为什么我不好意思麻烦别人

㈠ 为什么别人可以因为琐事麻烦我，我就不好意思麻烦别人，这是什么心里

你好，这在心理学上叫做“拒绝创伤”。
遇到问题自己先想办法，自己想不到就找搜索引擎，最后实在不行才会张嘴向别人求助。
但世界上还有另一种人，和我刚好和我完全相反：能求人就绝不自己费劲。
当这两种人相遇时，就会产生巨大的冲突。
最近，一个并不熟的朋友在微信上给我发来这样的请求：
“我下周来天津，能不能住在裂册你家，我能省点钱。”
我顿时懵了。别人来借住是一个特别麻烦的事，各种不方便，再加上本来就不熟，我的内心当然一千万个不愿意。
再看看她给的理由：因为想省钱？？？
生活中常常能遇到类似这样让人哭笑不得的情景：
有些人总是喜欢“麻烦”别人，而且通常不觉得自己给别人带来了麻烦。
那些遇到困难之后，不喜欢自己找解决办法，而是习惯于直接求人帮忙的人们，被称为“伸手党”。

2.

为什么有些人总爱麻烦别人？
伸手党们经常为自己的要求贴上一个令人抓狂的标签：举手之劳。
你不是会画画吗？那你顺便帮我画个头像呗，反正对你来说小case。
你不是学心理的吗？我最近有点儿困惑，你给我分析分析呗？举手之劳嘛。
仿佛在他们眼中，他们的要求根本不会费你的事儿，你伸伸手就能弄完的事，为什么你不帮我呢？做人可不能这么自私。
但“举手之劳”是个谦辞，应该是我答应帮忙之后我来说的，而不是你求我的时候自己定义的。
我们一般会认为这样的人总是以自我为中心、毫不考虑别人、人际边界不清。但这些都是从我们这些不爱麻烦别人的人的视角出发，对伸手党的看法。
对于那些非常敢于麻烦别人的人，他们的体验其实是：在向他人提出请求和需求的时候，心里没有负担。我有一个朋友，就是那种特别喜欢求人的人。有时候我就好奇，她怎么就能开得了这个口？明明自己网络一下就能知道的事儿，为什么要问别人。卖源启明明自己花点儿时间就能解决的麻烦，为什么要消耗人情？
而她是这样理解的：反正就是多问一句话的事儿，别人告诉我了当然好，要是拒绝了，那大不了就不行嘛。

心理上没有负担，是伸手党的核心特点。

3.

为什么有些人不愿意麻烦别人？
反过来看看那些不太喜欢麻烦别人的人，这样做的理由可能有三点：

我不麻烦你，你也不要麻烦我
有一个同事就完全遵守这个原则，他这个人特别怕麻烦，所以也从来不麻烦别人。他坚守着非工作时间不谈工作的原则，暗含的意思是：“我不在下班之后打扰你，你也不要麻烦我。”
就算有时候在下班时间突然有个紧急的事情需要处理，他都会自己做完，不到万不得已绝对不会找同事帮忙。
这样做的好处呢，就是大家真的不好意思麻烦他，也尊重他的私人时间。有的时候新的合作伙伴不太了解情况，在周末找他，他也能直接回说：“我周末不工作喔。”
因为他认为最基本的人际交往规则之一就是：等价交换。
提出请求是件很耗能的事情
每个人对于不同活动的能量消耗不同。不想麻烦别人的人通常感到开口请求是件十分耗神的事。
我平时拎箱子去旅游，上台阶、放行李架时，如果有人来主动帮搭把手，我会十分感谢。
但我从来不会主动找人帮忙。 因为对于我自己来说，开口向别人求助所消耗的心理能量，远远大于我自己搬箱子花费的体力劳动，所以还不如咬咬牙自己坚持一下。
万一被拒绝，那该有多尴尬
不想麻烦人的另一个顾虑是，有时候我们很害怕提了请求会被人家拒绝，所以干脆就不提了。
人类对于微小的社会拒绝（social rejection）都十分敏感。而“被拒绝”是一种很痛苦的体验，甚至可以产生生理疼痛（Eisenberger，2003）。
每一个害怕麻烦别人的人，可能都有过不同程度的“被拒创伤”。
在鼓起勇气找别人帮忙之后，对方或者是委婉地拒绝了，或者没有像我们想象的那样愿意帮忙，而是语气有点心不甘情不愿的，虽然最后帮了你，但也让你很难受。
我们可能会在心里想：“他是不是烦我了……我这样是不是太讨人嫌了……”各种担忧和顾虑让我们变得更加敏感。
4.

害怕麻烦别人，是个优点吗？

我一个大学同学和我一样不爱给别人添麻烦，她跟我说，其实有时候挺羡慕那些在求人的时候没有心理负担的人。
她在工中如作上经常因为一味地害怕给别人添麻烦，而不敢开口问，不习惯时常与他人合作对接，只顾自己埋头苦干，反而事倍功半。
虽然不想承认，但有些事，有时候还真就是一句话的事儿，问了也许就可以省掉很多麻烦。
日本是个典型的不给别人添麻烦的社会。每个人都彬彬有礼，按照严格的规范来做事。但同时，我们也觉得日本社会多少有点冷漠，没有人情味。
于是有人说，人脉就是相互麻烦出来的，我们处在一个人情构成的社会。你麻烦我，我麻烦你，关系才一点一点维系起来。

研究也证明，当你帮他人一个小忙之后，你对这个人的好感度也会提升（Niiya，2016）。

但前提是，这个忙真的要够小。
这个忙得是那种不打乱别人原本计划、不需要花费额外能量顺手完成的。比如让朋友拧个瓶盖，让身边高个子的人够个货架上的东西等等。
但像是去别人家借住一个月，或者让别人绕路去接你上下班这种事，是不会提升好感度的。
说到底，人情社会其实是个特别没有效率的社会。以前你帮我我帮你可以拉近关系，但现在大家的自我边界都很清晰，社会分工越来越细化，相互麻烦不过是种无意义的社交循环。
我们需要明确的是，什么事情可以麻烦别人，什么不能？以及如何正确地麻烦别人，才能既把事情完成好，又不招对方讨厌？
5.
什么是麻烦别人的正确姿势？
那些害怕麻烦别人的人，因为没有掌握麻烦别人的正确姿势，所以常常产生两种类型的困扰。
开口向别人提请求时很有负担。
他们不善于提请求。明明一句话能说完的事情，他们却因为担心自己是不是给别人添麻烦、是不是不够礼貌而反倒变得啰嗦，话一出口就成了：
“不好意思说啊，能不能拜托你帮我XXX如果你有时间的话。没时间就算了。抱歉实在是麻烦了啊，谢谢谢谢……”
往往用了一堆虚头巴脑的词还是说不到正经事。
在拒绝他人麻烦的请求时，会感到愧疚。
他们同样不善于拒绝别人，在说“不”之后会愧疚，但不拒绝又让自己为难，甚至会生自己的气： 怎么又给自己找一堆事儿呢！
有时候是碍于面子：以后还要相处呢，不能翻脸；有时候是心里想拒绝，但是嘴上却不能真实地表达出自己的想法，“顺嘴”就答应了。
要想避免这两个困扰，就需要我们带着决断力和他人互动。
决断力 Assertiveness：指能够明确自己和他人的需求，并且准确地捕捉到二者重合的范围，以一种积极、合理的方式提出自己的请求。
它是一种刚刚好的状态：既不显得粗鲁或傲慢（aggressive），过分侵犯他人边界；也不优柔寡断、唯唯诺诺（passive），过分让渡自己的权利。
以下这几点也许可以帮助我们拥有决断力，处理很多为难的情况：
自由、公开地表达自己的需求、想法和感受，同时也尊重他人的合理需求；
运用适当的非言语线索：沟通中直视他人、面部表情；
礼貌地拒绝他人；
不论是否意见一致，都能够倾听他人并给予适当回应；
能够承认自己的错误并道歉；

当你想要（合理地）麻烦别人时，那就利索地表达出自己的需求和想法，不用不好意思，过于退缩。
而如果总是有人麻烦你，让你为难，那也请你果断地拒绝他们！
比如，对于那位想住我家的朋友，我是这样回应的：
“不好意思，最近不太方便。”

be brief！简短点！

be clear！明确点！

be honest！诚实点！

没错，就酱。

㈡ 为什么说不好意思麻烦别人，是一种危险的人格

在我们的日常生活当中有这样一种人，他们从来都不愿意麻烦别人，其实他们觉得这是自己的一种自立自强，但是从另一个层面来说，这种不愿意麻烦别人其实是一种很危险的人格。

首先，我们要正确看待麻烦别人这种关系。

其实在生活当中，有时候我们遇见困难了也不愿意麻烦别人，就是自己在闭门造车。其实自己不麻烦别人，自己根本就没有解决事情的方法或者是头绪，最后自己也无法解决问题，可能自己还会弄得一团糟，但是通过麻烦别人可能我们会很好地解决这个问题。

如果我们每个人都想去建立良好的人际关系，那就从开始麻烦别人开始。麻烦别人不是一种懦弱的表现梁差，而是自己打造人际关系的基石。

㈢ 你为什么不愿意麻烦别人

那些“从来不愿意麻烦别人”的人，是什么样的心理？你是这样的人吗？

有些人因为自卑，缺乏自信，总是没有了安全感。所以，遇到什么困难都不愿意改租吵请人帮忙。说到底，其实是他不知道在别人的心里自己有没有地位。

不愿意麻烦别人，其实是一种危险的人格。因为这种人的性格太卑微，太敏感。他们不想麻烦别人，除了是害怕被拒绝，还因为太过压抑自己。
他们总担心因为麻烦别人会遭人反感，于是在遇到困难和核侍问题时，也不敢开口求助，最终让自己停滞不前，疲惫不堪。
事实上，这种人格是不健康的。因为长期的压抑自己，慢慢就会迷失自己。其实我也是这样一个不愿型蚂意麻烦别人的人，可能是小时候养成的性格。长大后再想要改变自己，真的非常艰难。
不愿意麻烦别人，其实是一种危险的人格。
你是否有过这样的经历，生活中总是不好意思去麻烦别人，有什么事情尽量自己解决。

不愿意麻烦别人的人，不喜欢，也不善于与人交往，更不要说开口求人了。其实，这是一种孤僻自闭的心理表现。

因为这种缺乏自我暴露，长期压抑自己的情绪，会不利于人际关系的建立，在职场上也难以有上升的空间。

怕麻烦别人的人，性格一般较为内向。他们的自我调节能力很弱，遇到难题，只会一味地把事情压抑在心里，久而久之，给心理造成巨大的伤害。
其实，麻烦别人，求助别人，既能缓解自己的压力，也是人际交往的增稠剂，通过蛮烦别人，我们与对方的感情也会随之加深。

懂得求助，是一种优秀的能力，可以使我们积极与外界连接，健全自己的人格。真正的高情商，是从学会麻烦别人开始。

懂得“麻烦”别人，才是最高级别的情商。
你不去麻烦别人，其实也就拒绝了人际关系的建立。因为，好的人际关系，都是麻烦出来的。

你麻烦他人，既可以让对方更有存在感，还能拉近两个人的距离。聪明人都知道，偶尔去麻烦别人，不仅工作事半功倍，还能收获个好人缘。

没人能永远与世隔绝，只依靠自己度过一生。其实，“万事不求人”是一种情商低的表现，它会让一个人越来越孤僻。
学会麻烦别人，才是人际交往能中最高级别的情商。相互麻烦，就是朋友之间拉近感情的方式，你麻烦我一下，我麻烦你一下，感情就越来越深厚了。

唯有学会求助，往往能走得更远。真正情商高的人，不会担心去麻烦别人，反而会擅长麻烦别人。
不要害怕麻烦别人，越是敢麻烦，人缘就越好。
罗振宇说：“给别人添麻烦本质上就是一种协作，而人类社会最重要的机制，就是协作。”

当今的社会中，很多的事情是需要多人合作才能完成的。求助别人其实本身是一种能力，因为没有任何一个人能够独立解决所有问题。

但是总有些人不想麻烦别人，总是拒绝别人的帮助。他们习惯了一个人承受一切，独自承受困难，给自己带来沉重的压力。

没有人是一座孤岛，社会关系，说到底就是一个巨大的关系网络。真正的好人脉，都建立在互相帮助的基础之上。
人这一生，本来就是麻烦别人，和给别人解决麻烦的过程。适当麻烦别人，有利于人际关系发展。

㈣ 为什么我们不好意思请求别人帮忙

我们不愿意请求别人帮助的三大原因：没面子、不想示弱、觉得自己配不上。请求的本质是发起协作，请求对我们每个人来说都是必需的；请求本身不是单向的，而是双向的，因为请求是交换，是给予和接受并存的；我们想要坦然地向人们提出请求，坦然地接受人们的帮助，最关键的是要学会信任。

但是我们在生活中也都遇到过“伸手党”：他们特别好意思麻烦别人，自己能做好的事情也交给别人去做，自己坐享其成，而且对帮助自己的人毫无感恩之心。很多人都不希望自己被人看成“伸手党”，被人瞧不起，所以遇到困难总想办法自己解决，不敢或者说不愿意请求别人的帮助。这么想到底对不对？我们遇到了困难，到底该不该向别人求助呢？我总是不好意思去麻烦别人，是不是就因为我脸皮太薄，还是说这背后有别的想法在作祟呢？我向别人发出请求的时候，到底应该秉持着一种怎样的心态？

我们在请求别人帮助的时候，面临的最大困难，不是找不到可以帮助自己的人，而是张不开嘴，不好意思难为情，这一点在我们中国人身上体现得最明显。如果求了世备半天人家不答应，被人拒绝了，就会特别尴尬，心里总会暗暗地说：我真是丢不起这人，我还是别去求人了。“面子”这东西虽然看不见摸不着，但是成了御饥很多人开口求人的一大障碍。

其实不仅是中国人要面子，美国人同样也有争强好胜的搜拆毁心态，导致很多人不愿意开口求人。美国文化总是向人灌输这样一种思想：如果你开口求助，你就等于承认自己失败。

害怕丢人、不想示弱、觉得自己配不上，这是我们不愿意请求别人帮助我们的三大障碍。这里有一个有趣的共同点就是，这三种障碍都是我们自己主观的心理障碍，而不是外人和世界给我们设置的客观障碍。是我们自己害怕求助，把它想象成了一只老虎，我们还没开口，就已经对别人的看法有了预测，下了结论，而且这种结论还没有得到证实。这和那种捏造出“假想敌”的想法是一样的，我们把所有人都假想成了坏人：一旦我们提出请求，哪怕是特别小、特别合理的请求，他们都会拒绝我们、嘲笑我们、瞧不起我们、指着我们的鼻子说：“你根本就不配！”这个世界真的坏成了这样吗？

未完待续！