另一個顧慮是，有時候我們很害怕提了請求會被人家拒絕，所以乾脆就不提了。
人類對於微小的社會拒絕（social rejection）都十分敏感。而「被拒絕」是一種很痛苦的體驗，甚至可以產生生理疼痛（Eisenberger，2003）。
每一個害怕麻煩別人的人，可能都有過不同程度的「被拒創傷」。
在鼓起勇氣找別人幫忙之後，對方或者是委婉地拒絕了，或者沒有像我們想像的那樣願意幫忙，而是語氣有點心不甘情不願的，雖然最後幫了你，但也讓你很難受。
我們可能會在心裡想：「他是不是煩我了……我這樣是不是太討人嫌了……」各種擔憂和顧慮讓我們變得更加敏感。
4.

害怕麻煩別人，是個優點嗎？

我一個大學同學和我一樣不愛給別人添麻煩，她跟我說，其實有時候挺羨慕那些在求人的時候沒有心理負擔的人。
她在工中如作上經常因為一味地害怕給別人添麻煩，而不敢開口問，不習慣時常與他人合作對接，只顧自己埋頭苦幹，反而事倍功半。
雖然不想承認，但有些事，有時候還真就是一句話的事兒，問了也許就可以省掉很多麻煩。
日本是個典型的不給別人添麻煩的社會。每個人都彬彬有禮，按照嚴格的規范來做事。但同時，我們也覺得日本社會多少有點冷漠，沒有人情味。
於是有人說，人脈就是相互麻煩出來的，我們處在一個人情構成的社會。你麻煩我，我麻煩你，關系才一點一點維系起來。

研究也證明，當你幫他人一個小忙之後，你對這個人的好感度也會提升（Niiya，2016）。

但前提是，這個忙真的要夠小。
這個忙得是那種不打亂別人原本計劃、不需要花費額外能量順手完成的。比如讓朋友擰個瓶蓋，讓身邊高個子的人夠個貨架上的東西等等。
但像是去別人家借住一個月，或者讓別人繞路去接你上下班這種事，是不會提升好感度的。
說到底，人情社會其實是個特別沒有效率的社會。以前你幫我我幫你可以拉近關系，但現在大家的自我邊界都很清晰，社會分工越來越細化，相互麻煩不過是種無意義的社交循環。
我們需要明確的是，什麼事情可以麻煩別人，什麼不能？以及如何正確地麻煩別人，才能既把事情完成好，又不招對方討厭？
5.
什麼是麻煩別人的正確姿勢？
那些害怕麻煩別人的人，因為沒有掌握麻煩別人的正確姿勢，所以常常產生兩種類型的困擾。
開口向別人提請求時很有負擔。
他們不善於提請求。明明一句話能說完的事情，他們卻因為擔心自己是不是給別人添麻煩、是不是不夠禮貌而反倒變得啰嗦，話一出口就成了：
「不好意思說啊，能不能拜託你幫我XXX如果你有時間的話。沒時間就算了。抱歉實在是麻煩了啊，謝謝謝謝……」
往往用了一堆虛頭巴腦的詞還是說不到正經事。
在拒絕他人麻煩的請求時，會感到愧疚。
他們同樣不善於拒絕別人，在說「不」之後會愧疚，但不拒絕又讓自己為難，甚至會生自己的氣： 怎麼又給自己找一堆事兒呢！
有時候是礙於面子：以後還要相處呢，不能翻臉；有時候是心裡想拒絕，但是嘴上卻不能真實地表達出自己的想法，「順嘴」就答應了。
要想避免這兩個困擾，就需要我們帶著決斷力和他人互動。
決斷力 Assertiveness：指能夠明確自己和他人的需求，並且准確地捕捉到二者重合的范圍，以一種積極、合理的方式提出自己的請求。
它是一種剛剛好的狀態：既不顯得粗魯或傲慢（aggressive），過分侵犯他人邊界；也不優柔寡斷、唯唯諾諾（passive），過分讓渡自己的權利。
以下這幾點也許可以幫助我們擁有決斷力，處理很多為難的情況：
自由、公開地表達自己的需求、想法和感受，同時也尊重他人的合理需求；
運用適當的非言語線索：溝通中直視他人、面部表情；
禮貌地拒絕他人；
不論是否意見一致，都能夠傾聽他人並給予適當回應；
能夠承認自己的錯誤並道歉；

當你想要（合理地）麻煩別人時，那就利索地表達出自己的需求和想法，不用不好意思，過於退縮。
而如果總是有人麻煩你，讓你為難，那也請你果斷地拒絕他們！
比如，對於那位想住我家的朋友，我是這樣回應的：
「不好意思，最近不太方便。」

be brief！簡短點！

be clear！明確點！

be honest！誠實點！

沒錯，就醬。

㈡ 為什麼說不好意思麻煩別人，是一種危險的人格

在我們的日常生活當中有這樣一種人，他們從來都不願意麻煩別人，其實他們覺得這是自己的一種自立自強，但是從另一個層面來說，這種不願意麻煩別人其實是一種很危險的人格。

首先，我們要正確看待麻煩別人這種關系。

其實在生活當中，有時候我們遇見困難了也不願意麻煩別人，就是自己在閉門造車。其實自己不麻煩別人，自己根本就沒有解決事情的方法或者是頭緒，最後自己也無法解決問題，可能自己還會弄得一團糟，但是通過麻煩別人可能我們會很好地解決這個問題。

如果我們每個人都想去建立良好的人際關系，那就從開始麻煩別人開始。麻煩別人不是一種懦弱的表現梁差，而是自己打造人際關系的基石。

㈢ 你為什麼不願意麻煩別人

那些「從來不願意麻煩別人」的人，是什麼樣的心理？你是這樣的人嗎？

有些人因為自卑，缺乏自信，總是沒有了安全感。所以，遇到什麼困難都不願意改租吵請人幫忙。說到底，其實是他不知道在別人的心裡自己有沒有地位。

不願意麻煩別人，其實是一種危險的人格。因為這種人的性格太卑微，太敏感。他們不想麻煩別人，除了是害怕被拒絕，還因為太過壓抑自己。
他們總擔心因為麻煩別人會遭人反感，於是在遇到困難和核侍問題時，也不敢開口求助，最終讓自己停滯不前，疲憊不堪。
事實上，這種人格是不健康的。因為長期的壓抑自己，慢慢就會迷失自己。其實我也是這樣一個不願型螞意麻煩別人的人，可能是小時候養成的性格。長大後再想要改變自己，真的非常艱難。
不願意麻煩別人，其實是一種危險的人格。
你是否有過這樣的經歷，生活中總是不好意思去麻煩別人，有什麼事情盡量自己解決。

不願意麻煩別人的人，不喜歡，也不善於與人交往，更不要說開口求人了。其實，這是一種孤僻自閉的心理表現。

因為這種缺乏自我暴露，長期壓抑自己的情緒，會不利於人際關系的建立，在職場上也難以有上升的空間。

怕麻煩別人的人，性格一般較為內向。他們的自我調節能力很弱，遇到難題，只會一味地把事情壓抑在心裡，久而久之，給心理造成巨大的傷害。
其實，麻煩別人，求助別人，既能緩解自己的壓力，也是人際交往的增稠劑，通過蠻煩別人，我們與對方的感情也會隨之加深。

懂得求助，是一種優秀的能力，可以使我們積極與外界連接，健全自己的人格。真正的高情商，是從學會麻煩別人開始。

懂得「麻煩」別人，才是最高級別的情商。
你不去麻煩別人，其實也就拒絕了人際關系的建立。因為，好的人際關系，都是麻煩出來的。

你麻煩他人，既可以讓對方更有存在感，還能拉近兩個人的距離。聰明人都知道，偶爾去麻煩別人，不僅工作事半功倍，還能收獲個好人緣。

沒人能永遠與世隔絕，只依靠自己度過一生。其實，「萬事不求人」是一種情商低的表現，它會讓一個人越來越孤僻。
學會麻煩別人，才是人際交往能中最高級別的情商。相互麻煩，就是朋友之間拉近感情的方式，你麻煩我一下，我麻煩你一下，感情就越來越深厚了。

唯有學會求助，往往能走得更遠。真正情商高的人，不會擔心去麻煩別人，反而會擅長麻煩別人。
不要害怕麻煩別人，越是敢麻煩，人緣就越好。
羅振宇說：「給別人添麻煩本質上就是一種協作，而人類社會最重要的機制，就是協作。」

當今的社會中，很多的事情是需要多人合作才能完成的。求助別人其實本身是一種能力，因為沒有任何一個人能夠獨立解決所有問題。

但是總有些人不想麻煩別人，總是拒絕別人的幫助。他們習慣了一個人承受一切，獨自承受困難，給自己帶來沉重的壓力。

沒有人是一座孤島，社會關系，說到底就是一個巨大的關系網路。真正的好人脈，都建立在互相幫助的基礎之上。
人這一生，本來就是麻煩別人，和給別人解決麻煩的過程。適當麻煩別人，有利於人際關系發展。

㈣ 為什麼我們不好意思請求別人幫忙

我們不願意請求別人幫助的三大原因：沒面子、不想示弱、覺得自己配不上。請求的本質是發起協作，請求對我們每個人來說都是必需的；請求本身不是單向的，而是雙向的，因為請求是交換，是給予和接受並存的；我們想要坦然地向人們提出請求，坦然地接受人們的幫助，最關鍵的是要學會信任。

但是我們在生活中也都遇到過「伸手黨」：他們特別好意思麻煩別人，自己能做好的事情也交給別人去做，自己坐享其成，而且對幫助自己的人毫無感恩之心。很多人都不希望自己被人看成「伸手黨」，被人瞧不起，所以遇到困難總想辦法自己解決，不敢或者說不願意請求別人的幫助。這么想到底對不對？我們遇到了困難，到底該不該向別人求助呢？我總是不好意思去麻煩別人，是不是就因為我臉皮太薄，還是說這背後有別的想法在作祟呢？我向別人發出請求的時候，到底應該秉持著一種怎樣的心態？

我們在請求別人幫助的時候，面臨的最大困難，不是找不到可以幫助自己的人，而是張不開嘴，不好意思難為情，這一點在我們中國人身上體現得最明顯。如果求了世備半天人家不答應，被人拒絕了，就會特別尷尬，心裡總會暗暗地說：我真是丟不起這人，我還是別去求人了。「面子」這東西雖然看不見摸不著，但是成了御飢很多人開口求人的一大障礙。

其實不僅是中國人要面子，美國人同樣也有爭強好勝的搜拆毀心態，導致很多人不願意開口求人。美國文化總是向人灌輸這樣一種思想：如果你開口求助，你就等於承認自己失敗。

害怕丟人、不想示弱、覺得自己配不上，這是我們不願意請求別人幫助我們的三大障礙。這里有一個有趣的共同點就是，這三種障礙都是我們自己主觀的心理障礙，而不是外人和世界給我們設置的客觀障礙。是我們自己害怕求助，把它想像成了一隻老虎，我們還沒開口，就已經對別人的看法有了預測，下了結論，而且這種結論還沒有得到證實。這和那種捏造出「假想敵」的想法是一樣的，我們把所有人都假想成了壞人：一旦我們提出請求，哪怕是特別小、特別合理的請求，他們都會拒絕我們、嘲笑我們、瞧不起我們、指著我們的鼻子說：「你根本就不配！」這個世界真的壞成了這樣嗎？

未完待續！